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EL SEXO 
" TU FAMILIA 
LAS DROGAS 

* y Todo lo demás * 



— • f iini 




■IIIN'l '"""^Hlll 


1, Manual de Supervivencia i 
■i , V HOMBRE! 


s 



AGUILAR 



MANTENGA A LAS 
MUJERES LEJOS 
DE ESTE LIBRO 



v-% 




Un día te levaí que el mundo cambio: tus papas, tus hermanos, tus 

maestros; bueno, hasta el perro te ve raro. ¿Qm lo hay una explicación: 

llegaste a la adolescent 

Tranquilo, es una etapa chidisima de la vida, llena de emociones y diversión pero, 
i, también tendrá-. insabilidades Y para que no te la avientes solo, 

aquí esta tu Qltiúbok con... para hombres, un libro distinto a cualquier otro que. sin 
choios, te ayudará a tomar buenas decisiones sobre temas importantísimos auno tu 
sexualidad, tu familia, las chavas, la escuela, las drogas y muchos otros que seguro te 
van a latir. ¿Quieres mas ejemplos? Ya. Aquí encontrar 



qui 

- 



la verdad es que Gaby v 'lord i le echaron los kilos 
para que tengas la mejor información y puedas 
resolver tus dudas v problemas. 1 )e ahora en 
adelante, el resto depende de ti. 



AGUILAR 



ISBN: 970-770-409-í 




AGUILAR 



D.R. O Gabriela Vargas y Yordi Rosado, 2006. 

De esta edición: 

D. R. © Santularia Ediciones Generales S.A. de C.V., 2006. 

Av Universidad 767. Col. del Valle 

México. 03100, D.F. Teléfono (55) 54207530 

www.editorialaguilar.com 




>i > 



España 

Torrelaguna, 60 
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Y 591 22 32 

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Guatemala CA 

Tel. (502)24 29 43 00 

Fax (502) 24 29 43 43 

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a Banco Cuscatlan 

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trente al Templo 

Adventista 7° Dia, Casa 

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Fax (54 114)912 7440 

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Fax (591 2) 44 22 08 

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Bogotá 

Tel (57 1)6351200 

Fax (57 1)236 93 82 

Costa Rica 

La Umca 

Del Edificio de Aviación 

Civil 200 m al Oeste 

San José de Costa Rica 

Tel. (506) 220 42 42 

y 220 47 70 

Fax (506) 220 13 20 

Chile 

Dr. Aníbal Ariztia, 1444 

Providencia 

Santiago de Chile 

Telf (56 2) 384 30 00 

Fax (56 2) 384 30 60 

Ecuador 

Avda. Eloy Aliara. N33-347 

y Avda. 6 de Diciembre 

Quilo 

Tel. (593 2) 244 66 56 

y 244 21 54 

Fax (593 2) 244 87 91 

El Salvador 

Siemens, 51 

Zona Industrial Santa Elena 

Antiguo Cuscatlan - La 

Libertad 

Tel. (503) 2 505 89 

y 2 289 89 20 

Fax (503) 2 278 60 66 



Primera edición: noviembre de 2006 

ISBN: 970-770-409-8 

Diseno de portada: Pico* y Christian Michel 

Diseño de interiores- Pico AdWorks. S.A. de C.V.. con la colaboración especial de 

Carolina García, Heidi Ávila, Marcos Arellano, Ornar Salgado y Víctor Covarrubias. 

Fotografía de cubierta: Adolfo Pérez Butrón 

Ilustraciones. Humberto Ramos. Francisco Herrera y Edgar Delgado 



Todos los derechos reservados. Esta publicación no puede ser reproducida, ni en todo ni en 
parte, ni registrada en o transmitida por un sistema de recuperación de información, en 
ninguna forma ni por ningún medio, sea mecánico, fotoquímico, electrónico, magnético, 
electroóptico, por fotocopia o cualquier otro, sin el permiso previo, por escrito, de la editorial. 



239 98 84 

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Colonia del Valle 

03100 México DF 

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Puerto Rico 

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Fax(1 787)782 61 49 

República Dominicana 

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Gazcue 

Santo Domingo RD 

Tel (1809)682 13 82 

V 221 08 70 

Fax (1809) 689 10 22 

Uruguay 

Constitución, 1889 

11800 Montevideo 

Uruguay 

Tel. (598 2) 402 73 42 

y 402 72 71 

Fax (598 2) 401 51 86 

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Avda. Rómulo Gallegos 

Edificio Zulia. 1°. Sector 

Monte Cristo. Boleita Norte 

Caracas 

Tel. (58 212) 235 30 33 

Fax (58 212) 239 10 51 




* 
* 



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% 



q|L Prólogo 11 
Q6L Bienvenida 12 
D|L Maestro Yoba 15 




QiíL ¡Odio que me digan puberto! 17 
qgL ¿Adolescencia o aborrecencia? 20 
qgL ¿Qué pex con mi cuerpo? 24 

• El pene 33 

• El escroto y los testículos 44 

• Cuando la testosterona te sale por las orejas 46 

• La dimensión gallofónica: de seis palabras que digo, siete 
son gallos 48 

• ¡Auxilio! Tengo más bubis que mi hermana 50 

• La piel 51 

• Barros o pozos petroleros 55 



«MÜ! 



L£ > C0NL«9"REUCUIN» 



qgL Las mujeres y el ligue 61 

• Tipos de mujeres 88 

• Tácticas "x-tremas" 96 

• ¿Coche para pasar por ella? 99 

• Me batearon de home run 102 




Va 



'* > 






qg Mis amigos 105 
Q6L Mi novia 114 

• Los celos 121 

• El truene 124 
Qg Mis papas 130 

• Nos vamos a divorciar 136 
QgL La familia de mi novia 142 



HUHÍBOLECaN_MIVM)A 




Qg Mi autoestima 149 

Qg La escuela 172 

Qg Algunas experiencias más densas 177 

• Las peleas o "ahora ves mi cara..." 177 

• En la puerta de los antros 180 

• La jarra y las tranquizas 189 

Qg Rayitas y hoyitos, o lo que es lo mismo: 

tatuajes y piercings 192 
Qg ¿Qué pex con los metrosexuales? 197 
Qg El dinero, la lana, el billete, el varo... 200 
Qg ¿Cómo conseguir trabajo? 202 
Qg Yo manejo, tú manejas, todos nos aceleramos 204 



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CAPÍTULO 41 



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QWfedLECON MSBÍUaUDAD EXO QUE LLAMAN SEXO 

Qg. "Tenemos que hablar" 211 

• La erección, o lo que es lo mismo..." 215 

• La eyaculación 219 

Qg: Órganos reproductores internos 221 

Qg Los espermatozoides: ¡todos para uno y uno para todos! 223 



■ »■• 



\ 



qg Las fantasías sexuales 225 
qg La masturbación 228 
Og Exxxplorando el sexo 232 

• El deseo 232 

• El contacto físico 233 

• El beso 233 

• La excitación 238 

• El faje, también conocido como fax, llegue... 238 

• Cómo tocar a una mujer 241 

• El coito 245 

• El orgasmo 245 

Og Lo hago o no lo hago. Tener o no relaciones sexuales 248 

qg La primera vez 254 

qg Chin... Eyaculación precoz... 258 

• Dolor durante la eyaculación 259 

• Quiúbole... mi amiguito no se para 259 
Og ¿Está embarazada? 

¿Cuándo y qué días se puede embarazar...? 262 
Og Peligros en la sexualidad. Sexo a fuerza 270 
Og ¿Qué es el abuso sexual? 271 

¡ Las ETS (Enfermedades de Transmisión Sexual)... 275 
j Métodos anticonceptivos 301 
¿ Orientación sexual: heterosexuales, homosexuales, 
transexuales... 308 
Og Los sexódromos 316 

• Los tab/es 316 

• Las líneas calientes 317 

• Los masajes 318 
•¿Atrapados en la red? 319 

• Pornografía. Sólo por no dejar de verla 324 



1 Qg 




A 






9//15L 




JB*PÍTULfl5; 

WÚBOUCON_íH!f ROtUJS EMOCIONALES 



i Emociones radicales 329 

• Ansiedad y angustia 331 

• Depresión 332 

QB Desórdenes alimenticios 336 

• Esferoides, anfetaminas y demás 338 

• Anorexia nerviosa 340 

• Bulimia 341 

QB Me quiero suicidar 344 
Q& Las drogas 350 
QB Drogas legales 360 

• La nicotina 360 

• La cafeína 361 

• El alcohol 362 

• Antidepresivos 376 
QB Drogas más densas 376 

• La cocaína 377 

• Las anfetaminas 377 

• Las metanfetaminas378 

• Las tachas 379 

• Las que te dan para el alucine 380 

• La marihuana 381 

• LSD 381 

QB Las que te dan para abajo 382 
QB Inhalantes 382 
QB Opio y heroína 383 

QB Conclusión 389 
QB Dedicatorias 390 
QB Agradecimientos 392 



B 



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. * 



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Los jóvenes de hoy enfrentan una vorágine de vicisitudes 
ocasionada por su migración a una nueva etapa. Contundidos 
por los mensajes de la sociedad respecto a lo que se espera de 
ellos, buscan alternativas que apuntan a un objetivo común, 
donde se congregan los puntos de vista adecuados para bla, 
blabla, blablabla, bla, bla. 

Blabla, blablabla, bla blabla ¿bla? Bla blablabla, bla, blabla, 
bla, bla, blablabla, bla, blablabla, bla, bla, blablabla, bla, blabla, 
bla, bla, blablabla, bla, blabla, blablabla (bla, blablabla, bla, 
blabla, bla, bla, blablabla) bla, blabla, bla, bla, —blablabla — , 
bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, 
bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, 
blabla. 

Bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla 
bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, 
bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, 
blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, 
bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, 
bla, bla, bla bla, blabla, bla, blablablabla, bla, bla, bla bla, blabla, 
bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, 
blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, 
bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, 
bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, 
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bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, 
bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, 
blabla, bla, bla, bla bla, blabla, blablablabla, blabla, bla, bla, bla 
bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, 
bla, bla bla, blabla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla 
bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla, bla, bla ¡bla.bla! 
¿bla? bla, blabla, bla, bla, bla. 




**.* 



1 A. 




¿Quiubo? Estamos seguros de que en este momento de tu vida 
ya conoces muchísimas cosas; por ejemplo: 

QfL Cómo y en qué año fue la Independencia de México; pero, 

¿tienes idea de cómo independizarte de un cuate que te trae 

de bajada? 
QgL Cómo se hacen varias reacciones químicas; pero, ¿tienes 

idea de cómo tener química con la chava que te gusta y 

hacer que "reaccione"? 
QfL El proceso de fotosíntesis de las plantas; pero, ¿ubicas lo 

que puedes sufrir si fumas algunas de ellas? 
QB Cómo subir tu nivel en los deportes; pero, ¿sabes cómo 

subir el nivel de tu autoestima? 
QIL El resultado de la fricción entre dos cuerpos; pero, ¿qué tal 

si los cuerpos son el tuyo y el de tu novia? 

Sabemos que todo esto es súper importante para ti. Por 
eso escribimos Quiúbole con... 9 para hombres, un libro 
especialmente para chavos entre 13 y 22 años, aunque estamos 
seguros de que los más grandes también van a encontrar cosas 
que no saben y que les van a servir cañón. 

Vas a ver que este übro es diferente a cualquier otro que 
hayas visto, ojeado, leído por tarea, por obligación, por castigo 
o hasta por gusto. 

Te prometemos algo: te vas a divertir y vas a aprender muchas 
cosas. Algunas medio las sabías, o a lo mejor las sabías chuecas, 
y otras no sabías que ya las sabías (parece trabalenguas, pero es 
neto). 

Éste es el momento de construir las bases de tu vida, y las 
batallas más grandes que debes enfrentar no son con tus papas, 
maestros o amigos; ni siquiera con tus exnovias. Las batallas 
están en ti mismo. 






9 Al:* \ 




Todo esto nos motivó a escribir este nuevo Quiúbole con.. 9 
y queremos que más que un libro, sea como un "manual de 
supervivencia". 

Nuestra idea es platicar acerca de tus broncas de una 
manera chida y divertida, pero también profunda y muy bien 
documentada: las cosas importantes no tienen porque ser 
aburridas. 

Puedes leerlo de dos maneras: saltando de un tema a otro 
según lo que te lata, o bien de principio a fin. 

En Quiúbole con...® nunca te decimos qué hacer o qué no 
hacer; eso lo decidirás tú. Sólo buscamos que sepas lo que 
puede pasar si decides hacer X , Y o Z. 

Esperamos que al leerlo te diviertas y lo disfrutes como 
nosotros al hacerlo y, lo más importante: que al momento de 
tomar las decisiones en tu vida, algo de lo que leíste te ayude a 
hacerlo de manera inteligente. 

Gabyy Yordi 



■ MAESTRO /«BU 




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Hola, soy el maestro Yoba. Seré tu guia, tu sensei a lo largo de 
este libro. Bueno, así como sensei, sensei, no, porque de entrada 
reprobé mi examen de cinta amarilla tres veces. Pero de que te 
voy a guiar. . . te voy a guiar. 

Sé cuales son tus inquietudes y conozco todas las respuestas. 
Y no porque sea sabio, sino más bien porque he vivido por 
muchos siglos y me ha pasado de todo. Algunos ejemplos: 

• ME MANDARON A MI PRIMER EXAMEN EXTRAORDINARIO EN 
KINPER1. 

• ME PIÓ VARICELA POS VECES. 

• CUANPO ME PEJABAN IR A UNA FIESTA y ME RECOGÍAN A LAS 
8:00. LA FIESTA EMPEZABA A US Q-.00. 

• PE CAPA 10 000 PARACAÍPAS WAy UNO QUE NO ABRE y, POR 
SUPUESTO, yo LO ENCONTRÉ. 

• EL ÚNICO PÍA EN QUE ME PE JARON ENTRAR A UN ANTRO 
HUBO REPAPA. 

• MI NOVIA ME ENGAÑÓ CON SEIS PE MIS AMIGOS. LA SIGO 
CONSIPERANPO UNA MUJER PECENTE. 

• EL PÍA QUE ME GANÉ UN PREMIO EN LA LOTERÍA. EL BOLETO 
ERA FALSIFICAPO 

• ME ATACARON POS POBERMANS. LOS POS ERAN MÍOS. 

Además, estuve mucho tiempo en la escuela. No por estudioso, 
sino porque mi mamá siempre se olvidaba de mí y me recogía 
dos horas después de la salida. Así pues, gran parte de mi 
sabiduría se la debo al tiempo, al universo y a don Lino, uno de 
tantos conserjes de las escuelas por las que pasé. En fin, todas 
estas experiencias me han dado mucho conocimiento, así que 
no dudes de lo que te diga, porque todo es real. 

Cada vez que me veas empezaré diciendo la frase: "Debes 
saber..." y la digo porque es herencia de mis antepasados y 
porque, porque. . . pues porque debes saberlo. 














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¡ODIO QUE ME DIGAN PUBERTO! 

En la vida hay un buen de cosas que son insoportables, como 
por ejemplo: 



OS. Que a la niña que te gusta le lata más tu mejor amigo; 

qft encontrarte los calzones de tu tía colgados en la regadera 
(¡aaaghhh! especialmente si son de paracaídas); 

«él cachar a tus papas en la hora romántica; 

q& pedir una pizza y que llegue en el minuto 29; y 

«que tus papas le enseñen a tus amigas, o a tu novia, la típica 
foto de la tina, donde estás encueradito, enseñando tu "pilin" 
(debería existir una ley que prohiba enseñar esas fotos). 



Pero nada como que te traigan de bajada con la frasecita: 
"Déjalo, pobre puberto." 

De hecho, los hermanos y los primos mayores son 
expertos en el arte de pubertear. Manejan el verbo mejor 
que nadie: yo puberteo, tú puberteas, nosotros puberteamos, 
¿vosotros puberteais?; no importa cómo lo digan, se la viven 
molestando. 



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I7//QSL 




Para saber qué pex con este rollo debes conocer lo básico: 
¿qué significa pubertad? Según la Real Academia Española: 




■ ; -•■■ 



1. í. Pubertad.— Primera fase de la adolescencia, en la cual se 
producen las modificaciones propias del paso de la infancia 
a la edad adulta. 

OUtQUEESLOMSMO: 

1. I. Pubertad.— Primera fase de la hormona loca en la cual 
tus partecitas, que antes eran de juguete, se convierten en 
armas letales. V<§1 




Si estás en esta etapa, el diagnóstico es indiscutible: eres un 
homo sapiens pubertisfutboleris; o sea, eres un puberto. Relájate, 
todos hemos pasado por eso. De hecho, hay algunas cosas de 
las que nadie se salva: la muerte, perder un calcetín —y jamás 
encontrarlo — y la pubertad. 

Esto significa que, de entrada, no eres el único. Date cuenta: 
cuando llegas a tu salón. . . la neta es "Pubertilandia". A todos les 
pasa lo mismo que a ti: te salen granos; cuando hablas expresas 
más gallos que palabras; sientes el cuerpo desproporcionado, 
tipo monito de plastilina (una cabezota y un cuellito) y, por si 
fuera poco, te sucede uno de los fenómenos más extraños del 
planeta: te sale barba lacia. 

Sí, te sientes un fenómeno de la naturaleza y crees que te 
falta poco para presentarte en un circo como "El abominable 
hombre de la barba lacia". 



\ 



El hecho es que ser puberto no se trata sólo de esto, también 
tiene muchas cosas chidas. Por ejemplo: 



*B.Tu cerebro crece, así que ahora vas a entender más cosas, 
tomar tus propias decisiones y tener más control de tu vida. 
Pero eso si, por más que te crezca el cerebro, seguirá siendo 
cañón entender a las mujeres. 

QfL Tu carácter empieza a definirse. 

«fL Dejas de ser solamente el hijo "de" para empezar a ser "tú" 

íft Vives cosas nuevas que antes ni te pasaban por la cabeza. 
Además, aprendes. A veces le atinas y a veces la riegas, pero 
eso es lo divertido. Cuando lo haces bien te sientes increíble, 
y cuando te equivocas tienes un punto más de referencia 
para saber qué no debes hacer y qué sí debes hacer. 

— "i \ * 4 \ 4 * ■ 

Ahora bien, si alguien te molesta mucho con lo de "puberto", 
date cuenta de que te lo dice más por hacerte enojar que por 
otra cosa. No lo tomes personal. Sobre todo, no le hagas ver 
que te prende, porque entonces verá que decírtelo da resultado 
y no te lo vas a quitar de encima. Mejor dale el avión, ignóralo, 
no le des importancia. Cuando menos te lo imagines, ese cuate 
va a ser historia. 

Ser puberto es como tener una tarjeta de crédito "platino": 
tiene muchos beneficios pero, eso sí, tienes que pagarla. Debes 
saber que crecer no significa que tengas la experiencia de los 
adultos, aunque tu cuerpo, tu mente y hasta tu ángel de la 
guarda se pongan fUMKS y se sientan más grandes. La 
experiencia se adquiere con muchos años y madurez. Es mejor 
no intentar ser algo o alguien que todavía no eres. 

La experiencia y todo lo que saben tus papas es real. Lo 
aprendieron con mucho tiempo y trabajo. Tú mejor sólo vive 
esta etapa, experimenta, aprende y disfrútala cañonsísimo. Es 
más: casi, casi sal a la calle y grita: "¡Estoooy orgullosooo de ser 
pubertoooo! Que te valga, ¿no?" 




.'. 






•..'■'. 



m 



¿ADOLESCENCIA 
O ABORRECENCIA? 



Un día te levantas de la cama y te das cuenta de que todo el 
mundo cambió: tus papas, tus hermanos, tus maestros; bueno, 
hasta el perro te ve feo (aunque es mucho peor si te ve bonito 
y se enamora de tu rodilla). En fin, todo es diferente, como si 
unos extraterrestres hubieran bajado a cambiar a toda tu familia 
por copias piratas (quizá no te molestaría que se quedaran con 
tu hermana/o para hacer algunos experimentos). 

Pero bueno, tú, como cualquier otra mañana, abres el ojo, 
te rascas tus cositas y limpias la baba de la almohada. Pero ese 
día sientes algo raro, tu cuarto se ve como de niño; los posters 



de cuando eras chavito ya no vienen al caso; el Supermán que 
cuelga del techo y daba vueltas (de hecho, ya no da vueltas, 
da lástima), nada que ver; los cuadros de aviones o de pelotas 
que tus papas te pusieron, menos. ¿Qué pex? El tapiz es de 
animalitos ¡y no te habías dado cuenta! Y en tu repisa tienes 
unos dinosaurios, unas construcciones de Lego que guardas 
como si fueran el Premio Nacional de Arquitectura, un Hulk con 
otros tres muñecos y, además, ¡tu tele está llena de estampitas! 
Entonces te preguntas: "¿Cómo no me di cuenta de esto ayer? 
¿Aquí estaba todo?" 

Cuando te ocurre esto sólo hay una explicación: 




E0SSTE 



El rollo es que al mismo tiempo te das cuenta de que no sólo es 
el cuarto; tú también empiezas con un buen de cambios. Son 
muchos y no los controlas: es como sacar a pasear a un perro 
que es del doble de tu tamaño, y más bien parece que el perro te I 
| sacó a pasear a ti. 




QBL//9n 



2I//QBL 



Algunos cambios 
¿Qué ONDA con ellos? 



Mmmmmmm 



iiiiinr mm ~* 



•« 



OB 



«6 



og. Te sientes incomprendido y con más presiones. 

qg.Te vuelves enojón, tipo Grinch en intercambio navideño. 

Si antes tu paciencia era de 10, ahora es como de 3.5, y el .5 

no sube. 

Lo mejor de la vida es salir con tus cuates. 

Cuestionas todo lo que viene de tus jefes: permisos, forma 

de vestirse, forma de hablar y demás. 

Estás hipersensible. 

Le contestas a tus papas por todo, no importa si no te pre- 
guntaron nada. 

No te entiendes ni tú mismo. 

Tienes mil broncas con tus jefes. Ya no quieres que se metan 

en tu vida, y cuando te regañan sólo les dices que sí, pero ya ni les 

pones atención. 
íftLa niña que antes no soportabas ahora te gusta; hasta sus 

braquets te parecen sexys. 
Hit Tu deporte favorito es "echarla" (la web), 
og. Ya no te diviertes con las mismas cosas de antes. 
qrTu autoestima esta súper inestable, 
qg. Antes estabas de acuerdo con todo lo que tus papas te decían; 

ahora sus recomendaciones ya no te laten tanto. 
qftTe sientes ridículo con los tres pelos que te salen en la 

barba, 
ng. Así como el planeta tiene sus elementos (agua, fuego, tierra 

y aire) tu tienes los tuyos (fiestas, ropa, compu y cuates). 



mmti*mmmmmMm;. \ x 



En fin, te preguntas: "¿Qué onda? Yo no era así". Entonces, un 
día te la pasas excelente, otro te sientes del nabo, confundido y 
a veces súper inseguro. 



QBL//?? 




_^___ 

Tranquilo, la adolescencia es una época muy chida y divertida 
en la que vivirás mil cosas nuevas, pero la neta también tiene sus 
retos y responsabilidades. Todo tiene su kit básico de cambios 
físicos, emocionales y sociales, y, aunque suene de flojera, es 
esencial que les des una checadita, porque no son los cambios 
de los europeos en la Edad Media: ¡son tus cambios! 

En cuanto a los cambios físicos, es como pasar a otro nivel en 
un videojuego: te salen "cosas nuevas" y las que ya tenías te crecen 
(por desgracia, no todo llega al tamaño que quisiéramos). 
Los rollos emocionales se convierten en tu deporte extremo: 
de repente escalas la parte más alta de la montaña y cinco 
segundos después te vas de hocico. Finalmente, en los cambios 
sociales, tus héroes ya no lo son. El que menos te imaginabas 
ahora es tu súper brother. En fin, a veces ni tú mismo sabes si te 
caes bien o mal. En caso de que te caigas muy mal, adminístrate 
lo siguiente: 



Paso # 1. Hazte la ley del hielo a ti mismo. 
Paso # 2. Perdónate al tercer día. 




Si después 



por 



ía, te si ; 
regresa al paso #1, y rompe relación contigo, 



es cayendo del nabo, 



o menos hasta Navidad. 



Como ya no eres niño — pero tampoco un adulto—, con 
todos estos rollos te pones súper rebelde, sensible y confundido. 
No te preocupes, es completamente normal. Lo que importa 
es entender qué te pasa en esta época de tu vida y por qué te 
pasa. 

Cuando menos te lo imagines todo esto ya se fue, así que, 
como dicen por ahí, tú flojito y cooperando. Todos hemos 



• 



*¡v 



• *• I 



//OH- 



pasado esta etapa, unos sin broncas, 
otros con pocas y los demás con un 
buen. Podríamos decir que en general, 
todo depende de ti, de la "actitud" que 
tengas y, sobre todo, de las decisiones 
que tomes diariamente. 

La adolescencia es una de las etapas más 
padres que vas a tener en tu vida —muchos 
adultos darían lo que fuera para volver a ser 
adolescentes — . Así que disfrútala al máximo 
y entiéndela para que te sea leve. Como de- 
cía un gran filósofo del siglo xvm: "La ado- 
lescencia te va a encantar... pero hay que 
echarle ganitas". 

¿QUÉ PI3Í CON MI 
CUERPO? 







Cada cuerpo es diferente y crece a su propio 
ritmo. La manera en que el tuyo cambie te 
puede enojar, apenar, no latir nada o de 
plano gustar cañón. De hecho hay quien 
se siente súper rayado. 

Estos cambios, obvio, afectan tus senti- 
mientos, la forma en que te relacionas con tu 
cuerpo y con la gente que conoces. ¡Así que no 
te claves! Para estar a gusto y cómodo contigo 
mismo, lo primero que necesitas es entender 
qué pasa y por qué pasa. Ojo: "Conocimiento 
es poder," o lo que es lo mismo: "Entre más 
sepas, menos te llevan al baile". 



% 



©--- 



m 



QIL7/9A 




Algunos de los cambios 
más frecuentes 



¡ Te sale vello en lugares donde no había: piernas, alrededor del 
pene, axilas y cara (aquí se comprueba que no todo el vello es 
bello). 
OS- Los pies te crecen y empiezan a transpirar. Si te huelen muy 
grueso no es que seas súper puberto, sólo eres súper cochino. 
Creces muy rápido. Te das cuenta de que la ropa que ayer te 
quedaba ya no te entra hoy. Ahora que, si ya no estás en la 
pubertad, pues es muy sencillo: la persona que te lava la ropa ¡te 
la está encogiendo! 
nfL Te ves como muñeco de acción "chafa"; tienes los brazos más 
grandes de lo normal. Haz de cuenta que te pusieron los de un 
cuate cuatro años más grande que tú. 

¿La frente y la quijada crecen, por lo que puedes presentar el 
síndrome "Quequi"; ¡qué quijadota!, también conocido 
como el síndrome "cara de luna" 

oft Los pechos se te pueden inflamar y 
quedarse así por uno o dos años, en 
especial si eres gordito. 
og. La piel se vuelve más grasosa y te 
pueden salir brotes de juventud, mejor 
conocidos como "asquerosos barritos". 
«Jet Los pezones se te oscurecen y pueden estar 
más sensibles, así que ¡aguas!, no te los vaya a 
pellizcar un amigo medio gandalla. 
Los órganos sexuales crecen y se desarrollan; por 
ejemplo el escroto, la bolsita de piel que está atrás del pene, 
crece, se alarga, su piel se afloja, se adelgaza, se pone rojiza y 
oscurece. 

Los testículos (antes llamados "huevitos" por las mamas) se 
agrandan y cuelgan. Ahora más que "itos", van a ser "otes". 
r- ••'■ . '¿i;?— 

• -'--vv. :': -,:■- 

9K //QfiL 






q& Erpene se alarga y se hace un poco más grueso. Al principio, 

sólo un poco: no olvides que es desarrollo, no milagro, 
og, Tienes más erecciones (cuando el pene se pone duro por un 

tiempo). 
i& Empiezas a eyacular. De tu pene sale un líquido cremoso y 

blanco llamado semen, 
qg. La espalda se te ensancha y tus caderas se ven más delgadas. 

De hecho, la espalda se pone como triángulo invertido; pero 

si más que como un triángulo la tienes como círculo, bájale 

a los monchis. 
«IB Tu mini conejito se convierte en una liebre robusta. Este 

cambio te va a encantar, porque los músculos se desarrollan 

y te sientes más fuerte que antes. 
•Jfi- Te empiezas a sentir diferente por dentro (lógicamente por 

fuera también, solo hace falta que te asomes a tu bóxer). 
06 Te empieza a cambiar la voz. 

Todo se me hace más grailuG 
"• ¿Puedo escoger el 



? 



Cuando te empiezas a desarrollar todo es nuevo. Aprovéchalo. 
Te salen bolas por aquí, bolas por allá y otras por acullá. Cuando 
descubres las de "acullá", entiendes el verdadero significado de 
la palabra "frágil". 

En fin, quisieras que fuera como hacerle una carta a Santa 
en la que le pides todo enLARGE, nada más no te vaya 
a traer en petit lo que más te importa. Si te pasa esto, seguro que 
piensas: "¡Chin!, me dejó el de uno de sus duendes". 

Sería chidísimo escoger el tamaño y la forma de tu cuerpo, 
pero la neta es que no se puede. Imagínate: todos tendrían el 
cuerpo súper tronado como el del típico maestro de gimnasio, y 
la cara del artista de moda que vuelve locas a todas las chavas. 



Q5L//9R 




•j-r //QBE 



♦ ' 






" 



I 



ni 



Las etapas 




Para llegar a la adolescencia tienes que pasar por varias etapas. 
Las mujeresempiezan su camino antes que los hombres: por eso, 
cuando jugabas a las escondidillas con ellas no les importaba 
perder mientras siguieran escondidas contigo. 

Es básico saber que algunos hombres llegan antes que otros 
a la adolescencia; en algunos casos sus cambios empiezan desde los 
9 años. Si no has empezado a sentir cambios, no te desesperes: al 
rato vas a estar como árbol de navidad, con todo y sus dos buenas 
esferas. 



¡A cruzar el río! 



Sí. Para llegar a ser adulto necesitas cruzar el río. Fíjate, cuando 
eres niño estás en una orilla y no hay bronca, porque pisas tierra 
firme. Pero cuando te metes al agua para llegar al otro lado, te 
das cuenta de que la corriente es fuerte y hasta divertida, pero 
donde pisas esta lleno de hoyos, piedras, ramas, algas, arena, 
peces, hojas, latas, anzuelos, ajolotes, basuritas (¡caray!, lo que 
se te ocurra que hay en un río!). Pero ni modo: lo tienes que 
cruzar para llegar a la otra orilla, a la vida adulta. Esta etapa es 
la adolescencia. 

Uno de los principales rollos de este río es que, mientras 
lo cruzas, ni eres niño ni eres adulto; además, buscas indepen- 
dencia, reafirmarte, probar las cosas por ti mismo, saber qué 
pex con tu vida; buscas pertenecer, caer bien, que tus amigos 
y todo el mundo te acepten; tener tus propias ideas, tu propia 
personalidad; en fin, ser tú. Pero lo cañón es que, como en el 
agua todo se mueve, luchas contra mil cosas. Además de los 
problemas que tienes afuera, también te defiendes de los que 



€>-.- 



QBL//9A 




• "• 



'¥'. 



*§• *:* 



— -r llevas dentro, como son las inseguridades y los miedos pero, ~í* 
sob le urge saber bien quién eres. En conclusión, no 

sabes ni de dónde agarrarte. 



\7 ¿Qué pex conmigo? 



La adolescencia trae cambios súper gruesos en todo tu ser, 
cambios ocasionados por las hormonas y los químicos que 
se producen en tu cerebro y en tus testículos (léase también 
huevos, gumaros, pelotas, balls o como quieras llamarles). Estas 
sustancias son las responsables de todos los cambios. Mientras 
tú estás en las nubes, ellas por dentro chambean a todo lo que 
dan. 

Es probable que de un día para otro dejes de ser "El abomi- 
nable hombre de la barba lacia" y, con esos pelos que empiezan 
a salirte por todos lados, te conviertas en "El abominable 
hombre lobo"; es más, si sientes que al levantar los brazos te 
huele el sope, te ruge la bisagra o te chilla la ardilla, ¡felicidades, 
ya estás en ese momento! 

A veces los cambios son tan rápidos que ni te das cuenta. El 
rollo es que la pubertad te prepara para entrar a la etapa de la 
vida en la que, entre otras muchas cosas, puedes embarazar a 
alguien. 



de Modo que. si creíste que 

AlGUNAS PARTES DE TU CUERPO 

ERAN SOLO PARAECHARTE UNA 

CASCARITA ¡AftUSADOL AHORA /A 

SAftES QUE SIRVEN HASTA PARA 

JUGAR BL MUNDIAL 



//QSL 



f 




Las cinco etapas de la pubertad 



[Para que puedas seguir el desarrollo de tus órganos genitales 
casi casi con gps, aquí están las cinco etapas de la pubertad 
/ para que sepas cómo vas. 



ETAPA 



06 Sucede antes de que la pubertad empiece. 

06 Tus órganos sexuales tienen cambios mínimos. 

06 Volumen de los testículos: dos centímetros cúbicos (de pla- 
no, nada para asustar). 

06 Presentas calvicie inferior, o sea que todavía no tienes vello 
púbico. 



ETAPA 



06 Los testículos y el escroto dan su primer estirón: pueden 

tener un volumen de tres centímetros cúbicos o más, 
IB El pene todavía anda como dormí don: no crece mucho, así 

que evita usar una lupa... sería sólo un espejismo. 
06 El escroto se hace mas grande y arrugado; los testículos ya 

no llenan la bolsa. 
06 La piel del escroto se siente d i len 
06 Puede aparecer vello púbico ( tipo "colados en fiesta de paga": 

casi no se ven, pero ahí están). 



ETAPA 



_> QfL El pene crece a lo largo. 

o& El pene y el escroto se oscurece n. 
06 Si no ha salido el vello púbico, ahora sí sale porque sale. 
"1 HtSi ya tienes vello, se oscurece y se enchina —si eres lacio, 
tendrás doble personalidad, lacio por fuera y chino por 
dentro. ^^^ 

06 Esto pasa entre los 10^ años y puede durar de dos 
meses a un año y medio. 



<iHL//*n 





ETAPA 



06 Los testículos siguen echándole ganitas y crecen todavía. 
q¡l La bolsa del escroto cuelga más. 
ofL El pene crece y se ensancha. 

05 El glande se desarrolj^KpjJ 

Hit La piel del pene y del escroto sigue oscureciéndose. 

06 Por lo general, este rollo es entre los 12 y los 14 años. 



ETAPA 



06 Como veas tu pene en esta etapa, lo vas a ver toda la vida. Ya 
está completamente desarrollado, así que cuando lo saludes 
repite: "Bienvenido a la realidad". 

06 Los testículos tienen de cuatro a seis centímetros cúbicos 
de capacidad y entre 14 y 27 milímetros de largo (si quieres 
comprobar las medidas, evita la regla T y la escuadra del 
juego de geometría... puedes poncharte uno). 

06 El escroto ya se desarrolló por completo. 
£ El pene y el escroto siguerr^Wireciéndose. 
[¡Esta etapa llega casi siempre entre los 14 y los 16 años; 
aunque hay algunos niños que empiezan a los doce o trece y 
otros que terminan hasta los^diecisiete o dieciocho años. No 
te alucines, es normal. 



jr 








m 



\ 



Los famosos genitales, también 
conocidos como "genitowers" 



Los genitales son el pene y el escroto. Dentro del escroto 
están los testículos (el pene es mucho más genitower, por obvias 
razones; y así como hay rascacielos gigantescos, hay casitas 
dúplex. . . pero bueno, eso es otro boleto. Ambos se encuentran 
en la parte exterior del cuerpo, afuerita, y son, ni más ni menos 
que prprprprprprprprprp (es un redoble de batería, no creas 
que nos quedamos dormidos apachurrando unas teclas. . . en la 
compu): la base del aparato reproductor masculino. 




! 



Más cambios. 
"Tengo mi propia selva" 

lientras tus testículos crecen, alrededor del pene te sale un 
vello delgado, como que los pelitos se estacionan por ahí (eso 
sí es un "estacionamiento púbico"). Bueno, la cosa es que 
este vello poco a poco se oscurece, se enchina y se extiende 
incluso hasta la parte baja del abdomen y las caderas, en forma 
de triangulito de bikini. Sube y hace una carreterita hacia el 
ombligo. Para las mujeres, toda esta zona es conocida como 
el "área 51 de la nasa", pues todas saben que existe, pero muy 
pocas la conocen. 

Puede ser que te salgan algunos granitos alrededor del 
compañero ("Pene": compañero que nunca te deja solo). No te 
preocupes, es el vello que a veces se entierra al salir. También 
pueden aparecer otros granitos que no tienen vello. Estos 
surgen por el sudor y la grasita de las glándulas que se activan 
durante los cambios en la pubertad. 

La piel en esta área es más húmeda y tiene un olor diferente. 
Es parte natural de hacerte hombre. 




m 



ublV/3* 



; « 



i 






El PENE 



A pocas partes del cuerpo 
humano se le han dado tantos 
nombres, apodos y adjetivi 
como al pene. Desde los nom- 
bres más tiernos que le pon' 
las mamas, hasta los 
guarros, que con el sólo hec 
de nombrarlos hacen que e 
cualquier escuela te manden 
tres días a la congeladora 
(alias "tu casa"). 

El asunto es que el pene es 
como estrella de Hollywood: 
muy pocas veces se deja ver, 
¡pero es famosísimo! 



Glande 



Meato 




m¿ 




El pene es un órgano eréctil (o sea que se pone duro cuando *e 
estimula), que sirve como tubo para sacar los espermatozoides 
del cuerpo. Es mega sensible a los estímulos sexuales y su 
tamaño es la preocupación de un buen de hombres que no 
tienen la menor idea de qué pex con este rollo del tamaño 
—nunca leyeron Quiúbole. 9 

En la punta o glande está el meato; por ahí orinas. Cruza los 
dedos para que esa ranurita no se pegue de en medio porque si 
eso te ocurre te conviertes en un monstruo de dos cabezas: al 
mismo tiempo vas a hacer pipí a la derecha y a la izquierda. De 
hecho, se ve chistoso, pero a la persona que limpia el baño no 
le va a hacer mucha gracia. 

El glande es la parte del pene más sensible (así se llama, no 
significa que si tienes glande, lo tienes glande. Irónicamente, 
puedes tener un glande muy chico). 



■ 

33 //«• 



\ penes con circuncisión y olios sin circuncidar; o sea, con 
gorrito y sin gorrito. Más adelante veremos mas del tema. 





omparando tus cositas 
con las de otro 



i 




Como mencionamos, una de 
las cosas que más le preocupa a 
cualquier hombre es ¡el tamaño 
del pene! Siempre se dicen cosas 
como: "Si es muy grande, a las 
mujeres les gusta mas", "si es 
muy chico, no sienten nada" "Es 
mejor chiquito y rinconera, que 
grande y atontado", etcétera. 

Es todo un rollo. Deja que te 
digamos que el tamaño del pene 
n ada tiene que ver con lo hombre, 
macho, valiente, atractivo o sú- 
per héroe que seas. Tampoco 
tiene que ver con lo bueno 
vayas a ser como amante, esj 
O papá. 



«•'■i 



if+i¡ 



DEBES SABER QUE LA MAyORIA PE 
HOMBRES. CUANDO ESTÁN DESNUDOS EN 
UN CLUB O EN UN VESTIDOR. EN ALGÚN 
MOMENTO SIENTEN LA CURIOSIDAD DE 
VER LOS PENES DE LOS OTROS PARA 
COMPARARLOS CON EL SUyO. PERO PRE- 
FIEREN NO HACERLO PARA QUE LOS DEMÁS 
NO VAtíAN A CREER QUE SON GAyS. NO TE 
PREOCUPES. ES NATURAL. 




L<2 



OJ 



¿Será normal? ¿Muy chico? 
¿Muy grande? 



preguntan: "¿Cuanto mide un pene 



Muchos hombres 
normal"? 

La respuesta es: todos son normales (ahora que si es de tres 
cabezas o mide dos metros, no lo lleves a un urólogo, llévalo 
1 , a Ripley o a un zoológico). Pero ya en serio, aunque existen 
algunas disfunciones especiales, la mayoría, grandes o chi- 
cos, son normales. Tenemos cuerpos distintos. Es como si 
'■ preguntáramos: "¿De qué tamaño debe ser una mano o una 
nariz?" 

El tamaño promedio de un pene dormidón en un adulto es de 
entre cinco y ocho centímetros. Cuando está erecto, mide de doce 
a quince centímetros. El diámetro promedio es de no más de 4 
centímetros y alrededor de 10 a 1 1 centímetros de circunferencia. 

