Oké, team! Het is mij ter ore gekomen dat onze klantentevredenheid de laatste tijd niet zo denderend is!
Het werk dat we hebben geproduceerd is niet meer op niveau, en ik weet dat we het beter kunnen doen.
Zullen we de kwestie nu eens uitdiepen?
Baas, ik snap niet waar je dat vandaan haalt. Er is geen probleem.
We zijn nog steeds zeer rendabel, en DAT telt.
Ja, TUURLIJK. We gaan ECHT wel massa's geld binnenhalen.
Jij hebt eigenhandig de reputatie van ons bureau de dieperik in gestuurd
maar zal TOTAAL geen invloed hebben op onze geldtoevoer.
Pardon?
Wacht eens even, Kevin. Waarom zou dit Andrew z'n schuld zijn?
Hij blijft domme ideeën produceren en jij gaat altijd met hem akkoord, dus we gebruiken ze allemaal!
We produceren reclame die iedereen haat en niet werkt!
Baas, ik wil bij deze herhalen dat onze winst al de hele tijd bovengemiddeld is.
Ik heb een grafiek met onze winst.
Ooh! Een grafiek! Ik hou van grafieken!
Ik heb ook een GRAFIEK voor jou.
Wat dacht je van de ontevredenheid van onze klanten over de tijd heen
met een aanduiding op de dag dat Tommy wegging en deze idioot onze ideeënman werd?
Raad eens wanneer het slecht begon te gaan?
Maar waar is je grafiek?
Wat?
Ik-
Die HEB ik niet. Ik HEB geen grafiek gemaakt.
Maar daarnet... wij hebben...
Kijk...
Sinds dat Andy het Uilskuiken het hoofd is, maken we rotzooi.
Kan je hem niet eindelijk ontslaan?
Kevin, we weten allemaal dat je een kruistocht tegen mij voert. Je zal je lege beschuldigingen kracht bij moeten zetten met harde feiten, want --
Feit: jouw ideeën MISLUKKEN!
-Het zijn miezerige mislukkingen, allemaal! Iedereen weet waarover ik het heb! -Heb je daar bewijs van? Waar zijn je data en statistieken?
-Tommy wist waar hij mee bezig was, hij was goed, jij bent een dwaas! -Toon mij de data, Kevin! Geef me de data!
Kevin... ik denk dat we het er allemaal over eens zijn dat Andrew een andere stijl heeft en hij--
Andere stijl? Hij is verdomme incompetent! Weet je wat hij onlangs zei?
-Hij zei dat mensen meer reclame op televisie WILLEN en-- -Oké, Kevin! Kevin!
Rustig. Het is goed zo.
Kijk baas, Andrew is, euh... enthousiast, maar sinds Tommy hier niet meer werkt is het niet meer hetzelfde.
Toen hij hier werkte, was onze reclame gemaakt voor mensen...
... ze werkte! Ze trok de aandacht, waren niet opdringerig en we verdienden er reputatie mee.
Ik ben er zeker van dat, euh... Andrew... inzicht kan bijdragen...
Maar we hebben een nieuwe Tommy nodig. We hebben iemand met goede ideeën nodig over hoe we de aandacht trekken en vasthouden.
Alsjeblief... kan je misschien zijn positie terug invullen?
[BAAS ZUCHT]
Wel, we hebben nog een nieuwe graficus nodig.
Oké, klinkt goed.
Hey! Ik weet wat de aandacht trekt!
W-w-we plaatsen een, een groot reclamebord, en geven het een helderrode achtergrond, en en en...
En en en, we hebben een... zo van die... zo eskimo's en ze zijn...
Ze kijken zo op je neer en schreeuwen!
En in grote letters staat er...
Your FACE is a SAXOPHONE!
♫Don't you wanna tell 'em what they really want? / Yeah and don't you wanna tell 'em all where they should shop?♫
♫And blah de blah de blah de blah de blah♫
♫Yeah, and blah de blah de blah de blah de blah♫
♫Yeah, and don't you wanna get yourself control of their minds? / And don't you wanna keep it till the end of time?♫
♫And blah de blah de blah de blah de blah♫
♫Yeah, and blah de blah de blah de blah de blah♫
♫Well, it may be a lie and it may not make sense♫
♫But it's bound to catch an eye or two♫
Bij McDonald's worden al onze burgers met 100% ECHT vlees gemaakt!