El tamaño tiene un buen que ver con la raza; así como un 
pastor alemán tiene un súper equipo comparado con el de 
un chihuahueñito, así más o menos es con la raza humana, 
aunque no tan radical. 



II 

• 10 

•7 
6 

5 

4 
3 



«7/34 






35 



< 




I lo siguiente 



Los penes de los orientales miden, por lo general, de 10 a 14 
centímetros de largo y unos 3 centímetros de diámetro. En 
los caucásicos, van de 14 a 15.2 centímetros de largo y 3.8 de 
diámetro. Los negros tienen de 16 a 20 centímetros de largo y 
5 de diámetro. En algunas razas negras, lo tienen del mismo 
tamaño en reposo que en erección. ¡Así que no sabes si está 
íspierto o anda sonámbulo! 




DEBES SABER QUE EL PENE 
PE UNA BALLENA AZUL MIDE. EN 
PROMEDIO, 3.6 METROS. ASI QUE 
MUCMO CUIDADO CUANDO NADES 
CON BALLENAS: /FÍJATE BIEN DE 
DÓNDE TE AGARRAS.' 



OTROS DAT OS IMPQRTflMTES 

; Los penes chicos tienden a crecer más durante una erección: 
pueden aumentar su tamaño hasta 260 por ciento. 



f Los penes que se ven grandes crecen menos cuando están 
erectos: llegan a crecer hasta 1 65 por ciento. 



Es más fácil que un pene chico dé la sorpresa, o el estirón, 
que uno grande. 



ém 



«K Cuando te da miedo, tienes frío o estas nerviosón, tienes 
menos irrigación sanguínea dentro del pene, y éste se hace 
más chico. Se puede encoger hasta tres o cuatro centímetros. 
Así, hasta para hacer pipí es difícil encontrarlo. 



.* 



I Cuando estás relajado y calientito aumenta el flujo de sangre 
y con ello el pene crece. Así que si quieres impresionar a 
alguien, relájate, relájate, relájate... 



«//as 




«iftEl tamaño varía según la hora del día, la temperatura de 
tu cuarto, lo tranquilo o nervioso que estés, tu humor, la 
situación o la actividad sexual. 



Recuerda que el pene llega a su desarrollo total hasta los 
diecisiete o dieciocho años. Si ya tienes esta edad, quiérelo y 
acéptalo porque va a ser tu amigo inseparable (pero si no lo 
quieres, ¡auuuuchh!, qué dolor). 







//QfiL 



Mitos acerca del tamaño del pene 



■i historias o leyendas. Muchos mitos son súper 
exagerados." 




I 



i*********************' X Falso: y**>íííííí*ííííííííííííííd 

í Los hombres con penes grandes son mejores para los depor- 
tes, más fuertes 7 más valientes. 

I Tienen más potencia sexual, son más calenturientos, tienen 
más erecciones o éstas les duran más. Son mejores amantes 
(negativo, pareja... negativo). 

L A las mujeres les gusta más un pene grande (¡cero!); a las 
pocas que les gustan los penes grandes es por estética, por la 
influencia de lo que ven en la tele o en las películas pomo. 
Ellas disfrutan más la relación sexual. 

L Si tienes largo el dedo pulgar, tienes largo el pene. 

L Los hombres altos y fuertes tienen el pene más largo (aquí se 
comprueba el refrán: "Mucho cuerpo y poca mecha 

/* y////////////// y Verdadero: y*******************] 

<jfL El tamaño del pene no tiene que ver con lo hombre que se 

ni con lo fuerte, valiente o atlético que puedas ser. 
na El tamaño del pene no tiene que ver con el placer que pu< 

darle a una mujer en el acto sexual. 
Q& Hay estudios en los que se comprueba que la mayoría de las 

mujeres le dan muy poca o ninguna importancia al tan; 

del pene de su pareja (a menos que sea una ballena 

hembra). 
qg. El tamaño de los dedos de la mano no tiene nada que ver 

con el tamaño del pene. 
qftLa altura tampoco tiene nada que ver. Si así fuei 

los basquetbolistas de la nba tendrían tres piei 

lugar de di 



• < -j 



QBL7/3A 



SRífc"' '•-"/•' r^ 








Seguro vas a encontrar anuncios como estos en periódicos, 
revistas o en cualquier lado. 



¡tu pene puede 
ser más latgo y más ancho! 



¡Erecto puede medir hasta veinte centímetros o más! 
¡Llama YA! ¡Nuestras operadoras te están esperando! 



¡Conviértete en todo un semental 

con un sencillo curso por correspondencia! 

Si lo ordenas ahora, te llevas un exprimidor de naranjas... ¡gratis! 



\ Habíale a tu pene. I 
\ él le escucha. / 

^f ¡CienlHIcamente ^m 

^L comprobado! ^F 

V .Conocí f 

\ tu máximo f 

_, «..1.1.1:1* if ^R 



FUE INCREÍBLE, utilice 

EL TURBOPENEMAX TAN 

SÓLO 5 SEGUNDOS, Y CRECIÓ 

COMO CUELLO OE JIRAFA. 

AHORA TODAS LAS CHICAS 

OEL MUNDO ME HABLAN 

Y ME buscan!' 




Estos productos, como las "gotas para tener mejor sexo" o las 
"cremas para el pene" ¡no sirven para nada! Hasta pueden ser 
peligrosos. 




El tamaño del pene tampoco cambia con ejercicios, sesiones 
de hipnosis, pastillas, jaleas, colgándote algo o cualquier otra 
mafufada. No desperdicies tu dinero ni dejes que te vean la 
cara de súper güey. 

¡Ojo! Si tienes el pene morado, hay de dos: estás haciendo 
una tontería de éstas o eres primo hermano de Barney. 



■ 3o //QbL 



I» 



I 



El pene: con y sin circuncisión 



La circuncisión es una operación en la que el prepucio — una 
pielecita especial que cubre la parte superior del pene— se corta. 
¡AAAAAyyyyyyi No te aterres, esta operación normalmente se 
hace a los recién nacidos, y sólo si a sus papas les late. 







¿Duele? Sí, pero como te la hacen recién nacido, pues ni te • 
acuerdas. Si te la hacen cuando eres más grande, es una cirugía 
menor. Es necesaria cuando el prepucio se cierra o si presenta 
infecciones. Después de la operación te puede molestar de 
dos a cuatro días y no cambia para nada tu sensibilidad. Por 
supuesto, a esta edad es con anestesia, así que no te duele. Si 
acaso, a los que les duele es a tus papas cuando les llega la 
cuenta del hospital. 

En México, se calcula que se le hace la circuncisión a 60 por 
ciento de los bebés. 




UBL//AÍ1 



¿Por qué la circuncisión? 



¿' 1 ' 



En la religión judia y en la musulmana, la circuncisión se acos- 
tumbra desde hace siglos. También hay algunos doctores que 
la recomiendan por rollos de higiene, aunque otros médicos 
piensan que no es necesaria. 

La circuncisión cambia la apariencia del pene (según algunas 
comparaciones urbanas, puede ser "cheto" o "champiñón"), 
pero no tiene nada que ver con su desarrollo ni con su compor- 
tamiento. 

La Organización Mundial de la Salud (oms) dice que los 
hombres circuncidados adquieren menos infecciones, tienen 60 
por ciento menos probabilidades de contraer el virus del sida, 
herpes tipo 2, el virus de papiloma humano y hepatitis b. 



El pene sin circuncisión (cHETft) 

qf£ Cuando un pene no está circuncidado, el prepucio cubre 
la corona y casi todo —o a veces todo — el glande, tipo 
excursionista que no llena el sleeping-bag. Este pellejito se 
puede retraer (hacerlo para adelante y para atrás) aun si el 

¡ ... pene está dormido o erecto. 

qftEl estiramiento del prepucio comienza cuando un niño es 
bebé, porque los bebés también tienen erecciones de vez en 
cuando. Desde muy chiquito el niño "descubre" sus genitales 
y, con el tiempo, cuando es más grande, también descubre 
lo placentero que es resbalar el prepucio por el glande para 
arriba y para abajo (la famosa técnica subibaja). Esto por lo 
general ocurre entre los once y los quince años de edad. 

qg. Si tu prepucio no se puede retraer, no te preocupes. Pero si 
te duele o te incomoda, ve al doctor; es súper 
sencillo de aliviar. 



m. Si no te duele, puedes aplicar la técnica "hazlo tú mismo". 
Primero trata de estirarlo; empieza poco a poco, despacio 
y de manera muy suave. Puedes intentarlo cuando estés en 
una tina caliente. 

íftNo lo estires hasta que te duela porque puedes rasgar el 
tejido y ahí sí no te lo arregla ni el sastre de la esquina. 

q& ¡Nunca trates de retraer a fuerza el prepucio! Puedes sangrar 
y lastimarte súper grueso. Cuando esta herida cicatriza se 
pueden formar adhesiones, que son como "puentes" de 
piel entre el prepucio y el glande que pueden impedir la 
retracción. Para quitarlas debes ir con un doctor. 

QB Si jalas con fuerza un prepucio apretado, se puede atorar 
atrás del glande. Si te pasa, no te saques de onda. Sostén el 
glande con tus dedos y presiona fuerte durante dos minutos 
para que se encoja lo suficiente y el prepucio pueda regresar 
sobre el glande. 

ne Circuncidado o no, debes lavar muy bien el pene todos los 
días: tállate bien tus partecitas y cambíate todos los días los 
calzones; si no, al rato vas a tener a tu amiguito más muerto 
que una momia. 



m 



mtmm 



A 



El pene con circuncisión ( CHAMPIÑÓN) 

QK Hay varios tipos de cirugías que dejan 

distintas cicatrices. No te claves, tampoco 

se trata de ver quién tiene la 

circuncisión misfcislüon. í V^T^ 

n& El glande en el pene 

circuncidado se ve un poco 

diferente al no circuncidado, 

tipo casco de bombero. De hecho, 

éste también apaga incendios. 






v 



■wí 




Otras variaciones del pene 




qft Además de los penes circuncidados y los que no lo están. 

también hay, como dicen las abuelitas, de dulce, de chile 

y de manteca. Ya sabes, los más delgados, los 

más gordos, chicos, medianos, grandes y 

de plano "los groseros". 
QfL A unos se les notan las venas y a otros 

no. Si se notan, no significa que su 

dueño hace mancuernas con él en el 

gimnasio. 
qíl También hay diferentes tamaños de 

glandes: es normal, 
og. El pene puede tener unas pequeñas 

protuberancias blancas, como perlitas 

chiquititas alrededor de la corona o 

regadas sobre el glande. Son súper 

normales y desaparecen con la edad, 

pero si descubres que tienes una 

bolita amarilla y otra rosa mexicano, 

no te asustes, son confetis de la fiesta de anoche. 



Soy diferente... 




Hay^casos < 

rvicio, O sea, 




crecer 



y. 



a) Si tu penje o 'testículos empiezan a 

púbico antes de los nueve años. 

b>Sí a los cátoreepmririce años todavía nótt^e&mnguná 

señal. de que ya llegó la pubertad. 



eomiendjan 
fcfc 



que pases 



te sale vello 



QSL//A» 




43 //UHL 



■ ftfeiÜfc-, 



EL ESCROTO Y LOS TESTÍCULOS 



Los testículos son dos órganos dentro del escroto que tienen 
forma de huevo: de ahí el famosísimo apodo. 

Si un testículo es un poco más grande que el otro, no te pre- 
ocupes, es normal; incluso un hombre ya adulto puede tener el 
testículo derecho más grande que el izquierdo. Regularmente, 
el izquierdo cuelga un poco más. Así que la famosa frase: "Lo 
hice porque se me hinchó uno", es bastante neta. 





A veces el escroto cuelga 
más bajo o más alto que 
la punta del pene. 




Si los testículos y. el escroto cuelgan fuera de tu cuerpo 
es porque el esperma, las células reproductoras del 
hombre, se fabrica en los testículos. Para hacer e] 
esperma, tus gumarillos necesitan una temperatura un 
poco más baja que lade.tu.cuerpo. Si estuvieran dentro 
del cuerpo estarían muy calientes y no fabricarían. 



esperma. Por eso están afuera, para que el aire circule 
alrededor del escroto (esto si es una "brisa de huévdsjj 
De esta manera, los testículos permanecen fríos (¿así-a- 
más tecnología?). 



nfL El escroto puede tener vello púbico. 

ftEl testículo de la derecha es casi siempre^ 
más grande que el de la izquierda, pero no 
te claves, por más grande que sea no te va a 
desequilibrar. 



fcEl escroto puede estar vacío de uno o dos 
lados por la falta de uno o dos testículos. Esto 
puede ser por muchas razones. 

t Si te falta un testículo y el otro está sano, vas a tener un 
desarrollo normal y no afectará para nada tu vida sexual. 
Ahora sí que... 



Ya en serio, si sólo tienes uno, va a producir esperma 
suficiente para embarazar a alguien. Si es tu caso, cuidado, 
pues aunque tengas un solo cartucho, las balas funcionan 
igual. 



El escroto anda movidísimo para mantener la temperatura. 
Cuando hace frío o te echas a una alberca de agua helada, el 
escroto se hace chico para acercar los testículos al cuerpo para 
que, como fogata de campamento, "reciban un poco de calor". 
Si te bañas en agua muy caliente, hace mucho calor o tienes 
liebre, el escroto se relaja y los testículos cuelgan un poco más, 
o lo que es lo mismo, te conviertes en un huevón. 



wmm 






OSE//, 





og El testículo puede estar retraído (nada que ver con re'tarado). 
Esto puede ser por frío, agua helada, mucha actividad física 
o porque andes medio querendón. Después, los testículos 
regresan a la normalidad. 

OB-Si siempre está retraído, por lo general se vuelve menos 
tímido cuando llegas a la pubertad. Pero si aun así no baja, 
no te preocupes, eso pasa en algunas ocasiones. Contacta a 
un doctor (urólogo) y no te preocupes: son profesionales... 
no te van a apretar de más. 






AS //QfiL 






CUANDO LA TESTOSTERONA 
TE SALE POR LAS OREJAS 






- • . 

# 



Cuando te sientes como tigre, consideras que Batman y R 
más que súper héroes, son un par de tetazos a los que se les 
perdió el Halloween. Ves a una chava y le tiembla hasta el 
rincón más escondidito... esto te pasa porque la testosterona 
ya se te saJe hasta por las ore ¡ — — — — — — —— 



La testosterona es la hormona culpable (afortunadamente) 

de la mayoría de los cambios que tienes en la adolescencia: los 
rollos sexuales, emocionales, tu forma de actuar, la agresividad, 
el ser aventado y arriesgado, el tamaño de tus músculos y 

den; — ^ t^m 



Una vez que la pubertad empieza, la testosterona está como 
i héroe amarrado: brinca, se pega contra las paredes, le 



L i QRL//AA 



urge soltarse y está a punto de explotar. Cuando lo sueltan, ¡no 
manches!, no te la acabas; sale con toda la fuerza que guarda y 
te dice "¡Quítate que ahí te voy!" ~" ~^^^^™ 
Para que tengas testosterona, tu cerebro manda una señal a 
los testículos para que produzcan esta hormona (si uno de los 
dos se atonta no te preocupes, el otro le avisa). Por eso se dice 
"si tienes muchos o no", o "si los tienes bien puestos" (como si 
se pusieran con cinta canela. . . ¡auuuch!) 




. > 



Como dijimos, la testosterona te vuelve más aventado; por 
eso te gustan los deportes, lo peligroso, lo extremo (tipo volarte 
el coche, esconderte con tu novia, mentársela a cualquiera). En 
fin, todo eso te late cañón. Es más, en esta época, videojuego 
que no te da para matar a 15 enemigos por minuto no es 
videojuego. ^—^^^^^^m^^^^^^^M 

Lo que importa es que con este rollo debemos tener cuidado, 
porque de repente te armas con tantos watts que puedes 
llegar a hacer cosas ilegales o que te pongan en peligro, como 
lastimar a alguien o robar. Esto sí es súper serio, mejor no la 
riegues. Además, ni modo que cuando estés frente al policía 
y te pregunte: "¿Cuál es el motivo de su delito?", le contestes: 

EXCESO I* TESTOSTEROWAEMlilSGUMAI^OSonCMtf.. 

En el momento más intenso de la pubertad pueden surgir de 
cinco a siete "picos" o "climax" de testosterona en un día; esto hace 
que te puedas tropezar un buen con las cosas o atontarte, es normal. 
Pero tampoco te pases y le digas a tu jefe cuando le entregues un 
cuatro en mate: "Exceso de testosterona en mi examen, oficial 1 ! 
Porque allí si te va a aplicar tres semanas de encarcelamiento en el 
penal de máxima seguridad —o sea tu cuarto cerrado por fuera — 
y con trabajos forzados — lavar los baños. Mejor no le juegues 

al vivo. " 

■ Otra de las causas por las que te sientes torpe es, aunque 
no lo creas, porque tu cuerpo está creciendo muy rápido. Por 
ejemplo: un día tomas el salero de la mesa sin problema alguno, 
pero a la semana siguiente, aunque ya lo tienes medido, lo tratas 
de tomar y lo tiras: lo que pasa es que el brazo ya te creció. 



47//QBL 



Por otro lado, seguirás con mucha testosterona casi hasta 
los 50 años. Después, ésta haja poco a poco. A esa etapa se le 
llama andropausia, pero no te claves: para que llegues a eso 
falta una vida (neto). 

Las mujeres casi no tienen testosterona. Por eso, entre otras 
cosas, son ¡tan diferentes!... más tranquilas y dulces... y los 
hombres más agresivos. De hecho, un hombre a los 16 años 
tiene veinte veces más testosterona que una mujer de la misma 
edad. 

En lo sexual, la testosterona te pega JJ 

Sientes que te quemas por dentro. Sí, y también ¡te quemas por 
fuera!, porque esta hormona hace que andes súper prendido. 
Este rollo hace que pienses mucho en la masturbación. Tran- 
quilo, es normal; ya lo platicaremos en el capítulo de sexualidad, 
a ver si luego no dices: "Exceso de testosterona en mi mano 
derecha, oficial". 



DI: SEIS PALABRAS QUE DIGO, 
SIETE SON GALLOS 



Segurotehapasado:suenaelteIéfonu 
de tu casa y vuelas a contestar espe- 
rando que sea una niña o tu cuate: 
"Bueno", dices muy serio con voz de 
galán. No falla, es tu tía que te dice: 
"¡Hola Paola!" (el nombre de tu 
hermana), "¡Qué gusto oírte! ¿Está 
tu mami?" ¡Chin! La quieres matar. 
Furioso, haces más grave la voz y 
dices: "Sí, tíaaaa". Después avientas 
el teléfono y piensas: "Con razón 
cada vez me cae peor. . . ¡inche tía!" 



QBL//AA 




\ ¿Por qué pasa esto? 

En la pubertad, la laringe (la caja de la voz) crece y las cuerdas 

vocales de un niño se hacen más gruesas y largas. Esto hace que 

. .la voz cambie, se haga más grave y empiece a sonar como la de 

' un señor. O sea que de voz de pito, pasas a silbato mayor. 

La voz de las niñas también cambia, aunque no tanto como 

.• la de los niños. Esto es porque las hormonas en los hombres 

hacen que la laringe y las cuerdas vocales crezcan un buen, casi 

tres veces más que las de las niñas. Así que si andas preocupadón 

) con el rollo del tamaño, por lo pronto, puedes decir que tienes 

una laringe y unas cuerdas vocales muy grandes. 

En un hombre, el cambio de voz generalmente se da entre 
los 14 y 15 años. Es normal que también ocurra antes o después. 
f La voz te puede cambiar de golpe o sin que te des cuenta. 

Cuando te pasa esto, estás inmerso en la "dimensión 
gallofónica". En pocas palabras: te salen mil gallos. 

HAy VARIOS SIGNIFICADOS DE GAU& 



t Animalito juguetón que le pone a la gallina (también consi- 
derado como despertador análogo). 

■* \ 4 \ 4 i *— 

i Protuberancia de pelos en la cabezota que te diferencia de 
los demás. 

»« \ * i ♦ 4 * i — 






QfL Serenata que le llevas a tu novia con todo y mariachi. 



+ 



+ 



+ 



<J|L Cuando la voz te cambia, se "quiebra" y sube de tono. 

Esto te va a pasar por un rato y no lo puedes evitar. Así que no te 
alucines. Olvídate de la pena, siéntete orgulloso y aprovéchalos. 
Porque los gallos son como los bebés: cuando pasa el tiempo, 
ya no hacen la misma gracia. 



do //UBL 



¡AUXILIO! TENGO MAS BUI3IS 
QUE MI HERMANA 



Si cuando ves tu pechonalidad dices: "No 
manches, se está inflando de más", es impor- 
tante que tengas esta información: a más de 
la mitad de los hombres le crecen los pechos 
durante la pubertad. Esto puede originar una 
inflamación hastade 4 centímetros y causarte 
dolor. Lógico: a los gorditos se les nota mas. 
Así que no te preocupes, los brassiers de 
tu hermana no son opción pues esto es 
normal. Lo causa la hormona luteinizante y 
dura más o menos de uno a tres años. 





También puedes sentir 

una especie de botón plano 

que molesta y duele debajo de uno 

o de los dos pezones. También es 

temporal, normal y se quita solo. 

Cuando menos te imagines, ese 

rollo ya fue. 






LA PIEL 



Rasurarme por primera vez 



¡.asurarte podría ser súper "x", pero 
cuando estás chavito es como un 
signo de que ya eres grande. Por 
íso, cuando llega el momento, te 
nueres de ganas por hacerlo. 
Hay muchos chavos que ya les 
lurge porque traen una nube de 
fcelitos arriba de la boca, que más 
¡que bigote parece azotador. 

La mejor opción es pedirle a 

ku jefe que te enseñe, pero si tu 

¡mamá es la mujer barbona de un 

:irco, también te puede enseñar. 

in fin, si por alguna razón no te 

I puede ayudar tu papá, checa bien 

los siguientes puntos, para que no 

te vayas a dar en la mauser. 



i 



*>i 



n T IV? í'' 



I 



I 



A- 



Equipo 



¡Lo primero que tienes que deci- 

jdir es el tipo de rasuradora que 

iras a usar. Básicamente tienes dos 

ipciones: rastrillo o rasuradora 

íléctrica, 



Kl //Orí 






Ventajas del rastrillo 

Rasura al ras (se escucha como comercial de tele, pero es 
neta). Elimina las células muertas y deja la piel limpia y 
súper suave. 

Corta la barba en ángulo, a diferencia de la rasuradora 
eléctrica, que corta el pelo casi al ras, pero lo hace de manera 
recta, como cortar un árbol horizontalmente. 






\ 






Ventajas de la rasuradora eléctrica 

: Es súper cómoda y segura. 
|qg No la tienes que estar cambiando, a menos que tengas la de 
tu abuelito. 

: Es muy difícil que te cortes. 
los Irrita mucho menos la piel. 
\m Arrastra menos grasa de la piel, lo cual, si tienes la 

piel seca o sensible, te ayuda. 
jAsí como hay varios tipos de rasuraduras, hay un 
juen de rastrillos: desechables, de una hoja, de dos, 
le tres y hasta de cuatro; con lubricante, sin él, con 
[refrescante, flexibles, vibradores... En fin, ¡casi, casi 
Icón quemacocos y estéreo! El rollo es que pruebes lo 
¡que más te acomoda. 



b o 



¿C 



¿Cómo rasurarte? 

— - . 

¡Excelente pregunta. De hecho hay adultos que nunca apren- 
dieron y presentan el síndrome del chayóte: siempre traen 
|dos o tres pelos que les sobran. 

Para empezar, depende si es con rastrillo o rasuradora. 



Tero siempre acuérdate: 
i Para evitar cortadas, no lo hagas con prisa. 

i Después de la rasurada, enjuágate con agua fría para que la 

irritación baje. 
I Trata de usar sólo tu rastrillo. Hay enfermedades que se 

transmiten por medio de éste. 



Con rastrillo 




L Entre más húmeda la piel, mejor. Te puedes rasurar en la regadera 
(con espejo, porque si no te vas a dejar como boxeador después 
de seis rounds). También funciona que al salir de bañarte, con 
la cara húmeda, te pongas la crema para rasurar y esperes 5 
minutos para que el pelo se remoje. 
L Usa agua tibia (no caliente). El agua caliente puede inflamar la 
piel. Así es más difícil que la rasurada sea cerrada. No olvides 
enjuagarte con agua fria. 
QfL Usa crema, espuma o gel para rasurar. Procura no usar el 
jabón como lubricante; es malísimo porque se pega a las 
navajas y puede secar e irritar la piel. 
QgL Usa una navaja afilada. Con las que están súper usadas 
tienes que presionar más y arrastrar sobre la piel de forma 
más brusca; eso te irrita y hace que la rasurada te quede del 
nabo. De hecho, más que rasurarte te vas a dejar unos surcos 
como para sembrar. 
QgL Rasúrate hacia la dirección donde nace la barba. Es decir, 
para abajo. A muchas pieles les irrita la rasurada a contrapelo. 
Aunque ésta queda más cerrada, es una rasurada x-tren 
[OgL Deja el mentón y el bigote al final. El pelo en estas zonas es 
más grueso y es bueno que cuando llegues a ellas ya estén más 
remojadas. 
[QgJL: Enjuaga el rastrillo cada vez que esté lleno de peli 

de cada uso, pero no talles la navaja. Cuando estés en medio de 

la rasurada, llena de agua el lavabo y hazle bucitos al rastrillo 

de derecha a izquierda para que se limpie. Cuando ya 

acabaste, deja que se seque solo. Si lo secas con una 

toalla le quitas el filo. ^ \ 



, >?/^*cüBe& 



T-~~^>~! 



— *~ .- — w ." •*•- — *~ -" •" — 



Con rasuradora eléctrica 



*:.*•• 



QBL Rasura la cara seca. Estas rasuraduras funcionan 
mejor sobre la barba seca, así que rasúrate antes 
de bañarte. Si tienes una barba muy cerrada, 
puedes usar alguno de los productos especiales o, 
después de unos años, alquilarte como Santa Claus 
en un centro comercial. 

QJÍL No presiones mucho (algún día esta frase también se la 
a decir a tu novia). Las rasuraduras eléctricas están 
diseñadas para resbalar sobre la piel. Si presionas, nada 
más te haces tonto; ni te rasuras mejor y las navajas se pueden 
dañar. 

QgL Limpia con frecuencia la rasuradura. Algunas rasuraduras 
vienen con un cepillito especial para limpiarlas; otras de plano 
se tienen que abrir y poner bajo el chorro del agua. 

QfL Cambia de navajas cada año. Luego llevan 22 años en tu casa 
sin cambiarles nada... y todavía te preguntas: ¿por qué no rasura 
bien? 

Cortadas y raspadas y 

Todos los que se rasuran se dan sus llegues de vez en cuando. 
Como es más probable que te pase las primeras veces, cómprate un 
lápiz cicatrizador de los que venden en las (armadas. Lo presionas - ! 
sobre la cortada y. . . ¡taran!: los químicos detienen la sangre. 

Si no tienes uno, corta un pedacito de kleenex limpio (como 
del tamaño de la yema de tu dedo), humedécelo tantito y péga- 
telo en la cortada de 3 a 5 minutos para que pare la sangre. Solo 
hay algo con lo que debes tener cuidado: cuand 
calle ¡quítate el kleenex!, si no te vas a ver medio t 



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Irritaciones 



Cuando la piel se ii 
per roja, te da comí inflama 

y te a. Por lo general, la u 

se quita sola. Si la mol* 
es mucha usa una crema p 
rasurar la pi 

muy cañón ve con un i no 

te rasures esa zona hasta que se 
alivie. 




BARROS l>OZOS 
PliTROLKROS 



Que te salgan barros, puntos negros o espinillas en está época 
es una película de terror. Sólo checa lo siguiente: 

VAS ASAURCONLANtiAQUE TE GUSTA 

(aquí entra musiquita de misterio): 

¿QUÉ ME PONGOP. ¿QUÉ ME PONGOP A VER. ¿CÓMO ME VEO?... 
NOOOí (grito despavorido, y la música sube) 

¿Güeyp ¿QUÉ ES ESO? 

TENGO... TENGO... TEN... ;TENGO 

UN BARRO.' 

(Te acercas al espejo) 

BUENO, NO ESTÁ MUy GRANDE... 

NO, SÍ ESTA" GRANPE. 

SÍ... ESTÁ GIGANTESCO. 

,-INCWE GRANO.' ES, ES... /ES MÁS 

GRANDE QUE MI CARAí 




>v - 




NO. PÍOS MÍO (LLORANDO). NO ME 
CASTIGUES ASÍ. 
/ODIO LOS GRANOS.' (GRITANDO) 
/MÁTAME. S^ES NECESARIO, 

PERO QUÍTAME LA NARIZ DEL 
GRANO... DIGO ...EL GRANO DE LA 
NARIZÍ 
PROMETO NO VOLVER A 
VOLARME EL COCHE. NI VER porno 
DE 10 A 12 DE LA NOCHE... PERO 
REGRÉSENME MI NARIZ. ¿POR 

FAVOR.' 

ESTÁ HflRRlflU ROJO 
CON LA PUNTA BLANCA.' 
¿GÜEy. QUE PASA? SE... SE... SE ESTÁ MOVIENDO, 
NO... /TIENE VIDA. PROPIA.' ES UN MUTANTE DE BARRO... 
/NOOOOO.' 

//]/// / / / / / ¡ r M i / / / / / H 

IR e I á j a t e : 

|A ocho de cada diez adolescentes les salen granitos, espinillas, 
¡sarpullido, pústulas, quistes, puntos negros, puntos blancos 
|y acné. Es más, si algo todavía no se descubre seguro te sale 
también. 

1 1 \ 1 1 1 i 1 / / 1 f rh í / / / / ; ■ 

Pero para eso tenemos una noticia buena y una mala: la 
[mala es que los hombres son más propensos a tener broncas de 
[acné que las mujeres. La buena es que si te cuidas, no los ti 
¡tienes una súper higiene y te dejas de preocupar, puede pasar 
[más rápido de lo que te imaginas. 

¡ i \ / I i i I I II i fh i I I I I 1 i h 

Estos odiados especímenes pueden aparecer en todos lat 
[en la cara, el pecho, la espalda, el cuello y hasta los rin 
[del cuerpo jamás vistos por el ojo humano. 



2 



¿Cómo se forman? 



».» 






eres adolescente, las glándulas sebáceas crecen y 

••ebo, un aceite blanco que mantiene húmeda la 

t>o se puede acumular en los ductos de la glándula 

los tapa. Si el poro se queda abierto e los 

puntos negros aparezcan. 

Si el poro se tapa (ahí empieza la bronca) se cien Kpieza 
[a inflamarse. Entonces tienes un granito completamente gratis. | 
[Si la bacteria entra al poro, la glándula sebácea se puede infectar 
hace que la piel se ponga rojaJMe forme un precioso punto 
[blanquecino gracias al pus qu^Rle un color entre blanco y 
[amarillento (ojalá no estés comiendo mientras lees esto). 



4 



¿Qué hacer? 




[Primero maneja la conducta Gandhi: haz un pacto de "no 
violencia" contra el grano. No lo toques, no lo apachurres ni lo • 'j 
exprimas. Puedes hacer que la grasa y la bacteria se vayan más 

[adentro de la piel, y ahí sí vas a quedar súper piñata. Tampoco ■ 
lo piques con un alfiler, porque te puede quedar la cicatriz para 

[siempre. ¡Ojo! El acné se quita, pero las cicatrices no. 

Es básico mantener tu piel limpia. Las bacterias y las células 
mertas que se quedan en ella pueden hacer que el asunti 

[ponga más feo. 'Jm 

Aunque lavarte la piel sólo ayuda por encima, el acné 
:ausado por lo que pasa debajo de ésta. Por más que te laves la 

[cara cien veces, el'acné no se quita; y si te tallas mucho podrías 

[perder hasta tu identidad y convertirte en el hombre sin rostro. 

[Ya en serio, lavarte la cara muy seguido puede empeorar 
la situación porque estimulas la producción de grasa de la 
zlándula sebácea. Pero tampoco te vuelvas un cochino. 



Para limpiar las zonas con este 
problema: 




ug. Lávate la cara dos o tres veces al día. Hazlo con cuidado. 
q& Más que jabones, usa limpiadores suaves, neutros, de prefe- 
rencia líquidos. 

¡ Por las noches, lávate siempre la cara con un jabón exfoliante 
antes de acostarte. 

¡Los jabones fuertes, detergentes, astringentes o peor, los 
exfoliantes abrasivos, sólo empeoran la situación. No Ioí 
uses. Te aseguramos que si los usas te van a ver la cara, 
¡pero destrozada! 
MOR ¡No te talles! Tallarte la zona, aunque sea con toalla, pued 

I - 



provocar mas acné. 





¿Cómo prevenirlo? 



La herencia es el factor número uno del acné. Si tus papas o 
¡hermanos tienen acné, sorry, ya te amolaste. 

Aunque no puedes hacer nada con tu carga genética, hay ( 
varios tratamientos que te pueden ayudar. ¡Y mucho' 

Cada piel, de acuerdo con su condición, necesita diferentes 
tratamientos. Lo mejor es que vayas a un dermatólogo para que 
[te recete lo que tu piel necesita. i ■■•- d ■ 

Los alimentos y la piel j 

I Algunas personas piensan que comer chocolates o alimentos 

grasosos hace que te salgan granitos. Muchos doctores opinan 

* que nada que ver. Pero es buena idea ver cómo reacciona tu 

1 Si netas que al comer cacahuates te salen más granitos, 

. ^wja de comerlos y checa qué pasa. 




'Si te atascas de chocolates y no te salen granitos, esta perfect 
[sólo que vas a traer una panza como si fueras a dar a luz ocho 
cachorritos. 

Lo mejor que puedes hacer por tu piel es tomar mucha, 
mucha agua; esto lava las impurezas y la mantiene súper 
hidratada. 




Productos que te alivianan 



M QÍL//58 









Antes de usar cualquiera de los siguientes productos, consulta 

a un doctor. 

Peróxido de Benzoilo 

Este producto se ha usado por años para tratar acné. 

Mata las bacterias, disminuye la producción de grasa 

y seca la zona. 

Las marcas comerciales son: 

Benzac 2.5 % gel 

Benoxyl 2.5% gel 





\lpha- hydroxiác U U >s ( A h as ) 
iLos encuentras en muchas cremas del mercado (así se dice, no 
Ivayas a buscarlo al mercado de la esquina). Es bueno para el 
acné ligero y para disimular las líneas finas de la cara. 

Las marcas comerciales son: 

Piel grasa: Glicolic loción 

Piel seca: Glicolic crema 

Otros: 

Effaclar K crema. 

Cleanance K crema, 

Keracnyl crema 

Escoge uno de estos últimos tres y ponte una capa delgada 
por las noches. 

Si quieres una solución más rápida, ponte una bolsa de 
pan en la cara: no se te quitan los barros, pero de que no 
se te ven, ¡no se te ven! 



metín-A 

|Se consigue sólo en crema y contiene derivados de la vitamina 

a. Acelera la regeneración de células, disminuye la acumulación 

Ifede células muertas en los poros y estimula la producción de 

fcelastina en la piel. Puede dejar la piel más sensible al sol, causar 

■irritación y descamación. Asolearte después de este tratamiento 

les un suicidio. 

La marca comercial es: 



Accutane 



*— 1¡, 



a es una medicina que el doctor receta sólo en casos de acné 
severo. Es un secante megapotente. Puede resecar los labios, la ( 
nariz y los ojos. Se debe usar siempre con un buen hidratante. 

Un sustituto casero es ponerte por las noches leche de 
Magnesia de Phillips; pero, ¡aguas!, no se te vaya a olvidar 
quitártela y te vayas al antro con tu mascarilla, porque no te vas * 
a ligar a nadie. 



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LAS IMIUlilUiS Y EL LIGUI: 
¿Qué pex con el ligue? ^. 

El ligue es una experiencia extrema, algo increíble y chidísimo, 
pero así como te puede hacer sentir inmensamente feliz, puede 
hacerte sentir tan mal como americanista perdido en la porra 
de Chivas. Pero, ¿sabes algo? Vale la pena. 

Seguro de chavito sentiste mariposas en el estómago al ver 
a una de tus compañeritas o a tu miss de inglés (las maestras 
de inglés casi siempre estaban de 10). Bueno, pues pudo haber 
sido por dos razones: la magia del ligue nacía en tu ser o te 
un retortijón de miedo, i 

Pero eso es sólo el principio. Si quieres apren- 
der más de este rollo, lo único que debes hacer es 
clavarte en el tema y tener muy presente que to- 
dos somos buenos para ligar, sólo tenemos que 
aprender a hacerlo. Ahora que si ya sabes ligar, 
sigue leyendo, porque te vamos a enseñar cosas 
que te van a llevar de nivel "intermedio" a "experto 



tercer Dan". 

- j f- — 






La palabra "ligue", viene de ligar a dos personas entre sí. 
¡Y vaya que se ligan! Existen parejitas que más que besarse pa- 
rece que se clonan. 

Al principio, como todos, sientes un poco de inseguridad. 
Pero si te aplicas, en menos de lo que te imaginas lo vas a do- 
minar. 




6l//«t 



El ligue, como sabrás, se trata de una sene de permisos que 
las parejas se piden y se dan entre si todo el tiempo (algunos se 
dan más que otros). Ahora que si pides y pides y no te dan, o te 
cayó la maldición de los maderos de san Juan, ¡o estás ligando 
del nabo! 

El asunto es que estos permisos tienen que ver con lo que 
dices, haces y con todo lo que tu cuerpo hace o deja de hacer. 



Ligue de película 

Por otra parte, la tele y el cine nos hacen creer que todos los 
ligues son precisamente de película... y pues no. 




Obvio que esto jamás va a pasar. Los ligues no son asi, como 
tampoco una niña te va a amar a los tres minutos que la cono- 
ciste, ni tú a ella. Relájate, la realidad es otra. 



¿Por qué ella? 





La razón por la que unas personas te llaman 

la atención y a otras de plano ni las volteas 

a ver, es que de niño, entre los 5 y los 8 

años, empiezas a formar en la mente lo 

que te gusta de una mujer: los ojos, la 

boca, la sonrisa y demás. Cuando estás 

más grande y ves una característica de 

tu modelo ideal pues dices: "Le llego". 

El punto es que ligar es todo un arte. 

Y pensamos hacer de ti todo un artista. 






-M- 






¿Cómo entender nu 

a las mujeres? - _ 

Para ser el galán de la mujer que siempre soñaste, primero tienes 
que conocerla un poquito. Imagina que una mujer es como una 
casa: en la entrada tiene una puerta mega grande que da a la 
calle, ahí tiene contacto superficial con mucha gente, los cuates 
de su escuela y de las fiestas, sus maestros, amigos y hasta uno 
que otro perrito. 

Después pasas a la sala: ahí entran las personas con las que 
hace sus actividades, como los compañeros del salón, los veci 
nos, sus amigos con los que toma clases en la tarde, hace tra- 
bajos y demás. 



¡v- 






0ÍL//62 



63//% 



: 



Luego entras al comedor: ahí, ella sólo invita a su mesa a las 
personas que realmente quiere, como sus papas, sus súper ami- 
gos y su familia. Hasta ahí llegan las personas que más quiere, 
pero... Hay un último lugar: su cuarto. Este lugar es el que más 
aprecia y lo reserva para lo más íntimo, aunque esté todo tirado 
y lleno de posters. Esta puerta no la abre a su mamá ni a su me- 
jor amiga o amigo. Está reservada para alguien muy especial. 
En este lugar se encuentra su alma. 

Cuando ella piensa que esa persona especial llega, mejor 
conocida como "su media naranja" (si estás muy grande puedes 
considerarte "su media toronja"), es cuando se abre por com- 
pleto y se entrega. Entonces descubre nuevas formas de sentir, 
de soñar, de esperar, y las reserva para compartirlas con esa 
persona especial. 

Si te toca la suerte de ser esa media toronja y lo sabes apre- 
ciar, verás que sale su feminidad con toda la fuerza y, al mis- 
mo tiempo, que es súper frágil. Su alma va mucho más allá 
de lo físico. Aunque igual te suena raro, porque como hombre 
eres muy diferente a las mujeres. Para ellas esto es súper real. 
Tienen la necesidad de sentirse atesoradas, valoradas y prote- 
gidas: necesitan un súper héroe. Y lógicamente el chavo que 
lo entiende y que lo hace de corazón, tiene la mejor arma para 
conquistar a la mujer que quiera. " 



MUCMA ATENCIÓN: 
CARITA MATA CARTERA; 
CWORO MATA CARITA; 
PERO SABER QUÉ QUIERE 
UNA MUJER... MATA TODO. 



«y/64 




Kft básico para ligar 






S 



¿Te imaginas un videojuego sin controles?, ¿una dona sin hoyo?, 
o ¿una "compu" sin software? Está cañón, ¿no? Hay cosas que si 
faltan, de plano ya no son lo mismo. 

Para ligar es igual. Necesitas el kit básico. Aunque como 
decíamos, a ti como hombre, hay cosas que te parecen súper 
"x", pero para las mujeres son importantes. Acuérdate de que 
se dan cuenta de todo. Aquí te decimos algunos puntos básicos 
para tu ligue-vida. Pon mucha atención, pues aunque parezcan 
típicos, son el motivo por el que las mujeres no sueltan a algu- 
nos hombres. Si te aplicas y les das un poco de lo que les gusta 
y necesitan, prepárate para volverte un "insoltable": 



f Su nariz te ve antes que sus ojos. No hay nada que le guste 

más a una mujer que un niño huela rico, a limpio; ponte 

loción pero, porfa, no te bañes en ella. 
¡Si tu look es pandrosón-alternativo, está perfecto, nada más 

no le declares la guerra a la regadera. Odian que te sude el 

sope o tengas ese delicado aroma a "caño", 
i Ten las uñas limpias y cortas. Evita esa uñita larga del dedo 

chiquito, por más que te funcione como desarmador para 

emergencias. 
', Aunque seas muy galán, por favor no manejes el aliento 

amansa-cobras, ni se te ocurra comerte unos camarones 

al mojo de ajo en la primera cita porque la vas a peinar 

para atrás con el simple hecho de decirle "holaaaaaa". 

¡Puedes convertir la nueva cita en la última! 
', Si una chava te ve cerilla en la oreja, o te cacha un 

mocasín de yoyo en la nariz, más que provocarle 

ternurita le vas a provocar asquito. 





6S//« 






«Vístete como quieras, pero que te veas bien. Por más que 
quieras a tu abuelita, evita ponerte el suéter y la bufanda 
que te tejió la Navidad pasada (la típica de estambre que 
más que bufanda parece red). 



En fin, ¿te ha pasado que de repente dejas de salir con una cha 
va porque tuvo una falla como éstas? Pues a ellas también les 
pasa, así que piénsalo: quizá alguno de estos seis puntos es la 
razón por la que has perdido tus últimos seis ligues. 



Cómo acercarte a una niña 
y no morir en el intento 



"Y I ueron felices por siempre. . ." Si, se oye de pelos pero, ¿cómo 
empezaron? La historia nunca dice: "Había una vez un ligue 
que empezó del nabo". No, ¿verdad? Cuando no puedes ligar, 
así te sientes. 

Hay cuates que son tan buenos para el ligue, que lo manejan 
hasta como deporte; parecen medallistas olímpicos porque se 
cuelgan muchas medallitas: unas de oro, otras de plata y, ya las 
más dejaditas de la mano de Dios, de bronce. Y, ¿qué pasa si no 
te has colgado ni siquiera una de corcholata leudada? Arde, 
¿no? 

A veces, acercarte a una niña cuesta más trabajo que ponerte 
dos aretes "extra grandes" en las zonas nobles. La ves como si 
fuera el enemigo, como un animal que te puede morder, como 
si fuera una loba; de hecho, si la chava tiene algo que ver con 
este animalito, no - te preocupes, sólita se acerca. 

¿Sabes por qué te cuesta trabajo acercarte a la niña que te 
gusta? Por miedo, y la verdad está grueso porque el miedo es 
tan poderoso que puede llegar a paralizarte por completo. Lo 
importante es controlarlo para que cuando veas a la señorita 
no quedes como conejo lampareado. 




«SL//66 




, Cuando la niña se acomoda el pelo, ¿la ves en cámara 

leennnntaaa? m 

Po, mas interesantequeestélapláticadetu cuate, el Cl 

¿tú sólo escuchas lo que ella dice? 
Llevas más de una hora esperando a que ella voltee 
Pero no voltea. Crees que no te estás co 
suficiente, y piensas "¡Voltea. . . volte 
, ¿Les dices a tus amigos frases como: "Siento que 

cha\ 

■ 5 ^La has visto tanto que podrías ha. I un 

retrato hablado de ella que de tu herma; 
6. ¿La preocupación más grande que tienes 
momento es que ella venga acompañad. 
| que algún ser masculino se le acerque ; 
man 



67//«» 







v_ 



El boicot 



i 



Cuando presentas alguno de estos síntomas de conejo lam- 
pareado, es fácil que sólito te boicotees. 



k) siguiente 






a) Esperas a que voltee a verte; cuando lo haga, tú como que 
ves hacia otro lado, ¡ufi Luego te juras y te prometes mil veces 
que te vas a acercar a ella, pero. . . "al ratito". 

Tu pretexto es que esperas a que sus amigas se vayan al 
baño o a "x" lugar, y cuando lo hacen, sientes que el tiempo 
que tienes para acercarte es muy poco. Así que te quedas 
paradote en tu lugar y lo único que ves enfrente es la carota de 
tucuateel"Chinicuil". 

b) Te decides. Y caminas firme y seguro hacia 
ella, pero dos metros antes te desvías o te 
í¿, itldfÉ^ & ^as ' a vuelta. La ciencia aún no encuentra 

una explicación a esta conducta, 
c) Una vez que regresas a tu lugar, la ves 
como hora y media más. Si se te pierde 
de vista, sientes que te mueres. Te sientes peor 
que papá que pierde a su hijo en una fiesta infantil donde 
Michael Jackson vende dulces. Finalmente, cuando te armas 
de valor, caminas a hablar con ella. . . ¡y ya se fue! 

¿Ves? Ese es el problema: nos da tanto miedo que perdemos la 
oportunidad, al grado de no lograr lo que queremos. 

No te preocupes, el mejor antídoto para el miedo es la con- 
fianza. Y como no se puede ir a comprar una caja de "confianza" 
a la tiendita de la esquina, en el siguiente capítulo te enseñamos" 
cómo hacerle. 







¿Qué pierdo? 



Si todos nos hiciéramos esta pregunta, nadie tendría broncas 
de ligue. 

Piensa: ¿qué es lo peor que puede pasar? ¿Que la niña te dé 
un mega batazo? ¿Que se voltee? ¿Que no te conteste? ¿Que se 
haga la sorda o te diga "no"? La neta, eso no es nada en com- 
paración con lo que puedes ganar. Es más, hasta que te avienten 
el refresco en la cara o te dé la vuelta, está fresa. 

A los chavos que tienen éxito no les preocupa un no; se avientan 
y punto. Simplemente por estadística, dos o tres de cada diez 
niñas con las que intentes, te van a decir que sí. 



i Ligue-Tip: que no te importe que tus 
cuates vean cómo la niña te batea; a 
todos los batean. Y la verdad es que 
a veces nos preocupa más quedar 
mal frente a ellos, a que la niña no 
nos pele. Mejor piensa que mientras 
muchos amigos sigan solos, después 
de unos cuantos home runs, les vas a 
presentar a tu porrista personal. 




Es más fácil de lo que crees. Nada más saca ese James Bond que 
todo hombre trae dentro. 



El primer contacto 



Una vez que decides acercarte a la niña, el primer contacto es 
súper importante; pero relájate, si eres natural y la riegas, no 
pasa nada. Hasta te puedes reír de tu error y eso ayuda cañón. 
Si llegas súper tenso y mecánico, vas a parecer robot "made 



«y/68 



69//« 




/>; Tejupilco"; eso sí les cae 
terrible a las mujeres. Para 
evitado checa algunos tips: 




^Camina derecho. Esto es lo 
primero que necesitas, no só- 
lo para verte mejor, sino pa- 
ra tener éxito en cualquier 
cosa que hagas. Esto se lla- 
ma comunicación no verbal 
y no tienes idea de cómo 
funciona.Cuando caminas así, 
reflejas que estás seguro de ti mis- 
mo, que tienes fuerza y determinación. 
Si estás encorvado y como agachado, transm ites 
inseguridad, cobardía y miedo. No te presentes así, a menos 
que te hayan roto el hocico, o vayas a un Halloween disfra- 
zado de jorobado de Notre Dame. 

^ Sonríe. Esta arma es cañonsisima y funciona para verte atrac- 
tivo, no sólo con las mujeres, sino con todo el mundo. Cuan- 
do sonríes te ves contento, confiado y seguro de ti mismo. 
Si frunces el ceño — o sea, cuando aprietas la frente como 
de pujidito— pareces asustado, de malas o preocupado. Así 
que sonríe normal, como si te acordaras de algo agradable. 
Nada más no te pases, no vayan a decir: "A este güey se le 
perdió el circo". 

¿Mira a los ojos. ¡Mega elemental! Cuando al hablar ves a la 
persona a los ojos significa que eres seguro, confiado, que 
tienes carácter y estás dispuesto a averiguar y a conocer mas 
a esa persona. Además, de volada pareces más confiable. 
¡Esto suena sencillo, pero n< ómo influye en las mu- 

jeres! Aunque creas que sí lo haces, vuelve a intentarlo 
cuando estés con una niña. Vas a ver cómo cambia su actitud 
contigo. 



, Inclínate hacia enfrente. No importa si estás parado o senta- 
do, hazte un poquito para adelante. Eso hace que te veas con 
energía, fuerza y ganas. Esta posición también funciona en 
la escuela o en la chamba. Cuando te echas para atrás, así co- 
mo desparramado, transmites flojera, pazguatez ("Pazguato": 
dícese de una persona poco brillante cuya actividad predi- 
lecta es... ¡echarla!). 









: p*^*i\^$kfmm(Wtk»^fiim0^ 



Cuando estás a tiro de piedra con la chava (o sea cerquita), 
es hora de establecer contacto y conocer su respuesta. Así que 
hazlo para que midas como va el rollo. Es como pasar corriente 
de un coche a otro para ver si prende. 

Si no tienes tema para acercarte, pregúntale la hora, si liene 
un cigarro, con quién viene al lugar, si viene muy seguido, si 
te presta una pluma (esto último en caso de que estés en la es- 
cuela, porque si estás en un antro te vas a ver como idiota). 

Si las cosas van bien, cuando menos te des cuenta vas a sa- 
borear el elixir del ligue. De hecho, al rato hasta gárgaras 
hacer. 

Por otro lado, si a la chava no le late el ligue y de plano le das 
flojera, la princesa puede llegar a pronunciar uno de los sorti- 
legios más perversos y detestables que conoce el ser masculino, 
el temido "ahorita vengo". 

Una vez que deja escapar esa frase de su linda boca, ya valió 
mauser. 

El "ahorita vengo" de una mujer, en realidad significa: "Nun- 
ca me vas a volver a ver". No te preocupes, acuérdate de que hay 
que regarla varias veces para atinarle. Además, siempre cabe la 
posibilidad de que la próxima vez que una chava te quiera ligar, 
tú le puedas decir: "Ahorita vengo'. 



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7I//QBL 



Los mejores lugares para ligar 

Antes de empezar con la lista, hay que estar abierto. El ligue es co- 
mo hacer pipí: nunca sabes en dónde te va a sorprender; puedes 
encontrar al amor de tu vida en el departamento de salchicho- 
nería del súper. ¡Así que buzo! 

Los mejores lugares para ligar son aquellos que tienen algo 
en común contigo y con los demás. Es importante porque ahí 
te sientes a gusto y la gente también. En ellos hay mucho de qué 
platicar. 



¡Los TOP TEN! 



1. Lugares de moda: pueden ser centros comerciales, cines, 
calles, malecones, etcétera. Esos lugares son el hit para ligar; 
todo mundo va a eso. De hecho, la chava que ya tiene novio, 
va a ver quién será el "próx" cuando el actual se convierta en 
"ex". Aquí puedes escanear a todas y conocer a mucha gente. 
No le hagas el feo a ninguna niña, nunca sabes cuándo una 
de ellas será el pasaporte a la tierra prometida. 

2. La escuela: aunque suena muy típico, es excelente. Primero, 
hay mucho material — aunque ya te las sepas de memoria, 
desde tercero de primaria. Segundo, hay mil pretextos para 
acercarte a ellas: la tarea, los apuntes y otros rollos. Además, 
te las puedes ligar poco a poco. Al principio te sientas junto 
a ella, luego le pides un lápiz y, con un poco de suerte, hasta 
termina haciéndote la tarea. 

3. La casa de ¡as primas: este lugar es buenísimo. Fíjate cómo 
siempre hay una amiga de ellas que pasa la verificación cañón. 
Puede ser amiga de su escuela o que viva por ahí. Esto es 
muy bueno porque inventas pretextos para ir y para que la 



I 







HBL//T2 





susodicha vaya también. Lo que es horrible es ir con toda la 
ilusión y luego enterarte, al llegar, de que su amiga se fue de 
vacaciones todo el verano. 

Vacaciones: "la vacación" es lo mejor para ligar. Sales de la 
rutina y la mayoría de las cosas que haces son muy divertidas. 
Conoces gente nueva y todo mundo trae "actitud" y ganas de 
divertirse. Las niñas se ven más guapas y tú también, todos 
están bronceados, súper arreglados, bikinis, lentes, etcétera. 
Además, las chavas olvidan sus ligues de la ciudad, sin duda 
un buen punto. Es momento de aplicarse. 
Restaurantes y cafeterías: se oye súper viejo pero funciona. 
Las cafeterías tipo Starbucks, Sanborns, Vips o la típica de 
Doña Lupita, se prestan perfecto para ligar y platicar. Los 
restaurantes siguen siendo súper buena opción. Puedes 
mandar un papelito con el mesero y así no te enfrentas' 
directo a la niña. Mas rápido que inmediatamente, sabrás 
si tu chicle pegó o no. Cuando no pega, los ardidos dicen: 
"Qué bueno, porque viéndolo bien, estaban bien feas". Si es 
tu caso dilo; sabes que no es cierto pero, ¡ah, cómo aliviana! 
Eventos: competencias deportivas, exhibiciones, viajes de 
la escuela, campamentos, actividades con otras escuelas, 
etcétera. Aquí no sabes qué te importa más, si el evento en 
sí o las chavas que hay. Sólo fíjate bien quién se te queda 
viendo y ya estás. Pide teléfonos lo más rápido que puedas, 
porque estos eventos son tan grandes que cuando menos te 
imaginas, pierdes de vista a tu presa. 
Clases en la tarde: aunque te puedan parecer de flojera, 
son súper opción porque ves seguido a la niña, les gusta 
lo mismo y tienes muchas oportunidades de acercarte y 
platicar. Si toman karate, nada más ubica la cinta que es, 
pues si se pelean ya sabes que debes cuidarte para que no te 
de una patada recta en tus partes curvas. 
Gimnasio: por lo general en estos lugares hay niñas guapí- 
simas — yavasdegane — .vansiemprealamismahora — infor- 



I 



v * 



ia //qbl 



mación valiosa— y tienes el tema del ejercicio y las rutinas 
como pretexto para platicar. Cuando la gente hace ejercicio 
está de mejor humor y, por lo mismo, las niñas son más 
"ligables". Nada más llévatela leve, porque odian a los perros. 
Si haces 20 minutos de "caminadora", escoge una junto a ella 
y ahora haz 40 minutos de "platicadora". 
9 y 10. El antro y las fiestas: son como la Universidad del Ligue. 
Las chavas se arreglan cañón y si no, la oscuridad ayuda 
mucho, así como la música, el chupe, las amigas de tus amigos 
y las ganas de reventar. En fin, si no hay ningún exceso tienes 
el mejor terreno para el ligue. ¡Ojo! Cuando hay mucho 
alcohol o drogas todo deja de funcionar: entras a la irrealidad, 
a la ciencia ficción en todos los sentidos y esto puede 
ser muy peligroso. 

SI EN LA "VACACIÓN" TE LATE. UNA 
NIÑA LÁNZATE PESPE EL PRIMER 
PÍA. PORQUE LUEGO TE ANIMAS 
WASTA EL PENÚLTIMO y TE PAS 
CUENTA PE QUE TAMBIÉN ELLA 
QUERÍA, PERO SE ACABARON US 
VACACIONES. 







Los sociólogos dicen que entre más 
ves a una persona y convives con 
ella, hay mayor posibilidad de que 
haya atracción entre ustedes. A este 
fenómeno se le conoce como "atracción por familiaridad". Aplí- 
cate y con un poco de suerte tú vas a nombrar al fenómeno: 
"quiero ser tu familiar". 

Cuerpo a la ofensiva: 
cinco yardas para el primero y diez 

A la hora del ligue tu cuerpo tiene reacciones automáticas que 
no controlas. Si no lo crees, acuérdate cómo se presenta una 



Üttf.//-»A 



* 



nueva protuberancia en tu pantalón (5 minutos antes no la 
tenías), y como vendedor pirata, tienes que esconder tu mer- 
cancía. 

Fuera de esas reacciones obvias, hay otras que no lo son tan- 
to. Gracias a la adrenalina, mujeres y hombres nos vemos más 
atractivos y galanes o, lo que es lo mismo, a la hora del ligue 
hasta un chico zapote se convierte en mango petacón. 

Así que checa muy bien lo que sigue, para que sepas si la 
chava con la que estás se derrite por ti, o se derrite pero por 



vv 



irse. 











1 fc*fr*w*UJ*»*UJ****^^ 

En un estudio se comprobó que a 
la hora de coquetear, la mayoría de 
las mujeres hacen una serie de mo- 
vimientos; lo grueso es que los hacen 
exactamente en el mismo orden: 

qfL Sonríen. 

qg. Levantan las cejas rápido e inesperadamente. 

OB Abren más los ojos. 

m. Bajan la mirada. 

qg. Bajan la cabeza y la ladean con un gesto de 

ternura, 
offc Ven a lo lejos, con mirada de "hago 

como que no me doy cuenta de que 

me estás viendo, pero es en lo 

único que estoy pensando". 

Si ves que una galana repite estos 
pasos, ya estás, pero si se queda 
15 minutos estancada en el 
paso numero seis, igual no le 
latiste y más bien espera ¡pero 
el camión! 







. Semáforo en verde 

El ligue va bien si: 

m Ella se siente a gusto, relaja el cuerpo y respira suave: 
lo disfruta. 

Qft Si mientras platicas, de vez en cuando asiente, dice sí 
con la cabeza: está interesada. 

o& Si sus cuerpos se sincronizan en cosas como respirar al 
mismo tiempo, parpadear o moverse de la silla: le gustas. 
<m> Si el único que se mueve eres tú, igual y la silla tiene un 
tornillito salido que no ayuda. 



Semáforo en rojo: 
Cuando ya valió el ligue 




B La chava ve todo el tiempo su reloj. ¿Así o más lógico? 

qft Si mientras te escucha se tapa la boca con las manos. 

Esto es un mecanismo de censura; significa que quiere 

callar tus palabras, científicamente conocido como: "Ya 

cállate, güey". 

<£L Cuando hace la posición típica de poner las manos 
atrás de la cabeza significa que ella domina la situación; por 
lo tanto, está claro que loquita, loquila por ti, no esta. 
QK Si te da la espalda, de plano mejor vete. 

¿Qué les pasa a las mujeres? 

Les pasa todo. Aunque tenemos cosas en común, es impresion- 
ante lo diferente que somos los hombres y las mujeres. Si ex- 
istiera un mapa para entenderlas, más que mapa sería un Atlas 
completo. 

El rollo es que al ser diferentes, actuamos de manera distinta. 



r. 




> 



QBL//7R 



• 



m 






Científicamente, el cerebro de los hombres y las mujeres es 
diferente en siete cuestiones estructurales. Seguro dentro de 
esas siete hay una en las mujeres que dice: "Ama los zapatos y 
las bolsas". 



••Al 



PESES SABER QUE UNA PE US PRINCIPALES PIFE- 
RENCIAS ES QUE EL CEREBRO PE LOS HOMBRES 
GENERA MUCHA TESTOSTERONA. UNA HORMONA 
QUE LO HACE SENTIR MUy AGRESIVO, MIENTRAS QUE 
EL PE US MUJERES GENERA MUCHA SEROTONINA. 
QUE ES UNA SUSTANCIA QUE TRANQUIUZA EL COM- 
PORTAMIENTO AGRESIVO. 







IEntoenuta* ttenlca - 



Itnlit**»™*» 
UienMil*etWrt«i- 




//nsr 



I 



En general, las mujeres son tranquilas, amorosas y delicadas, 
mientras que los hombres son agresivos, competitivos y adoran 
los riesgos físicos. Por eso, a veces nos cuesta trabajo entender- 
nos. 

En ese aspecto somos como el agua y el aceite: los hombres 
agua y las mujeres aceite, ¡porque a veces pueden ser medio 
densas! 

Hablando en serio, vemos las cosas de manera distinta. Es 
como si ellas hablaran ruso y tú español, pero no te preocupes, 
porque en Quiúbole© se dan clases de ruso. 

Para saber qué onda con las niñas, es mejor que apliques la 
"Einstein", o sea, "todo es relativo". Y para muestra un botón... 
de frases. 

a muiei dice: 1 
; () muñí; 

m Dejarlas plantadas durante 40 minutos es equivalente a frac- 
turarles un hueso o robarles ai- 
Ht Cuando Jiees: "Luego te hablo", para el ¡uro 

que mañana tempranito te mar 
«Cuando te preguntan: "¿Me veo gO ;míka: "Si me di- 

ces la verdad, te mal 
• No importa la cantidad de ropa que haya en su closet, 

mprc dirán: "¡No tengo nada que ponerme!" 
«Contestarles "gracias", cuando dicen "te quiero", es peor que 

una mentada de madre. 
QK Aunque te parezca raro, las mujeres se arreglan más para 
otras mujeres que para los hombres. 






- i 



Después de estos femini-puntos, ubicarás que las niñas son 
menos facilitas de lo que piensas. Así que Ch-K bien esta infor- 
mación, para entenderlas mejor. 






\ ~¡ 







DEBES SABER QUE CUANDO A LAS 
MUJERES LES DICES: "¿ME DAS 
TU TELÉFONO?", ELLAS ES- 
CUCHAN: "TE VOy A HABLAR". NO 
COMPRENDEN QUE UN HOMBRE 
PUEDE COMPRAR UN BALÓN PERO 
JAMÁS USARLO; ES SÓLO PARA 
PONERLO EN UNA REPISA. COMO DE 
COLECCIÓN O TROFEO... IGUAL QUE 
EL NÚMERO DE TELÉFONO. 



Palabras y frases que nunca 
debes decir a una mujer 

La gran mayoría de los hombres saben que todas las mujeres 
del mundo son muy sensibles, incluso las luchadoras de la tri- 
ple "a". 

Y como sabes, una frase mal dicha a una mujer le puede 
dar en toda su mauser, y te puede costar que te la reclame por 
el resto de tus días o, lo que es lo mismo, que te cobre muy 
cara la factura. También te puede sentenciar a que se la pase 
reclamando: "Te lo dije". Así que mejor pon mucha atención a 
este capítulo para que después no tengamos que decirte en el 
siguiente libro: "Te lo dijimos". 

A continuación, Ch-K algunas de las frases y situaciones 
que más le molestan a una mujer. 



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URT.//-VQ 



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¡Alerta! 




Temas sensibles que las pueden hacer llorar, 
o conseguir que su carita feliz se convierta en cabeza olmeca 

[ q& Su apariencia: nunca le digas que se ve mal cuando van a 
salir; tampoco hagas la pregunta "¿ya te arreglaste?" cuando 
ya lo hizo; es como un gancho al hígado. Tampoco le digas 
a la mitad de la cita que se ve mal o que su blusa está medio 
rarita; recuerda que lo rarito es primo de lo feo. Si en verdad 
no se ve bien y le tienes mucha confianza, coméntaselo con 
mucho tacto, cuando todavía lo pueda arreglar, o bien hasta 
el final, porque le vas a amargar toda la noche, se va a sentir 
súper incómoda y no te la vas a acabar. 

\mLSu complexión: otro detalle importante es jamás meterte 
con la complexión de la señorita. En caso de que esté medio 
pasadita de peso —30 ó 45 kilos arriba de su peso normal—, 
coméntaselo con cuidado, pero sólo si ya le tienes mucha 
confianza. Recuerda que este tema es tan delicado que 
muchos hombres han contribuido a que sus novias sufran 
bulimia o anorexia. Ayúdala, no la traumes. 

mEl peinado: este punto es muy similar al de la ropa. Si párete 
que le explotó el boiler, no le digas que está precioso: mejor 
cállate y aguanta como los machos. Si se corta erpelo y 
queda tan espantosa que ella misma se da cuenta, te va a 
hacer la clásica pregunta: "¿Cómo me veo?".Si en realidad 
es evidente que está mal di la verdad en forma sencilla: "Me 
gustaba más antes, pero no te preocupes, el pelo crece". 

Qfi Otras niñas: enfrente de ella no chulees a otras niñas y evita 
voltear a ver cuantos escotes pasen por tus ojos, aunque sean 
de concurso, por lo menos mientras ella te ve. Jamás hables 










mal de otra niña con la que hayas salido ni digas cosas como: 
"Ves a esa niña, salí con ella dos veces... es wilísima". Aunque 
el adjetivo se quede corto con la soltura de la señorita, lo 
único que vas a lograr es que ella piense que así vas a hablar 
de ella. Sin importar tu experiencia con la chava que viste, si 
no puedes hablar bien de ella mejor no digas nada. 

qft Su familia o amigos: no critiques a su familia ni de broma y 
tampoco hables mal de sus amigos con frases típicas como: 
"Tus amigos son unos nacos"; "Tus amigos son de flojera"; 
"Son unos idiotas"; "Son muy infantiles". Acuérdate que aun- 
que ella hable mal de ellos, irónicamente a ti no te lo per- 
dona. 

q|L No la compares con nadie: menos con su hermana o su mejor 
amiga; eso lo pueden alucinar. 

Wt Cuida lo que dices: nunca le hables mal, nunca le grites, y 
jamás le digas groserías cuando se peleen ni la hagas sentir 
menos trente a los demás. ¡No te luzcas con tus cuates! 
Tampoco se te ocurra comentar o bromear acerca de que 
tuvieron un faje o cualquier otra intimidad; la puedes hacer 
sentir súper mal. 

VBfEl choro: si te la acabas de ligar hace diez minutos, no,se te 
ocurra tirarle el típico choro: "Eres la estrella más brillante 
del cielo" o "Si te hubiera conocido Hesíodo, te hubiera 
convertido en musa". Eso les revienta; se les hace súper falso 
y las haces creer que lo único que quieres es llevarte a la 
musa, pero a otra cosa. Recuerda que son románticas, no 
idiotas. 



En conclusión: trata a las mujeres con pinzas. 








QB.L//80 



o I //llm 




adié me 



pela 







A veces, las niñas (sin pertenecer a la familia de los caninos) 
"mueren por tus huesitos". Otras, si les dan a escoger entre un 
examen de ecuaciones de segundo grado o salir a tomar un café 
contigo, prefieren el examen: ¡eso sí se siente cañón! 

En este caso, ni la brujería, ni las lociones atrayentes, ni el 
vudú sirven de nada. Hay que buscar otro tipo de estrategias 
para lograr que una niña se fije en ti. 



La próxima vez que estés cerca de ella, sugerimos que te des- 
nudes, te embarres de pegamento blanco, te bañes de plumas 
amarillas y aleteando gustosamente te acerques. Si de plano ni 
asi te voltea a ver, cómprate un perro y recuerda que son "el 
mejor amigo del hombre". 
^^^— Ya en serio, cuando parece que ninguna mujer se interesa 
1 por ti, es importante que te relajes y te la lleves leve. Cuando 
1 menos te imagines, vas a conocer a una chava que va a dar la 
1 vida porque la peles. 

^- Ahora, cuando una mujer no está muy convencida de salir 
contigo, existen varios truquitos que, si los haces de corazón, 
muy posiblemente la hagan caer como letra "O", o sea redon- 
dita. — 

Cómo lograr que te diga 
que sí 

»£ Acércate a ella y hazte presente 

lo más que puedas (atracción por 

familiaridad), nada más /\ 

sin agobiarla con muchas L-^l^ / 

llamadas, visitas y demás, 

porque te puede mega 

alucinar. ^^^__ 



4>^U 




QfL Demuéstrale interés, ayúdala con los exámenes, sé 
detallista, acuérdate de su cumpleaños, pregúntale 
cómo le fué en "x" cosa que para ella es 
importante. Si tiene otro galancín y éste siente 
que la tiene ganada, lo más seguro 
es que no pele mucho este tipo de infor- 
mación. Así que ahí tienes un punto extra, 
og. Trátala muy bien y hazla sentir como 
reina. Suena viejísimo, pero les encanta. 
QK Pórtate caballeroso. Aunque parece pasado 
de moda, hicimos una encuesta sobre qué 
es lo que más conquista a las mujeres. Ser 
caballeroso quedó en segundo lugar (el 
primer lugar, fue hacerlas reír). Aplícate 
porque a las mujeres les encanta. Tampoco 
te pases y les hables de usted porque en 
diez segundos puedes pasar de caballeroso 
a tetazo. 
Aquí te damos una lista de lo que las mujeres nos 
\ dijeron, para que tengas algunas de las respuestas 
^^ cuando te preguntes: "¿Cómo le hizo ese güey para 
que esa chava le hiciera caso?" 
[ Si llevas coche, ábrele la puerta. 

• Dale el paso; aunque a veces ni pelas eso, ellas se fijan 
mucho. 

¡ Si van a algún lugar a comer, pregúntale en qué mesa quiere 
sentarse. 

* Si necesita algo, párate y consigúelo. 

,Si tiene frío, préstale tu chamarra. Si ya tienen más con- 
fiancita, maneja la "chamarra humana", o sea abrázala y quí- 
tate el frío. 

¡ Preséntala siempre que se encuentren con alguien. Parece 
"x", pero para ellas es súper importante; si no te van a decir 
la típica frase: "Nunca me das mi lugar". 



■ 



*. 






I Cuando camine por la banqueta, ponte del lado de los 
coches. 

fcAl sentarse, ayúdala con la silla. 

í Consiéntela, pero sin exagerar, pues puede resultar con- 
traproducente. El rollo es que cuando esté contigo se sienta 
como reina. Si te aplicas, puedes ser el próximo rey. 



qft Sé puntual. Si por alguna razón no puedes llegar, avísale 
que vas a llegar más tarde, ya sea porque se te cruzó una 
manifestación de manifestantes manifestando manifiestos, 
o lo que sea. A las mujeres no les molesta tanto que llegues 
tarde, sino que no sepan qué onda y que las tengas esperando 
como idiotas. ^^^^ 




qR Escúchala y toma en cuenta su opinión. 
Hazla sentir importante. 

No lo olvides: no seas lucido frente 
a tus cuates o sus amigas; tampoco 
seas interesado. Lo de ser lucido 
lo puedes eliminar si te ligas a la 
princesa de Monaco. 
QB Procura tener temas de 
conversación. No se te ocurra 
quedarte callado como si meditaras 
o le rezaras a algún santo para ver si 
súbitamente baja a hacerte el paro. 
Dile siempre la verdad. Cuando te 
cache en una mentira, por mínima que 
sea, va a creer que le dices mentiras en cosas 
más importantes. 1 _^^^^^^^^ M 



Evita las groserías en su presencia aunque esté muy de 
moda decirlas. Recuerda que por decir quince veces "güey" no 
eres más hombre o más cool. También elimina este punto si te 
estás ligando a la "Señorita Albur" de la Feria de Texcoco. 



IKT I lr\M 





Lo que a una mujer le molesta 
de un hombre 
' * *^TTTT7T7t7Tt 

Como vimos, hay cosas obvias que a cualquier mujer le gustan 
y otras que no le laten. Pero hay unas que te parecen tan senci- 
llas que ni cuenta te das, pero les súper choca. Échales un ojo, 
para saber qué pex. 

n& Que te rasques tus partecitas. Aunque como hombre te parece 
normal, a ellas les parece patético. Si tienes comezón, busca 

un baño y entonces sí maneja "la guitarrita", pues ahora sí 

que una rascadita te puede costar una tronadita. 
QK Que dejes poca propina o, peor aún, que no dejes. Siempre se 

fijan y piensan que si eres codo, así vas a ser con ellas. 
q& Que tengas mamitis. Ya sabes, cuando no puedes vivir sin 

ella, te la pasas marcándole por teléfono y la incluyes en 

todos los planes. Está excelente que adores a tu mamá, ¡pero 

no es la mejor arma para ligar! 
Qft Que te hagas güey con la cuenta. A los gorrones le aguantan 

una, no más. 
q& Que te les quedes viendo a los ojos inferiores. Léase: que sólo 

les veas las bubis, mientras hablas con ellas. 
u& Que al estar con ella te claves en otras cosas. Por ejemplo, 

que te intereses por más de dos horas en el fut o en los 

videojuegos. 
i&Que te suden las manos. Si te sudan, frota un poco de 

bicarbonato de sodio en tus manos, eso funciona. Pero si 

te sudan cañonsísimo, ponte unos guantes y di que eres 

mago. 
m Que coquetees con su amiga guapa. A leguas se nota cuando 

te dicen: "Te cayó muy bien Laura, ¿no?" 
q& Que jamás le escribas una carta. Así como los musulmanes 

tienen que ir una vez en la vida a La Meca, a cada niña que 









-.— //« 




asen serio tienes que escribirle por lo menos una carta 
en la vida. Para ellas no es optativo, ¡es obligación! 
Que habla de tus exnovias. Ese tema sólo te hace ver como 
lucidito y les da web. 

Que al estar con ella te marque una amiga al celular y te 
quedes platicando horas. Esto se complica si esa amiga es 
tu ex. 

Que al salir las primeras veces con ella invites a un cuate. Más 
que mala estrategia, eso es una idiotez. Nadie se la pasa bien 
y sólo te arriesgas a que tu amigo te la baje. 
Que trates mal a los meseros. ¡Lo alucinan! Refleja poca 
sensibilidad y cero educación. — — ■ 




Tácticas de 



ligue 



Si ya superaste "Lo que a una mujer no le gusta de un 
hombre", estás listo para las famosas tácticas de ligue: 

Hazla reír 

El arma más poderosa es la risa. Si logras que la niña 
se ría y se la pase bien, va a estar difícil que te suelte. 
Cuando una chava se divierte con tus bromas, quiere 
estar más tiempo contigo. Si al principio no le gustas 
físicamente, después de una "risaterapia" es muy po- 
sible que cambie de opinión. 

Sólo acuérdate de que las mujeres se ríen 
de cosas distintas que los hombres; así que 
omite las bromas típicas de hombres co- 
mo empujarse, meterse el pié, zapes o cal- 
zón chino. 

Sé tu 
Lo mejor de ti sale cuando eres verda- 
deramente tú. No trates de ser otra persona. 
Se ve falso y ellas se dan cuenta. 



//ni 




Un hombre seguro y confiado les atrae muchísimo; sólo 
abstente de la pose de galán y la forma mamila de hablar. En 
una de esas, tu ex te cacha y se va a hacer pipí, pero de la risa. 

Sé sincero 

A los hombres les gusta 
impresionar a las mujeres. 
Pues te tenemos un mega 
consejo: nada las impre- 
siona más que un hombre 
sincero. 

Si la niña te pregunta so- 
bre tu ex y ella fue la que te 
tronó, dícelo. Si has tenido 
una novia, o ninguna, 
también. Eso las impresiona 
más que la mejor de las 
mentiras. Les das confianza. 

Aprende a bailar 

A las mujeres les encanta 

bailar y, para ellas, los 

hombres que bailan son 

una especie en extinción. Si eres uno de ellos, no significa que 

es urgente que te reproduzcas, sólo apréndete unos buenos 

pasitos. Cuando las mujeres ven a un chavo que baila bien, se 

lo pelean. 




No te conviertas en el mejor amigo 

Nunca, nunca, pero nunca uses la típica táctica de soy tu súper 
cuate y platícame tus problemas. Aunque algunas veces fun- 
ciona, es la peor. Una vez que te ven como amigo, les cuesta 
mucho trabajo verte como otra cosa. Así que aléjate de la amis- 
tad y déjale claro que tu rollo es el ligue. 



& 



n«a //nsr 




^^ No platiques de temas muy serios 
ni profundos. Se puede aburrir, 
verte como "intensito" y retrasar 
o anular el ligue. Habla de cosas divertidas, lo que sea, ríanse, 
tócale el brazo, la mano, la espalda —las partes pemitidas — y 
hazle ver que te gusta, pero no mucho. 



I 



Detalles ^^— 

Como ya mencionamos, toda 
mujer adora los detalles. Aunque 
te cueste trabajo, nunca los olvides; 
ganarás muchos puntos. Si no se 
te ocurre qué regalarle, envuélvete 
en papel celofán, ponte un moño y 
dile: "Aprovéchame". 

Interésate en sus temas 
A la gente le gusta hablar de lo que 
sabe, de lo que le interesa. Saca 
la antena, averigua qué le gusta y 
pregúntale sobre ese tema. Ella va 
a sentirse muy a gusto. Asegúrate de poner cara de: "¡Qué in- 
teresante!" Ella se va a sentir bien y, por lo tanto, tú también. 





TIPOS DE MUJERES 



I 



Aunque es difícil encasillar o etiquetar a las mujeres, algunas 
de plano hacen todo lo posible para que las ubiques en un cier- 
to tipo. 

Así que nos juntamos con un grupo de chavos para coni 
qué piensan sobre los tipos de mujeres, sus características, ha- 
bitat, nivel desexappeal (escala 1 a 5) y poderes para ligar. Aquí 
los resultad^ 




lloi / /no 



T"* 



INTENSA 






Características: super cla- 
vada, acusadora. Ama todo tipo 
de mensajes: celular, carillas, 
mails, servilletas. 
Conoce tu vida y Horarios mejor 
que tú; se sabe de memoria el teléfono 

de tu ubuclita y el santo de tu papa 

Disfraz: viene en diferentes presentaciones 

La encuentras en: no te preocupes, ella llega 

sólita. 

Poderes: se leletransporta. siempre esta ahí. 

Pros: siempre tendrás a alguien que vaya por 

las chelas y conocerás gran parte de la poesía 

del siglo mu. 

Contras: no conoce la palabra "no". 

Armas: tu familia la adora, les lleva regalos 

cuando no estás. 

Enemigo: cualquier mujer que le abrace o te 

llame por teléfono. 



1. Características-, melosa, 
^ amorosa, muy detallista Habla 
• trido en diminutivo. Su 

pregunta favorita es: "(.Cuánto 
me quieres'" Si dices "Mucho", te 
contesta: "¡fie aquí a donde?" 
Disfraz: se viste "tierno"; su color favorito 
es rosa pastel (el rosa mexicano es muy 
agresivo). 

La encuentras en: tiendas de regalos y pape- 
lerías; el 14 de febrero esta en todos lados. 
Poderes: es la mejor para los detalles. 
Pros: muy linda y consentidora. 
Contras: es casi imposible tronar con ella sin 
sentirte culpable. 

Armas: papel de china y plumones- 
Enemigo: cualquier persona que olvide su 
cumpleaños. 



NIVEL DE SEXAPPEW, 



NIVELDESEXAPPEAL »« 



y maneta temas super clavados. 

Odia lo superficial y ama la ropa 

amigada. Es liberal y se preocupa 

por los demás. En su Ideología, r.i 

su blusa combina con sus pantalones 

es pecado. 

Disfraz: playera del Che Guevara, chanclas 

de pata de gallo, blusas de manta, taldotas y 

pantalunes cargo. Collares hipptes y jeans rotos 

(ojo. los hoyos de los jeans son de uso. no ios 

compraron asi). 

La encuentras en; zonas bohemias, librerías. 

bares, museos y mercados de artesanías 

Alérgicas a los antros de moda, a menos que sean 

pandrosas-wanna os. 

P ld iiu: sus temas de conversación. 

Pros: relajadas, no le gustan los problemas. 

Contras: si platicas de algo que no sea elevado. 

les das flojera 

Armas: Incienso de copal. 

Enemigo: el agua y el janon 



Caracfenslicas: tienen super 
cuerpo y sólo quiere salir con 
cuales populares. 
* Disfraz: es la más lashion. 
La encuentras en: desfiles y 
fiestas de moda. Jamás la verás 

en las puertas de los antros: dos metros 

antes de que llegue le abren la cadena 

Poderes: sabe que, pase lo que pase, la vas a 

voltear a ver. 

Pros; llegar con ella a alguna fiesta o reventón 

es inmortalizarle con tus cuates. 

Contras: la inteligencia no es su principal 

caracteristica. 

Armas: calibre 90-60-90 

Enemigo: cirujanos plásticos que no sepan 

poner bubis. 



NIVEL DE SEX APPEAL S32»» 



NIVEL DE SEX APPEAL S£S3í tí 2 



Uiú.//an 






"i 1 1 J > 







INTERESADA 



Características: le gusta más 
tu cartera que tú, 
Disfraz: a la moda: trae 
marcas hasta en la suela del 
zapato. 
La encuentras en: eventos importantes 

y en cualquier lugar en el que esté alguien que 

le interese, desde una taquería hasta Palacio 

Nacional. 