Misschien is het geen LEKKER vlees, maar...
Je weet wel...
Het is van een koe.
[Ba-da-ba.]
Euh, hallo?
-Hey, Eddie? -Ja! Hallo!
Fijn je te zien. Leora Glass, ik zit in het ontwerpteam. En jij ook nu.
Oké dan. Fijn je te zien, Ms. Glass.
-Zeg maar Leora. -Leora. Fijn je te zien.
Zeg, euh... ben gewoon nieuwgierig...
-Zit daar normaal iemand? -Ik heb pauze!
[RITSELENDE CHIPSZAK]
Euh, ja, da's een interessante vrouw.
[OM NOM NOM]
We proberen er niet te veel mee bezig te zijn.
Kom op. Ik zal je aan iedereen voorstellen.
Ons bureau heeft heel wat nieuwe mensen aangenomen.
Vooral boekhouders, en... oké, boekhouders.
Veel van hen zitten wel in het ontwerpteam, maar ze hebben een boekhoudopleiding gehad.
Vroeger was het enkel wij...
Ik wil niet arrogant klinken, maar enkel wij échte designers, en maar één erkende getallentovenaar.
Maar... tijden zijn veranderd.
Ja, tijden zijn veranderd. Deze plek is ingenomen door die verrekte ZOMBIES!
Vroeger hadden we geen kleine kantoortjes. Waar zijn die stomme kantoortjes goed voor?
Ah. Juist.
Omdat hier zoveel VERREKTE ZOMBIES werken en we ze opgehokt moeten houden!
Kan je de nieuwe kerel eens niet bangmaken?
Shit. Sorry.
Hey. Dus jij bent de nieuwe Tommy?
-Euh... -Tommy werkte hier vroeger. Jij hebt nu zijn job.
Eddie, dit is Kevin. Hij is onze webdesign- en ontwikkelingsspecialist.
Fijn je te ontmoeten. Hey, euh, kunnen wij dit later afronden? Ik ben druk bezig.
Als je zo druk bezig waart, waarom begon je dan over zombies?
Omdat ze allemaal ZOMBIES zijn!
Kevin is zeer... gepassioneerd. Laten we het daarop houden.
Goed, dit is Blake.
Hallo! Ik ben Blake!
Blake, dit is onze nieuwe graficus, Eddie.
-Dag Eddie, ik ben Blake! -Euh, hallo daar.
Aan... aangename kennismaking.
Oh! Heb ik je mijn tatoeage al laten zien?
Je kent hem nog maar net, Blake.
Oh, kerel, je moet dit zien, kijk kijk, check dit.
Dat betekent "geweldig" in het Aziatisch.
-Dat is... interessant. -Echt hé? J--
W-waaauw! Jij hebt een groot hoofd! [DONK DONK]
Blake! Da's niet aardig!
Nee, het is in orde. Mensen zeggen dat vaker.
Juist... het is niet eens zo groot. Ik was maar sarcastiek.
Oké, team! We hebben een klant!
Maar eerst wil ik onze nieuwste aanwinst verwelkomen in het ontwerpteam...
Edward Tungsten-Cohen!
[IEDEREEN:] Hallo!
En dan nu is hier onze nieuwe klant: PepsiCo Inc!
[IEDEREEN:] Hallo...
Vertel onze BRILJANTE en CREATIEVE mensen eens wat voor NIEUW, REVOLUTIONAIR, INNOVATIEF,
en BAANBREKEND product... jullie willen promoten?
Wij gaan een nieuwe frisdrank introduceren op de frisdrankmarkt voor een onbediend marktsegment van frisdrankconsumenten.
Het is een variatie op het wereldberoemde Pepsi-merk van coladranken, met een revolutionair nieuwe innovatie op de frisdrankmarkt:
Het bevat geen calorieën!
Dus... Pepsi Light?
Nee, niet Pepsi Light! Pepsi Light is een frisdrank voor het marktsegment van gezondheidsbewuste consumenten!
Deze nieuwe frisdrank is hetzelfde geweldige Pepsi-merk van coladranken, maar voor consumenten die nul calorieën willen!
Nul!
Dus, om die nul calorieën te benadrukken, noemen we het...
Pepsi Nano!
Meen je dat nu?
Natuurlijk wel!
Dus, je meent het? Pepsi Nano?
-Dat klopt! -Het is een geweldig merk, niet?