Poderes: chantajista y seductora. Posee me- 
moria (otogratica: nunca olvida a quién conoce 

1)1 la ropa que te has puesto. 

Pros: se viste y se arregla bien. 

Lamentablemente tu lo pagaste 

Contras: le vales un pepino, Sólo le importa lo 

que te pueda sacar. 

Armas: su tísico y sus relaciones. 

Enemigo: el limite de la tarjeta de crédito de la 

persona con la que sale. 



mVELUCSEKAPríAI- flSUMI. A CARTERA 



UBlteMAUNDA 



I Características: guapa y sen- 
cilla; es buena amiga, te ries 
con ella, te da confianza. 
Disfraz: se ve bien, sin 
exagerar. 
La encuentras: por todos lados. 
A veces no la ves porque otras te deslumhran. 
Poderes: te cae bien y le cae bien a tus 
amigos. 

Pros: contiable e inteligente. No es coqueta 
con los demás. A donde vaya contigo, se 
integra. 

Contras: cuando la descubras, los demás 
también van a querer con ella. 
Armas: su forma de ser. 
Enemigo: no tiene. 



mvaDE*EXAPPEAi. a»i/a 



ZORRA 



CREÍDA 



WU$T!A-*H:RD 



™ Características: lanzadisima. 
No tan guapa, pero se sabe 
sacar provecho. Kilometraje 
alto: muchas ya van en la 
segunda vuelta 
Disfraz: sexy-corriente. Ahorra mucho 
en tela y ama todo lo entallado. 
La encuentras en: ladies Night y antros 
pasados de moda. 

Poderes: reputación con amnesia; laie seguro. 
No tiene que esperar a que nadie se la ligue, 
sólita puede. 

Pros: fiesta segura: funciona para darles celos 
a las que están medio indecisas contigo 
Contras: lamas la tomarás en seno, ni ella a 
ti Si la encuentras en algún lugar, espanta a la 
niña bien con la que quieres 
Armas: va con todo. 
Enemigo: ley seca. 



NIVEL DE SB APPE AL KKSEHK i/ 2 



UILUciDftTA 



Características: tiene buen 
cuerpo, es súper coqueta y 
después de prenderte durante 
dos horas te avienta y te dice: 
"¿Qué te pasa? ¿Crees que soy 
una golfa, o que?" 

Disfraz: escotado-saltarín. 

La encuentras en: las barras de los antros. 

Poderes: mirada sexitropicoardiente; baila 

muy bien, 

Pros: te emocionas por un rato, sientes que la 

conquistaste; hasta te sientes galán 

Contras: pierdes tu tiempo y terminas super 

ardido. 

Armas: gusta de cazar en manada: siempre 

esta con otras mujeres iguales. 

Enemigo: los que no las pelan. 

X-tras: gusta de bailar en las alturas para 

llamar la atención: mesas, bocinas, barras. 

tarimas, tinacos, etcétera 



NtVeLDESEXAPPEAL» 



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•mTIA-MERD 



Caractensticas: tranquila, 
eslucjiosa y aparenta ser cero 
prendida; a la hora de la hora, 
puede ocasionar un incendio. 
Disfraz: suéteres cerrados y 
blusas con cuello de tortuga. La playera 

de deportes que usa en la escuela le parece 

muy escotada. 

La encuentras en: tu salón, en la lila de 

adelante. 

Poderes: puede explicarte cualquier materia. 

Pros: te ayuda con la tarea, y es como los 

huevos de chocolate sorpresa: "Nunca sabes lo 

que tienen dentro' 

Contras: no quieres verla bailar 

Armas: sus contactos con los maestros. 

Enemigo: cualquier persona con menos de 

siete de promedio. 



NIVEL DE SOL APKAL SS3* 1/2 





' Características: generalmente 
• guapa. Se siente 
' indispensable. 

Disfraz: siempre perfecto para 
la ocasión. 
La encuentras en: restaurantes caros; 
w's de los antros. 
Poderes: su indiferencia. 
Pros: si quiere contigo, te tía rating. 
Contras: su deporte favorito es bajarte la 
autoestima. 

Armas: su ego, sus amigas la Idolatran. 
Enemigo: cualquier persona que no sepa su 
nombre. 



NIVEL DE SEXAPPEAL SÍS 



UttA 




U)//A 



Características: son maestras 
de las zorras. No conocen 
V el significado de la palabra 
"vulgar". 
Disfraz: la lopa transparentosa, 
blusas de red y pantalones blancos 
pegados. 

La encuentras en: bares de solteros y 
cualquier antro después de las cuatro de la 
mañana. 

Poderes: cuando toma (o sea. sien 
aguanta más que cualquier hombre. 
Pros: te puede quitar a una zorra de encima. 
Contras: te puede tomar una loto con ella. 
Armas: usa su experiencia para enrollarte. 
Enemigo: la bora de cierre de los atter-hours. 



MlVaDESEXAPPE 



NlfiANEN 



Características: educada 

Jamas pierde el estilo; Vene 

buen gusto Generalmente 

no toma y critica todo lo que 

puede. 

Disfraz: ropa de marca, pero que no 

se note. Todo combina. 

La encuentras en: revistas de sociales, el 

antro óe moda, los lugares de vacaciones m y 

bodas mamilas 

Poderes: es super presentable con tus teles. 

Pros: le gustan las relaciones largas. Nunca le 

va a poner el cuerno. A donde la lleves, quedas 

bien. De hecho, luego se acuerdan más de ella 

que de ti. 

Contras: hay que trabajarlas mucho. Tienes 

que invertirles. Debes tener buena reputación 

para que quieran contigo. 

Armas: su popularidad. 

Enemigo: los zapatos de la temporada pasada. 



NIVEL DE SEXAPTCAL- 



!NAl.CAMrA*LE 



.^0 Características: imposible 
.«i,\^ saber qué tiene mejor: el 

' cuerpo o la cara. No hay un 

sólo hombre, a 1 00 kms. a la re- 
donda, que no haya por lo menos 
escuchado su nombre. 
Disfraz: fasWon-conservadoi 
La encuentras en: es dificll; hay una en cada 
seis escuelas. 
Poderes: su fisico. 
Pros: todo mundo la admira. 
Contras: no te atreves a hablar con ella. 
Armas: sus 0|os y su boca. 
Enemigo: su ex. 

X-tras: si un día te llama por tu nombre, 
te emocionas; jamás te imaginaste que lo 
supiera. 




Nota 1: 
Cada tipo puede tener su ascendente 

enoto O L, puedes encontrar- una 
Intensi-cursi o una Fresara. 

Nota 2: 
AsUomo algunas jamás cambiar^ 

otras son transmutares: p»ed» «m 

biar de tipo en algún momento de su 

vida. 




V 



Mwy/94 



OK //OfiT 





TÁCTICAS "X-TREMAS" 



K 



Si ya aplicaste todo lo anterior y no te funciona, es hora de apli- 
car estas nuevas tácticas de alto rendimiento. Vas con todo. 

Nunca llames al otro día 

Hazte el interesante. Cuando pidas un teléfono, márcale a la 
niña a los dos o tres días. Aunque no lo creas, es bueno que ella 
vea que tienes otras mil cosas que hacer, pero no te pases: si se 
da cuenta, cuando menos te imagines te la voltea y te aplica "la 
fantasmal" o sea desaparece. 

No le hagas mucho caso 

Cuando te des cuenta de que ella te ve, hazte tonto por un rato 
y no la peles. Esto funciona cañón. Aunque ya los dos se dieron 
cuenta de que se laten, quédate en tu bolita y no la voltees a ver. 
Hazte menso una media hora y, aunque te cueste mucho tra- 
bajo, aguanta. Tampoco te tardes mucho en acercarte, porque 
quizá ella no se decida a buscarte y se puede ir. Si lo haces súper 
bien, igual y es ella la que te busca. 



/v 



No le digas todo 
lo que quiere oír 

Si la chava es muy guapa, tiene un cuerpazo o unos ojos pa- 
drísimos, ella lo sabe y espera que se lo digas. Quizá hasta al 
arreglarse pensó: "¿Me lo dirá en el coche, o en el antro?'' 

¡Sorpresa! Por más que te derritas por ella, no se lo digas. 
Eso las pica durísimo. 



QBL//Q6 




Adminístrate 



n 



Nunca atosigues con mil llamadas, regalos, recaditos y demás. 
A las mujeres les aburren los hombres que se ponen material- 
mente de tapete, que hacen todo lo que ellas dicen y que a todo 
siempre dicen "sí". 

Aunque a veces ser persistente funciona, el ligue es como el 
juego de jalar la cuerda: si la sueltas de un lado, el juego ya no 
tiene chiste. 



Dile lo contrarío 

Cuando una niña es muy guapa, dile que es 
muy inteligente; cuando es muy inteligente, 
dile que es muy guapa. Esto funciona grue- 
so. Sienten que aprecias otras cosas de ella; 
les gusta y les pareces más interesante que 
cualquier otro tipo. Pero si de plano no en- 
cuentras nada padre que decirle, dile... dile... 
dile que te vas aira un curso de alemán a Ber- 
lín y que le hablas en cuatro años, cuando re- 
greses. 



Técnica YD (Ya Despídete) 

Cuando todavía la están pasando chido, dile: "Me tengo que 
ir", o "Tengo que colgar" ¡No lo va a creer! Al hacerlo mandas 
el siguiente mensaje: "En este momento hay cosas más impor- 
tantes que tú". Esto te hace ver más seguro y deja picadísima a 
la niña. En realidad, a los dos. Esta técnica hace que la relación 
se haga súper fuerte y que se mueran de ganas por estar juntos. 
Por favor, nunca digas: "Es que mi mami me dejó hasta esta 
hora". 



fe 




o? //MIL 




PK 



Juega a los relevos 

Si estás con una bolita de niñas y la que te quieres ligar ya no 
te pela, es momento de aplicar el arma secreta, que ni es tan 
secreta pero sí muy efectiva. Ponte a platicar con otra de sus 
amigas. Eso les súper arde. Finge que te la estás pasando muy 
bien aunque la otra amiga esté de flojera. Cuando menos te lo 
imagines, la vas a tener otra vez ahí. 

Si aguantas y ese día no la vuelves a pelar, la próxima vez 
que se vean vas a ver cómo te recibe. 

Advertí -tip: Estas tácticas funcionan en la etapa del ligue. 
Cuando ya tienes una relación seria y madura, salen sobrando. 
Mientras andan de ligadores, o según el lenguaje escolar "ar- 
mando equipos", estos truquitos se valen para sacar diez en tu 
trabajo final. 



Ligue a la carta 

Si quieres saber más de la niña con la 
h^. que sales, también hay otros datos in- 
teresantes, como su árbol genealógico. 



Hay características de las personas de acuerdo al orden en que 
nacieron en su familia. Esto se repite y se repite por generacio- 
nes. Así que, "dinos qué lugar ocupa tu chava entre sus her- 
manos y te diremos cómo puede ser tu ligue". Por cierto, esto 
también aplica contigo. 
«K La más grande: generalmente es mandona, mega responsable, 

competitiva y muy clara con sus decisiones; léase: no te la 

vas a acabar. 
<£ La de en medio: agradecida, alivianada y hace todo lo posible 

para que no haya broncas. Por lo general, son las mediadoras 

de la familia. Pero no cantes victoria: sigue siendo mujer. 





:La más chica: puede ser aventurera, creativa y buena con- 
fidente. Tienden a ser súper sensibles y consentidas. Les gusta 
que las apapachen, así que si algún día su papá los cacha en 
medio del faje, puedes decir: "Perdón señor, la estaba apapa- 
chando". 

i Hija única: después de toda la vida ser "la niña de la casa", 
es común que les guste llamar la atención. ¡Están acos- 
tumbradas! Pueden ser un poco agresivas y seductoras, 
especialmente si les das cuerda. 



Ya sabes, si la niña con la que sales no te latió, consulta otra vez 
el árbol genealógico. Con un poco de suerte tiene otra hermana 
y así no cambias ni de suegra. 



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¿COCHE PARA PASAR POR ELLA? 



^< 



Cuando empiezas a salir con una niña quieres impresionarla en 
todo, para que al final muera por ti, ¿a poco no? Si existiera un 
libro llamado Cómo lograr que una mujer se desmaye cada vez 
que escuche tu nombre, todos los hombres lo leeríamos hasta 
tres veces. 



Cuando estás chavo y apenas empie- 
zas a ligar, lo más normal es que en las 
primeras citas se queden de ver en algún 
lugar y que cada quién llegue como pueda. 
Te puedes ir en transporte colectivo, en taxi, 
en el coche de un amigo o, lo más común, que 
te lleve tu jefe o tu mamá. Por supuesto, en 
este último caso lo que menos quieres es que 
tus papas vean a la chava, o que ella los vea. 
¡Es alucinante! Pero todavía no se demuestra 
científicamente por qué los papas ¡a... fuerza! 



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Q5L-//OR 




quieren ver a la niña; y si la que te lleva 
es tu mamá, ahí sí no te la acabas. 

Ahora pide a Dios que tu mam. 
te quiera dar la bendición frente a todos 
— si es que eres católico — , porque enton- 
ces sí vas a querer que te trague la tierra (y 
si fuera posible que se tragará a tu mamá 
también). 

Pero si quedaste de pasar por la chava y 
no tienes en quéllevarla, no te malviajes. Exis- 
ten muchos trucos que puedes hacer para ali- 
vianar ese rollo. 

o& Pídele a un amigo que te preste su coche. 

«6 Invita a tu amigo (el que tiene coche) y que 
también lleve a una chava. 

QR Organiza una bola de amigos para que todos 
vayan juntos y luego te desafanas con tu ligue. 

06 Dile la verdad a la niña: "No tengo coche, no 
me lo prestan" o "En mi casa no tienen coche", 
y juntos arreglen el problema. Le va a gustar tu 
sinceridad. 

«K Pasa por ella y llévala en transporte público a vivir 
una aventura urbana. Aunque no lo creas, si es 
fresa funciona mejor. 

QR En muchas ocasiones, la familia de ella tampoco tie- 
ne coche y está acostumbrada a andar en transporte 
público, igual que tu: cero broncas. 

En conclusión: a todo hombre le gustaría llegar en una súper 
nave para impresionar. 

Acuérdate de que vales por lo que eres, por tu actitud, por tu 
corazón; no por tu coche, tu dinero o la marca de ropa que trai- 
gas. Lo más importante es que sienta que contigo siempre se 




■¿«.•.■■-■. 



la pasa chido. Que se sienta 
protegida y querida. 
La neta, esto no se 
compra en nin- 
guna agencia au- 
tomotriz. 
Si efectivamente 
tienes el famoso coche 
del año (de los que dicen 
quejalanaseischavasporkiló- 
metro), recuerda que esto no te 
garantiza absolutamente nada. Sim- 
plemente es algo material; puede ser 
padre, pero para conquistar verdadera- 
mente a una mujer, en realidad estás en 
"ceros" igual que todos. Y, por favor, evita 
cualquier comentario presuntuoso como: "Perdón 
que traje este coche, es que los demás de la casa están 
ocupados", cuando tu coche es casi un avión. Cae como 
bomba y no te van a bajar de "mamila", así que elimínalo de 

tu vocabulario. 

También existen mujeres que se deslumhran con este tipo 
de cosas: no te preocupes, en realidad esas niñas no valen la 
pena para una relación en serio. Si la niña con la que sales es de 
este tipo, pásala a la lista negra y consigúele el teléfono de Bill 
Gates, a ver cuándo le da una cita. 

Sin embargo, tampoco está mal que a la niña le guste que la 
recojan en un coche bonito, siempre que no sea su prioridad 
en la vida. Y si encuentras a una chava a la que parece gustarle 
mucho eso, tampoco seas tajante; dale un poco de tiempo para 
que se enamore de lo que realmente eres. Si no cambia: Baygón 
(léase también: "hasta nunca"). 



UBL//IH1 



MI //llñF. 



;_Meb 




Me batearon de home run 



Cuando crees que tus jefes son los únicos que te dicen frases 
terribles como: "Necesito ver tu boleta de calificaciones"; "Va- 
mos a ir todo el día a casa de tu tía Cuquis"; "Llevas horas ahí 
metido. ¿Qué haces?" (si estás en el baño, la dimensión de esta 
pregunta cambia), entonces descubres que las mujeres te pue- 
den decir otras mucho peores como: "No quiero bailar. ¿Qué 
no entiendes?"; "¿nos puedes dejar de molestar? Llégale, ¿sí?"; 
"a mi amiga no le lates; pero quiere saber cómo se llama tu ami- 
go", o de plano: "¿Qué parte de estás del nabo no entiendes?" 

Después de escuchar esto, la frase "trágame tierra" es de 
Kinder I. Te sientes, terrible. Relájate, no es tan cañón como 
parece; lo que importa es qué actitud tengas. 

Cuando Pablo me faca a bailar, no puedo decir 
que no. 

Tengo 14 años y me invitan a la mejor fiesta 
del año. Todos te preguntan: "¿Ya te invitaron?' 
"¿Con quién vas a ir?" "Voy con Pepe —les digo—, 
el primo de mi amiga, como de 15 ó 16 años, que 
la verdad, pues... me cae bien. 

A la una de la mañana. Pepe se despide. 
Me entero de que hasta esa hora lo dejaron sus 
papas. "¡Qué oso!", pensé. Se fue primero que yo. 
Pero qué bueno, porque toda la noche no paró 
de hablar, quiso estar como melosito y me dio un 
repele espantoso. 

Después de bailar toda la noche me siento con 
mis primas a platicar. ¡Ya no aguanto los zapa- 
tos! Mis tíos quedaron en recogernos a la una y 
media pero, ¡qué felicidad!, se les hizo larde 

De pronto escucho una voz grave, como de al- 
guien más grande, que me dice: 




J 



—¿Quieres bailar? 
—No gracias. 
—¿Por qué no? 

—Qué pena, pero estoy muy cansada — con- 
testo. 

—Mira chulita, te esperé hasta que se fuera 
el monito con el que estabas para bailar, asi que 
ahora baila 

El tono, la voz y la seguridad con que me lo 
dice, hace que me pare a bailar como robot, con 
todo y los pies adoloridos y la pintura corrida. 

Pablo tiene 19 años. Me doy cuenta de que 
no es mucho mi tipo, pero me impacto su segu- 
ridad. 

No te hago el cuento largo, pero después de un 
año de amigos, cuatro de novios, hasta la fecha 
sigo casada con él. Desde ese día, me sigue apan- 
t aliando, me sorprende, me divierte y me doy 
cuenta de que cada día es más mi tipo. 

Gaby 
Después de este ejemplo sólo podemos decirte que si una niña 
te gusta, aunque al principio te rechace, debes insistir con 
inteligencia. No olvides que por lo menos dos o tres de cada 
diez niñas te van a decir que sí. Cuando te bateen no lo tomes 
personal; tómalo como si fueras un vendedor de algo: los ven- 
dedores se preparan psicológicamente porque saben que ocho 
de cada diez clientes les van a decir "no" a su producto. 

En este caso el "producto" eres tú, y puede ser porque: 
-, La chava ya sale con alguien y te queda muy claro que ese 

"alguien" no eres tú. 

F Sus papas no la dejan salir hasta que tenga "x" edad. 
, En su última relación le fue mal y tiene miedo de volverse a 

enamorar. Parece choro, pero muchas veces es verdad. 



tffiJ/UO 








irtft //nüí. 



qft Está clavadísima en la escuela o en "x" deporte. 

«No le atraes físicamente, no eres su tipo. Para otra niña 

seguro lo eres. 
«Es muy superficial y piensa tonterías como: "Está muy 

chaparro, muy alto, muy blanco, muy moreno..." 
«De plano es gay... y si no tienes un pelo larguísimo y usas 

tacones, no eres opción. 



Si estas excusas no te convencen, échale un ojo a las siguientes: 
qg. Estás tan galán que considera que no te merece. 
«Es tu media hermana, pero jamás te lo ha dicho. 
«Pertenece a una secta en la cual está prohibido salir con 

hombres guapos. 
«Después de un golpe muy fuerte, su cerebro bloqueó la 

palabra sí, y cuando le preguntas si quiere salir contigo, no 

puede contestar. 



Ya en serio, como ves hay muchas razones por las que una niña 
te puede batear. No te sientas mal ni dejes que tu autoestima 
baje. El ligue es un juego en el que se gana y se pierde y, como 
en cualquier otro, si quieres ganar tienes que arriesgar y jugár- 
tela. ^ m ^^^^ m 

Después de todo lo que hemos visto, estamos seguros de que 
tienes todas las armas para que una mujer muera por ti. Aplí- 
cate. Sólo nos queda decirte : "Suerte matador". En una de esas 
cortas oreja, ¡y hasta rabo! 






■'*. 



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■*.+;*. 



* -* > 



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1 * *i T » « * ♦ * * * * ^j? 




V.*^7 



UuT/Virví 



MIS AMIGOS 

En la adolescencia el significado de la palabra "amigo" es muy 
diferente al que tenía cuando eras niño. Y no nos referi- 
mos a que ahora les dices brother, carnal, bro, cuate, 
ca..., o como se te ocurra. 




Los amigos son súper importantes porque te ayu- 
dan a construir ese puente entre la dependencia fa- 
miliar y tener una vida propia, con más indepen 
dencia. 

Tus amigos son como una mezcla de tu novia, 
tu confidente, tu promotor, tu psicólogo, tu abo- 
gado tu perro y hasta tu guarura. Proverbio: "Amigo 
que no se mete a defenderte cuando te quieren romper 
el hocico, no es amigo". 

Lo padre de los amigos es que te aceptan de una forma que 
a lo mejor los papas no logran, y también agarran la onda de 
lo que te pasa, te preocupa y te gusta. Están en el mismo rollo. 
Imagínate a un papá que se quiera hacer dos perforaciones en 
la ceja, que juegue cerbatanazos en su trabajo y que se quede 
una hora y media en la cadena de un antro para que lo dejen 
entrar: está difícil, ¿no? 



C Y\ 



I 



Los grupos 



4 



Para muchos chavos, ser parte de una bolita es la neta de la 
vida. Sin embargo, también quieren ser individuos ellos mis- 
mos. Esto a veces es difícil, sobre todo cuando se espera que 
actúes, pienses o te vistas igual que todos. (Si en tu colonia hay 
un grupo de chavos que andan en "canicas", en "pelotas" o "en- 
cuerados", quizá sea mejor no llevarte con ellos.) 



//QBL 



Si perteneces a un grupito muy unido es fácil que, aunque 
no lo seas, la gente te etiquete como darketo, fresa, pUNK 
deporti-adicto, psicodeli-gótico-alternativo (nada más con 
leer esto último se te acaba el aire), sólo porque tus amigos así 
son. De ahí la famosa frase: "Dime con quién andas y te diré 
quién eres". O la variante: "Dime con quién andas y te diré a 
qué antro vas". Es decir que, si tus amigos son "x" o "y", pre- 
párate para que así te cataloguen. 



^j^yW^í Pertenecer 

o no pertenecer 



La realidad es que a muchos nos interesa pertenecer a 
un grupo o a una bolita, y aunque por fuera dices 
"me vale", por dentro a veces te preguntas: "¿Cómo 
le hago para que me consideren coolV, o por lo 
menos para que no te sientas "tan" diferente, 
como bicho raro, ya sabes, de esos que tienen 
seis ojos y ocho extremidades (si tus lentes son 
de fondo de botella, por lo menos cuatro ojos 
ya tienes). 

Hay una gran diferencia entre hacer, decir y ser 
lo que tú quieres (porque así eres y en eso crees); a 
hacer, decir o actuar de "x" manera porque así crees 
que los "demás" quieren que seas. 



W 



¿Qué tanto tenemos que ceder de lo que en verdad somos 
para pertenecer a un grupo? 

En la adolescencia, este rollo te confunde gruesísimo porque 
todavía no sabes quién es tu "verdadero yo". No te preocupes. 
Hay señores de 40 años que tampoco tienen idea, por ejemplo 
Michael Jackson, que no sabe si es blanco, negro o dálmata. 



Qm 7/lnft 





Al mismo tiempo, sientes mucha presión por vestirte y ac- 
tuar de determinada manera. Si no lo haces o sales con alguna 
"nerdada", ¡no te la acabas! 

También es común que en esta época te sientas como una 
rata de laboratorio, porque piensas que la gente que te rodea se 
la pasa juzgándote. 

Se necesita mucho valor para expresar algo diferente a lo que 
todos opinan; o hacer otra cosa o que te interese algo que a los I 
demás les parece raro. Y la neta, como muchos no se atreven,! 
mejor ocultan parte de su personalidad. 



Presión de grupo 



i 



Ser parte de un grupo te da confianza y te anima a probar cosas 
que a lo mejor no harías estando solo. 

Es ridículo, pero muchos de los clubes y asociaciones de los 
adultos se basan en la misma idea: pertenecer. Si eres del club 
"x", significa que eres tal o cual cosa; pero si no eres de ese 
grupo, entonces sienten que no eres nada. 

A veces los amigos te presionan directa o indirectamente 
para hacer algo que no te late o no debes hacer. Y muchas veces 
lo haces con tal de estar dentro del grupito. Ya sabes, es como un 
rito: "Si quieres estar con nosotros tienes que tomar sangre de 
murciélago, pelarte a rape y volarte un calzón de la regadera 
que sea de alguna chava del salón ". 

Hablando en serio, muchas bolitas te pueden obligar a situa- 
ciones límite tipo robar, probar una droga, manejar como loco 
o tener sexo con alguien que ni conoces o que conoces muy 
bien. A lo mejor tratas de negarte, y por alguna razón, no pu- 
edes. Por dentro te preocupa que sea peligroso, ilegal, que te 
cachen, que tus papas se enteren o pase algo grueso. Entonces 
te preguntas: "¿Lo hago o no lo hago?" Este tipo de decisiones 
difíciles las vas a encontrar toda tu vida, situaciones que ponen 



v 






I 



un //obl 



a prueba tus verdaderos valores, lo que crees y lo que eres. No 
hay papas que vigilen a sus hijos las 24 horas para decirles lo 
que si' y lo que no deben hacer. Ya eres tú mismo y vas solo. 

Si tomas la decisión de no ir con la corriente, corres el riesgo 
de que te molesten, se enojen contigo o te saquen del grupito. 
Por eso se necesita valor para ser diferente. A la larga lo que 
importa es decidir quién maneja tu vida: ellos o tú. ^m 

Aunque no lo creas, esos que se enojaron porque no hiciste 
lo que todos, en el fondo te admiran y quisieran tener tu valor; 
muchas veces terminarán siguiéndote. Así que cámbiate a un 
grupo donde vayan de acuerdo con tus valores, o forma uno y 
sé tú el lider. "^^^^^^^^^^^^— 



Si tienes buenos amigos, cuídalos y defiéndelos en las bron- 
cas aunque te arriesgues a que te rompan tu mauser. 

í Me cuesta trabajo hacer amigos 



¿Sabías que a 25 por ciento de los seres humanos del planeta les 
cuesta trabajo hacer amigos? La razón es que, por lo general, 
se trata de personas introvertidas que sienten como si su nave 
hubiera aterrizado en el planeta equivocado. Y para nada. 

De acuerdo con las investigaciones, el otro 75 por ciento de 
los habitantes del planeta es extrovertido. Incluso algunos son 
extro-extro-extrovertidos; esta especie se conoce como sima 
de la fiesta". Algunos efectivamente son el alma, pero el alma en 
pena, porque se pasan de luciditos. 

— - Los extrovertidos tenemos otro chip en la cabeza; pensamos 
y actuamos diferente. Por lo tanto, cuando vemos o tratamos a 
los introvertidos con frecuencia nos parecen mamilas, serios, 
arrogantes, creídos o sangrones. 

*"" Si te consideras introvertido, debes saber que no estás solo 
(se oye como frase del Sindicato de Introvertidos Anónimos, 
a.c). Pero hablando netas, eres diferente y está bien. 



QBL//MR 



^- Nacemos con un "nicho natural" de temperamento en el 
que funcionamos mejor: extrovertido o introvertido. De no es- 
tar en los extremos, cualquier punto intermedio es sano. Los 
introvertidos procesan la información de otra manera, o sea 
que les gira la piedra diferente o su hámster es de otra raza. 

^- Los "intro" a veces son incomprendidos, aunque no nece- 
sariamente son penosos. La gente penosa tiene ansiedad o mie- 
do social, no se conecta con la gente, pero los "intro" (se escu- 
cha too/, la palabra "intro", ¿no?) tampoco son ermitaños. Para 
ellos, la gente se parece a echar carreritas: les gusta pero los 
cansa; necesitan aislarse un rato para recargar pilas. Podemos 
decir que, en general, un introvertido disfruta cuando está solo. 
Considera que sólo son amigos aquellos con los que tiene una 
relación profunda; los demás son cuates, conocidos o extraños 
amigables. Las fiestas y los antros lo acaban, aunque la pase 
muy chido. Un "intro" es buenísimo para escuchar y le gusta 
mucho observar. También por eso se la puede pasar tan chido 
en los antros: algunas mujeres son un gran espectáculo. 

El introvertido aparenta ser calmado y estar en control. 
Piensa y luego actúa o habla. Difícilmente se abre a los demás. 
Bien lo dice el dicho: "El que logre extrovertir a un introver- 
tido, será un gran extrovertidor". ™ 

Con frecuencia sus pensamientos lo absorben, le gustan las 
conversaciones tranquilas sobre ideas o emociones y detesta 
las pláticas "x". Es súper territorial; no le gustan las interrup- 
ciones, visitas inesperadas o llamadas al celular (además, no 
regresa las llamadas). Le encanta leer, investigar y casi siempre 

le va bien en la «cuela. —■■■—■■ 

La personalidad de otros, lo que tienen o cómo se visten, no 
le impresiona a los "intro"; la inteligencia, la preparación y la 
educación, sí. ^^^^» 

Al "intro" le molesta que lo apuren o lo presionen. Le da 
miedo equivocarse en público cuando está aprendiendo algo y 
normalmente dice lo que piensa. 







Iftl/Mt: 



I 



Como podrás notar, es fácil ver por qué a los que somos ex- 
trovertidos, los introvertidos nos parecen un poco "raros". 

Son tres las principales razones que hacen difícil que nos 
entendamos: 

1. Los "intro" piensan y hablan diferente; necesitan tiempo 
para dar una opinión, mientras que los extrovertidos casi 
casi escupen lo primero que se les ocurre. 

2. Tienen un súper poder porque "se hacen invisibles"; de 
repente no los ves. En una reunión social pueden pasar 
desapercibidos mientras ven y escuchan. 
Presionan a los extrovertidos a detenerse y pensar. Esto a 
los extrovertidos les revienta porque son como caballos de 
carrera. Por cierto, ¡abusado! Cuando un introvertido habla 
hay que escucharlo, porque sabe lo que dice. 



3. 



Si eres "intro", ¡qué bueno! Aprecia el súper valor que tienes, 
aprovecha tus fortalezas únicas y recuerda que todos somos 
diferentes, que cada uno tenemos distintas cualidades. 

Para hacer amigos más fácil, recuerda cómo son los extro- 
vertidos y entiéndelos. Ellos poco a poco se darán cuenta de 
lo valioso que eres, y quizá en poco tiempo te considerarán 
su mejor amigo. Por lógica, con otros introvertidos siempre te 
llevarás muy bien. 

Me traen de bajada 

Ya no aguanto. No quiero ir a la escuela. No tengo amigos. 
En el recreo siempre estoy solo. En la secundaria todos 
me molestan, se burlan de mi, de mi peso, de cómo cami- 
no, me ponen apodos... y además me zapean. 

Cuando en el recreo llego a una bolita, todos se levan- 
tan y se van a otro lado. Mis calificaciones han bajado 
mucho. Me insultan en los mensajes de texto; hasta me 
dicen marica porque un día le dije todo esto al maestro 
y no me hizo caso. No sé qué hacer; he pensado hasta en 
matarme. 

Juan Carlos, 14 años 



QBL//IHI 



Nunca falta. Todos en algún momento de la vida supimos lo 
que se siente que los demás se burlen de ti, del apodo, de los 
zapes, de la tristeza que te da y demás cosas que te caen terrible. 
Sucede en todas las escuelas y, en el caso de los zapes, en todas 
las cabezas. Sin embargo, la manera en la que nos enfrentemos 
a esa bronca marcará la diferencia entre vivir bien o pasártela 
súper mal. 

Los papas por lo general no le dan importancia a este rollo. 
Piensan que este tipo de acoso es típico cuando pasas de la 
niñez a la juventud. Sin embargo, el que te traigan de bajada 
es un tema que le pega a miles de jóvenes, 
en especial a los hombres; y de acuerdo 
con las investigaciones, los daños psi- 
cológicos pueden ser gruesos y reflejarse 
cuando seas grande. 

Échale un ojo a las preguntas que, so- 
bre este tema, hicimos a varios chavos y 
psicólogos. 




¿Qué hace que a un niño lo traigan de 

bajada? 

Su forma de actuar, cómo se viste, si está 

gordo, si está feo o demasiado bonito, si habla chistoso, si tiene 

acento como si viniera de otra ciudad, que sea un "flan", "teto" 

o "maricón"; por el color del pelo, de su piel; por ser tímido, 

introvertido; porque no conoce niñas, que se vea que lo puedas 

molestar, atacable. 



¿Qué tanto pasa esto y a qué se debe? 

Es muy frecuente, en especial en la etapa de preescolar y en la 
adolescencia. Puede ser por una sobreprotección de los papas: 
si al niño siempre le han solucionado todo, no sabe cómo 
construir sus defensas. 



//m 






El niño se acostumbra a ser el tonto o el flojo, y desarrolla 
tolerancia a los insultos, presenta baja autoestima y ninguna 
herramienta de defensa. 



Si ya te traen de bajada, ¿qué puedes hacer para 

que te dejen en paz? 

Aquí te damos algunas sugerencias que investigamos entre 

jóvenes, expertos en problemas juveniles, y en algunos libros: 



l-Si lo que dicen no te lastima mucho, simula que no te im- 
porta. Ríete. 

t Si las cosas ya se están pasando de la raya, reconoce que te 
molesta y te enoja que te frieguen. Contéstale al que te está 
molestando para que así te respete. Todos tenemos defectos, 
así que encuéntrale uno y dilo. Esto funciona cañón, porque 
se da cuenta de que él también tiene defectos que todo 
mundo puede ver si tú los dices. 

t Habíalo con tus papas o con un maestro, pero para pedirles 
un consejo, no para acusarlos. , ^ 

[.Trata de hacer amigos y sé bueno para escuchar. Vístete 
como chavo normal. Si se te da la gana ser, actuar o vestirte 
de una manera diferente a los demás, ten el valor de aguantar 
los comentarios. ^^^™^— 



í Habla a solas con cada uno de los que te molestan, enfrén- 
talos. Aunque te suene raro o suicida, esto puede ayudar mu- 
chísimo. Primero, porque se necesita mucho valor y eso ellos 
lo notan; y segundo, porque por lo general a ellos también 
en algún momento los trajeron "de bajada". Así que es muy 
probable que te dejen de molestar. 

¡ Ponte musculoso, aprende judo, box o karate. Cuando estés 
listo, defiéndete. No te van a volver a molestar. ^ 



¡ El lenguaje corporal es importante: evita caminar encorvado, 
mirando hacia el suelo, como si no existieras, porque esto es 
peor. Camina seguro, pisa fuerte. 



í Escribe una lista de tus cualidades. Acepta tus "diferencias" 
con orgullo. No te achiques y no faltes a la escuela. 

fc Reclama tus derechos y, sobre todo, construye la imagen de 
lo que quieres ser y trabaja para obtenerla. 



Es súper importante recordar que el mundo es como un espejo. 
Como te ves, te ve la gente. La etiqueta que te pongas va a ser la 
que los demás lean en ti. Y, sobre todo, ponte buzo porque: "La 
gente te tratará como tú permitas que te trate". 



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I 






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cía //qbl 



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MI NOVIA 




i 



Podríamos decir que el ligue es como el entrenamiento para 
llegar a la primera división: el noviazgo. 

Tener novia es padrísimo, y con el noviazgo todo en tu vida 
cambia, así que debes estar preparado. Claro que hay de novias a 
novias, por ejemplo: la típica novia de la primaria que era como 
tu noviecita de chocolate; eran novios pero ni siquiera se ha- 
blaban. Ya sabes, si le llegabas a tomar la mano era casi casi 
como tener un hijo. También está la novia con la que, más que 
estar enamorado de ella, estás emocionado con la novedad, por 
ser la primera niña con la que sentiste chistosito y puedes pre- 
sumirla a tus cuates. 

También puedes ser de los chavos que cuando tienen novia 
les da flojera y les gustan todas las demás; ya sabes, de los que 
aplican la técnica de dividir las silabas de la palabra "novia": 



"No-vi-a la güera del otro safen 

"Novia la prima de Fernanda, que está muy bien"; y 

"Novia mi novia en un lugar iluminado, hasta hoy". 

Entre todas estas novias se encuentra la chava con la que quieres 
en serio porque estás mega enamorado de ella, y piensas que en 
un lejano, pero posible futuro, pueden llegar a algo más serio. 
Es la niña que te trae idiotizado, cacheteando las banquetas, 
de un ala o como quieras decirle. Esta relación es muy padre 
porque por primera vez te animas a decir algo que quizá nunca 
habías dicho: "Te amo". Entonces sientes que Romeo y Julieta 
son unos estúpidos al lado de ustedes. 

Todos los noviazgos pasan por tres etapas. Prepárate porque 
así como hay amor, emoción, risas y felicidad, también hay 



QEL//HA 










broncas, celos y hasta lágrimas. Si estás clavado, todo vale la 
pena y fortalece tu relación. 



Etapa 1: Babeo por ti 



. 



í Estás súper enamorado; piensas todo el día en ella. 
I- Te parece guapísima, buena onda, simpática y no tienes ojos 
para nadie más, incluyendo playmates. 

OB ¿Defectos? ¡Para nada! Ni tú ni ella los tie- 
nen. 

t Hablan por teléfono de una a tres horas 
diarias (la cartera de tu papá odia esta etapa). 

Qg. Todo lo que te platica es novedad y 
te interesa. 

ag. En cuanto la dejas de ver la empiezas 

a extrañar; la dejas en su casa y ya le 

estás marcando al celular. 

qg. Si por alguna razón no la puedes ver, es 

peor que examen sorpresa, te súper enojas 

y mientas todo lo mentable. 




Etapa 2: Ya nos vamos 
conociendo 



■ 



QB La relación entra en un bache. 

<& Sigues enamorado pero empiezas a darte cuenta de que 
ella no es tan perfecta: tiene granitos, de repente se pone 
histérica, se come las uñas, es mala para contar chistes y 
tiene muchas amigas medio federicas, en fin. 

ifcTú también te das cuenta de que que tienes mil imper- 
fecciones. 

«Te sientes un poco inseguro pues te da miedo decepcionarla 
o que ella te decepcione a ti. 



fe 



iir //afir. 



4 





Tal vez te sigue pareciendo preciosa pero también, de 

repente, abres un ojito para ver otra cosa en el menú, aunque 

sea un postrecito. 

Surge la técnica "O": me quieres o no me quieres. Me aceptas 

como soy o búscate a alguien más. Casi casi te trueno o me 

truenas. 

En este punto la relación puede terminar pues hay cosas que 

quizás no son negociables para ninguno de los dos. Algunas 

broncas no se negocian ni aunque les des doce meses sin 

intereses. 

También, fríamente abres el corazón y te preguntas: "¿es tan 

grave como para terminar? ¿Vale la pena?" 



f Se calma el deslumbramiento y la intensidad de las emo- 
ciones. Es decir, tus pupilas regresan a su tamaño original. 

«Te das cuenta de que aprendes a ver, tanto en ti como en tu 
novia, las cosas padres que en realidad importan: se ríe muy 
fuerte, pero es muy tierna y cariñosa. Cuenta unos chistes 
malísimos, pero te hace sentir bien. Es la más despistada, 
pero es muy inteligente y sensible. Es muy gritona pero, pero, 
¡pero ni modo! 

«Aprendes a quererla y ella a ti, a pesar de su lado oscuro, 
también conocido como su "yo bizarro". 

«El amor, lejos de disminuir, crece y se hace más profundo. 



Las broncas 




Es normal pelearse cuando sales con alguien, se están adaptan- 
do (siempre y cuando no se adapten con moretones y fracturas 
expuestas). Lo que no es normal es una vida de adaptación o, lo 
que es igual, pelearse todo el día y todos los días. 



W//HB 








Regla básica 



Cuando en tu noviazgo son más los momentos malos que los 
buenos, las cosas ya no funcionan, o sea ya medio valió. Ten- 
drás que decidir si tronar o intentar mejorar la relación. 