Nee, nee en nog eens nee.
"Nano" is een uitgeleurd, stereotiep woord; en trouwens,
dat betekent dat iets KLEIN is.
Jullie maken geen KLEINE frisdrank, jullie maken een CALORIEVRIJE frisdrank.
En dat doen jullie al, onder de naam Pepsi Light.
Dus als jullie Coca-Cola weer gaan na-apen zoals altijd,
waarom noemen jullie deze lightfrisdrank dan niet "Pepsi Zero"?
Maar "Pepsi Zero" belichaamt "nul calorieën" niet zo goed als "Pepsi Nano".
[ZUCHT] Laat al maar zitten.
Oké! Ik doe mee!
Nu, ik denk dat met de hip-heid en de nieuw-heid en de futuristisch-heid van de merknaam die jullie gekozen hebben
jullie een jonger technologie-gebruikend publiek in het achterhoofd hebben.
Technologie! Ja! High tech! Ik heb het... wacht hé. Tijd voor slogans!
Check dit: nano calories, als in na-NO calories!
Mega taste! Zoals, hmm, "megabyte"! Maar het is een frisdrank, dus je bijt er niet in, je drinkt het!
Nano calories. Mega taste. OH YEAH!
Geweldig, Blake! Straks krijg je een koekje!
[BLAKE:] Koekjes!
Zoals jullie zien, heren, is Blake onze slogankrak!
Ja, het staat zelfs op mijn visitekaartje. Kijk eens!
Blake O'Malley! Slogangeleerde!
Soms, wanneer hij gemeen is, zegt Andrew dat ik een geleerde dwaas ben.
Maar dat is helemaal niet waar. Ik ben een GOEDE geleerde.
In ieder geval, als je deze jonge technologiegebruikers wilt bereiken, weet ik waar je dit product moet promoten:
het internet!
[KEVIN:] Shit, hij is geen imbeciel.
Maar weet je waar "Pepsi Nano" nog aan doet denken?
Een frisdrankwinkeltje uit de jaren 50.
[KEVIN:] Dat neem ik terug.
Dus deze campagne moet een retrotintje krijgen! Superretro!
En weet je welke soort reclame heel retro is?
Popups!
[KEVIN:] Oh nee.
-Euh, ik denk niet dat dit zo'n goed idee is. -Er is een reden waarom popups niet meer bestaan.
-Iedereen haat ze! -Jij haat al mijn ideeën, gewoon omdat ze van mij zijn.
-Ze zijn echt vreselijk! -Ik heb misschien een beter idee.
P-Pardon?
Wel, we doen dit op het internet. En het internet is geen magazine of krant, het is--
-Buizen, niet? -Nee, nee. Online praten mensen over dingen en delen ze dingen.
Iedereen communiceert MET elkaar, in TWEE richtingen.
Ik snap het niet, Eddie. Geef me wat hippe termen!
Euh, sociale netwerken? Sociale media? Web 2.0?
Aaaa! Mijn oren verbranden!
DAT klinkt nu eens revolutionair!
Maar hoe kunnen we dit sociale 2.0 medianetwerk bereiken?
[KEVIN schreeuwt onverstaanbaar]
Wel, er zijn veel, euh... We zouden een deal met Sqwoogy kunnen sluiten.
Dat is een populaire site waar mensen... ze... zij, euh...
Hoe beschrijf ik dit?
Oh, Kevin, heb je die video nog?
Grr, ja, het is al goed. Hier.
Ik ben Dev Boulder, baas van Sqwoogy Inc.
Sqwoogy is wie we zijn. Van kop tot teen, boven tot onder, voor naar achter, we zijn Sqwoogy.
Het staat zelfs in onze URL.
Als ik naar Sqwoogy wil gaan, typ ik Sqwoo... gy! Meer niet!
We zijn niet "Sqwoogy.com".
We zijn gewoon Sqwoooooooooooogy!
Iedere Sqwoogy-gebruiker heeft een Sqweam, een overzicht van hun recentste Sqwoogs.
Je kan iets aan je Squeam toevoegen door te Sqwoogen!
En dan dan kunnen Sqwoogy-gebruikers je Sqwoogs Sqwolgen, of Sqwantwoorden op je Swoogs, of je Sqwoogs Sqwelen!
Je kan Sqwoogen van je computer, je sms'er, je iPhone, je Android, je Xbox en zelfs je broodrooster!
Je kan Sqwoogen van je broodrooster! Het is Sqweweldig!
Dit is allemaal heel interessant en zo, maar wat is het verschil met Twitter, Facebook enzovoort?
Het is anders dan Twitter omdat Twitter beter is! Twitter is beter dan al de rest!
Dit is het meest mongole idee voor een website ooit!
Mensen gaan dit nooit gebruiken!
De Gillette Fusion heeft VIJF volledige mesjes voor een INTIEME scheerbeurt!
En na die scheerbeurt is hij versleten!
Dan kan je opnieuw veertig dollar betalen!
[RITSELENDE ZAK]
Oké, ik heb net gesproken met de secretaresse van Dev Boulder. Om 15:00 hebben we een videoconferentie met hem!
Geweldig! Check!
[HIGH FIVE] Yes!
En Eddie! Eddie, kerel, jouw idee, luister eens...
Jouw idee, niet gezeverd: dat. Was. Geweldig!
Ja, zo, OMG, dat was megacool!
"Megacool"? Nee kerel, dat is zo jaren 90.
Ik had het niet tegen jou, aarsridder.
Edward. Tungsten. Cohen.
Is dat... een Russische naam?
Euh... nee?
Echt?
Want je lijkt verdacht veel op een SOCIALIST!
Rusland was communistisch.
Zie je wel? Socialistische propaganda!
Luister, socialistische schijtzak.
Er is geen plaats voor PROPAGANDA in de RECLAMEWERELD!
Andy, accepteer het.
Jij bent een domkop. Hij niet.
Als je kleine penis je niet genoeg zelfvertrouwen geeft, koop dan een Hummer.
Bek dicht, longkanker! Ik heb het tegen de nieuwe kerel!
Luister, EDWARD.
Dankzij mij verdient dit bedrijf massa's geld.
Ik ben hier de hoge piet! Ik maak de beslissingen! En ik krijg de vette bonus op het einde van het fiscale jaar!
Denk je dat je dit zo maar van mij kan afpakken?
Ik dacht het niet.
Je gaat ERAAN, lefgozer!
Kijk. Andrew.
Ik zie dat hoe hard ik m'n best ik ook doe,
we geen vrienden gaan zijn. Mij niet gelaten.
Maar ik heb deze job nodig. Er zijn weinig alternatieven.
Ik laat je territorium gerust, dus laat me gewoon mijn werk doen.
Blijf van mij af.
Fijn dat u erbij kon zijn, meneer Boulder.
Da's niks jong, dit is vies bom.
We zijn altijd op zoek naar manier om Sqweld te verdienen.
Oké. Ik dacht dus dat een aantal mensen misschien, euh...
Leora, kan jij het uitleggen?
Een aantal gebruikers zouden een boodschap zijn in hun, euh, Sqweam van Sqwolgers.
Ja, hun Sqwoogy Sqwolger Sqwupdate Sqweam. Vertel maar verder.
En deze boodschap zet mensen aan om het te, euh, Sqwoogen.
Om het te Sqwelen met hun Sqwolgers?
-Ja. -Het is namelijk zo dat iedereen die dat doen een kortingsbon... dingetje... zou krijgen.
Juist. Een bon. Iedereen die de boodschap, euh, Sqweelt zou tien percent korting voor Pepsi Nano krijgen.
Op die manier zal het waarschijnlijk snel verspreiden en veel mensen de nieuwe suikerdrank--
Frisdrank.
Frisdrank bedoel ik. En dat zou redelijk goed werken. Wat denk je?
Klinkt goed!
Vies af!
Nu, we zouden een ANDER plan kunnen volgen waardoor gebruikers de boodschap niet moeten delen.
Euh, Andrew, hij vond het goed. We hebben geen alternatief nodig.
Dat sociaal delen is heel leuk en aardig en al, maar het is een groot risico.
Misschien zien veel mensen de boodschap, misschien niemand.
Dus waarom niet dit? Toon de reclame aan iedereen, dan ziet iedereen ze!
[ANDREW:] Dat willen we toch? Dat iedereen dit door z'n strot geramd krijgt?
En als we dat hebben, is een kortingsbon overbodig. Dat spaart onze klanten veel geld uit.
En die besparingen, wel... ik denk dat je weet wie daarvan zal profiteren, meneer Boulder.
Andrew, euh, daar hebben we het niet over gehad. Dat is niet ons voorstel.