La mejor forma de resolver los problemas es evitarlos. Aquí 
te va una lista de consejos para preservar la especie, perdón, la 
relación: 

qft Díganse la verdad; las mentiras tarde o temprano se cachan 

y acaban con la confianza, 
og Confía en ella. Trata de no ser celoso; los celos hablan de 

una persona muy insegura. Tampoco le des motivo para que 

se encele, ni con un postrecito. 
«Sé cariñoso. Un detalle, un "te quiero" de vez en cuando, 

súper funciona en la relación. Un buen detalle no es regalarle 

cerilhtos del restaurante de moda, 
qft Cuando se peleen y te enojes mucho, busca un tiempo 

solo y cálmate para no decir sin pensar cosas que lastimen 

fuertemente. El tiempo debe ser sólo de uno o dos días, no 

un mes de spring-break en Cancún. 
« Olvídense de los picones. En esta etapa ya no funcionan 

(sabes muy bien de qué tipo de "picones" hablamos). 
og. Platiquen de lo que sienten. Si estás triste, enojado o dolido, 

dilo, no te lo guardes; luego el problema se hace más grande. 

La comunicación es lo que más falla en las relaciones y no se 

puede resolver algo que no se sabe. 
«Recuerda que para una mujer, el "no tengo nada" significa 

"tengo todo, estoy muy enojada pero no puedo o no quiero 

hablar ahorita". Lo peor es que sienta que sigues como si 

nada y que no te importa. Deja que pase un rato y vuelve a 

intentarlo. Es como la ruleta; después de un tiempo sale tu 

número. 



12 13 14 

'JiiiiliiulimliJ 



16 17 

.imluiilmi! 



1 





ir? //QBL 



IV 



5* 






7 ,J M> / 18 W 

üJujiljjiiliml, 

m Cuando la riegues, acéptalo. Eso ayuda cañón. 

QB Si se enojan, evita cruzar esa linea muy delgada del respeto. 

Procuren no gritarse, decirse groserías o hacer escándalos 

públicos aunque los paparazzis no te sigan. Cuando se 

pierden el respeto, ya valió. 
q& Nunca utilicen la violencia física ni emocional. Es lo peor en 

una relación. Jamás la toques o la insultes y tampoco dejes 

que ella lo haga contigo. 
UfL Dense un respiro. Invadir el espacio del otro hace que ya no 

se vean con tantas ganas y se empiecen a alucinar. 




La mayoría de las broncas tienen que ver con el "yo pensé que 
tú pensaste". De esto podríamos escribir todo un libro; recuer- 
da que hasta hoy nadie lee la mente, así que cuando tengas 
duda de algo mejor acláralo, porque este rollo es el papá de 
todas las broncas. 

Si te gusta otra chava mejor termina. Y si ella te truena por 
la misma razón, compréndela. No te aferres. A la larga es peor. 
Recuerda el refrán: "Si un amor se va, déjalo ir; si regresa, siem- 
pre fue tuyo, pero si no vuelve, ¡ya te la bajaron!" 



La declaración 



c 



Mientras que para muchos hombres la declaración es rarísima 
y les da lo mismo, para la mayoría de las mujeres es básica y 
la hacen como de "meditación con el cosmos"; algo así como 
"vamos a sacrificar tres días de vacaciones para que los dioses y 
el universo le manden una buena declaración a Mónica: ¡Om- 
mmmmm!" 

Lo que ellas no saben es que si quieren que Declarión, el 
dios de la declaración, no las castigue, entonces jamas, aunque 
estén bajo la influencia de hongos alucinógenos, deben dar un 




QBL//UA 




beso antes de que te les declares. Si no, como que ya te da flo- 
jeóla, ¿o do? 

Para las mujeres este rollo es importantísimo. Sólo fíjate; al- 
gunas de las cosas que más odian son que otra niña lleve el mis- 
mo vestido que ellas a una fiesta, los insectos, que en la playa se 
les enchine el pelo y que se les declaren con frases como: 
«fc "Entonces, ¿qué somos?" 
«K "¿Quieres o no quieres?" 
q& "¿Puedo ser tu amigo cariñoso algunos días? " (léase /ree). 

Asegúrate que la niña ya está preparada al punto tal que es muy 
probable que te diga que sí. Cuando esto sucede, te va a decir 
que sí sin importar cómo se lo preguntes. No le saques; si te 
late, empieza lo mejor posible y habla de corazón. 

Lo mínimo requerido en la Asociación de Declaraciones 
s.A. de c.v. es el formato Base 4 que se refiere a cuatro simples 



palabras: 




¿Quieres 



ser 



0EB 



novia i 




l 



Es lo mínimo que pide una mujer. Aunque ya se hayan pues- 
to sus bocinazos —ataque de besos— y des por hecho que ya 
no hay bronca, en el fondo toda mujer quiere y necesita que 



lia //QBL 



T > 



aclares la situación. Las declaraciones originales y creativas ¡les 
encantan! Vale la pena que le eches una pensada, que la hagas 
sentir súper bien y que manejes un buen choro. Pero si la neta 
te cuesta trabajo hablar de sentimientos, aquí hay una Guía De- 
sarmador para que te aflojes un poco: 

1. Si están en algún lugar con mucha gente, lJévala a donde 
puedan tener mas intimidad; no a lo "oscurito", eso es distinto. 

2. Después dile la famosa frase: "Necesito hablar contigo". En 
ese momento empieza tu examen. Ella ya sabe que le vas a 
llegar. Utiliza cualquiera de estas frases: 



t Cuando estoy contigo me la paso muy bien y pues. . . 
•Me gustaría tener algo más serio contigo, como... 
¡ Llevamos ya un buen tiempo saliendo; sólo quería pregun- 
tarte si... 

; Espero que me entiendas, no soy el mejor para hablar de 
sentimientos, pero te quiero decir que. . . 



Cuando empiezas con algo así, tu cerebro te ayuda a comple- 
tar las frases. No dices ninguna mentira; simplemente te cuesta 
menos trabajo decirlo. Entonces tu boca se calla y son tus sen- 
timientos los que empiezan a hablar. 

El asunto es que layas a hacer sentir muy bien y esto es el 
pi incipal objetivi dudes y lánzate. Ten por seguro que 

cuando ella tenga la ¡d^Lse va a desvivir por hacerte 



W N HMHHN H Hé 




LOS CIELOS 

¿Alguna vez has sentido unos celos gruesísimos? De esos que 
te hierve la sangre y dejas de ser un cuate tranquilo y buena 
onda para convertirte en: 






a) Monstruo asesino. 

b) Futbolista que metió autogol. 

c) Quinceañera que le fallan los chambelanes en su fiesta. 

d) Chavo que sale del baño y una vez que llega con la niña que 
se está ligando, lo ataca la gotita traicionera. 

Los celos le pueden dar a cualquiera. ¡Claro 
que hay niveles! La razón por la que 
los sentimos se debe a un instinto 
natural para proteger lo que amamos. 
Hay celos normales y enfermizos. 
Los enfermizos no son como una 
gripita; son los que unos días es- 
tán "bien" y otros resultan odio- 
sos, irreconocibles y mega 
violentos. 




El que es celoso en extremo se siente abandonado y traicio- 
nado de todo y por nada. A cada rato le llama a la niña: "¿En 
dónde estás?, ¿con quién estás?, ¿a qué hora llegas?" Esto les 
súper choca a todas las mujeres. Sobre todo cuando llegan las 
preguntas: "¿Qué blusa te pusiste? ¿hasta dónde se te veía?, ¿de 
qué platicaste?, ¿algún hombre se te quedó viendo?, seguro te 
pusiste hasta atrás, ¿verdad?" ^^^^^ m 

¡Nadie soporta a un posesivo, física y emocionalmente! Lo 
más seguro es que al primer ataque de celos enfermizos, la niña 
explote y te mande a la... Bueno, tan lejos que no puedas regresar. 




1 



I9l //OfiT 




\_.- 



« El celoso sufre cañón; 

piensa que lo engañan o que 

lo desprecian. ¿La causa? 

Una baja autoestima que 
tal vez se originó entre los tres y cinco años de su vida, cuando 
le hicieron creer ideas equivocadas de su persona que afectaron 
su visión de la realidad y cómo se ve a sí mismo. Incluso pu- 
dieron hacerle pensar que era una mala persona o que no valía 
nada. Esto pudo tener su origen en la sobreprotección, el aban- 
dono o el hecho de que lo comparaban siempre con alguien 
que parecía mejor, ya sabes, el típico: "¿Por qué no puedes ser 
como fulanito?" "Deberías sacar las calificaciones de sutanito". 
De entrada, ¿quiénes se llaman Fulanito y Sutanito? 



Si algún día sientes que los asquerosos y agresivos celos te ata- 
can, te damos algunos súper poderes para que le rompas su 
mandarina en celosos y jugosos gajos. 
«Acepta y reconoce el problema: "¿Qué me da miedo? ¿Por 

que? 
« Piensa que es tu mente la que exagera. 
«Platícalo abiertamente con tu novia, cuando no haya un 

motivo de celos, para que no se peleen y puedan platicar 

tranquilos. 
«Confía en ella; no siempre vas a poder estar ahí como fan- 
tasma vigilando cada movimiento que hace. Y eso a nadie 

le gusta. 
« Haz cosas que eleven tu autoestima y ¡quiérete! 
«No pienses que porque tu ex te engañó, todas las niñas son 

iguales. Si piensas así sólito boicoteas tu relación. No te 

malviajes. 



QST.//I! 




« Está cañón pensar que con sólo 5 minutos que tu novia esté 
con otro cuate se va a enamorar de él, y va a olvidar todas tus 
cualidades y lo que has hecho por ella desde que la conoces. 
Es únicamente baja autoestima. ^^^^^^^^^^^j 



Si no te gusta vivir con celos, recuerda, por si no te quedó claro: 
no es tu novia, eres tú. Si no te alivianas, con la novia que ten- 
gas siempre vas a sentir lo mismo. ¡Aprende a confiar en ella 
y en la gente! Sobre todo, ¡aprende a confiar en ti mismo! ¡Ve 
todas las cualidades que tienes! Te vas a sentir mucho mejor, 
más tranquilo y tú y tu novia van a ser más felices. 








L 



!*2 //QBL 






II TRUENE r 



Cómo tronar sin lastimar 

Dicen que no se sabe qué es más difícil, si tronar a alguien o que te 
truenen. No hay mucha ciencia: es mucho más cañón que 
te truenen. 

Pero si la persona a la que le vas a aplicar la descalabrada es 
linda, te quiere y no tiene ni la menor idea de que le va a llover, 

es la verdad sí sientes feíto. 

Antes de saber qué debes decir, te damos unas sugerencias de 
lo que no debes decir: 

«No es que no te quiera, simplemente tu amiga está más 
buena. 

ift Sí, me pareces bonita; lo que no me late es que no te rasures 

el bigote. 
«Nunca dije que fueras tonta, simplemente me pareces poco 

inteligente, 
«ft Jamás dije que no quisiera andar contigo; lo que pasa es que 

perdí una apuesta. 

Como habrás notado, éstas no son las mejores opciones, así 
que te vamos a anotar las que sí funcionan. Antes, es impor- 
tante que te hagas una pregunta elemental: "¿Realmente quiero 
tronar a mi novia?" Porque muchas veces, más que enojado es- 
tás confundido. Y ahí sí no se vale, porque un truene —aunque 
te regreses a la mitad— puede lastimar muchísimo. 

Si tienes dudas, es mejor que platiques con ella y resuelvan 
sus problemas. Si de plano ya no quieres salir con ella, es más 
sano que termines. Cuando lo aplazas, la relación cambia y 
nada más la estás tronando en cómodas mensualidades. 



Si ya estás seguro de cortar, tienes que enfrentar las siguien- 
tes armas con las que tu novia te puede amenazar: "Te juro que 
voy a cambiar", "todo mundo se merece una segunda oportuni- 
dad", o "¿así de fácil te rindes?" Esta última es un golpe a los 
bajos. 

Imagina que a estas frases le aumentas una carita linda, 
lágrimas y la voz entrecortada. Más que armas, se convierten 
en ataque atómico. Aún así, si ya lo decidiste, aguántese como 
los hombrecitos y siga adelante. Si no, sólo le haces más daño. 

¡Otra cosa! Tienes que saber que existe la novi-obsesiva: una 
especie de niña que tiene un chip auto programado para no de- 
jarse cortar. De hecho, hasta la tercera vez que la truenas, capta 
que algo va mal. Una vez que la terminas y no te vuelve a hablar 
por teléfono, te conviertes en un verdadero master. La novi-ob- 
sesiva se reproduce en grandes cantidades, caza en manada y 
representa un fuerte peligro para el hombre-tronador. 

Ahora sí, vamos a las reglas básicas para tronar a alguien: 




a) Una de las más importantes para cortar, tronar, terminar 
o pasar a perjudicar a alguien, es hacerlo de frente. No se te 
ocurra tronar a tu chava a través de un amigo, teléfono, mail, 
carlita o señales de humo. Es súper bajo y muy poco valiente, 
Después del mal momento que va a pasar, lo mínimo que 
merece es que des la cara. 

b) Platiquen en un lugar en el que puedan estar solos, 
porque puede llorar o mega sacarse de onda. Y si esto ya es 
incómodo, ahora imagínate dando show. 

c) Una vez que empieces a hablar con ella, es muy 
importante que vayas al grano; no lo hagas largo. Desde el: 
"Oye, tengo que hablar contigo", ya sabe de qué se trata: ¡no 
la tortures! 

d) Suaviza lo que vas a decir para no hacerla sentir mal. 



mJ/í*A 



las //üñL 




> 



Aqui hay un diccionario del truene. 

Dile: 

Dile: "Creo qm 

much 

Dile llaman la 

is." 




k) siguiente 




QK Al hablar, es mejor que uses el 
plural en lugar del singular. Así le 
haces sentir que fue falla de los 
dos. Pero, por favor, no le digas: 
"Creo que ya nuestro ciclo se cerró"; "a mí me duele más que 
a ti", o "prefiero tenerte como amiga". Eso ya todo el mundo 
se lo sabe y es peor que una grosería. 
Después de que hayan terminado, es muy importante cómo 
te comportes. Jamás se te ocurra hablar mal de ella o, peor 
aún, platicar los secretos de tu ex. Además de que es de muy 
poco hombre, si otra mujer te escucha, no importa cuánto 
le gustes, no le vas a latir nadita. 

Lo importante es que seas sincero y que no la lastimes. Ten 
en cuenta que cuando truenas a alguien le bajas la autoestima 
cañón. ¡Es la pesadilla de cualquiera! 
Evita que la chava se sienta mal. Piensa que ella, en muchas 
ocasiones, te hizo sentir muy bien. Nunca sabes cuándo vas 
a ser tú el tronado. 



«L//I2I W A 




Me tronaron 



Antes decían: "Los hombres no lloran", sólo que faltaba la frase: 
"Hasta que su novia los truena". Hay tres formas de tronar: 




qg: Cuando estás hasta el gorro y más que dolerte te urge, 
qg Cuando te duele, pero. . . normal. 

og Cuando estás clavadísimo y ella te dice: "Gracias por 
participar". Aquí es en donde se pone grueso. 




Cuando te están tronando crees que es una broma y hasta te 
ríes. Pero cuando menos te lo imaginas, ¡bolas!, ya eres miem- 
bro del club de "Los novios desempleados" 

En ese momento tu cerebro se atonta. La única neurona que 
todavía tienes útil después del batazo que te acaban de propi- 
nar, junta las dos palabras y hace una complicada construc- 
ción gramatical que pregunta constante y doloridamente: "¿Por 
que? 

Es horrible porque ya no te imaginas tu vida sin ella, y no 
sólo estás enamorado de ella, sino hasta de su familia; es más, 
quieres tanto a su familia que extrañas hasta al perro y al háms- 
ter de la hermanita. 

En fin, una vez que todo esto pasa sientes que te quieres 
morir. Relájate, no es que te engañara con otro chavo, quizá te 
engañaba, ¡pero con dos! 

Si te acaban de tronar y ni siquiera sonreiste con este úl- 
timo párrafo, entonces sí estás muy del nabo. Esto último es 
un termómetro del truene. No te preocupes, ahorita mismo te 
echamos la mano. 

Mucho se ha dicho que los hombres no lloran, sólo reprimen 
sus sentimientos; eso no significa que no los tengan. Cuando 
los guardan por mucho tiempo salen como tehuacán agitado 
(también conocido como tehuacán de judicial), o sea que una 
lloradita se convierte en todo un evento a moco tendido. 



19-V // 



NO MOLESTAR • ZONA DE DESASTRE • NUMUit» • íuhhu 



L HfcW 



* 1 



IV 



Lo más importante es que ubiques que a todos nos pasa y, 
por más que duela, nadie se ha muerto de amor. Imagínate el 
diagnóstico: 

-¿Causa de la muerte, doctor? i 

-Lo tronaron frente a sus amigos. 

-¿Eso lo aniquiló, doctor? 

-No, el problema fue que era 14 de febrero... Murió de cur- 

simetrosis. 



Aunque el amor es quizá uno de los dolores más fuertes, tiene 
la medicina infalible: el tiempo. Bien sabemos que cuando es- 
tás tronado crees que no hay nada que te pueda ayudar, salvo 
que regreses con la niña. Te aseguramos que el tiempo alivia 
cañón. 



Tronar es como pasar de un lugar con mucha luz a otro muy 
oscuro. ¡No ves nada! Poco a poco tus ojos se acostumbran a 
pesar del dolor. Al principio es normal que llores; de hecho, 
llorar es una excelente terapia. Nada más no uses esta terapia 
cuando pierdas en el fut con tus cuates. También puede ser que 
no tengas ganas de hacer nada, ni de salir con tus amigos. 



Por un rato es normal y hasta te ayuda. Ya después, es bá 
que te empieces a aplicar para salir del hoyo. El tiempo es una 
medicina muy eficiente, pero para que cure necesita apoya i se 
con terapias. Aquí hay algunas para que te alivianen: 
OH Pide a tus amigos que te ayuden y te distraigan, que te 

presenten niñas: a la prima, a la vecina, a quien sea. 
QB-Que te organicen planes. 

06 Haz ejercicio, ve al gimnasio, ponte mejor que nunca, 
og. No dejes de ir al cine, fiestas, antros. Aunque al principio vas 

a pensar en ella todo el tiempo; ya sabes, el típico: "A ella le 

gustaban estas palomitas, ¡aaahhh!", poco a poco se te va a ir 

olvidando. 



qft No le llames ni le preguntes a sus amigos por ella. Sólo te 
lastimas más y no ayuda en nada. 

qft Trata de divertirte aunque te cueste trabajo. 

qg. Inscríbete a un grupo altruista. Ayudar a los demás ayuda 
mucho a que te sientas mejor. 

QB. Evita ir a los lugares que ella frecuenta. Sólo creas falsas espe- 
ranzas y retrasa tu recuperación. 

q& Elimina todo lo que te la recuerde (cadenitas, regalitos, 
cartitas y demás). Si tienes un tatuaje con su nombre, ya 
valió, o bien auméntale unas letras para que diga otra cosa. 

Si te aplicas, aunque no lo creas, en menos de lo que te imagi- 
nas vas a estar bien. 



I 



-'--'«uj.;. 



Nota: Cuando te truenan, crees 
que jamás volverás a vivir otro 
amor igual. No te preocupes: 
siempre vuelves a enamorarte 
igual o más; cuando decimos 
siempre, es siempre. Así fun- 
ciona el amor. 



Es muy importante que jamás trates de lastimarte o hacerte 
daño para llamar la atención de la niña; es lo peor que puedes 
hacer. El problema del amor es pasajero, pero el daño que te 
hagas puede ser irreversible. ¡Ánimo! 



<&JL://¡2ft 



£ 




!29//« 







¿S*M 



MIS PAPAS 
¿Qué les pasa? 



Como dijimos en el capítulo anterior, cuando la adolescencia 
te llega, por lo menos tu cuerpo te avisa, te manda señales: un 
pelito por aquí, otro por allá, otro de plano por donde las ara- 
ñas hacen su nido, en fin. El asunto es que cuando tú cambias, 
también a tus jefes les afecta. La bronca es que a ellos nadie 
les avisa. Sólo piensa: cuando menos se lo esperan, su hijito, 
que era un angelito cariñoso, se convierte en un francotirador 
a sueldo. 

Entonces las soluciones que antes tenían para resolver las 
broncas, ya no les funcionan ni tantito. 



Diferentes tipos de papas 



Antes de hablar de los padres debemos tomar en cuenta que 
hay familias de todo tipo: las de ambos papas, las de un papá o 
una mamá, las que viven con los abuelos, con una tía, o quizá 
con la nueva persona con la que tu mamá o papá se casaron. 
Así que al decir "papas" nos referimos a esa persona esencial en 
tu vida, con la que compartes lo bueno y lo malo, las altas y las 
bajas de todos los días. 




Ellos dicen, yo pienso 



Cuando tu mamá se enoja contigo, a veces más que enojo pa- 
rece que están en la lucha libre. Cuando menos te lo imaginas, 
tu jefa se lanza desde la tercera cuerda. 

En esta edad los regaños aumentan, y por cada cosa que ella 
te dice tú piensas otra: 



•--*- 



LO QUE TE DICE 



/ 



\s 



No me contestes. 



Esto no es restaurante. 



Me tienes con el alma en un hilo. 



No me importa lo que hagan los 
demás. 



Es la última vez que te lo digo. 



Porque sí. 



Te voy a dar una cachetada. 



LO QUE PIENSAS 



Pues entonces no me pregun- 
tes. 



Qué bueno porque la comida 
está malísima. 



¿A poco se puede? 



¿Entonces por qué, cuando los 
demás sacan diez, eso sí te im- 
porta? 



Ojalá que ahora sí lo cum- 
plas. 



¿No que todo tiene una expli- 
cación? 



. ..sin palabras (y si te la cum- 
plen, también sin dientes). 



■7 



En fin, se arma un rollo gigantesco. El asunto es que los papas 
no quieren tirarte mala onda; al contrario, buscan la manera 
de hacer "lo mejor para ti"; pero como esta frase está más cho- 
teada que cuando la selección nacional pierde en penales, te 
vamos explicar qué es lo que tus jefes sienten en este asuntito 
de la adolescencia, para que les agarres la onda. 
q& Antes, a todo decías que sí y ahora como que nada te late. 
QU, Antes, ellos sabían que eran tus héroes y de repente les quitas 
el puesto; más bien los ubicas como tus archi-enemigos o, 
por lo menos, los últimos en tu lista. 
«& Antes, no les guardabas secretos; ahora sí. Ellos se dan 

cuenta y se preocupan. 
OS Antes, las broncas contigo eran que te daban miedo los 
payasos o que te hicieras pipí en el arenero del kinder. Ahora 
las preocupaciones son que te pongas jarra, que no sepan 
dónde estás, que vayas a chocar, que fumes, que embaraces 



«,//!30 



131 //QBL 



•i"*t. VA 




a una niña, que te asalten, que te metas drogas, que te 

secuestren. 

¿Estás de acuerdo en que son razones suficientes para que se 
súper saquen de onda? Entre más ubicas lo que les pasa a tu 
papas, es más fácil entender y llevarte leve este asunto. 

Uevar la contraría: 
deporte nacional 



¿Sabes por qué de repente les quieres llevar la contraria para 
todo? Lo que pasa es que cuando somos niños, nuestros papas 
son nuestro modelo a seguir: queremos ser como ellos. Y real- 
mente nos parecemos mucho, primero, por la herencia gené- 
tica (carácter, habilidades; bueno, hasta las orejas de Dumbo 
que odias de la familia, cuando menos te imaginas. . . tómala, 
ahí las tienes); y, segundo, por la educación que recibes de tus 
papas. 



La cuestión es que una de las principales características de la 
adolescencia es que necesitas buscar individualidad. Tu instinto 
te pide que seas tú mismo y, ¡zaz!, te das cuenta de que llevas 
años tratando de ser como tus jetes. Entonces, inconsciente- 
mente decides llevarles la contraria en muchas cosas porque 
necesitas dejar de parecerte a ellos, para empezar a ser tú. 

Ahí empieza el problema y, a veces, aunque te juren y per- 
juren que el cielo es azul, tú dices: "Pues yo lo veo verde y pun- 
to". Entonces sí que ¡veeerde!, porque te mandan a tu baticueva 
castigadísimo. ___ 

En realidad, ni tus papas ni tú tienen la culpa. Se trata de 
una etapa que ninguno escoge: las dos partes la tienen que vivir 
y resolver. De hecho, ellos la pagan sin deberla. 




Lo que te choca 



1 . No me dejan ser. Sientes que son muy estrictos por los 
límites que te ponen y te molesta que te cuestionen cada paso 
que das; deja cada paso... ¡cada centímetro! Para ti, ellos 
no quieren aceptar que ya eres grande, que puedes cuidarte y 
tomar tus propias decisiones. 

No olvides que muchos papas se sienten abandonados o re- 
chazados cuando de un día para otro su hijo, que siempre es- 
taba en la casa, ahora sólo llega para cenar. 

Piensa: ¡es lógico!, ¡te extrañan! No es que sean unos mo- 
lones o metiches; la verdad es que no les ha caído el veinte 
de que la época en que eras niño ya se terminó. Ni siquiera el 
hecho de que hayas cambiado el póster de la raqueta con pelo- 
tas por el de una chava en bikini los hace entender. Además, 
les cuesta trabajo hacerse a un lado y ver cómo metes la pata y 
te das un mega trancazo. Porque todos la metemos, especial- 
mente 

José, de 15 años: 

Cada vez que estoy con mis amigos, a mi mamá no le falla: 
"Ya nunca estás en la casa. Ya no te importa tu familia." 
¡Que güeva! La verdad es medio cierto porque ya no me 
late mucho acompañarlos a todos lados. Quiero hacer 
otras cosas... 



Consejo: habla con tus papas, busca estar con ellos al me- 
nos unas horas, un día a la semana proponles ir a caminar jan 
rato, a cenar o al cine; todo funcionará mejor si mantienen una 
buenaxomunicaciónyies das un pocomás de tiempo. Procura 

que salga de ti. 



QBL//I39 




IM //URL 




I 



2. Nunca están. En algunas casas el problema con los papas 
es totalmente el contrario: no te pelan. Aunque no lo creas, a 
muchos jóvenes les gustaría que sus papas les pusieran algún 
límite y les hicieran más caso. 



Javier, de 14 años; 
Mis papas nunca están. Se la pasan en el trabajo, de viaje o 
haciendo mil cosas. Cuando llego de la escuela, casi siem- 
pre me encuentro recaditos en la mesa con cosas que 
tengo que hacer. Nunca van a verme al karate o cuando 
toco con mis amigos. Eso sí, me compran todo; dicen que 
para consentirme, pero nunca están. La neta parezco 
huérfano. 



Consejo: ser independiente por completo lleva tiempo. Si tu 
caso es como el de Javier, pensamos que tú, como cualquier 
chavo, necesitas y mereces tener a alguien que te apoye y te 
ayude a lograrlo. Si no tienes este tipo de apoyo en tu casa, 
busca un tío, un maestro, un pariente o a lo mejor el papá de 
un amigo; el chiste es que te inspire confianza. 



3. Critican lo que me pongo. Mucha gente, sin importar la 
edad, busca que su forma de vestir diga algo; que hable de 
su personalidad, de su manera de pensar, de ser. Se pueden 
pasar horas en el espejo, pintar el pelo de verde, raparse (en 
cualquier lugar), vestirse raro, ir descalzos a la boda de su 
hermano (con todo y pie de atleta), no bañarse o bañarse tres 
veces al día o usar tenis ridiculamente caros. 



El caso es que en estos años de cambio empiezas a buscar tu 
propio estilo, tu personalidad. Es probable que te den ganas de 
experimentar todo tipo de looks, peinados, ropa extravagante y 
demás. Esto hace que a tus papas les pase lo mismo que a ti: se 
les paran los pelos. 



üm /¿I1A 



Diego, de 15 años: 

Mis papas siempre me muelen porque mi pelo está muy 
largo. Cada vez que entro a la casa, mi mamá me dice: "Ne- 
cesitas peluquería". Y si vamos a algún lado, siempre se 
quejan porque no me lavo las manos. Si mis pantalones 
están muy grandes, me molestan porque voy desfajado 
¿Qué les pasa? ¡Todo el tiempo están fregando! Yo nomás 
les digo: "Sí, ma... está bien, pa...", ¡y me encierro en mi 
cuartal 

La bronca viene cuando tu idea de cómo quieres verte, es dife- 
rente a la idea de tus jefes. Ellos quieren, de acuerdo con sus 
ideas, que su hijo se vea bien. ¡Es lógico! 



Consejo: platica con ellos y diles por qué quieres ponerte un 
arete o vestirte de tal o cual manera. Diles que te gusta, que está 
de moda o que es tu forma de sentir que perteneces al grupo y 
para ti es importante. Sin duda esto último lo van a entender. 
Trata de llegar a una negociación en la que tú y ellos cedan en 
algo. ■ 

La próxima vez que veas que tus jefes se alucinan con algo, 
respira, cuenta hasta diez y recuerda que ellos siempre quieren 
ciúdarte y hacer lo mejor para ti. Lo que ocurre es que apenas 
están conociendo a su nuevo hijo. 



I 

1 



l*S //UfiT 



^^ 



NOS VAMOS A DIVORCIAR i- 



Regreso de casa de Pepe por la tarde. Es 7 de abril 
2006. Me extraña que mis papas abran la puerta antes 
de que yo toque el timbre. Los veo y noto algo raro. 

"Necesitamos hablar contigo". ¡En la madre I ¿Habrán 
cachado los cigarros del cajón? ¿Se enteraron de la jarra 
del otro día? Pero cuando vi que tres vasos de agua espe- 
raban en la mesa de la sala, supe que la cosa iba a ser mas 
seria. 

"Nos vamos a divorciar." Me quedo tan choqueado que 
no puedo llorar. Sólo siento que me falta aire para respi- 
rar. Todo se viene abajo, es la primera y la única vez que 
veo a mi papá llorar. 



c 



¿Por qué duele 
el divon 



La psicóloga Julia de la Borbolla nos dice: "Imagínate que vas 
en un avión y ves cómo el piloto y el copiloto se pelean todo 
el tiempo. Uno mueve la palanca para adelante y el otro para 
atrás. No tienes idea de cómo manejar el avión, pero sabes que 
si no se ponen de acuerdo, te caes con ellos". 



Lo mismo te ocurre cuando eres adolescente y despierta tu 
sexualidad; te percatas de que tus papas también son sexuados 
y, además, al divorciarse ¡quedan disponibles! Esto te confunde 
mucho y te conviertes en el vigilante: "¿A dónde vas?, ¿a qué 
hora llegas?" Y como joven te frustras, porque tu mamá no se 
va a dejar. Esta situación desgasta mucho. 

Un chavo que ya vivió el divorcio de sus papas nos dice: 



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Todo lastima. Me duele acordarme de mi papá saliendo de 
la casa con maletas; sentir que voy a perder mi seguridad, 
que quizá mi mamá no va a tener dinero para pagar lo que 
siempre hemos tenido. Puede pasar que a lo mejor nos 
vayamos a un departamento más chico, a otra escuela; 
ella tiene ahora que trabajar y está menos con nosotros. 
Veo que mi mamá está triste; a veces la oigo llorar. 

Duele ya no ver a mi papá. Sentir que por mi culpa, por 
mis calificaciones, ellos se peleaban. Duele pensar que 
si yo hubiera hecho o no hubiera hecho algo, a lo mejor 
seguirían juntos. Duele que te pregunten: "¿Con quién te 
quieres ir?", y que la familia se termine. Duele saber que 
no puedo hacer nada, el imaginarme o ver a mi mamá con 
otro señor o a mi papá con otra mujer. El sentir que no/ 
voy a tener el apoyo de mi papá, que ya no voy a jugar 
con él. 

Duele que me usen de mensajero, de espía, como si 
fuera algo que se puede negociar. Duele sentirse abando- 
nado o traicionado porque pensé que mis papas siempre 
estarían juntos; duele sentirme diferente a mis amigos. 
Lastima cañón ver a otras familias que se quieren. Duele 
que mi mamá me diga que ahora soy yo el hombre de la 
casa. Duele ver cómo, desde ese día, mi vida cambió... 



¿Qué puedes hacer? 



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1. Trata de platicar lo que sientes con algún adulto. No te 
guardes tus sentimientos. Es normal sentir miedo, coraje y 
soledad. 

2. Escríbele una carta a tus papas diciendo lo que sientes. 
Están tan ocupados en lo suyo, que quizá no te voltean a ver. 

3. Entiende que en el divorcio no hay "buenos" ni "malos". 
Todos sufren y pierden. 

4. No juzges a tus papas como pareja. Mejor piensa en ellos 
como mamá y papá por separado. 

5. Quizás rechazes ver que tus papas rehacen su vida, y te 
sientas mal. Aliviánate y trata de entenderlos y respetarlos. 



Sé amable y trata a su nueva pareja como ellos tratan a tus 
amigos. 

6. Evita aprovecharte de la situación para manipular, 
conseguir permisos, dinero o concesiones. Esto a la larga te 
trae una cruda moral que no te la acabas. 

7. No tomes partido ni te involucres en los problemas. Niégate 
a ser el mensajero, el arbitro, el tapadero o el reportero de lo 
que pasa en "la otra casa". 

8. Busca apoyo y unión con tus hermanos. 

9. No trates de sacar tu tristeza con alcohol o drogas. De 
momento te tranquilizarán un poco, pero te engancharán para 
toda la vida. Seguro pierdes. 

10. Ubica que un divorcio puede darse por mil razones, pero 
nunca, entiéndelo, nunca por tu culpa. 

1 1 . A pesar de todo y aunque no lo creas, este episodio tan 
doloroso te puede llevar a ser un joven más maduro, más 
consciente para entender la realidad y el verdadero valor de 
las cosas. 



Finalmente, la mayoría de los chavos nos dijeron que después 
de todos los problemas, la situación en su casa mejoró. Que al 
final te acostumbras y, si comparan la situación de ahora con 
los pleitos, los gritos y los problemas de antes, prefieren la ac- 
tual. Así que relájate. La decisión está tomada y lo único que 
puedes hacer es enfocarte en hacer de ti una mejor persona. 



El novio de mi mamá, 
o la novia de mi 



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I 



Si vives un divorcio o el fallecimiento de alguno de tus papas, 
tarde o temprano tu mamá o papá reharán su vida y es posible 
que tengan novio(a) o se vuelvan a casar. Es lógico. 



Las relaciones con un padrastro o una madrastra pueden 
ser súper difíciles y tal vez hagan surgir sentimientos de culpa 
y coraje. Con el tiempo, las cosas se van ajustando y si todos 
ponen de su parte la situación puede mejorar. 

Si vas a vivir en la casa de tu padrastro o madrastra, te su- 
gerimos que aclares, para evitar broncas, qué puedes y qué no 
puedes hacer. 

No es necesario que quieras a la nueva pareja de tu papá. 
Sólo respétala y trátala como te gustaría que tu papá o tu mamá 
trataran a tus amigos o a tu novia. 

Si te das cuenta de que con el tiempo el padrastro o la ma- 
drastra te cae bien e incluso sientes que lo/la quieres, no te sien- 
tas mal. El cariño de un papá o de una mamá es insustituible. 
Sólo le abriste a tu corazón otro departamento y 
eso es muy bueno. Esto no le roba nada al gran 
espacio que le tienes a tu papá o a tu mamá. 



Violencia en mi casa 



Todos los días escuchamos en las noticias his- 
torias donde la calle Solidaridad se convierte en 
Pesadilla en la calle del infierno II. La tele pasa 
programas con violencia para entretenernos. Hay 
programas cómicos en donde los actores se agreden, se insul- 
tan y nos reímos de eso. En las caricaturas, los personajes se 
cortan la cabeza o se sacan los ojos y la sangre sale como de la 
manguera de un bombero. En los conciertos, también vemos 
la violencia en el escenario o la escuchamos en las letras de las 
canciones. 

Un día, por curiosidad, cuenta todos los actos de violencia 
que veas y oigas en los medios. Incluye cuando una persona sea 
sarcástica, cuando se digan groserías, cuando se falte al respe- 
to, se hagan gestos desagradables y demás. ¿Qué mensaje crees 
que se nos mete en la cabeza? 





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Entre más violencia vemos, más lo tomamos como algo 
normal ¡y nos acostumbramos! 



Sergio, de 17 años: 
Cuando era chico, mi papá me pegaba tan fuerte que me 
dejaba la cara marcada. Me daba pena ir a la escuela así. 
Nunca cüje nada a nadie. Mis maestras me preguntaban 
qué me había pasado y siempre les decía que me había 
caído, tropezado o lo que fuera. Tenía pena y miedo de 
decirles que había sido mi papá. 

Ahora ya no me dejo, y en cuanto pueda, me salgo de la 
casa. 

En algunos hogares este tipo de violencia con los hijos se da 
súper seguido o se da entre los mismos papas. A esto se le 
conoce como "violencia intrafamiliar". Si en tu casa vives algo 
similar, busca a un adulto de confianza y platícale. No es fácil, 
pero hay que hacerlo para encontrar alguna solución. Además, 
te aseguramos que te va a creer. 



La violencia intrafamiliar se considera un delito que puede 
ser castigado con la cárcel. Tú tienes el derecho de vivir en un 
ambiente tranquilo. Todos lo tenemos. 



Si, afortunadamente, no has sentido algo tan grueso como 
esto, te puede parecer increíble que unos papas torturen así a 
sus hijos. 

La mayoría de las veces, estos papas fueron a su vez maltra- 
tados y no tuvieron quién los ayudara; por eso no saben con- 
trolar su enojo. Son personas emocionalmente inestables y mu- 
chas de ellas tienen broncas con el alcohol o las drogas. Cuando 
se sienten mal o frustrados golpean, en lugar de decir lo que 
sienten de una manera tranquila. Nos pueden dar lástima, pero 
ni de broma podemos justificar lo que hacen. 

Los niños golpeados que no reciben ayuda, con el paso del 
tiempo corren el riesgo de sufrir depresiones y baja autoesti- 



ma. Por cómo los tratan, cuando llegan a ser adultos se pueden 
convertir también en papas golpeadores. 

Si sufres de este tipo de abuso o conoces a alguien que lo 
viva, pide ayuda. Aquí te damos datos de algunos centros a los 
que puedes acudir. ¡No lo pienses dos veces! 



Centros de Apoyo 





Procuración de la defensa del menor y la familia 

Xochicako 947, México D.E 

Tel: 01 (55) 3003 2200 Ext. 2228 

Centros de Asistencia Infantil Comunitarios (caic) 

Congreso 20 México, D.F. 

Tel: 01 (55) 3003 2200 Ext. 5301 

■ovo Psicológico por Teléfono 
saptel 5395 0660 

Apoyo Legal por Teléfono 

VICTIMATEL 5575 5461 

Apoyo a Niños/as Víctimas de Abuso Sexual 

NIÑO TEL 5658 1111 

Asociación para el Desarrollo 
Integral de Personas Violadas (adivac) 

5682 7969 / 5543 4700 









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I-A FAMILIA 1)1: IVII NOVIA 






Mis suegros: 
¿Qué piensan de mí? 



Es probable que notes que los papas de tu novia se portan medio 
raros contigo: no te malviajes. Piensa que para los papas de la 
niña es un momento complicado. De entrada, saben que de 
hoy en adelante su hija va a pasar mucho más tiempo contigo 
que con ellos, y no sólo les preocupa el tiempo, sino qué cosas 
hacen en ese tiempo. 



A ellos les preocupa que la trates bien, la res- 
petes y, sobre todo, que no la hagas sufrir. El 
papá se saca de onda porque llega el nuevo 
dueño del corazón de su hijita (y del si- 
llón del cuarto de la tele). 

También el papá sabe perfectamente 
cómo eran él y sus amigos cuándo esta- 
ban chavos, cómo funciona la mente de 
los hombres y sus pensamientos, que 
no son precisamente los más pulcros y 
sanos. Por eso le da pavor que su hijita 
esté en las manos de uno de la especie 
gandaUa-tígarratodux. 

Si eres un excelente chavo y tus intenciones 
con tu novia son de lo más normal —eso no significa que no 
se den sus encontrones — y aun así tu suegro se porta medio 
payaso, no te malviajes, es completamente lógico. No olvides 
que existe un factor cañoncísimo del que ya hemos platicado: 
los celos. 




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También recuer- 
da: un papá jamás 
considera que su 
hija ya está en edad 
de estos rollos del noviazgo, 
¡aunque tenga 32 años! 

De modo que es normal que 
el señor se comporte un poco 
serio, o sea medio "mamilón". Lo 
que pasa es que siente un pequeño 
recelo hacia ti. 

Es probable que quiera interrogarte 
sobre qué haces, qué te gusta, ver qué tipo 
de chavo eres y hasta quiénes son tus papas, 
para ver si por ahí puede encontrar una referencia 
tuya. 

Lo importante es que esta situación no dura todo el 
tiempo, siempre y cuando demuestres que eres una persona 
responsable y confiable. Pero si le haces ver que eres el líder de 
una banda de asaltantes no te aseguramos que el "Tuercas" — o 
sea tú — vuelvas a ver a la princesita. 