Euh kerel, je hebt gelijk. We weten niet op voorhand of mensen het gaan Sqwelen.
Zo moeten ze het niet Sqwelen en ziet Sqwiedereen het.
Ja! Knap werk, Andrew!
Dit is geen goed idee.
Wel, onze partner denkt daar anders over, EDWARD. Hij vindt MIJN voorstel beter.
Kijk. Meneer Boulder. Dat is niet... het...
Mensen gaan niet naar je site om te KIJKEN naar dingen, ze... ze...
[BAAS:] Eddie, dat volstaat, bedankt.
[BASS:] Dus, meneer Boulder, ben je geïnteresseerd?
[DEV:] Absoluut! Laten we een Sqwontract opstellen!
Bij Whole Foods verkopen we organische voeding.
"Organisch" is een wetenschappelijke term die betekent dat ergens het element carboon in zit.
Dus we zouden onze gewassen met kool en potloodslijpsel kunnen bestrooien en toch niet liegen.
Hey, Eddie!
-Hallo. -Ik moet even met je praten. Moment.
[GROTE VLAM]
Gaat het?
Meh. Ik ben teleurgesteld over daarstraks.
Ik was zo opgewonden! Mijn idee, en iedereen vond het goed... maar dan...
[ZUCHT] Ik kan mij nooit uitdrukken op belangrijke momenten.
Misschien had ik hem aangekund als ik iets... eloquenter was.
Nu praat je toch normaal?
Ja, maar wanneer ik een idee heb, kan ik het niet altijd verwoorden.
Leora sprong wel bij, maar... verdoeme!
Ik dacht dat het ging lukken.
Andrew is een eikel.
Sinds Tommy, je voorganger, ontslagen is om financiële redenen...
Oké, eigenlijk heeft Andy met de boekhouding geknoeid.
En nu voelt hij zich machtig, omdat hij zoveel macht heeft.
De enige reden waarom dit gezeik al zo lang doorgaat is dat we allemaal weten dat hij ongelijk heeft, maar we geen beter alternatief hadden.
Wanneer je naar hem luistert zakt je IQ door de grond. Daar kan je moeilijk tegenop.
Hey, Eddie! Kom je mee er eentje drinken?
-Euh, tuurlijk! -Leuk!
We komen zo!
Kijk. Ik zeg dit niet vaak, maar...
Je ben een toffe kerel, Eddie.
Dus blijf even aan boord, want... we kunnen je gebruiken.
Ik ging niet weggaan, hoor.
Mooi.
Zou je, euh, even op mij kunnen stappen?
[DOOFT UIT]
[TOETER]
[FLES OPENT, ROLT OVER DE BAR]
Vandaag ging goed, in de mate van het mogelijke.
Niet echt. Maar beter dan gewoonlijk.
Ik heb een middelmatige banner geschetst.
Ja, ik zag het. Goed genoeg voor een banner.
Maar niet geweldig.
Dat bedoel ik dus: banners zijn niet zo geweldig.
Maar volgende keer zullen we het beter aanpakken. We zijn beter dan Andrew.
Weet je wat hij nu waarschijnlijk aan het doen is?
Hij zit thuis, denkt over hoe graag hij eens gedekt zou willen worden, maar niemand wilt het doen.
Hé bah... herinner me er niet aan.
-Was hij zo slecht? -Ik zei herinner me er niet aan, Blake!
Bah. [LACHT] Wat zag ik in hem?
25 centimeter?
Maar nee, bijlange niet. Je...
zit er 18 boven.
-Ha! Meen je dat? -Ja.
Alles wat hij doet waarvan je denkt dat het iets compenseert...
Dat klopt! Dat is zo!
-Wil je eens zien wat een echte man is? -Goed geprobeerd.
Wacht, kerel, ik dacht dat je homo was.
Wat? Nee!
En die keer dat je dronken was? Je zei iets vreemd, in de aard van
"Homoseks is mannelijker omdat er geen vrouwen bijzijn."
Ja, dat was een grapje.
-En dan vroeg je een beurt. -Zo is het niet gebeurd!
Tuurlijk wel!
Kevin is een vrolijke dronkaard. Hoe lief!
-Zwijg. -Je bent net een margarita.
Kijk wat je hebt gedaan, Blake. Rot op.
Jij wilde het.
-Steek! -Die zat... check!