Ganar la confianza de tus suegros te puede costar unos días, 
meses, o hasta años. Si después de haberla ganado la pierdes, te 
va a costar cañón recuperarla. 



En caso de que de plano no les caigas bien a tus suegros, 
corres el riesgo de que tu relación sea muy complicada. Final- 
mente su hija depende aún de ellos y los permisos, horas de 
llegada y castigos, dependen directamente de sus jefes. Si de 
plano te das cuenta de que a tu suegro no le caes, no te preo- 
cupes, habla con él y échale ganas. Si te aplicas y eres un buen 
chavo, tarde o temprano va a cambiar. Sólo dale tiempo. 

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¿A cuál de mis suegros 
me gano primero? 



Como ya apuntamos, es básico estar bien con tus suegros; ellos 
van a ser una parte esencial en tu relación. 



La mamá es la que está más cerca de los hijos y se le puede 
catalogar como la Directora de Relaciones Exteriores. Traduc- 
ción: la que da los permisos. 

También es la emisora fiel del pa- 
norama general para el papá o, lo que 
es lo mismo, es la que pasa al chisme. 
Así que la vibra que tu suegra sienta 
en la tarde, esa misma noche tu sue- 
gro la va a saber. 

También está el caso en el que los 
papas de tu novia están divorciados y 
ella vive con su mamá o con su jefe. 
Aquí ni te preguntes a quién te debes de 
ligar primero, porque prácticamente 
sólo hay uno (no tiene mucha ciencia) . 
De cualquier manera, llévala bien con 
cualquiera de los dos porque no sabes 
en qué momento tu novia decida irse 
a vivir con el otro, y si anteriormente 
te portaste mal, no te la vas a acabar. 

La realidad es que los dos papas son 
igual de importantes, independien- 
temente de quien dé los permisos o influya más en comporta- 
miento de tu novia. 

Sin importar el suegro que te tocó, si haces alguna de las 
siguientes cosas, de inmediato pierdes como mil puntos. 




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o que odian los suegros 



q& Nunca te pelees con ella frente a la gente y menos frente a 

tus suegros. A ella se le olvida, pero a tus suegros y a la gente 

no. 
qftNo te conviertas en el yerno precoz, el que a la segunda 

semana abre el refrigerador y pregunta: "¿No hay jamón? 

¡mmmmta!", o el que a la primera semana se quita los 

zapatos y sube sus patitas a todos lados. 
«K No te vayas hasta las once de la noche de la casa. Aunque no 

te digan nada, los papas lo alucinan, 
qft No hables antes de las nueve de la mañana ni después de las 

diez de la noche, aunque sea por el celular de ella. 
QB No le faltes el respeto a tu novia ni la hagas sufrir; eso es lo 

que más les molesta. 



En fin, pórtate bien y recuerda que detrás de unos suegros con- 
tentos, hay un yerno que se pone una súper friega. 

No soporto a mis cuñados 



A veces todo parece ser perfecto en tu vida: tu novia te fascina, 
te adora, comparte tus ideas, vive más cerca que tu mejor ami- 
go y, por si fuera poco, hasta le gustan los tacos de longaniza 
que te paras a comer en las esquinas. Además, a tus suegros les 
caes excelente y parecen no tener ninguna bronca contigo. 

En la escuela, las cosas van mejor que el año pasado; hasta 
conseguiste quién te pase los apuntes en limpio. En fin, que tu 
vida en general es un paraíso. 

Pero de repente te encuentras con una de las plagas más 
mortíferas que pueden existir en este mundo de fascinación: 
los cuñados insoportables. 



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Reconocer a uno de estos especímenes es muy fácil. Entras 
a la casa de tu novia y de inmediato sientes cómo, en cuanto tu 
cuñado o cuñada aparecen, el ambiente se pone tenso. 

Su objetivo es hacerte sentir pésimo. Lo primero que hacen es 
saludarte con el mínimo interés, sin ganas, casi sin darte la ma- 
no, como si tuvieras pulgas, y eso si te va bien, porque en la mayo- 
ría de las ocasiones ni la mano te dan. Es más, hasta la voz les 
cambia. ^^^^^ 

También existe el cuñado que, por más que le hagas pláti- 
ca, de plano no te habla. Quizá te conteste una o dos cosas y 
después haz de cuenta que se le gastan las palabras y no vuelve 
a hablar en todo el día. 

Este cuñado, conocido como el cuñado mudo, te puede ha- 
cer la vida de cuadritos. Es típico que nunca pasa los recados, 
así que si llamas y tu novia no está, pues ya valiste. 




Cuñada 2 



Si es mujer, simplemente te pone una barrida de miedo y ni si- 
quiera se acerca. En caso de que lo haga, simplemente manda 
el famoso beso al aire, como diciendo: "Olvídate 
de que te besé, idiota". Es probable que una 
cuñada de este tipo te mande indirectas 
bien directitas y frente a todo mundo. 

Cuando notes que una cuñada te tira 
mala onda porque no le caes bien, trata 
de ganártela. Es típico que le meta a tu 
novia siete millones de ideas en la cabe- 
za: "Es un tetazo", "yo no sé qué le ves a 
tu noviecito", "te mereces algo mejor". 
Si te identificaste con alguno de es- 
tos casos, significa que tienes un cu- 
ñado non grato en la familia. 



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¿Qué les hago? Perdón... 
¿Qué hago? 



Primero, entender lo que pasa por la cabeza de tus cuñados. A 
lo mejor simplemente no les caes bien como persona. Por otro 
lado, es muy probable que los celos sean la razón de todo, sin 
contar con la preocupación por lo que hagas con su hermana 
cada vez que se queden solitos. Seguramente tu cuñado tam- 
bién tomó clases de anatomía y le encanta hacer la tarea con 
sus amigas; por lo tanto, le preocupa que quieras estudiar duro 
con su hermana. Finalmente, llega un extraño a ser parte del 
espacio vital de la casa: desde el cuarto de la tele hasta el baño. 

Otras veces, al hermano le dan celos porque se lleva muy 
bien con su hermana y están acostum- 
brados a salir juntos; si de repente lle- 
gas tú, las cosas cambian. Ahora toda su 
atención es para ti. 

Si los problemas son con tu cuñada, 
tal vez escuchó cosas terribles de ti, o 
quizá nunca ha tenido novio y sea más 
grande que tu novia. Entiéndela y trata 
de ganártela. 



Ahora que si te toca una cuñada a la que notas que simple- 
mente le encantaste, y lejos de sentir que te tira mala onda te la 
tira toda, ahí sí preocúpate. No lo comentes con tu novia, ahór- 
rale el disgusto, pero no se te ocurra jamás entrarle a la cuñada 
porque se te va a armar en serio. 



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Conclusión: comprende que tus cuñados también experi- 
mentan muchos cambios y uno de estos lo ocasionas tú. Dales 
chance y aplica los siguientes puntos. 

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y 



Guia básica para 
r a los cuñados 




. 



q& Ten paciencia. Recuerda que ellos no tienen nada que perder 

y tú sí... y mucho. 
qft Pórtate decente con tus cuñados. Jamás les regreses la mala 

onda; recuerda que se trata de ganar con inteligencia la 

batalla, 
ng Interésate en sus cosas. Trata de platicar con ellos de sus 

inquietudes; como decíamos, a la gente le gusta muchísimo 

que le pongas atención y te intereses en lo que a ellos les 

interesa. 
US, Si de plano no les late hablar contigo, no insistas; deja que se 

tranquilicen y tal vez más adelante cambiarán su actitud, 
qg. Trata siempre muy bien a su hermana. Es la mejor forma de 

ganártelos. 
flg.Se agradable con ellos y jamás les pierdas el respeto. 
*K Si tu cuñada te tira la onda, hazle ver lo enamorado que 

estás de su hermana y consigúele un amigo con urgencia. 
qRSi los hermanos tienen celos porque ya no pueden pasar 

tanto tiempo con su hermana, procura salir en bola lo más 

posible. Y, por favor, no se te ocurra que su hermano te dé 

celos a ti. Acuérdate: se llevan de pelos ¡y es su hermano! 



En conclusión: ten paciencia y deja que poco a poco se adap- 
ten a tu presencia y, lejos de alucinarla, les guste. Es una de las 
primeras pruebas que tendrás que superar. Así, a tu novia le 
demostrarás que estás dispuesto a hacer todo para estar bien 
con ella. 



CAFÍTOLoS 



jí / / I I I i J 1 1 I i / p W / / / / H H 
IVII AUTOIiSTIlVIA 

Es oficial: soy un 



Cuando tenía 13 años mis jefes ya no me aguantaban. Tuve una 
rachita gruesísima. La regaba una vez y la otra también. Todas 
las cosas que me pedían ¡as hacía al revés, y lo más cañón es que 
ni siquiera era a propósito. 

Al principio, la neta me daba lo mismo, pero ya después de 
tantos errores pensé: "Ya no te hagas y aplícate", lo que es igual a: 
"Deja de hacer estupideces y salva tu vida". Si se tratara de una 
película, yo necesitaba protagonizar La vida es bella y más bien 
parecía que estaba en El exorcista. 



YO. 



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Total qut 'lo se po¡ leo que examen extraordina- 

rio en vacaciones. 

Si me decían que llegara Temprano, llegaba tarde; si me 
encargaban un recado, se me olvidaba darlo. Un día, bueno, mas 

bien una noche, mis papas fueron a cenar a asa de una señora 
¡hijo de mi mamá. Me invitaron porque querían cono- 
cerme, y lo lograron. 

"No queremos ningún problema", me advirtieron mis pop 
Llegamos a la casa y estaba la mesa impecable; la cena se vt 
riquísima, y la señora y su esposo nos trataban SÚper amistosos. 

A la mitad de la cena la señora nos presentó a su bebé y 
mamá dijo que era igualito a su esposo. Entonces a mise me ocu- 
rrió —¿por qué no?— abrir la bocota y decir: "No. No se me hace, 
mas bien no se parecen nada". 

Bueno, en el momento en que lo dije todo cambio: la mesa 
ahora se veía como ataúd, la ¡ena parecía asquerosa y la señora 
v su esposo se mostraron muy, pero muy poco amistosos. Se hizo 
un silencio horrible y vi los ojos de mi mama, asi 
como de: "¡Te voy a matar!" 

Resulta que esto t teman mil 

broncas porque el señor creía qut 
hijo no era suyo. No sé si lo era o 
no, pero creo que la mamá llevaba 
meses convenciéndolo 

¡Imagínate el significado de lo 
que había dicho! Poco me faltó 
para decir: "¿No se les ofrece una 
prueba de adn? Aquí tengo unas que 
me sobraron". 

Cuando nos subimos al coche, ¡casi 
me matan! Literal. Tanto asi qu ero 

que sigo en este mundo por obra de un 
milagro. El rollo es que me pusieron la 
regañiza más gruesa de toda mi vida. 






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V 



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Ahí me enteré de la gravedad del asunto. Jamás se me ocurrió 
que estuviera haciendo algo mal. La había regado tanto con mis 
papas en eso- ir a la casa de los señores 

pensé: "Me voy a portar excelente para que vean que si puedo". 

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¿Te ha pasado? ¿Alguna vez has sentido que todo te sale mal, 
tanto que no puedes creer que alguien sea capaz de regarla 
tantas veces? Es más, tienes tan mala suerte que tu frase célebre 
es: "No hay nada tan malo que no se pueda poner peor". 

Tranquilo, puedes hacerte una limpia (proceso para alejar 
las malas vibras), pasándote un huevo por todo el cuerpo. Nos 
referimos al producto de gallina, de otra manera tendrías que 
ser contorsionista o mínimo trabajar en el Cirque du Soleil. 

El asunto es que si te has sentido así, es muy importante que 
no te malviajes; ubica que a todos nos pasa y que es una de las 
características de ser chavo. 

Hay una época en la que, sin darnos cuenta, metemos la 
pata mil veces. Relájate, es normal. 

La adolescencia nos hace cambiar. Tus papas se están acos- 
tumbrando a ti, ¡y tú también te estás acostumbrando a ti! Por 
lo tanto, piensa que es sólo una cambio para los dos y no te 
preocupes; te aseguramos que, cuando menos esperes, esas 
broncas serán historia. 

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¿Por qué a veces me siento 
menos que los demás? 

Siempre que hago algo, oigo una voz dentro de mí que dice: 
"La estás regando, eres un loser. Todos se van a burlar de ti". No 
importa lo que haga ni cuánto me esfuerce: nada de lo que hago 
está bien. Ya sé que estoy mal pero, ¿cómo le hago para dejar de 
sentirme así? 

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Si te dijéramos que existe un arma que hace que todo mundo 
te respete, un arma que te conseguirá a la niña que más te 
gusta —por difícil que sea — , que hará que obtengas 
más cosas y, por si fuera poco, hasta que te 
veas más galán, ¿la usarías? 

Pues existe y se llama autoestima. 
Todos la tenemos, nada más que 
se distribuye como los pisos de 
un edificio: unos la tienen en el 
penthouse, otros en la planta 
baja y, de plano, algunos hasta 
en el sótano. 



¿Qué es la autoestima? 




**■ 



La autoestima es lo que piensas y sientes sobre ti mismo, y tiene 
dos ingredientes básicos imposibles de quitar: es como si a un 
taco le quitas la salsa y la tortilla... ¡pues ya no es taco! Estos 
componentes son: sentir que puedo y saber que valgo. 

Así que, no se vale que creas que no vales, porque eso es falso. 
Lo que sí existe es gente que "cree" que no tiene valor y es 
ahí donde empieza la bronca. Es como las monedas viejísimas 
que un día te dio tu abuelito. No sirven para comprar en la 
tiendita, pero las llevas a un negocio de numismática, con un 
coleccionista de monedas y ¡ay güey!, te dan una lana. 

Cuando tienes la autoestima alta te sientes ,guauí, con todas 
las herramientas para enfrentar lo que se te presente en la vida. 
Crees en ti y te respetas, te caes bien. Es la súper arma y lo chis- 
toso es que además de que te aceptas, también aceptas a los 
demás. 

Cuando tu autoestima está baja no te caes bien y sientes que 

estás mal; no sólo mal en las cosas, sino como 

persona. ¿Ya sabes? Hay un sentimiento co- 

■ de "nunca ser y hacer lo suficiente" y 

. esto te hace sentir del súper nabo. 

Cuando tienes la autoestima en tér- 
I mino medio — tipo carne asada — , o sea 
I regular, como la mayoría de la gente, a 
" veces estás bien, a veces "dos tres", a veces 
te sientes seguro, otras inseguro, en ocasio- 
nes inteligente y otras mega tonto. Y así te la 
pasas, como en un sube y baja. 
Primero, es importante que sepas que si alguien te dice 
que siempre ha tenido autoestima alta, es una súper, mega, 
hiper mentira. Todos, todos alguna vez hemos tenido broncas 
de autoestima. 






¿Te ha pasado que... 



[ ...te acercas a una bolita de amigos que están platicando 
súper animados, pero en cuanto llegas tú se callan? Es 
horrible porque lo primero que piensas es: "Seguro estaban 
hablando de mí", ¿no? Casi nunca piensas que tu llegada 
coincidió con el fin de la plática. 

¡ . . .caminas frente a unos cuates con los que no te llevas nada 
bien y escuchas que se ríen? Eso hace que te hierva la sangre 
y pienses: "Seguro se están burlando de mí", pero la neta es 
muy posible que hablaran de otra cosa. ¡Nada que ver! 
f ... estás con un grupo de cuates buscando la solución a un 
problema, entonces piensas: "Y si hacemos la fiesta en el 
jardín", pero dudas en decirlo? "¿Les digo? No, no, es una 
estupidez". De repente, el güey que tienes al lado dice: "¿Y si 
la hacemos en el jardín?" Y a todos les late cañón: "¡Claro, 
qué inteligente!" Tú te quieres morir: "¡Qué idiota soy, yo 
ya lo había pensado! ¿Por qué no lo dije?" Seguro la idea 
era buenisima pero te faltó algo muy importante: creer en ti 
mismo. 

. . .un día te juras el galán de moda y le pides el teléfono a 
una niña? Al día siguiente, por supuesto, lo presumes con 
tus brothers. Estás a punto de marcar, pero te esperas una 
hora más, según tú para castigarla. Cuando te deci-des 
pones el altavoz, y con tus cuates enfrente, escuchas la 
típica grabación: "El número que usted marcó no existe". 
¡Te quieres morir! No te la acabas con tus amigos. Entonces 
piensas: "¿Qué hice mal? Soy un tetazo". 




¿Te fijas? Antes de pensar que tal vez apuntaste mal el teléfono 
o que la chava no se dio cuenta del tipazo que tenía enfrente, de 
entrada te echas la culpa. 

La forma como nos sentimos con nosotros mismos afecta 
cañón todo lo que hacemos en la escuela, el trabajo, los depor- 
tes, la jarra y hasta el sexo (ahí sí seguro vas a querer tener "la 
autoestima" muy, pero muy alta). 



¿Cómo me metí en esto 
y cómo salgo? 




Todos deberíamos tener alta la autoestima, ¿no crees? Pero 
mientras crecemos a veces la regamos por tres razones: 

1) Le hacemos caso a las cosas negativas que alguna vez nos 
dijeron. 

Por ejemplo, cuando eres chavito, en ocasiones escuchas cosas 
como éstas: 



En tu casa: 

"¡Deja eso! Seguro lo vas a romper." 
"Tú no sabes hacerlo, que lo haga tu hermano." 
"¡Qué tont> 



"Tú no pued 



En la escuela, con tus maestros: 

'¡Qué mala memoria tienes!" 

"Tú no sabes nada." 
"Mejor quédate callado, ¿sí?" 

"¡Ay! ¡Tenías que ser tú!" 



wmrt 







El problema es que, como estás creciendo ¡te crees todas estas 
cosas!; se graban en tu disco duro y en este punto presionar 
delete cuesta más trabajo. Cuando eres más grande a lo mejor 
no le acuerdas, pero cuando menos lo necesitas, ¡taraaán! la 
grabación se pone enplay cuando te preguntan: "¿Quién quiere 
ser jefe de grupo?", o "¿Te gustaría encargarte de la organización 
del viaje de generación?" 

Y tu voz interior dice: "No puedes", "Lo vas a romper", "No 
sabes nada". Así que por lo general contestas: "Gracias, mejor 
que lo haga otro". 

Cuando tus papas o tus maestros te dicen ese tipo de co- 
sas no lo hacen con mala intención. A veces tienen tantas 
cosas de qué preocuparse, que no son conscientes de que estos 
comentarios te lastiman y te marcan. 

Por otro lado, también hay papas y maestros súper buena 
onda que te dicen todo lo contrario: "¡Inténtalo!", "¡Claro que 
puedes!", "¿Quién es mi campeón?", "¡Tú vales mucho!", "¡Qué 
inteligente eres!" Y con estas frases alimentan tu autoestima 
desde chiquito. ^ 






"**. 



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2) Le hacemos trampa a nuestra honestidad, integridad y 
responsabilidad. Ahora sí que nos autogoleamos. 



Por ejemplo, Rodrigo, de 16 años, nos cuenta: 

Es viernes a la hora de la salida. Me estoy acomodando la mochila 

para irme y mis amigos se acercan: 

— Vamos a romperle la madre a ese cabrón. 

f — La verdad no quiero, no me laten esas cosas. 
—¡Ándale, no seas puñal! 

No me queda de otra y tengo que ir. Encontramos a este güey 
esperando el camión y entre los tres lo agandallamos. Yo lo único 
que quiero es no quedar mal con mis cuates. Trato de hacerme 
tonto, pero cuando se cae al suelo ellos me ven y, ni modo, tengo 
<¡ttc entrarle. •'..'.. 



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Lo pateamos hasta que nos cansamos. Cuando nos separa- 
ron, él se levantó y me vio sólo a mí. La neta me sentí pésimo. 



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¿Te ha pasado? A lo mejor no algo tan grueso pero, ¿cuántas 
veces haces una cosa que no quieres sólo para quedar bien 
con los demás? ¿Lo haces para sentirte parte del grupo? ¿Para 
ser aceptado? La neta, es mucho más importante quedar bien 
contigo. De los amigos te escondes pero, ¿de ti? 

3) Somos súper duros para juzgarnos: le echas porras a todo 
mundo menos a ti. 



A veces pasa que una niña llega y te dice: "¡Qué guapo te 
ves!", pero tú le respondes: "No, ¿cómo crees? Es la camisa". 
O te dicen: "¡Qué buen trabajo hiciste!", y tú: "No creas, me 
ayudaron* 



1 







Todos los demás ven las cosas 
buenas en ti, menos tú. Haz con 
esos comentarios lo que hacen los 
gángsters con sus enemigos: ¡e-li- 
mi-na-los! Y sólo abre la boca para 
decir: "Gracias". 

No olvides que el nivel de 

m ' autoestima lo establece lo que 

tú pienses y sientas sobre ti 

mismo, no lo que los demás piensan 

y sienten sobre ti. 

Por eso, a veces conoces a un cuate 
que no es precisamente el más guapo 
y anda con una niña que es un súper 
avión. Lo que pasa es que este cua- 
te sabe lo que vale y cree en sus 
cualidades. Y aunque la chava pue- 
da andar con el galán que quiera, le 
parece más atractivo el. 
Un chavo seguro y con autoestima alta es tan llamativo y 
confiable que, sin importar su carrocería o hasta el tamaño de 
su monobloc, todos lo respetan y quieren estar con él. 

Algo súper denso es que muchos problemas, desde malas 
calificaciones en la escuela, adicciones, hasta crímenes, sui- 
cidios y demás, empiezan por una baja autoestima. 

Como dijimos, de niños, los adultos nutrieron o bajonearon 
nuestra autoestima, pero ahora el nivel que tenga depende sólo 
de ti. 

Tú eres el único que puede decir quién eres, cuánto vales y en 
qué crees. Busca en el interior tu autoestima, ¡ahí está! Muchos 
la buscamos en cualquier lado, en tener "x" cosas, ser amigo de 
alguien famoso, ser COOL por ir a cierto lugar, etcétera. Y nada 
que ver. Buscamos en todos lados menos dentro de nosotros 
mismos y nunca la encontramos. 



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Las cosas que sabes y las herramientas con que cuentas son 
como la gasolina del coche, pero la autoestima es mucho más| 
gruesa; es como turbosina de avión. 



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».. ,» ■» m <— 




Chaparro, gordo, narizón, 
alto, muy blanco, muy moreno... 
Ya párenle, ¿no? 



de las cosas que pega cañón en la autoestima es el rolli 

>: si tienes muchos barros, eres muy blanco —tono 
fantasmal—, muy moreno, muy cabezón —nos referimos a la 
cabeza, no seas mal pensado — , con las piernas de charrito; en 
fin, lo que se te ocurra. Siempre tenemos algo que nos molesta 
y, si a eso le aumentas que a algunos les fascina traerte de baja- 
da y hacerte burla con lo que no te gusta de ti, pues no te la 
acabas. 

Es básico que sepas que todos tenemos cosas que nos chocan 
o quisiéramos cambiar. Unas sí se pueden cambiar, pero otras 
no y hay que aceptarlas y aprender a vivir con ellas. Es cierto, 
hay personas a quienes les tocó un físico perfecto —la neta son 
pocas y están modelando o en el cine—, pero a esas personas 
quizá les faltan otras cosas que tú tie: 



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Los demás ven 
lo que quieres que vean 






Una vez que aceptas lo que no puedes cambiar en ti y dices: 
"Así soy, así me acepto", te dejan de preocupar muchas cosas de 
tu apariencia y de cómo te vistes. Y no sólo eso, ¡a los demás 
también! Mejor concéntrate en tus cualidades. 

Puedes ser líder, buen amigo, súper organizado o hasta 
campeón de la conabra: Competencia Nacional para Abrir 
Brassieres de ganchito con una sola mano. Ya en serio, hay 
muchas cualidades que puedes tener. Sólo piensa: "Tartamudeo 
al hablar, pero soy muy buena onda", "Estoy medio gordito, 
bueno, más bien súper gordo, pero soy un amigo con el que 
siempre pueden contar" "Soy muy chaparro, pero soy un 
chavo súper líder", "Tengo las piernas sambas y flacas pero soy 
muy simpático". 

Por si ya se te olvidó, va de nuez: ¡la gente ve lo que quieres 
que vean! 

Piensa en el jefe de tu generación, en el capitán de tu equipo 
de fut o en alguien que le caiga muy bien a todos en la escuela. 
Digamos que es gordo, chaparro, muy blanco y tiene una nariz 
gigante. Supongamos que se llama Mario. Cuando la gente 
pregunta por él, pasa lo siguiente: 
-Oye, ¿conoces a Mario? 
-Sí claro. Él organizó la ultima convención de la escuela. 
Organizó unos súper conciertos, es buenísimo. . . 
-(Una niña) No lo conocía, pero un día me vio llorando y 
me preguntó si estaba bien; luego me dio un kleenex. Es un 
tipazo. 

-El día que estábamos jugando la final del campeonato, antes 
de salir al campo, Mario nos enseñó a cada uno una foto de nues- 
tra familia y nos motivó a ganar por ellos. Es súper inteügente. 



", 



Nadie te va a decir: 

-¡Ah, sí! es un cuate mega gordo, blancote y con una nariz 

súper piñata. 




El secreto es que este cuate se siente bien y logra que los de- 
más vean lo mejor de él. Todos tenemos cosas muy valiosasy| 
encárgate de que los demás conozcan las tuyas. 

Cómo alivianarme con mi autoestima 




1. Tú eres libre para escoger las cosas que quieres y llevar la 
vida que te late. No dejes que algo o alguien te haga sentir 
menos. 

2. No les des permiso de que te bajen la autoestima. La auto- 
estima tiene como una alarma antirrobo. Para que alguien te 
la baje, necesitas creer lo que te diga. Si te dicen una estupidez 
para molestarte, no la creas. Si tú no le das permiso, no te 
pueden lastimar. Aplícale tu alarma y mándalo directito a 
la... 

3. Comprométete: no esperes que otros hagan las cosas por ti. 
Si surge una bronca que puedes resolver, pregúntate: "¿Qué 
puedo hacer? ¿En qué me equivoqué? ¿Cómo puedo solu- 

marlo?" 

4. Sé auténtico: las mentiras que más le pegan a nuestra 
autoestima no son las que decimos sino las que vivimos. ¿Te 
ha pasado que repites tanto una mentira que te la terminas 
creyendo? Como fingir un amor que no sientes, presentarte 
como más de lo que eres, sentirte menos o decir que e¡ 
enojado cuando la neta es que sólo sientes miedo. Al no| 
hacer lo que piensas tú eres la víctima, el fraude es contra ti 
mismo; esto es hacerte el harakiri, 

Cuando nacemos no traemos integrado el chip de la auto- 
estima. 








TIRANDO 
LA FLOJERA O 
"VAMOS 
A ECHARÍA' 




La neta, después de trabajar duro no hay nada mejor que 
echarla, tirarla, hacerte güey, flojonear, tirar la web o como le 
quieras decir. Existen varias formas de llevar a cabo esta deli- 
ciosa tarea: 



Ojalá así fuera. Es un mega trabajo de construcción interior 
que necesita, además de lo que dijimos, paciencia, mucho amor 
propio y tenacidad. 

Y no olvides que cultivar la autoestima es lo único que puede 
callar a esa voz interior que grita e intenta bajonearte. ¿Cuánto 
tarda este trabajo? Toda la vida. 



US Ver una película ya empezada en la tele — llevas 40 minutos 

y no sabes de qué se trata, ni te interesa. 
•JB: Quedarte acostado en tu cama hasta que tu figura se marque 

en el colchón. 
f Darte cuenta de que todavía traes la pijama puesta cuando 

es la hora de ponértela otra vez. 
QfL Ver el techo por más de dos horas para ver si te revela algún 

misterio. 

No exageres. Evita ser de los que, a la hora de presentarse, lo 
hacen al estilo James Bond: "Mi nombre es Bond, Hue-Bond". 
¡No manches! 

Descansar después de trabajar no sólo es bueno, sino ne- 
cesario, pero hacerlo antes, después y mientras trabajas, es 
convertirlo en deporte. Si eres muy bueno, puedes inscribirte 
en las webolimpiadas y contribuir al medallero de nuestro país. 



IR3//QSL 





ysi de vez en cuando te urge que llegue el fin para tirarla, no 
íe bronca; pero si todos los días te sientes pesado y sin ganas 
hacer nada, ojo, puedes tener problemas de depresión. 

ADVERTÍ TIP: 

Echarla con amigos es contagioso: 



J- 



V 




¿Qué onda con mis decisiones? 



Cuando estamos cbavos creemos que nuestras decisiones no 
son nada importantes. 




Imagínate que te pones a armar un rompecabezas. Emocionado, 
sacas las mil piezas y las extiendes sobre la mesa. Sólo que al 
ver la tapa de la caja no hay ninguna foto, ¡ay, güey, está en 
blanco! No hay ningún punto de referencia. ¿Cómo lo armas? 
Si sólo tuvieras un segundo para ver cómo debe quedar, esto 
haría la diferencia; pero así, ni cómo empezar. 

Ahora piensa que tu vida también tiene mil piezas (si tu 
abuelito pasa los 90 años, más que rompecabezas tiene todo 
un mural). El rollo es que para armarla necesitas saber cómo 
quieres que sea tu vida y es ahí donde llega el momento de 
tomar las decisiones, o sea de acomodar las piezas. 

Primero, decide quién va a manejar tu vida: ¿tus amigos?, 
¿tus papas?, ¿la tele?, ¿tú? 

¿Quieres manejar el coche o sólo lavarlo? Si decides lavarlo, 
lo único que necesitas en la vida es saber llenar una cubeta de 
agua y convertirte en un espadachín de franela roja. Pero como 
suponemos que prefieres manejar, necesitas saber hacia dónde 
vas. De cualquier manera llévate la franelita, nunca sabes 
cuando le darás una limpiadita a tus decisiones. 

Seguro estás a punto de decir: "Pero espérenme no se claven, 
todavía no sé ni qué onda. No sé ni qué quiero ser de grande; 



HÉ QRE//IR4 





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4i 



sólo sé que quiero tener todo más grande". Hablando en serio, 
eso no es lo que importa. Muchos adultos tampoco tienen ni 
idea. Lo importante va más allá de las pequeñas decisiones 
diarias. No se trata de qué quieres, sino de por qué lo quieres y 
cómo lo quieres. 

En otras palabras, las decisiones son esa fuerza interior que 
te mueve a hacer las pequeñas y grandes cosas: es la foto final. 
Y no se trata de una fotito de celular chafa, sino de una foto de 
póster. 

¿Por qué son importantes las decisiones? Por dos razones: 
primero, porque estás en un momento clave de tu vida, aunque 
te suene más raro que una torta de tamal (aunque lo dudes, 
existen). Las decisiones que tomes ahora te pueden afectar 
para siempre. Y la segunda es que si tú no decides, alguien más 
tomará las decisiones por ti. 

Eres chavo, libre y estás en un punto donde un buen de 
caminos se juntan. Tienes que escoger por cuál quieres ir. Si 
te fijas, las decisiones que tomamos a esta edad son de las más 
importantes: 



ra 



¡"¿Qué voy a estudiar?" Posiblemente te dediques a eso pa 
siempre. 
«"¿Quiénes serán mis amigos?" A esta edad, la mayoría de los 
amigos que haces son para toda la vida. 
"¿Qué tipo de persona seré?" Los buenos principios te harán 
un chavo digno de confianza y respeto. 
«&"¿Cómo son mis amigos?" Los hábitos er de 

tus cuates influye muchísimo en ti. 
."¿Seré una persona que haga algo por los d< 
valer un pepino?" 
«"¿Cómo seré respecto al alcohol, las drogas y el rollo 

acual?" 
Bueno, a veces en esta época hasta escoges a la mujer con la que 
e vas a casar, aunque ni tú lo sabes i, . 



ii&c //ner. 



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K 







•** *«■ 



La cuerda 






Imagínate que tienes una cuerda extendida de ochenta metros 
de largo. Cada metro representa un año de tu vida. La ado- 
lescencia abarca sólo siete metros de esa larga cuerda; lo grueso 
es que ese tramo tan corto afecta, para bien o para mal, los 
sesenta y un años o más que te faltan por vivir. 

Todos somos libres de escoger los caminos; lo que no 
podemos elegir son las consecuencias de nuestras decisio- 
nes. Una mala decisión puede hacer que te súper arrepientas 
después. 

Es como estar frente a un tobogán: puedes decidir si te 
avientas o no, pero si ya vas de bajada es difícil parar. 

Sabemos que, posiblemente, ahora lo único que quieres es 

pasarla bien, pero te prometemos que las decisiones que tomes 

hoy serán tus éxitos o fracasos de mañana. 

Disfruta al máximo esta edad, no dejes de ser chavo, de 

pasártela increíble y experimentar, pero ponte al tiro, porque 

sin una foto final en tu mente te puedes convertir en una cabra 

que sigue a cualquiera (pusimos cabra porque borrego ya está 

muy choteado). 
U_ Cuando lo que haces va 

de acuerdo con la decisión, 

aparece esa pequeña sensa- 
ción en el estómago 

que seguro alguna vez 

has tenido y que rápido se 

escapa, pero qué te hace 

sentir bien contigo mismo 

y con el mundo entero. £5 

fu vida y sólo tú decides cómo 

quieres que sea. 







I 




*.' 




Asertividad. ¿Asertivi... qué? 




Si crees que asertividad significa "hacer algo en Navidad", para 
nada. Seguro la palabrita te suena de flojera, pero pon atención 
porque no tienes idea de lo mucho que la gente respeta a una 
persona asertiva. 

Antes de ver qué es esto, un dato: no nacemos asertivos. Por 
lo general, nadie te enseña a serlo; incluso la mayoría de los 
adultos no lo son, pero se aprende. 

¿Qué onda? Imagínate que llegas a un restaurante a cenar con 
la niña que te gusta. Cuando el mesero te trae lo que ordenaste, 
observas que el vaso está sucio, con marcas de pintura de labios 
de una mujer. ¿Qué haces? 

a) No dices nada y usas el vaso aunque esté sucio. 

b) Armas un mega escándalo y le dices al mesero hasta de loj 
que se va a morir. 

c) Llamas al mesero y tranquilo le pides que por favor cambien 
el vaso. i 

■ riTTY i Mi -» M i l if ti M í I I— 1 1 



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- 



Ni "a" ni "b" son buenas formas de reaccionar. Te acabamos 
de aplicar un examen sorpresa y ni cuenta te diste, pero no te 
preocupes: independientemente de tu respuesta... ¡tienes 
punto extra! ^_^_ 



Hay tres estilos de enfrentar un asunto: 




n 



AfiREWd 

asertivo 



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4¡ 



m r 



*m> 



k 



Si haces "a" o "b" pasan tres cosas: actúas como /oser, la niña te 
verá como lucidito y te sentirás mal contigo mismo. 

Ser asertivo es enfrentar un problema o alguna complicación 
sin atacar ni evadir las consecuencias; es enfrentarlo de manera 
tranquila y segura como el "c". 

Otro ejemplo: todos los días un amigo te pide que le des 
un aventón a su casa. La primera vez se lo diste con mucho 
gusto, pero tu amigo ya te agarró de su chofer particular y a ti el 
asunto ya no te late y no sabes cómo decirle. Además, no quie- 
res ofenderlo. Bien, para eso tienes tres opciones: 



a) Le sigues dando aventón y te aguantas. 

b) Te escondes para salir de volada y que no te vea. 

c) Asertivamente le dices: "En buena onda, he sido buen cuate 
y te he dado muchos aventones, pero me haces llegar por lo 
menos media hora tarde a mi casa y no me late, así que te voy 
a pedir que de hoy en adelante por favor tomes un taxi 



Aunque no lo creas, te va a entender y te respetará. Seguro que 
él ya había pensado: "Este cuate me sigue llevando y no me dice 
nada. ¡Perfecto!" 

Cuando algo te cae mal o no estás de acuerdo, identifica qué 
es y por qué te molesta; expresa lo que sientes, Jilo sin rodeos. 

En general, es típico que las personas le damos mil vueltas 
a las cosas para que lo que deseamos comunicar se oiga más 
suave pero, ¿qué pasa? Pues ocurre que las cosas nunca quedan 

claras y luego viene el típico: "Yo pensé que tú pensaste..." 



i i i . i i . i i i i i i . i i i i i i i i i i i i i i i • 



! 



IW: ^ " 

Si empiezas a ser asertivo, verás 

que al principio cuesta un poco de trabajo, 

pero después será más fácil. 













F 



Ser asertivo no significa tener siempre la razón, sino expresar 
o hacer lo que en ese momento piensas que es mejor. Y si te 
equivocas, también tienes el derecho a hacerlo, siempre y cuan- 
do hagas las cosas por convicción y no porque alguien te 
presiona. 

Pero si te encuentras en un callejón a una banda de $|C|N I 
HEADS °, ue te empiezan a tirar mala onda, olvídate de la 
asertividad y córrele antes de que te propinen unos asertivos! 
trancazos. 



DIEZ PUNTO* PARA SER ASERTIVO; 



Qf Di lo que sientes. Aunque no les lata a los demás, comén- 
tales: "A mí sí me gustó la película", "No estoy de acuerdo, 
porque...", "Yo pienso que..." 

© Si hiciste algo bien, coméntalo. Tampoco te vayas a pasar 
de súper asertivo a súper mamila. 

@t Sé el primero en saludar: "¡Hola! Qué buena onda que 
viniste", en lugar de ser el típico cuate que parece que ha- 
bla en otro idioma y dice todo apenado: "Ay, hola". Sólo te 
ves inseguro y súper flan. 

Qt Acepta los cumplidos: "Gracias, a mi también me gusta 
esta camisa". 

@ Ve a los ojos. Cuando platiques con alguien míralo directo 
yde frente. 

@Si no estás de acuerdo en algo, exprésalo. Puedes hacerlo 
suave, fruncir el ceño, levantar la ceja, en fin. No des el 
avión sólo por quedar bien con alguien. 
fó Pide que te aclaren. Si no entiendes una explicación 
o instrucción, en lugar de irte hecho un menso, di: "No 
entendí, ¿me lo puedes repetir por favor?" 
(¡fc Pregunta "por qué" cuando alguien te pida que hagas 
algo que no parece lógico o no te late, cuestiónalo: "¿Por 
qué quieres que haga eso?" 

© Sé persistente. Si tienes una queja válida, sigue expre- 
sándola a pesar de que te hagan la vida difícil. No te des 
por vencido. 

Q¡£ No justifiques cada opinión. Si en una discusión alguien 
te pregunta por qué, por qué y por qué, sólo contesta: "Así 
pienso". "En eso creo", "No me late y punto"... ¡ Ay güey! 



nsr //ico 




-> f- 



I 




No, no, no... 



Cómo aprender a decir "no" 



¿Te has preguntado por qué muchas personas no pueden decir 
"no" a ciertas cosas? Desde las más sencillas como: "¿Me acom- 
pañas a Y lugar?", hasta decir "no" a una propuesta que no te la- 
te o a un acoso sexual. El caso es que no pueden decir ante 
algunas situaciones, simplemente "no". Esto puede pasar porque: 



1. Pensamos que no tenemos derecho a opinar, actuar o pensar 
como se nos da la gana. 

2. No nos gusta pelearnos; tenemos miedo de no ser aceptados 
y por eso nos decimos miles de excusas mentales como: 




"NO 
QUISE 

WACER 
GRANDES 

LAS 
COSAS." 



"BUENO. NO HAtí 

BRONCA. SÓLO LO HA 

HECHO UNA VEZ." 




'TOTAL. 

NUNCA 

LO voy A 

VOLVER A 

VER EN MI 

VIPA." 



O SIMPLEMENTE: 





"¿PARA 
Qué?." 



EXCUSAS QUE SÓLO NOS FRUSTRAN. 



¡Abusado! Porque cada vez que dices "sí" a algo que no te gusta, 
tu autoestima y respeto personal disminuyen un poco. 

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•_— '■■•'■■* 



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Beneficios de saber decir "no" 






1. Cuando aprendes a decir "no quiero", "no puedo", "no me 
late", "no estoy de acuerdo" o "no entendí", te sientes libre. 
Tú mismo no crees lo bien que estás. 

2. Te vuelves protagonista de tu vida y no dejas que otros te 
manejen. Tampoco te quedas como güey, sin hacer nada, 
esperando a que las cosas se den sólitas. 

3. Dejas de hacer cosas con las que no estás de acuerdo. Te 
sientes muy bien porque eres congruente con lo que piensas 
y con lo que haces; los demás se dan cuenta y por eso te 
empiezan a respetar y admirar. 



Pero, por favor, no aprendas a decir: "No soy asertivo", o "No sé 
decir no" ¿Okey? Es muy fácil. Mira, nada más subes la lengua 
al paladar: "nnn", muy bien; ahora haces un círculo con los 
labios "ooo", ¿viste? Es fácil. 