[HIGH FIVE] That's what HE said!
-Boem! -De steken vliegen hier in het rond!
Hij is wel ruzie aan het stoken.
Moet jij veel zeggen, sigarettenkop. Jij was daarstraks vuur aan het stoken.
Grr, pff!
Nee serieus Kevin, ik- ik ben maar met je aan het dollen, man.
Wel, niet op DIE manier, want je bent mijn type niet, maar ja, het zit wel goed zo.
Ja ja, laat maar zitten.
In ieder geval... welkom in de Buzzword-familie, Eddie.
-Dankjewel. -Altijd welkom.
Ja, dat zei jij net al.
[LACHT] Dat is waar.
Wel!
Op je nieuwe job en je toekomstige succes, Eddie.
Bedankt. Schol.
[KLINK]
[GELACH]
Wat is er zo grappig?
Oh, gewoon... gewoon, wauw, kerel, kijk eens!
[MIAUW]
[MIAUW!!!]
[SHOTGUN POMPT EN VUURT]
♫Amazing grace, how sweet the sound♫
In plaats van dit stervend kind te helpen filmen we hem.
Voor slechts een paar tientjes per dag kan je onze vicedirecteur een 7e Ferrari kopen.
En slechts een tiende van je geld zal deze stervende kinderen helpen.
Als we willen.
♫I once was lost, but now I'm found♫
♫Was blind, but now I see♫
Ik wilde hier graag in levende lijve zien om het Squcces van onze Sqweclamecampagne te vieren. Heel fel bedankt.
Nee, JIJ bent bedankt, meneer Boulder.
Dankzij de reclame op je site en de inspanningen van het Buzzword Marketing-team voor de creatie
is de verkoop van onze frisdrank door het plafond gestegen!
Goed zo, team!
Vies af. Maar hoeveel houdt Sqwoogy hier eigenlijk aan over?
Jouw deel is... nul dollar en nul cent, meneer Boulder.
-Wat? -Huh? -Waarom?
Wel, niemand heeft GEKLIKT op de reclame.
Waarom zouden ze? We hebben het over Pepsi.
Ze verkopen frisdrank! Dat koop je in een winkel! Waarom zou je hun site bezoeken?
Nu, omdat we je per klik betalen, krijg je niets.
Fijne dag verder.
Ga je mij nu echt Sqwaaien?
Sqweken maar.
Maar dat is niet erg, want ik heb onze firma ZO veel geld uitgespaard.
Kijk eens naar dit diagram.
Daar kan ik niks tegen inbrengen, Andrew. Goed werk!
-Wel potverdikke? -Baas! Zeg dat dit een sargasme was!
Waarom? Wat is er mis? Onze klant is toch tevreden, hé meneer?
Dat ben ik zeker. Fijn zaken doen met jullie!
En ik dan, kerel? Ik ben woedend!
Wat ga je doen, er boos over Sqwoogen?
Jullie gebruikers hebben de aandachtigheid van een eekhoorn!
Dus...
Val dood.
Dit is godverdomde lariesqwoek!
Andrew! Dat gaat ons geen goede reputatie opleveren!
Hoe gaan we ooit nog een deal sluiten met een internetbedrijf?
Heb je een beter idee, eikelstamper?
Ja! We kunnen aardig zijn tegen anderen!
-Akkoord. -Ik ook. -Ik dubbel!
Fascinerend idee, Eddie! Zullen we dit A/B'en?
Eerst gebruiken we jouw strategie, dan Andrews strategie, en dan analyseren we de data.
Maar baas, dat is niet nodig! Het is bewezen dat--
Rustig, Andrew. We hebben data nodig! En statistieken!
Eddie verdient een kans om zijn idee te testen, zodat we een geïnformeerde beslissing kunnen maken!
Als team!
Is dat al niet gebeurd? De meerderheid is akkoord.
En de rest dan?
Oh.
Wel, zij, euh...
Zij zeggen nooit iets. Ik dacht dat ze, euh...
figuranten waren of, ...
laat maar.
Vooruit dan. We volgen JOUW methode even, EDWARD.
Maar let op mijn woorden: je zal mislukken.
Ik zal je breken. Ik zal al je zwakheden vinden en ze zonder genade uitbuiten.
Zoals ik al eens zei:
Je gaat ERAAN, lefgozer!
Jouw penis is kleiner dan 8cm.
Middageten, iemand?