V 



NO 

QUIERO 

ÑO 

ME LATE 



NO 

PUEDO 

NO 

ENTENDÍ 




!7! //«: 1 





LA ESCUELA 



Lo bueno, lo malo y lo feo 






Dicen que la escuela es tu segundo hogar y, la neta, es casi casi el 

primero. Te das cuenta de esto en los siguientes puntos, mejor 

L dich o incisos, para que se oiga como de escuelita: 

^T* 1 a) Cuando conoces a tu compañero de enfren- 
te por la nuca más que por su cara, 
b) Cuando las pompas ya las tienes como de 
"T* aspirina -planas y con la raya en medio-, 
en la espalda tienes marcado el tornillito 
Leí respaldo de tu banca. 



c) Cuando caminas en medio de las bancas 
llenas de mochilas y no te tropiezas ni una 
vez. ¡Eso si es deporte x-tremo! 



En realidad, ahí vives. Y así como a veces es un paraíso (cuando 
conoces a las niñas nuevas) en otras ocasiones sientes que es 
una cárcel porque: 



No te puedes escapar ni hacer lo que quieres. 
Te obligan a realizar trabajos forzados, 
na Cada grupo está en su propia celda. 



— — - 



[La escuela es el principal lugar donde "existes" como ser inde- 
pendiente de tu familia, donde enfrentas responsabilidades 
[y obligaciones que sólo tú conoces (por lo menos hasta que 
entregas las calificaciones). 





y 



Tiene mil cosas padres como tus cuates, las niñas, el relajo, 
los maestros chidos, los recreos y los trabajos en equipo (espe- 
cialmente si te gusta una niña de tu equipo). Y otras no tanto, 
como la presión de los exámenes, los cuates que te molestan, 
las tareas en domingo, los maestros exigentes, los trabajos 
pesados, las clases aburridas, las más aburridas y las más más 
aburridas. 

La neta, nadie se ha muerto de "presión examenal aguda", y 
ubica que aunque el tiempo parece que se congela y la escuela 
no acaba nunca, muchísima gente ha pasado por lo mismo que 
tú. . . y después hasta la extrañan. 

El objetivo de la escuela es hacerte mejor persona, transmi- 
tirte conocimientos, cultura, valores y formarte —no formarte 
de hacer fila y que te digan por la bocinita chafa: "Tomar 
distancia, uno, dos, tres"—, formarte académicamente. 

Aunque a veces la alucinamos, no sabes lo importante que 
es. Cuando crecemos, de volada se nota la persona que estudió, 
no sólo por lo que sabe, porque a lo mejor en la escuela nunca 
pasó de seis, sino por su forma de ser, de hablar, de comportarse, 
de analizar las cosas. . . Por su educación. 




QBL//I7? 



m Hmmw m m m mHwmmMmm m fi Hfif ffffi N H fHift fi m 



Otra cosa padre es que la escuela 
es como un ensayo de la vida 



QR La dirección es como la Presidencia. 

<B El patio es como el zócalo —puedes hacer tus marchas 

y plantones. 
QB La tiendita es como ir al súper. 
«Y los laboratorios son como estar "en lo oscurito con tu 

novia", porque se vale experimentar. 

— , ft r^ M i i irt"-¡tfiifJ iiflTiir**^i rr^ r *" - ^^" ;, ^^'* afc 






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Hablando en serio, la escuela es como un ensayo porque vives 
mil experiencias, conoces un buen de amigos, te relacionas y tu 
criterio aumenta. Y aunque no te guste, aprendes lo padre que 
es tener éxitos y lo que duelen las decepciones y los fracasos. 

Además, relájate porque pasa más rápido de lo que te imagi- 
nas. Así que disfruta lo que más te gusta de esta etapa y lo 
que no te lata, pues como se dice en el bajo mundo, "aguanta 
vara", porque neto, al final, vale mucho la pena y hasta la vas a 
extrañar. 



] 



Los súper héroes 






Los maestros 



; 



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Los hay de todo tipo: desde los que son perrísimos y alucinas, 
hasta los más buena onda. Sus frases típicas son: 



QfLNo me importa quedarme con uno... pero que 

realmente quiera estudiar. 
QB Vienes a la guerra sin fusil (¿así o más vieja?). 
«ft Nadie sale hasta que aparezca V COSa. 
«6 lorge, ¿por qué no nos explica lo que estábamos 

diciendo? (en la parle de "lorge" puedes poner tu 

nombre para hacerlo mas vivencia!). 
QB.Es la última vez que les pido que guarden 

silencio. 
qg:No nos vamos hasta que me digan quien fue. 
í§l Mientras sigan hablando, la tarea sigue 

aumentando. 
n¡L El que puso la "paloma" en el baño se va 

expulsado. 



H 



¡M Parece que todos los maestros tienen 
tatuadas estas frases en el cerebro. 



HBC//I7A 




' *l 



Los buenos maestros son como súper héroes. Entre sus poderes 
está el ser todo a la vez: ágil cirquero para llamarte la atención, 
político para lograr sutilmente lo que quieren (aunque a veces 
no son tan sutiles), líder para que le creas; papá o mamá de 
todo el grupo; psicólogo para entenderte cuando ni tú mismo te 
entiendes y abogado para defenderse cuando el salón lo ataca. 
Además, debe ser medio sabio, paciente, inteligente, divertido 
y controlar a todos... todo esto por un mismo sueldo. ¡Ah!, y 
no se puede enfermar. Está cañón, ¿no? 

Pero bueno, estos súper héroes usan sus poderes 
para el bien y otros lamentablemente para el mal. Y 
como tú no tienes escudo protector, pues los del mal 
te pasan a dar en la torre, así que mejor gánatelos. 

Como los súper héroes, los maestros también tie- 
nen un nombre especial, sólo que no viene de otra 
galaxia o del fondo de un volcán, viene del fondo... 
pero del salón. Porque es atrás donde, de acuerdo con 
su poder, se les designan los apodos: "el tiburón", "el 
timbo", "el pilín", "la alcancía", "la cebolla", "el papayo" 
y demás. 

Y así como hay maestros que adoras y nunca 
olvidas, hay otros que son muy estrictos y su palabra 
favorita es "parcial". Ya sabes, examen parcial, califi- 
cación parcial y demás parcial; y a veces a estos no los 
quieres volver a ver en tu vida (parcialmente). 

La verdad es que, sin contar su carácter o su forma 
de ser, todos tienen el mismo objetivo: tratar de que 
aprendas por todos los medios posibles. ¿Se te hace 
mala onda? 

Te aseguramos una cosa: aunque no lo creas, no 
existe un solo maestro que no te enseñe o te deje por 
lo menos algo que seguro te va a servir en un futuro. 



y* 



oTl* 














mam 




.' 1 I 

para sobrevivir en la escuela 



Tips 





i. 



Cuando te pelees con un maestro nunca discutas con él frente 
a otros alumnos. El maestro tiene que mantener su jerarquía, 
así que, aunque sepa que tienes razón, pase lo que pase no te 
la va a dar. Si te quedas callado y esperas a que esté solo para 
hablar con él, tienes más oportunidad de ganar. 

2. No mates a tu abuelita más de una vez. A la hora de los pre- 
textos, usa sólo una vez el de la abuelita. Acuérdate de que 
aunque sea otro profesor, todos se juntan en el salón de 
maestros y se cuentan todo. 

3. Cuando un maestro te tire mala onda, habla con él. Si sientes 
que tu maestro ya te trae de encargo, habla con él en privado. 
Aunque le caigas mal va a tener que bajarle, porque sabe que 
ya te diste cuenta. 

4. Nunca debas en ¡a tiendita. Es mala idea tener deudas con el 
único proveedor de la zona. 

5. Si la regaste en algo cañón, acéptalo desde el principio. Entre 
lo que más molesta a los maestros es saber que tú hiciste 
algo y que lo niegues. Se enojan más. Por otro lado, si lo 
aceptas de inmediato, el castigo es más leve. 

6. Si eres de los que nunca trae plumas, compra un paquete. 
Dáselo a la típica niña que, en lugar de usar mochila, utiliza 
casi casi una maleta. Dile que te lo guarde por favor y, si 
acepta, ya la hiciste. Cada vez que necesites una pluma, ella 
te la dará. Si no la trae, ella es la irresponsable. 

7. Los acordeones. Cuando no te aprendas algo, haz un acordeón 
en tu casa, no para copiar; el rollo de resumirlo y escribirlo 
tan chiquito te ayuda cañón. 

8. En tu equipo, siempre incluye a una niña que te gn<te y a 
un matado. De esta manera aseguras profesionalismo 









¡v 



diversión! 




ALGUNAS 
MÁS 



» EXPERIENCIAS*! 
IS DENSAS ___J 



Las peleas o "ahora ves mi cara, 



V 



ahora no la ves" 



Para la mayoría de los hombres, pelearse es parte de su natura- 
leza. La testosterona hace que seas agresivo, competitivo, fuerte 
y demás. La bronca viene cuando el que te quiere romper la 
mandarina en gajos recibió triple ración de testosterona en 
la repartición. 

Cuando te peleas se siente algo muy especial, sobre todo si 
es a ti al que le rompen la cara. 

Los pleitos pueden empezar por cualquier cosa, por 
la más complicada o la más sencilla. Por ejemplo: \ 

-¿Qué? 

—¿Qué de qué, güey? 
—¿Qué me ves? 
—¿Qué me ves de qué o qué? 




No se sabe si es el principio de una tranquiza o un 
concurso de declamación de la palabra "que". 

Te peleas porque te bajan a una niña, por defender a un 
amigo —ahí te prendes más cañón porque te retan—, porque 
un cuate se te queda viendo feo — si se te quedan viendo bonito 
también es preocupante—, porque ya te cansaste de ser el 
blanco del zape... Y a veces simplemente te peleas porque no 
te queda de otra. 

La realidad es que te peleas por tu orgullo y por tu honor. Se 
oye como película de caballeros medievales, pero es la neta. 

Y así como hay algunos que son muy buenos para los 
trancazos y son súper pasados con todo mundo, hay otros a 
quienes no les laten las peleas y las evitan. 



QBE//!76 






Existen situaciones donde no pelearse es más difícil. Por 

ejemplo: 

^Cuando hay una niña de por medio. Hay algunas chavas, no 
muy listas, a quienes les encanta sentirse las princesas del 
cuento y hacen todo para que te batas en duelo, o sea para 
que te des en la mauser. Lo que ella no sabe es que el cuate 
con el que te peleas y tú terminarán siendo amigos. Y a ella, 
en un año, ninguno de los dos la va a pelar. 

qr Cuando hay contacto físico. Si son unos empujoncitos de 
"nena en el pecho" no hay mucha bronca, pero si te manejan 
la "cachetadita guajolotera", por más tranquilito que seas 
sacas al gandalla tepiteño que todos llevamos dentro. 
\tt^Cuando te dicen algo de tu inania. Ésta nunca falla: basta 
que mencionen a tu mamacita linda para que empiecen los 
trancazos. Eso si, cuando te enojas con ella le dices hasta de 
lo que se va a morir; pero que en una pelea no te digan la 
: "¡... tu mamá!" porque te transformas. 



Hay peleas que parecen show. Casi hay un cuate que revende 
boletos y otro que reparte palomitas. Toda la gente corre a 
verlas. Son como espectáculo para entretener al "pueblo", nada 
más que el entretenimiento eres tú. Lo chistoso es que después 
todo mundo te tiene que contar "tu pelea", porque es tan rápida 
y tienes tanta adrenalina que no te acuerdas de nada. 

La verdad es que a veces te peleas para ganar respeto. Y así 
como hay algunos a los que les gusta la adrenalina, a la mayoría 
le da miedo y preocupación. Si es tu caso, es normal; a nadie le 
gusta ponerse en evidencia y ser el centro del "chow". La neta 
te preocupa más lo que al final opinen de ti todos los de la 
escuela, que los trancazos que te puedan dar. 

La típica frase: "Nos vemos a la salida", hace que, aunque no 
lo creas, los protagonistas de la madrina estén muy nerviosos. 
Cuentan los segundos porque no quieren salir, aunque parezca 
lo contrario. 








'.' 



i 



A veces en la escuela te tienes que pelear, como pasa cuando 
una persona o una bolita se burla todo el tiempo de ti, te traen de 
bajada y hasta ponen en duda tu dignidad. En esos casos no hay de 
otra: es necesario actuar. Tienes dos opciones: dejar que te traigan 
así durante tres años, o pelearte una sola vez para que te dejen de 
molestar. 

Sin importar si ganas o pierdes, el que todos vean que tienes el 
valor de pelearte hace que te respeten. Cuando esto sucede, por 
lo general dejan de molestarte. Además, acuérdate de que a la 
mayoría, en el fondo, le da miedo bronquearse. 

Este remedio no falla. Así funcionamos los hombres. Lo im- 
portante es que te prepares para ganar. Aunque el cuate sea un 
monstruo —mientras no sea mucho más grande que tú—, un pri- 
mer golpe bien dado hace la diferencia. 

Ahora que si éste no es el caso, mejor evita las peleas. Casi 
siempre puedes llegar a un acuerdo sin que lleguen a los trancazos. 
Agota todos los recursos antes de pelearte: 




í. 



\ 



«K Trata de arreglar las cosas. 

4B- Evita encontrarte con quien traes bronca 

hasta que los ánimos se tranquilicen. 
«K Si se dicen de cosas, deja hasta ahí la bronca. 

¡ Nunca te pelees con más de una persona. 
Q& Si le hiciste algo a alguien, trata de ofrecerle una 

disculpa a solas para que no se luzca con sus 

amigos. 
; lamas le entres a una pelea donde el otro, o los otros, carguen 

palos, cadenas, chacos, bats o lo que sea. Puede que veas la 

marca del bat más cerca de lo que jamás imaginaste y que no 

la cuentes. 

Evita pelearte con cuates que lleven guardaespaldas. Algunos 

son muy prepotentes y te pueden golpear. 

ADVGRTI-OP 

Muchas peleas pueden terminar muy mal y tener 

I consecuencias mortales, en especial si hay alcohol o 

drogas de por medio. Ten mucho cuidado. 






I-Va //UBL 



I 



En la puerta de los antros, 

o lo que es lo mismo: 
"Mike, somos dos parejas" 



■ cusas h< 



la vida i s horrendas', peí o que no te dejen entrar a un 

Uro es una verdadera pesadilla. Llegas con tu no\ liga, 

iate, free, o tu peor es nada— y con tu bola de cuates. Primei 

sientes súper seguro; de h .un i no al antro prácticamen- 

¿te eres "el rey de la noche", cantas —mas bien aullas— la 

fcancioncita de moda qu< unas setecientas 

veces antes de llegar. Hablas del antro como si lo conocieras 

Ónejor que la casa de tu abuelita y te sientes el galán de moda 

-efecto alucinógeno del pie-cope 

Pero esa sensación está a punto de terminar. Cuando cami- 

F.nas hacia la cadena vas tan seguro que más que caminar Ilotas. 

ualzas la mano para que el cuate de la puerta te vea, asi como de: 

¡¿'Aquí está el príncipe". Y en el remoto caso de que te llegue a 

/er, te ignora, ¡se voltea como si no existieras! Ahí comienza la 

_"antromorfo- 

I )e volada volteas a ver a tu chava: "JE, JE, JE. . . seguro este 

Bdiota no me vio". Vuelves a levantar la mano; esta vez te paras 

I "untitas. Ahora ni siquiera te voltean a ver. 

Cuando menos te lo imaginas, estás frente a una bola de 

gente que más bien parece manada de bueyes. Lo peores que tú 

;res el buey de hasta atrás. En ese punto empieza la "conquista 

[de la cadena". 

En esta etapa te metes como humedad —por cualquier 

I incito — con todo y niña, a quien todos pisan. Es tal tu afán 

Lpor llegar a la cadena que la traes como si estuvieras jugando a 

ileadas en primaria. 

Después de quince empujones, tres sobadas a tu novia y un 

rriinón a ti, quedas estacionado a la mitad del trayecto. En 

[ese punto, das gracias a todos los santos de que te acordaste 



.\«. < ■» 






Afir./ /ion 



de ponerte desodorante (después de 5 minutos de calor huma I 
no empiezas a emitir unos olores que te recuerdan que ni con^ 
mordida pasas la verificación). 



m&®®- 



(gJ>S>r^» 



*V 



^ 



éi 



.« 



El cadenero 
(se oye como de ultratumba) 









Llegas con los monos de la entrada y no te dirigen ni una 
sola mirada; ven como al infinito y más allá. Quizá meditan, 
no lo sabemos. Para que te deje entrar le gritas que eres amigo 
de toda la gente que has conocido en tu vida. ¡Por fin te pelan! 
"Somos dos parejas y un hombre solo." El cuate tiene como 
seis respuestas básicas: "Aguántame", "Está lleno" "Hoy no 
puedes entrar porque hay evento privado", "Necesitas venir con 
pareja" o de plano: "Es un lugar sólo para socios". ¡Por favor! 
Sabes que dos argentinas que llegaron ayer al país acaban de 
entrar. "¿Qué?" "¿Son sodas?" "¿Mandaron la suscripción por 
mensajería?" 

Te enojas, mientas todo lo mentable, te desesperas, les gritas 
y piensas: "Soy el único que no pasó". Tu autoestima se baja 
cañón. Te da coraje y piensas: "¿ Por qué le voy a rogar a éste con 
poder?" Te vas, más que por convicción por orgullo. Pero eso 
sí, cuando tus amigos te preguntan: "¿Cómo te fue?" dices cosas 
como: "El antro estaba aburrido y me salí" o "Estaba llenísima 
la cadena y me dio flojera". 

El rollo es que, como pu« de los que siempre 

san rápido, también puedes convertirte en víctima de 

ladilla. 



Entrevistamos a dos experimentados porteros para que 
nos dieran algunos lips: 



¿A quiénes dejas pasar? 



n lugar o 



¿Si la persona tiene dinero seguro pasa? 






















Si son hombres solos, ¿no los dejan entrar? 



,ar par. 
homl 



Como hombre, si llevas una niña guapa, ¿entras? 



y la nifi 
bien. 



¿No les parece poco etico este asunto de catalogar asi la 



gente? 



: >erosab' estra ch¡ 



Cuando una pareja lleva una hora parada en la cadena, 



¿hay posibilidades de que pase? 



entr.i 

el lugar esté lleno los pa 



¿Aceptan mordidas para pasar? 



i g< ner¡ I nadi» ■ eso no i 



¿Y te acuerdas? 



intenta 






- 



Cuando dices: "No entras", ¿realmente no 



i 



¿Alguna vez les han impedido la entrada a un antro? 



¿Saben que se siente? 






¿Y como se sentirían? 



¿aiteTi?ucos haY par aentr ai?? 

Chepe y Popeye; mas que trucos son recomendaciones: 

1 . No desesperes al de la cadena; dile cuántos son y re- 
cuérdale de vez en cuando. 

2. Nunca te pongas agresivo. 

3. La frase: "Somos tantos... te encargo cuando puedas", 
ayuda mucho. 

4. Si en la cadena no te pelan porque hay mucha gente 
gritando, pásale una tarjeta que diga quién eres y 
cuántos son. El cadenero por lo menos buscará de 
dónde viene. 

5. Nunca llegues muy temprano. Los primeros que llegan 
a la cadena, así como que a barrer, por lo general no 
entran. 

6. Como en todo negocio, si vas seguido al mismo lugar 
será más fácil hacerte cuente. 

7. Nunca llegues jarra. 

8. Si son sólo hombres, busquen a unas niñas antes de 
llegar a la cadena. Pregúntenles si pueden entrar con 
ellas. Igual y hasta se las ligan. 







5, irte de reventón puede ser a veces mas difícil de lo 
que parece. Si no entras al antro que quieres ni te preocupes; 
nadie es más ni menos por entrar o no a un lugar. 

Generalmente, los cadeneros cumplen con su trabajo, aun- 
que no faltan los súper gandallas. 

Es importante que ubiques que hay lugares para todos los 
estilos: rockeros, fresas, electrónicos, pandrosos, saben 
demás. Lo mejor es que vayas al lugar que sea tu onda, pues así 
te sentirás más a gusto, tendrás menos broncas y te la pas 
mejor. 




En el antro 



El paraíso 



. ■ 
una li 

i 
aquí 
repente 












— 






• #•: 



El purgatorio 



Cuando crees que todo eso ya es tuyo, un emisario del cielo 
(empleado de seguridad), te manda al purgatorio, alias el cover, 
donde tienes que pagar para acceder al paraíso. Aqui empiezan 
las broncas. Primero, te impresionas con el precio, luego no 
te alcanza, no pasa la tarjeta, no encuentras los papelitos de 
descuento que guardaste en la tarde; bueno, hasta preguntas si 
no hay promoción de auto-sardina. En fin, que en el purgatorio 
te vuelves loco. 



Hay noches en las que te encuentras a todo mundo, te ligas una 
chava, te la pasas excelente con tus cuates, ves a tu ex sola — de he- 
cho te da gusto—, y hasta te invitan unos chupes de la casa. Pero hay 
otras en que terminas solo sentado en la mesa, callado y aburrido, 
haciendo tiempo para ver si en algún momento, milagrosamente, 
te empiezas a divertir como los demás. Ahora que si además de 
eso tu ex está con uno de tus mejores examigos, el cuate de la mesa 
de a lado que mide dos metros, te quiere romper la cara porque te 
le quedaste viendo un segundo y medio a su novia y tus cuates te 
dejaron solo con la cuenta. Estás en el infierno. 



Hablando en serio, hay muchos de detalles que debes checar 
en un antro para que no te "chamaqueen". 



q& Revisa tu cuenta. Hay meseros que te meten submarinos o 
caballitos —chupes que nadie se tomó— y te los cobran al 
final; una de cada tres cuentas está mal. 

qgL Nunca te pelees con los del antro —meseros, gerente, harten- 
ders o los de seguridad. A la hora que el asunto se pone feo, 
ellos son muchos y hacen equipo, o sea que tienes las de 
perder. 

m Exige el trato y la calidad de servicio que te mereces; hasta cuan- 
do compras una Tutsi-pop en el baño te deben tratar bien. 

m Cuando pidan una botella o un chupe, asegúrate de que lo 
puedan pagar y compara el precio de la lista con el que te 
cobren al final. 

QS Si sales muy jarra, pide a los del antro que llamen un taxi y 
deja ahí tu coche. Todos los antros tienen ese servicio. 

QK Si quieres ligarte a una chava, siéntate cerca de su mesa. Es 
la mejor estrategia. 

QftNo dejes que tu tarjeta de crédito desaparezca por mucho 
tiempo. Ya casi en todos lados manejan la maquinita que 
pide autorización frente a ti. Tampoco la olvides en el antro, 
pídela al final. 



«Cuando llegues da dos vueltas de reconocimiento. Primero, 
para ver qué —chavas— hay, y segundo, para que ellas te 

vean. Sabrás a quién le lates y quizá se peleen por I i. 
«En tu mesa designen a un cuate para que sea el único que 

le ordene al mesero botellas; si no, después otros vecinos o 

cuates "x" piden algo que te ensartan en la cuenta. 
qft Cuando hay barra libre los antros, para ahorrar, dan alcohol 

de súper mala calidad. Ten cuidado con el número de chupes 

que tomas porque te pegan el doble. Es bueno pedir cerveza 

porque la destapan frente a ti. 
QK Hay muchas botellas adulteradas. Cuando pidas una, revisa 

que esté bien cerrada, que tenga marbete y las etiquetas 

originales con los sellos de seguridad. 
«Si tu amigo canta "Oaxaca" en el baño, no seas gandalla y 

deja a la persona que limpia el baño una buena propina. 
« La pasarela de mujeres está en el camino a los baños. Siéntale 

cerca de ellos, no huele a nada. Todas pasan por ahí y, si el 

lugar se atasca. . . pues el baño te queda muy cerca. 
«Y por favor, nunca de los nuncas le compres un peluchito 

en el baño a la niña que te gusta. Es lo más "piñata" del 

mundo. 



t / / / / / ; / / ¡ rhi 



DEBES SABER EL MITO DEL ÉTER. SE 
DICE QUE EN US BARRAS UBRES USAN 
HIELOS CON ÉTER PARA QUE LA GENTE 
SE PONGA JARRA MÁS RÁPIDO y TOME 
MENOS. U VERDAD ES QUE. AUNQUE 
EL ÉTER ES UN DEPRESOR QUE PUEDE 
LOGRAR ESA REACCIÓN, NO SE USA EN 
LOS HIELOS DE LOS ANTROS PORQUE 
ES MUy CARO. SERÍA MÁS BARATO 
DAR ALCOHOL DE BUENA CALIDAD. ASÍ 
QUE LO QUE HACEN MUCHOS ANTROS 
ES DARTE ALCOHOL CHAFA, y LES DA 
LO MISMO QUÉ CANTIDAD TOMES. 



*\ 



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I 1 '.» 



\ 



La jarra y las tranquizas 






Son más de las cuatro de la mañana y mi papá cree que estoy 
dormido. Pienso: "La fiesta está muy buena y un regaño de mi jefe 
no es tan grave. Además, ¿qué puede pasar, si en la graduación 
están todos mis cuates?" 

Salimos a buscar el coche y me doy cuenta de que olvidamos 
las llaves. ¡ligamos un piedra, papel o tijera para ver a quien le 
toca regresarse. Gano, así que va Soto. No sabía que el que perdía 
era yo. 

Cansado, con unos chupes encima, me quedo solo y me 
siento en la banqueta. Se acercan cuatro tipos. Por la forma en 
que visten, traje y smoking, supongo que salen de fiesta. En mi 
vida los he visto. Para molestar, me empiezan a decir cosas. Les 
contesto: "Ya, no sean mala copa, vayanse de aquí", y uno de 
ellos me empuja, trato de correr hacia la fiesta de graduación 
pero una patada me tira. Cuando intento pararme siento un 
madraza en la cara. El pómulo y la nariz me crujen y vuelvo 
a caer. Las patadas continúan sin parar, la mayoría en la cara. 
Quedo inconsciente. 

Al día siguiente me llevan al hospital. Veintisiete fracturas en 
la cara y estoy a punto de perder el ojo; está suelto, sólo lo detiene 
la hinchazón. Hay una astilla muy cerca del cerebro. Mi vida 
peligra. 

Cinco placas de titanio y me reconstruyen por completo la 
cara. Antes de entrar al quirófano, quedan grabadas en mi mente I 
las caras de angustia y tristeza de mis papas. 



Esto que le pasó a "Schuster", te puede pasar a ti y a cualquiera en 
fiestas, bares y antros de cualquier región del país, porque son 
lugares en donde coinciden los tres factores que hacen que 
exploten las tranquizas: niñas, niños y chupe. Una cosa son las 
broncas en la escuela, y otra muy diferente es cuando ya hay 
alcohol de por, medio. 



. a^B^BCjO- 



V 



Datos duros 



El al entes 

entre 
según 

entra 



Focos rojos 



Mi Si al entrar a un antro sientes un ambiente raro o pesado, 

mejor salte. 
fM Ve siempre acompañado de tus amigos. 

8 Si te pasas de chupes, pide que te lleven a tu casa. 
Si andas triste o enojado, no tomes porque seguro te pones 
mala copa. 
Q Cuidado con las niñas provocadoras de broncas, no las 

peles. 
© No te metas con nadie ni provoques. Nunca sabes con 
quién te metes y qué trae debajo de su chamarra o bajo el 
asiento de su coche. 
Q Si alguien choca contigo o te provoca, dale el avión. A\ 

al personal de seguridad o vete del lugar. 
0f Si cerca de ti hay cuates raros con ganas de pelear o mala 
copa, cambíate de lugar. Si algún amigo se mete en una 
bronca y de verdad lo estimas, sepáralo. Si la situación no 
aliviana, llévatelo. 






1 




4 

V 
- fS i 


- 


' 


* 



H 



i?' i" 



Q Una cosa es tomar alcohol y otra es que el alcohol te tome a 
ti. ¡Cuídate! 

1 1 ¡ l i 1 1 1 1 1 1 1 J r^ i i i 1 1 ¡ i 

Siempre es más maduro y valioso un chavo que se controla y 
sabe lidiar con las situaciones difíciles, mucho más que el que 
se prende y acaba golpeado y humillado. 

No olvides que la violencia denigra y es la defensa del débil. 
Toda acción tiene una consecuencia. 

De todas maneras pierdes 



Todos hemos e alguien termina 

en el hospital, con alguna incapacidad o hasta muer- 
en las que son mi ates contra •, o peoí 

ido algui< uando las bron- 

cas se ponen ¡iemprepien ombinan 

con alcohol pierdes más, independienten 1 lado en que 



Si eres quien empezó la 
bronca, seguro te esperan 
algunas de estas opciones: 

06 Remordimiento. 

QfL Demanda penal. 

QB Antecedentes penales. 

QB Posibilidad de cárcel. 

i® Miedo. 

QB Cero paz. 

QB Venganza. 



Si eres el agredido: 

QB Humillación. 

qfL Cicatrices. 

oft Lesiones físicas y 

psicológicas. 
«L Daños irreversibles. 
«B Cirugías. 

qB Pérdida de autoestima. 
QB Sufrimiento de tu familia. 
QB Final trágico. 
QB Posibilidad de muerte. 



Si has vivido algo similar, ponte en contacto con: 
convivenciasinviolencia@gmail.com 










RAYITAS Y HOYITOS, O LO QUI: ÍES LO IVIISIVIO 

TATUAIES Y PIERCINGS 



lio del BOüY hk'RClMtí ' 

ierpo —i 

un 
aliñes 

la, 

ipo 
que 

|ue te inti 









Por otro lado, están los tatuajes. Los hay de todo 

' ponle a< vendedor de tiangui 

Llévebs, 11 ierito, hay de dragón 

uestan mas 
traba- tras chinas (aunque 

no sepas lo qu 

bata. Án> 
man k i. se lleva 

después de un 
novia... 







Lleve el de fantasía, herma o estampita, para el niño de la casa. 
Anímese sin compromiso, llévese aunque sea esta lagartijita 
en el tabula. . . minias pa que pruebe. 



Antes se tatuaba a los ladrones, asesinos y de- 
más 'chilladas" que metían a la cárcel, para 
identificarlos por siempre. Y como antes no 
había i para quitarlos, pues ahora si 

que los marcaban como producto del súper, 
con todo y si o de barra 

Hoy en día —y de noche también—, la gente 
que los usa lo hace como un rollo muy personal 
para distinguirse de los demás. Es como una forma de 
decirle al mundo quiénes son, de dónde vienen, a qué grupo 
pertenecen o simplemente porque les gustan. 

Los tatú ¡e consideran una forma de arte en 

el cuerpo. Aqui los tatuadores y perforadores llegan a ser 
unos verdaderos artistas, hasta con tendencias tipo Picasso 
y Frida Kahlo, porque te van a "picar" y te va a "calar". 
El rollo es que aunque puede estar de moda, verse 
y mucha gente los usa, para algunas personas todavía 
tiene como un rollo negativo: piensan que quienes usan 
este tipo de adornos, que no son precisamente navid< 
son personas rebeldes, violentas, depresivas o que de 
plano se meten de todo. 

Lógicamente esto te puede causar broncas con tus pá 
i los papas de tus amigos, en la escuela, con tus sue| 
—a menos que tu suegro toque la batería en un grupo de r< ick 
i esivo — ; es más, hasta puede ser que no te den un trabajo 
solo por eso. Evalúa tu situación y decide. 

Si decides ponerte uno y lo haces en un lugar higiénico y 

profesional, no debes tener ningún problema de salud. 

■ es terminan por cerrarse cuando te 

quilas la pieza. 



■93 //* 






5 



V 










en lugares estra- 
ueden no n< nicho y evitarte cualquier bri 

tu tatuaje e y lo tienes en la 

ar muy cañón qui is "El 

■ del San i 

Piensa muy bien si de un adorno de este tipo. 

ólo por calentura/moda o porque estás convencido? En 
caso de que 1 1 lacerta, te recomendamos lo siguiente: 




QB: Platícalo con tus papas, de preferencia antes de ponértelo. 
Diles las razones por las que quieres hacerlo. A ver si los 
convences. Seguro se van a enojar menos que si un día llegas 
con el trabajito ya hecho. 

og. No dejes que nadie te presione, hazlo porque estás conven- 
cido. No lo decidas cuando estés súper triste o durante una 
jarra, así de: "Nos acabamos esta botella y nos hacemos 
todos un tatoo, ¿va?" 

«Asegúrate de que la persona que te lo haga sea profesional, 
o sea que esteriliza el equipo en autoclave (esterilizador con 
base en el vapor y la presión) y las agujas están cerradas y 
nuevas. Checa si se lava las manos antes de empezar y si usa 
guantes esterilizados. Debe tirar la tinta que le queda después 
de cada paciente, usar tinta vegetal, no como la de las plumas 
de escribir; te debe dar instrucciones escritas sobre lo que 
tienes que hacer después y, por último, revisa que tenga un 
permiso de la Secretaría de Salud colgado y a la vista. Sólo los 
prolesionales se registran, y más profesional será si rechaza 
trabajar con menores de 18 años sin el permiso de sus jefes. 
' oftSi te vas a poner un arete, usa joyería de acero inoxidable, 
oro de 14 kilates o titanio. Evita cualquier cosa que tenga 
níquel. 

og. No vayas a visitar a tu abuelita: puedes provocarle un paro 
cardiaco o, en su defecto, "envidia", y al rato imagínatela con 
dos arracadas en la nariz. 



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V 



¿Cuáles son los riesgos? 



-hH- l I l l I i I I ¡ I fM I >' I I ¡ ' h ¡ ^ 



og Como te pican la piel, las dos formas de arte en el cuerpo 
te pueden causar una infección, aun cuando sigas todos los 
cuidados. Esto se nota si la piel se inflama, se pone roja o te 
duele. 

og Puedes tener una reacción alérgica y desarrollar una cicatriz 
queloide, de esas que se ven como gusano. 

«Sólo puedes donar sangre un año después de habértelo 
hecho. 

«Puedes contraer tétanos, hepatitis n y c, y sida. ¡Checa bien 
la higiene! 

« Si te pones un arete en la lengua puede ser que un día te lo 
tragues (por lo menos échale sal). 

« Si te pones un piercing en los genitales el condón se puede 

romper fácilmente. 

i No es cierto que si te tomas unos chupes te duele menos. Es 
pésima idea; el alcohol y las drogas hacen que sangres ni, 
pueden echar a perder el diseño del tatuaje. 










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Tabla de dolor 



se han h« perforaciones 

del 1 al 5, de 
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TATUAJE 







auto 

el tiempo se 

. piel 









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¿QUÉ PEX CON LOS 

MirriiosisajAus? 



i que ver con tener relaciones en el sistema de transporte 
colectivo, Metro. 

Metrosexual es la tendencia de algunos hombres a cuidar 
su salud y su físico más de lo que se usaba antes, o lo que es 
lo mismo, metrosexual es un brother que si exagera más bien 
parecerá sister. Uno de los problemas que más le agobia es que 
se le acabe el acondicionador —liso extremo—, y que su mamá 
i« su hermana utilicen sus cremas. 



Hablando en serio, ser metrosexual es una moda en la que 
el hombre se preocupa más por su imagen que antes y no 
tiene nada que ver con ser gay. De hecho, los metrosexuales 
—se oye como grupo de los ochenta—, son hombres que i 
muy seguros de su masculinidad y, gracias a eso, pueden cui- 
darse sin sentir que les truena la reversa, o hasta la primera y 
la segunda. 

A través de la historia, el concepto de 
masculinidad ha cambiado muchísimas 
veces. Por ejemplo, en una época lo más 
masculino era ponerse grandes pelucas 
—parecía que toda la noche se hacían 
tubos—, usar zapatos con tacones, 
pantalones a la rodilla y monotes en 
el pecho. 

Para los reyes, faraones y cesares, 
la tocada eran las túnicas largas 
con un hombro de fuera, muy chic; 
ropajes que seleccionaban con mucho 
cuidado pues eran símbolo de su poderío. 






I.Q7 //QSL 







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Preocuparte por tu imagen, vestir bien, tener la cara cuidada, 
ir al gimnasio y broncearte cuando vas a la playa, no es nada 
fuera de lo normal. Es una moda. 

Claro que los mercadólogos, fabricantes y publicistas, de 
inmediato ven negocio en esto y dicen: "De aquí soy", y hacen o 
intentan hacer que esa moda, esa tendencia, se convierta, según 
ellos, en una necesidad. Es por eso que hay líneas de cremas, 
spas, gimnasios, ropa, accesorios sofisticados y demás sólo 
para hombres. 

Si a ti no te atrae nada de esto y lo del arreglo te vale un 
pepino, también es normal. Lo importante es que te sientas 
a gusto contigo mismo, con lo que eres y con lo que traes 
puesto. 










¿Cómo saber si a un metrosexual 
ya se le pasó la mano? 






* 



r 









qg Si se ve en cualquier espejo, vidrio o 
papelito plateado que se le atraviese. 
Cancela la comida con sus cuates por su 
cita de facial. 

' ( No grita mucho en la final del fut 
porque le preocupan las líneas 
de expresión de la cara. 
Q& Quiere estar más bonito que 
su novia. 
|-q& Siente culpa por haberse 
comido un pastel de 
chocolate. 
f"qg. Todo el día se la pasa en el 
gimnasio (siempre y cuando 
no sea el cuate que trabaja en los 
vestidores). 
^B Se vuelve quisquilloso para la ropa y 
quiere que todo esté perfecto. 
Se tarda en arreglarse más que la 
chava con la que sale. 
'1& Todo el tiempo está en 

posición de foto. 
i£ Está enterado de todas 
las colecciones de 
diseñadores. 
^R Se trauma porque le 
salió un granito. 
Tiene más productos 
de belleza que su jefa. 





¡QQ//QBL 



II — 



I 



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V 



1:1. DINERO. LA LANA, 

i-i. Biujrn:, i-i. varo... 



. . .o como quieras decirle. De chico lo encontrabas en diferentes 
presentaciones: 

q& El "domingo" que te daban tus papas. 

q& El dinerito que algún tío te daba cuando iba a tu casa, quien 

por alguna inexplicable razón era tu tío favorito. 
06 El estire y afloje de las negociaciones macroeconómicas con 

el ratón de los dientes. 
9B Lo que tu madrina o tu abuelita te daba en tu cumpleaños: 

"Pá que te compres algo, mijito". 



Cuando creces, como ya te diste cuenta, las cosas cambian. 
Por eso es importante que sepas un poco más del dinero y su 
valor. Si, el dinero es importante, pero no lo es todo en la vida. 
El dinero es un medio que te ayuda a ganar independencia, 
libertad y autosuficiencia. También, en algunos aspectos, fun- 
ciona para estar más tranquilo y resolver ciertas situaciones de 
la vida. Con dinero puedes comprar muchas cosas, menos la 
más importante: la felicidad. 

Hay personas mega millonarias rodeadas de yates, aviones, 
casas y doscientos trajes para ponerse en un mismo día, 
son súper infelices. Se sienten solos y vacíos. Toda su vida la 
ocuparon en hacer dinero y se les olvido cultivar cosas como 
el amor de una pareja, de sus hijos o buscar y frecuentar a los 
verdaderos amigos. Darían cualquier cosa a cambio d< 
realmente felices por un rato. 

Por otro lado, hay personas que apenas tienen lo suficiente 
para vivir. Sin embargo, tienen todo lo que el dinero no puede 
comprar y son muy felices. 




| Al^íV 









Aléjate de la gente que cree que tener dinero te da valor como 
ma o te hace más o menos importante. Una persona vale por 
lo que es y no por lo que tiene. 

Si tienes la suerte de que en tu casa no hay problemas 
económicos, debes ser consciente de que eso no te pone por 
encima de nadie. Para que la gente te llegue a respetar de 
dad, tienes que aprender a ganarte el dinero por ti mismo. 

Pero si en tu casa hay problemas económicos, es bueno que 
sepas que nadie, por más rico que sea, es más valioso que tú. 

El dinero es fruto del trabajo, de la preparación y del ahorro. 
Desear algo que no tienes —sin obsesionarte—, puede servirte 
de motivación para trabajar y conseguirlo 




Ahorrar 



Cuando andas muy roto (sin lana), seguro piensas: "¿Por qué me 
compré tres playeras en lugar de una?", "Por lucidito le pagué 
el café a la niña —que ni me gusta tanto—, y ya me quedé sin 
lana", "¿Cómo le haré para ir al antro?" 

Cuando esto te pasa, sólo piensas en cómo conseguir di- j 
ñero. Romper el cochinito de tu hermana no es opción, es más 
bajo que. . . que. . . no, no hay nada más bajo, así que lo primero 
que tienes que hacer es aprender a ahorrar. 

Aunque el rollo de las alcancías es como de chiquitos, es 
la base perfecta hasta para las cuentas bancarias millonarias. 
Fíjate, tienes que meter lana, ser constante y en un acto de 
desesperación pues no es fácil sacar el dinero (bueno, los pasa- 
dores ayudan para sacar los billetes). Ya hablando en serio, el 
hábito del ahorro es excelente, pues cuando decides romper tu ¡ 
alcancía — por decirlo de alguna manera—, realmente sabes j 
el valor del ahorro y lo haces porque necesitas algo en verdad ¡ 
importante. Éste es el objetivo del ahorro: guardar el dinero 
para usarlo en una emergencia o en una cosa importante. 



I 






■ 



y 



Para empezar a juntar dinero sin quedarte en ceros, aplica 
lo siguiente: cada vez que tengas cierta cantidad, toma un 
porcentaje y guárdalo. Ojo, ese dinero es intocable; si no, nada 
más te haces güey. Vas a ver que así, sin que te pegue tanto, 
cuando menos lo imagines tendrás "unos centavitos", como 
dicen las abuelitas, o algunos "ahorritos", como dicen tus papas, 
o bien como dices tú: "Una lana". 

Después, la tocada es abrir una cuenta de banco, especial- 
mente si ya te sientes ridículo con tu alcancía de pececito. 
Recuerda que los bancos no sólo guardan tu dinero, sino que 
lo hacen crecer. Parece anuncio de la tele, pero es neta. 

Hoy en día, hay muchas cuentas para jóvenes con promo- 
ciones y facilidades, pensadas especialmente para tus gustos y 
necesidades. También puedes meter tu dinero a plazo fijo. Esto 
indica que no lo puedes sacar por algún tiempo: siete, catorce o 
veintiocho días... hasta meses. Entre más tiempo lo dejas, más 
dinero produce. Si no lo tocas, poco a poco tendrás más. Algo 
es algo. 

El ahorro es muy importante para tener una economía esta 
ble; pero cuidado, no te vayas a convertir en un tipo súper codo, 
que se ahorra hasta el saludo. 



¿CÓMO CONSEGUIR TRABAJO? 

A veces, para conseguir trabajo te piden tener "x" edad o experien - 
cia que a lo mejor no tienes. Aún así, puedes encontrar trabajos 
especiales para adolescentes o crear tu propio negocio. 

Los trabajos para adolescentes, ya sean completos o de medio 
tiempo, son una excelente opción; aprendes a ser responsable, 
disciplinado, te dan experiencia y, al final, te aportan otra cosa 
muy importante: un cheque. Aquí te damos algunos tips que te 
pueden funcionar: 



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q& Las vacaciones son el mejor momento para trabajar, jalar, 
chambear, camellar o como quieras decirle. 

qg Si quieres o tienes que trabajar en época de clases, nunca 
dejes que interfiera con tus estudios; tu educación es el aho- 
rro más grande, para después tener el trabajo que quieras. 

qg. Si tu papá o algún familiar tiene un negocio propio, aprové- 
chalo y pídele trabajo. Es excelente opción. 

qg:Si en el periódico o en la calle encuentras una oferta de tra- 
bajo que te promete una súper lana invirtiendo muy poco 
tiempo y haciendo algo súper "x", no hagas caso; todas son 
trampas y muchas veces ni te pagan. 

tLas tiendas departamentales necesitan más empleados en 
época navideña. 

I En tu chamba siempre haz un poco más de lo que te pidan. 
Así te conviertes en la primera opción para ocupar un mejor 
puesto cuando lo necesiten. 

i Nunca le faltes al respeto o te burles de la gente para la que 
trabajas, por lo menos cuando te puedan cachar. Acuér- 
date de que ellos tienen todas las de ganar y también las de 
correrte. 

¡t Cuando no sepas algo, pregunta; no importa cuántas veces | 
lo hagas. Es mucho mejor que regarla a cada momento. 

& Nunca aceptes un trabajo en el que tengas que hacer algo] 
que te apene o que no sea congruente con tus principios. 

«K De tu primer sueldo, dale una parte a tu mamá o papá. Se 
sentirán mega orgullosos y es una muy buena forma de 
empezar a agradecerles todo lo que han hecho por ti. 







*ífl//QBL 



I 



Vo MANEIO, TÚ MANEJAS, 1 
TODOS NOS ACELERAMOS 



^ 



Cuando manejas, lo haces tan en automático que sientes como 
si toda la vida lo hubieras hecho, pero ilvidar cuando no 

sabes y te mueres por aprende!. 

dos: o aprendes con el coche de un amigo —si tiene 
el valor de prestártelo, considéralo realmente tu amigo, aunque 
te haya bajado a dos niñas—, o sigues pía ¿arte 

el coche de tus papas. 

Volarle el coche por primera vez equi del 

codh (Crimen ( :ido del Hogar). Primero, ubicas las 

■•; después, viene el lamoso: "No hay moros en la c 
que traducido a lenguaje cotidiano es: "í> 
die que raje". 



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Una vez que abres el garaje y prendes el coche —muchos, 
cuando es de noche, en lugar de prenderlo lo empujan apagado 
v media cuadra adelante lo prenden para que no los cachen—, 
la primera bronca que enfrentas es sacarlo de la cochera sin 
rayarlo. Es tan grueso como jugar con un balero: parece fácil 
pero es complicadísimo. 

Si el coche es estándar, sacar el clutch es uno de los retos 
más difíciles de tu vida, comparable con hacer una maestría en 
el extranjero. Ahí comprendes el verdadero significado de la 
palabra "suave", porque te la dicen mil veces y, por más leve que 
lo sacas, cuando crees que ya jaló se apaga. 

Una vez superada esa prueba empiezas a "manejar", si es 
que a eso se le puede llamar así. Por lo general no alcanzas los 
pedales, ni logras ver bien porque el volante te tapa. Cada vez 
que das vuelta conviertes las esquinas en rampas porque te 
subes a todas. Y el sólo pensar en que otro coche te pase muy 
pegadito te pone súper-mega-híper-tenso. 

El asunto es que después de este inicio y unas cuantas 
dasecitas, las cosas cambian. Tu confianza crece, el miedo se 
olvida y cada vez sientes que dominas más el coche —cuando 
dices mi nave, en vez de mi coche, ya estás en el nivel del dizque 
experto. 

Poco a poco empiezas a aumentar la velocidad y a sentir el 
efecto de la adrenalina. Acelerar se vuelve deporte y el "hoy 
voy a llegar a tanto", se convierte en un reto personal. La I 
ca es que cuando menos te imaginas pierdes el control. La 
velocidad es algo súper serio. Lo más grueso es que agarramos 
tanta confianza que creemos que todo está bajo control. Para 

r un poco de esto entrevistamos a nuestro amigo 
Goeters, piloto profesional de autos de carreras. 







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Gaby y Yordi: ¿A qué edad empezaste a manejar? 

GE Goeters: Empecé a los 14, mis hermanos y yo nos 

robábamos el coche de mi abuela, una camioneta Fairmont 

1982. Nos la turnábamos. 

G y Y: ¿Cómo empezaste a correr profesionalmente? 

JG: Primero corrí motos, fui diez veces campeón nacional 

y gané medallas de oro y plata en los mundiales de Suecia y 

Alemania. Después decidí que quería más velocidad y me 
xambié a los autos. - 

G y Y: En autos, ¿en qué categorías has corrido? 

JG: Muchas: la Champ-Car, Grand- Am, Nascar Nextel y Nascar 

Bush, en la que fui el primer latinoamericano en conseguir la 
pole position. Esa fue mi primer carrera en esa categoría. 
G y Y:¿Cuál es la máxima velocidad a la que has manejado? 
JG: 345 kilómetros por hora. 
G y Y: ¿Qué se siente? 
JG: Padre, sientes la adrenalina al máximo poder. Hay que - 
eníocar la vista para buscar puntos de referencia en la pista. 
El cuerpo tiembla y te sientes como si tuvieras escalofríos; tu 
■rpo se pega al asiento, como si estuvieras en un juego de 
feria, p ero a qui la sensación dura como tres horas. 
G y Y: ¿Cuántos años llevas preparándote para correr? 

J&29. WSMKKmBttKM 

G y Y ¿Qué es lo que más te preocupa cuando corres? 

iaber que voy a esa velocidad, que no me respondan los 
frenos y no pare el coche. 
G y Y: ¿Te ha sucedido? 

JG: Sí. Una vez, entrenando en Kansas City, perdí el control 
del auto como a 180 millas y me fui contra la barda en seco. El 

he fue pérdida total y yo me lastimé mucho. 
G y Y ¿Cómo manejas en la calle? 

JG: Súper despacio, no paso de 80 kilómetros por hora porque 
creo que hoy en día las calles son las pistas más peligrosas del 
mundo. 



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G y Y ¿Por qué? 

|G: Porque nunca sabes cuándo se te va a atravesar otro coche o 
algo que no mida su velocidad. Se cruzan camiones, personas y 
hasta animales que te pueden descontrolar. Además, los coches 
de hoy son muy rápidos y tienen muy poca seguridad. 
G y Y: ¿Cuál es la diferencia entre las pistas y las calles? 
JG: En las pistas todos los compañeros saben lo que hacen. 
Todos los que corremos somos profesionales y existe una fede- 
ración que nos realiza pruebas para manejar a esa velocidad 
con autorización. 
G y Y: .Que tiene un piloto profesional que no tengamos los 

demás? 

JG: Concentración absoluta al manejar, muy buenos reflejos ad- 
quiridos con el tiempo, prácticas, control del coche al cien por 
ciento, una visión matemática para calcular espacios, trayec- 
torias y velocidades, una lectura de treinta metros adelante 
para controlar no sólo lo que pasa con la primera fila de coches 
al trente, sino también con la segunda, tercera y hasta la cuarta 
fila. Todo el tiempo sigues aprendiendo, nunca dominas el 
coche del todo. Como piloto necesitas saber leer el punto débil 
de tu rival y tener buena condición tísica, no fumar, no tomar 
y no desvelarte. 

G y Y: ¿Dónde te sientes más seguro, en las pistas o en la calle? 
JG: Definitivamente en las pistas. Las calles no están diseñadas 
para correr. De hecho, en las vías rápidas casi todos los fines de 
semana hay accidentes fatales y en las pistas es muy raro que 
sucedan. Además, no importa lo experto que seas: los demás 
no l o son y nunca sabes qué saldrá de la siguiente calle. 



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Manejando otro tipo de datos 



Como ves, correr es súper peligroso. ¿Sabías que, en México 
la muerte por accidente de coche es la causa numero uno de 
muerte entre los hombresjóve/ves de 15 a 24 años 7 . Si no mueren 
en el instante del choque, fallecen en el hospital o quedan con 
lesiones severas de por vida. Julián, de 18 años nos platica: 



■hado en la tarde y voy con mis amigos a casa de unas niñas 

que nos bren. Adrián dice: "Shot manejar", yo le contesto: "¿Estás 

i? Es nu coche". 

Agarro el volante. Los demás se pelean por los asientos. Le subo 

al estéreo y empezamos a echar relajo. Es una tarde "x", jamás 

me imaginé que esa tarde cambiaría mi vida para siempre. 

Acelero en unas partes de la rola para jugar, mis amigos se 
atacan de la risa y me lo festejan. Buen desmadre. 

Cada vez acelero más para sentir la adrenalina. De pronto 
pasamos por un bache que no veo, el coche rebota fuertísimo 
y lodos nos pegamos en el techo. Ninguno tenemos puesto el 
cinturón de seguridad, nos lastimamos muy fuerte, pero yo no 
respondo, estoy inconsciente. Alguien que vio el accidente llama 
a una ambulancia y me llevan al hospital. Después de tres días 
de exámenes y pruebas, noto raros a los doctores. Me dicen que 
me le értebras importantes. Los doctores hablan con mis 

■■para darles la noticia: no volveré a caminar. A los IS años 
inmovilizado del cuello para abajo. Mi nuevo coche es una 




'» 



CUANDO TE SUftAS AUN COCHE 
RECUERDA LO SIGUIENTE: ! 




qjLÜsa cinturón de seguridad sin importar en qué lugar del 
coche te sientes: conductor, copiloto o pasajero de atrás. Ese 
detalle tan sencillo puede salvarte la vida. 



qfL Nunca manejes borracho o si te metiste alguna droga. El cere- 
bro y el cuerpo se entorpecen y tardas más en reaccionar. 

qS No digas: "Sí paso", para acelerar de inmediato. En la calle que 
vas a cruzar puede haber otro cuate que piense lo mismo. 

■ Respeta los señalamientos viales, en especial los relaciona- 
dos con los límites de velocidad. __ 



DK No te distraigas mientras manejas. 



f Si alguien se sube contigo pídele que se ponga el cinturón. Si 
chocan y le pasa algo, tú eres el responsable. 

QfL Trata de no hablar por celular mientras manejas, a menos 
que uses un manos libres (o que tu celular no tenga pila). 

i Bájale a la velocidad cuando llueva o haya neblina. Manejar 
se vuelve 60 por ciento más peligroso en estas condiciones. 



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"l-XO" QUI: LIXIVIAN SIRÓ 



"Tenemos que hablar" 



A veces, cuando tus papas quieren hablar contigo, alucinas 
algunas cosas como: 

q¡l Que tu papá te abra la puerta con una pregunta como pistola. 

Qft Que tu mamá, para saber si tienes novia, te diga: "¿Quién es 
la suertuda? 

QftQue insistan, insistan e insistan (esto lo hacen insistente- 
mente). 

ift Que usen palabras de chavo, dizque para hablar tu idioma. 

•«Que quieran ser tus mejores amigos a la hora de la platicada, 
pero se conviertan en tus archienemigos a la hora de la 
castigada. 



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Aunque algunos chavos tienen muy buena comunicación 
con sus jefes —y no precisamente poique tenga buena señal su 
celular— la mayoría aborrecen y se sienten súper incómodos a 
la hora de hablar cosas serias con ellos. 

Todo empieza porque te revienta que se metan en tus rollos 
(autos, faje y rock 'n roll), pero la verdad es que tú eres parte de 
sus rollos. Además de preocuparles, eres su responsabilidad. 

Es un hecho que poco a poco vas a ser más independiente 
y necesitarás menos de tus jefes, pero la adolescencia es una 
etapa donde todavía faltan un chorro de cosas por aprender. 

Cuando tu papá o tu mamá te dicen: "Tengo que hablar 
contigo", en automático sabes que quieren platicar de algo 
serio, especialmente de sexo. Cuando escuches esa pregunta, 
no contestes: "Está bien, ¿qué quieres que te explique papá?" 

A la hora de hablar les cuesta más trabajo que a ti. Piensan 
diez veces la manera de decírtelo y no saben ni cómo empezar. 
Un día se deciden, pero ven que tronaste con tu novia, tu 
equipo de fut perdió y tu delantero favorito metió un autogol, 
y entonces aplican la retirada pues temen que al iniciar la 
conversación los ataques cual Doberman. 

Lo único que quieren es darte consejos para cuidarte, pero 
a veces, la neta, con nuestra actitud no los dejamos. Por eso 
puede ser que no platiquen del tema contigo o lo toquen muy 
por encimita. 

Si lo piensas, es lógico, ya que es muy probable que sus 
papas no les hayan hablado abiertamente sobre sexo, pues eran 
temas que se trataban como información clasificada del fbi. Se 
pensaba que era algo privado o que debería "dar pena", así que 
es un chip que traen en la cabeza. 

Por otro lado, algunos papas piensan que si hablan contigo 
de sexo, quizá te presionen para que ya tengas relaciones. 



Y l;il vez tú sientas que si les preguntas algo sobre el tema, 
puedan creer que ya tienes relaciones sexuales; aunque esto 
parezca absurdo, a veces pasa. 

Compréndelos, es lo más natural del mundo. Ayúdalos a 
que se relajen y sé tú quien proponga el tema con naturalidad. 
Pregúntales tus dudas, escúchalos y pon atención porque no 
hay nadie en el mundo que te quiera más que ellos. Sólo piensa 
en los buenos consejos que te pueden dar. 



T 



Una. dos. tres... 



U 1 



Además de los cambios físicos de los que hemos hablado, te 
habrás dado cuenta de que, de pronto, te llaman la atención 
mil cosas a las que antes ni caso les hacías. Por ejemplo, antes 
no veías las bubis de las mujeres — ni siquiera sabías que venían 
de dos en dos — ; ahora, en cambio, no las puedes dejar de ver y 
hasta tienes tus preferidas. 

Antes jugabas quemados y bote pateado con la niña linda 
de la cuadra; ahora te la imaginas en escenas xxx contigo. Y 
aunque ya no son quemados, tú estás más prendido que nunca. 
El significado de "qué asco" evoluciona. Ahora dices: "Qué 
rico". 

En resumen, antes jugabas al doctor con tus amiguitas y hoy 
sólo quieres "operar". 

Lo que pasa es que empiezas a tener sentimientos o dudas 
sexuales. A lo mejor ahora piensas más seguido en cosas so- 
bre sexo y te prendes fácilmente. Algunos chavos dicen que 
sienten como si todo su cuerpo se llenara de energía sexual. Otros 
aseguran que el sexo para ellos no es lo más importante; les laten 
más los deportes, la computadora, la música o un trabajo. 



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_J oí* //tier. 




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•^ \ 
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Como el interés de cada persona hacia 
el sexo es diferente, es importante no 
presionar a nadie y que tampoco te presio- 
nen a hacer algo para lo que no te sientes 
preparado o que no quieres hacer. 
Puedes explorar el sexo de diversas formas, desde quedarte 
viendo a una chava y que ella te vea, hasta besarse, acariciarse, 
abrazarse, tocarse el cuerpo o tener una relación sexual completa 
con alguien que te gusta —si no te gusta, también vale. 

Tener una relación sexual con alguien es algo padrísimo si 
la vives consciente de que lo haces protegido, con la persona 
que amas y en el momento adecuado. Mantener una relación 
tan íntima hace que lo que sienten el uno por el otro se vuelva 
más profundo. 

Decidir tener sexo o no, no es fácil. Pero la verdad es que 
puede ser la experiencia más chida, amorosa, divertida, placen- 
tera y cercana que vivas con alguien. Si te obligan a tenerlo, 
sólo lastimarán tus sentimientos, no te respetarán: puedes em- 
barazar a la niña o contagiarte de una enfermedad como el 
sida (que te puede causar la muerte); si es así, la relación se 
puede convertir en una pesadilla. 









\ o lo aue es lo mismo: 



['Una parte de mi tiene vida propia' 



¿Has sentido que una parte de ti se despierta antes que las otras? 
¿Que algo en tu cuerpo tiene vida propia y, cuando menos te lo 
imaginas, se te rebela? No te malviajes, es sólo una erección. La 
erección puede ser tu mejor amiga o tu peor enemiga. 

. Cuando te urge que aparezca, es tu mejor amiga. 

. Cuando aparece frente a tu suegro, es tu peor enemiga. 

En fin, una erección se identifica cuando el pene se hace grande 
y duro, como si tuvieras un hueso por dentro. 



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DEBES SABER QUE EL MOMBRE PUEDE LOGRAR UNA 
ERECCIÓN EN MENOS PE DIEZ SEGUNDOS # 
y SUS PRIMERAS ERECCIONES OCURREN EN EL ÚLTIMO 
TRIMESTRE DEL EMBARAZO. CUANDO TODAVÍA ES UN 
FETO. 





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ÉááÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ^IÉMÉ 



Una erección puede darse 

lentamente. Cuando 

el pene se pone 

duro (erecto) 

puede quedarse 

así por algún 

tiempo o volver 

a estar como 

antes, depende de la 

situación. 

En el pene existe un 

tejido suave y esponjoso; con 

la erección, el tejido se llena de 

sangre y entonces aumenta el 

flujo sanguíneo, las venas se 

dilatan (crecen), se hinchan 

y el tejido esponjoso — que en 

este momento no tiene nada de 

esponjoso— se endurece. Por eso, el pene se 

alarga y se ensancha. Cuando termina la erección, las venas 

se adelgazan otra vez, la sangre extra que llegó para ayudar 

regresa al resto de tu cuerpo y tu pene, luego de haber sido un 

soldado con la frente en alto, vuelve a ser un chico tristón y 

cabizbajo. 




aliando tienes una una erección? 



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I 4K Muchas vecerías erecciones llegan mientm 

hasta te esperan a que despiertes para^dÉÉrre la bienvenida. 
Entonces i ;Chin! Ya no me acuerdo que estaba 

i ando". 



fluí //**l<2 



"" 






, des tener una erección cuando alguien te toca el pene, 
cuando te sientes sexy, cuando piensas en sexo o en la niña 
que te gusta, cuando estás nervioso, excitado o cuando ves 
porno. Pero si te prendes hasta con un anuncio de lencería, 
es porque de plano estás lleno de... pubertad. 

qg:A veces ¡puedes tener una erección "en automático", así 
nada más, sin motivo o razón. Si tienes una cuando estás 
con alguien que no es de confianza, conocerás el verdadero 
significado de la palabra "pena". 

qftEl pene erecto puede colgar hada abajo, a la izquierda o a 
la derecha; no te preocupes, no tiene nada que ver con tus 
preferencias políticas o si eres zurdo. 

qft Además, un pene erecto puede curvarse hacia arriba, asi 



como trompa de elefantito, hacia la derecha o hacia la 
izquierda. ¡Todos son normales! 




. Abro los ojos y veo una bola en la cobya; trato de bajar- 
la. Güey, tengo una súper erección. Meto la mano y, nada 
más de ¡tocarla, sé que tardará un buen en volver a la 
normalidad. _¿^ ,-.**" 

Mis primas se quedaron (f&ormir y oigo que vienen a 
mi cuarto. ¡No manches! Ya están casi en la puerta y yo 
con esta tienda de campaña. Antes de que entren me hago 
como de ladito para que no se den cuenta. 
-Ya levántate, Jorge. l M 

— Ay al rato—, les digo, pero la verdad es que toóüwía no 
puedo. Be siente de la fregada. 
—Eres ípn flojo—, me dicen mientras se salen del cuarto. 

V 



Jorge 









917 //QBL- 



\¡\ TI 1 1 1 1 1 1 h 

Es horrible tener una erección cuando menos te lo imaginas, 
así que ahí te van unos tips para enfrentar lo inevitable: 



og. Usa pantalones anchos y camisas largas. 
«K Maneja el "resortazo": atora el pene con el resorte de tus cal- 
zones hacia arriba; si lo haces hacia abajo, ¡auch!, corres el 

riesgo de que te lo enyesen. 
q& Tápate con tu cuaderno o con un libro; si de plano estás muy 

potente, piensa en llevar siempre tu bloc de dibujo. 
q& Siéntate y abraza el típico cojín. No te lo pegues mucho, el 

cojín no tiene la culpa, 
qft Mete las manos en las bolsas para disimular, sólo que no lo 

roces mucho porque menos se baja. 
q& Amárrate una sudadera a la cintura y deja que las mangas 

tapen el numerito. 
Qft Piensa en algo que repeles, como tu exsuegra o la moronga, 
os Piensa que tú te das más cuenta que los demás. 
«Quita esa cara de angustia, porque entonces sí todos lo 

notan. 
QB Ojo: si no quieres que te descubran, no es un buen momento 

para bailar pegaditos. 



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'"""T. 



La erección es señal de que tu cuerpo responde a los sentimientos 
o pensamientos sexuales; o sea que la escena de una película o 
la fantasía de estar con alguien que te súper encanta, pueden 
provocar que tengas una erección y además una eyaculación. 

Cuando eyaculas explotas, revientas o como le quieras decir: 
sueltas esperma. 

Los espermatozoides, como hemos dicho, se crean en los 
testículos y maduran en los tubitos que salen por la parte de 
arriba de los testículos. 

Cuando un hombre eyacula, los espermatozoides más 
madurones viajan al cuerpo por otra serie de tubos donde se 
mezclan con otros fluidos. Es algo parecido a la entrada de una 
gran avenida, tipo Avenida de la Eyaculación. Esta mezcla se 
llama semen o esperma, y después sale por la misma puerta 
por donde haces pipí. 

Lo que un hombre eyacula es más o menos una 
cucharita de semen blanco y cremoso que tiene ^>^ 
unos trescientos millones de espermatozoides. 



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t og. Durante la pubertad, un niño empieza a producir esperma y 
continúa haciéndolo casi toda su vida. O sea que el hombre 
y su esperma van a ser grandes amigos. 
» Qft Noventa por ciento de los niños tiene su primera eyaculación 
éntrelos 11 y los 15 años. 
«JLSi lormaras una hla con quinientos espermatozoides, la lí- 
nea mediría unos dos centímetros. Lo difícil es que los 
convenzas de que se formen. 
qg. Un hombre promedio fabrica de 10 a 30 billones de esperma- 
tozoides al mes. Unos 72 "millones diarios, sin intereses, así 
que ¡eres millonario! 
v q& El esperma no se acaba, ni lo puedes usar todo. Tu cuerpo 
r ^ es como un Oxxo, Xtra o un 7eleven: trabaja las 24 horas y 
— Siempre está produciendo más. — 
qíl Los espermatozoides tardan de dos y medio a tres 
meses en fabricarse, a menos de que tus gumaros 
\ se pongan en huelga. 




DEBES 
SABER QUE. 
DURANTE LA 
r J EyACULACIÓN. EL 
SEMEN ALCANZA 
UNA VELOCIDAD 
PROMEDIO DE <45 
KILÓMETROS 
POR HORA. 











Cuerpo 
cavernoso 

Cuerpo 
esponjoso 

Glande 



•vvw.v,ftWBgffl y * 



Conducto vejiga Prostata Glándula de 
deferente urinaria Cowper 







qhl//»shi 



991 //QBL 




I 



¿Puedo hacer pipí y eyacular 
al mismo tiempo? 



Después de saber que tanto la orina como el semen salen por el 
mismo tubito (uretra), seguro dices: "¿Qué pex, cómo es esto? 
¿Puedo hacer pipí y eyacular al mismo tiempo?" Bueno, pues 
ni te quiebres la cabeza. La respuesta es no. 

Cuando un hombre está a punto de eyacular, se cierra una 
válvula especial, tipo llave, para prevenir que la orina salga de 
la vejiga. 

Ahora que si puedes hacer las dos cosas al mismo tiempo, 
seguro te falta una pieza o tienes una fuga. Manda tu caso a 
Guinness Records para que te apunten en la lista de los casos 
raros. 



aniB ff " 




ntrtS 

En el sitio de internet de Quiúbole®, las mujeres nos han 
pedido que comuniquemos a los hombres lo siguiente: 



Por medio 



A todos los hombres: 



de la preséntenles suplicamos de la manera 



mas atenta 

¡no 



a que, cuando vayan a hacer, pipí, 
salpiquen la tapa del baño! 



Se les invita a levantarla antes de hacer y bajarla al 

terminar, ya que nuestras pompitas se ven impactadas 

con líquidos que no son de nuestro agrado. 



Sin mas por el momento, quedamos de ustedes para 
cualquier duda o aclaración. 



todas 



las niñ 



Atentamente, 



as y mujeres salpi 



WrVi V rWrVrSVrVrV i SViVrSWr 




mJ/229 



ti 






Los espermatozoides: 
¡todos para uno y uno para todos! 



En sus marcas... listos... ¡fuera! 

Cuando eyaculas, millones de espermatozoides salen en 
busca de su objetivo. Haz de cuenta que están en el Maratón 
de Nueva York, pero nadando. Todos quieren llegar a la tierra 
prometida, o más bien, al óvulo prometido. 

Los espermatozoides avanzan como en nado sincronizado, 
todos igualitos. Claro, hay unos más gandallas que otros; se 
meten la pata — bueno, la cola— y, por supuesto, cada uno busca 
ser el primero en llegar. Imagínate, tienen que nadar ¡1 700 
veces su tamaño! 

Los más fuertes avanzan y los debiluchos se van quedando 
atrás, como competidor crudo en triatlón. 

Cuando el primero llega al óvulo, tenemos un ganador: el 
Súper Espermín y su premio es convertirse en un embrión. 



* 

■ 

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1 



<?* 



¿Qué son y dónde 
se fabrican? 



Los espermatozoides, como la 
testosterona, se producen en los 
testículos. ¡Esta fábrica sí elabora 
productos de primera necesidad! 

Y, como sabes, los espermatozoides 
son las semillas del hombre, sus 
células reproductoras. 



0. 






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//OBL ? 



NüT* 

Si te mueres de ganas por ver un espermatozoide, no te 
quedes contemplando el semen por mil horas; primero, 
porque vas a parecer tonto y, segundo, porque nunca los 
vas a ver. Mejor consigúete un buen microscopio y ahí sí 



verás lo juguetones que son tus micromascotas. 



/ v ww w wwwww 






DEBES SABER QUE NINGUNA 

MUJER SE PUEDE EMBARAZAR 

POR UN ESPERMATOZOIDE 

PERDIDO EN UNA ALBERCA. 

LOS ESPERMATOZOIDES SE 

MUEREN AL CONTACTO CON 

EL CLORO. SI SE DEPOSITAN 

EN UN RECIPIENTE. SU VIDA 

MÁXIMA ES DE 30 A ^5 

MINUTOS. 



i»on esie upo oe siienub... 
no me quiero ni despertar 



La chava que te gusta, los vestidos pegaditos, las güeras con pelo 
largo, las minifaldas, las bubis, las piernas largas con tacones, 
las morenas con ojos claros, los bikinis, los bailecitos sensuales, 
en fin, todo esto y hasta donde tu imaginación llegue, son los 
protagonistas de los sueños húmedos. 

Es común que algunos niños tengan su primera eyaculación 
mientras duermen. Así que si cuando te acuestas a dormir tu 
pijama o tu cama están limpiecitas y en la mañana amanecen 
medio mojadas, no te saques de onda, es normal. Ahora que si 
amanecen como de papel ilustración, o sea todas acartonadas, 
pues lo único que pasó es que ya se secaron. 




Los adultos también pueden tener sueños húmedos o wet 
dreams, aunque es más común entre los jóvenes, sobre todo en 
la pubertad. 

Si no tienes sueños húmedos, no te malviajes, también es 
normal. Cada persona es diferente. 

lis posible que los tengas mientras te duermes un ratito en 
la tarde. De hecho, si te despiertas abrazando apasionadamente 
un cojín, quizá soñaste que te estabas dando de besos con una 
súper top model. ¡Pero deja ya de dárselos porque te vas a llenar 
la boca de pelusa! 

También puedes tener una erección espontánea, por ejemplo, 
al despertar, pero es imposible eyacular así nada más de gratis. 
Casi siempre la razón por la que un chavo eyacula cuando está 
despierto es porque se masturba. 

A veces sueñas una sexy- aventura digna de película y, cuando 

despiertas, ya no te acuerdas cómo fue, sientes coraje y tratas 

do acordarte. No te preocupes, no eres el único hombre al que 

p^se le olvidan estos sueños. Incluso muchos chavos quisieran 

grabar sus wet dreams en video, pero está cañón. 

Ahora que si sueñas que nadas y nadas, y te ahogas porque 
no puedes salir mientras todo mundo se ríe de ti, no es un 
sueño húmedo, ¡es una pesadilla húmeda! 



Las fantasías sexuales 



Hay un momento en la vida donde la palabra "fantasía" queda 
muy lejos de los castillos, los caballos, la luces en el cielo y 
las princesas; bueno, dos o tres princesas son básicas para las 
nuevas fantasías (si son gemelas, mejor). 

has fantasías sexuales son una manera de explorar tu 
sexualidad. Son pensamientos que tú controlas, y no tienes que 
cumplirlas a menos que quieras. 



Illíf //'*'* A 






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225 //« 






Los pensamientos no pueden 
dañar a nadie, sólo los actos. 
Como dice Hacker en nuestro 
sitio de internet: "Mis fantasías son de 
cosas que obviamente no voy a hacer. 
Nada más las pienso. No las puedo 
contar pero me gusta tenerlas". 

La mayoría de las veces, las fantasías pueden ser 
mejores que la realidad. A veces, la gente fantasea 
sobre algo que le gustaría hacer. Otras, sobre algo 
que le da pena o que no puede hacer. 

Cuando empiezas a experimentar con estos rollos de 
la sexualidad, es posible que sientas que te enamoras de alguien 
imposible, tipo la maestra que te encanta; hasta te gustaría que te 
diera clases particulares para que tú le des una lección.Eso ya es 
toda una fantasía sexual. Puedes tener una fantasía con la típica 
rock star (juras que te llora y canta sólo para ti en el video); o la 
hermana mayor de tu amigo que cada vez que te pregunta algo, 
te deshaces. Todas estas fantasías son completamente normales 
y te dan chance de explorar nuevos sentimientos. 





^■P 



Algunas hombre-fantasías típicas son: 

qg Seducir a la niña que te gusta y que ella se impresione con tu 

cuerpo, 
qg Besar a dos chavas al mismo tiempo, 
qg Estar con una mujer mayor; nos referimos a hacer el amor, 

no a la visita dominical a tu abuelita. 
q¡L Tener relaciones con niñas de diferentes nacionalidades; no 

por morbo, sólo para ampliar los horizontes culturales. 



-T— < ' ♦ I t 



niii+t ti*iiiit+ii+ 



Existen personas que se preocupan porque sus fantasías son 
medio raras, o porque creen que quizá algo en ellos está mal. 

En esta etapa de tu vida — que es un periodo de transición—, 
las fantasías pueden ser con alguien de tu mismo sexo: una 
fantasía homosexual. No te preocupes, de acuerdo con los 
expertos, el hecho de que esto ocurra no necesariamente signi- 
fica que seas gay. Puede ser porque estás probando en tu mente 
sentimientos y posibilidades que difícilmente llevarías al acto. 
También puede ser que sientas atracción por otros hombres a 
quienes admiras o con los que te identificas. Simplemente son 
señales de querer ser como ellos y también de que te gustas a 
ti mismo. 

A menos de que tus fantasías sexuales sean violentas o te 
preocupen, sería bueno consultar a un profesional. En este 
caso busca a un psiquiatra o un psicólogo. Por favor, no vayas a 
intentar buscar a un fantasiólogo. 



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LÉASE EN UN ESPEJO 



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PEBES SABER QUE 

SI EL ESPERMA NO SE 

UBERA A TRAVÉS PE 

LA EyACULAClÓN. EN LA 

MASTURBACIÓN O EN 

LOS SUEÑOS MÚMEPOS, 

SIMPLEMENTE SE 

REABSORBE EN EL 

ORGANISMO. TRANQUILO. 

NO VAS A EXPLOTAR. 




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IlXXXPLORANDO 1:1. SEXO 
El deseo 

El deseo es la primera etapa de la sexualidad. Desear a una 
persona es la chispa que prende en el cerebro, el motor que 
inicia la conquista (algunos se prenden tanto que casi casi 

svielan su motor).Tu cabeza es como una torre de control que 
envía señales a los demás órganos indicándoles lo que tienen 
que hacer. Así que, si de repente notas que ya estás firmes, la 
culpa no la tiene la cabeza inferior, sino la superior. 

Sin deseo, la sexualidad se convierte en algo mecánico y 
aburrido. Desear a una niña es soñar con ella, tenerla presente 
todo el tiempo, tener fantasías con ella, ganas de tocarla, 
abrazarla y besarla. Por favor, si ves a la chava en un video, no 
vayas a empezar a tocar, abrazar y besar a la tele. 

A partir de aquí comienzan dos retos para ti. El primero 
es ganar el juego de la seducción; es decir, tener la suficiente 
inteligencia para lograr que esa chispa prenda también en el 
eerebro de la niña, para que sueñe y quiera estar contigo y no 
tenga en la mente otra cosa más que a ti El segundo consiste 
en recordar que cuando sientes deseo es el mejor momento 
para pensar las cosas y tomar precauciones. Acuérdale de que 
al estar muy excitado es más difícil frenarte —recuerda que 

mo hombre arrancas hasta en segunda. Piensa que todas 
nen consecuencias. Ponte buzo. 



Utíí// 







* 



El contacto físico 



El contacto físico es padrísimo y mega importante en una 
relación, especialmente el abrazo, con el que te comunicas en 
el plano más profundo y, al mismo tiempo, convierte al "yo" en 
un "nosotros" (como cuando llegas a una fiesta con tus amigos 
colados: conviertes al "yo" en "nosotros"). Bueno, cuando tienes 
contacto físico los miles de sensores de la piel envían señales al 
cerebro y, en respuesta, cambia la química del cuerpo. Con el 
contacto puedes expresar mil cosas. Te conectas con la niña de 
una manera especial y súper diferente. 



Z& 



El beso 



V* 






Esta etapa es como el inicio más en serio. Besar crea una cery 
cania súper especial entre dos personas, y no precisamente 
porque a veces parezca que una succiona a la otra. 

Para un hombre, besar en la boca puede tener un significa- 
do muy diferente al que tiene para una mujer. Por lo general, 
un hombre al besar sólo piensa en 
tres cosas: sexo, sexo y 
sexo; mientras que 
para una mujer un 
beso es algo muy 
íntimo, especial. 
Significa que ya 
hay una cercanía 
emocional, acep- 
tación, y crea una 
conexión de tipo 
espiritual. 



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¿Qué piensan las niñas 
acerca de un beso? 



¿Qué les gusta y qué les choca? ¿Qué hace a un niño besable? 
mo darlo bien? ¿La lengua es amiga o enemiga? 
Hicimos estas preguntas a distintas niñas y aquí te van los 
resultados. A la pregunta: "¿Qué no te gusta de un beso?", las 
respuestas, en general, fueron las mismas, sin importar la edad 
o ciudad de donde llegaron: 
QB "Cuando el niño huele a cigarro" 
«"Que sea muy brusco, tos* 
« "Que tenga mal aliento." 

«"Que tenga los labios secos, partidos y llenos de pellejitos" 
« "Cuando el beso nada más es trámite para el faje." 
« "Que tenga los dientes sucios." 
« "Que se quiera pasar de lanza." 
« "Que en el primer beso te saque toda la lengua." 
« "Que abra la boca como si te fuera a tragar." 
«"Que te quiera besar toda la cara y te deje como barnizada 

de baba." 
« "Que te absorba la lengua como aspiradora." 
IB "Que no cierre los ojos." 



-*■ 



+ 



¿Qué hace a un niño besable? 

-»*- -+- —* i <r- 



-4- 



« "Que sea lindo conmigo." 
«"Que sea tierno. 

« "Que sea-muy átenlo y caballeroso." 
""«"Que me haga sentir que le gusto." 
QB "Que él lleve la situación." 
«"Me encanta cuando me abraza y me hace sentir súpeí 

querida y protegida." 
«"Que se vea bien, guapo, limpio y con una súper sonrii 
«"Que me haga reír y sea positivo, no de web." 









¿Qué piensas acerca de la barba, bigote, candado 
y demás? 

Un poco más de la mitad de las niñas, 53 por ciento, dijo que 
le gustaba una cara sin barba porque ésta les pica; 40 por 
ciento respondió que le gustaba que el hombre tuviera barba o 
candado. Algunas coincidieron en que el bigote solo no, porque 
se ve feo. Siete por ciento dijo que le daba igual. 

Cómo dar un beso 



j 



No existe un manual así como de: 

Paso 1. Abre la boca. 

Paso 2. Busca rápido a quién dárselo, porque si no te vas a 
ver como teto con la boca abierta. 

Paso 3. Deposita tus labios sobre el par de labios elegidos; 
si en lugar de dos son cuatro, ya estás muy jarra. 

Paso 4. Saca la lengua y haz un recorrido odontológico 
desde los premolares inferiores hasta los incisivos centrales. Sí 
rozas las anginas, ya te pasaste, date la vuelta en U y regresa. 

¡No! No hay un instructivo ni un colegio donde cursar 
la materia "Introducción a la besología con perejil" primer 
semestre. Los besos son naturales y cada quién tiene su estilo. 

No te preocupes si no sabes besar. Tienes que hacerlo para , 
aprender. Además, aunque las niñas dicen que les gusta que las \ 
lleven, hay muchas que "te llevan al baile". 

Lo único importante para empezar es no ser brusco. Empieza 
con besitos chiquitos y tiernos, sin abrir mucho la boca, ve poco 
a poco. A la hora de usar tu músculo con armazón osteofibroso, 
o sea la lengua, hazlo con cuidado y deja que ambos dicten el 
ritmo. Permite que el calor del beso los vaya subiendo de nive 
recuerda que la mejor técnica para besar es dejarte llevar por el 

■uimiento. Una cosa si te podemos asegurar: ¡te va a gustar! 



ffiü.// 




Tips que ayudan 




Soy muy penoso 



■> / i í l i i J 7 ¡ i / pH t / 7 / / J I I -¡ 



Nunca, pero nunca, dejes los ojos abiertos. Pocas cosas les 
caen tan mal a las chavas como eso. Si te cachan seguro te 
dirán: "¿Por qué abres los ojos?", "¿No lo estás sintiendo, 
verdad?", "¿Ya te aburrí, o qué?", "¿Estás viendo a la vieja de 
al lado?" 

ofl No le muerdas fuerte el labio, porque lo que empezó como 
beso puede terminar en hemorragia. 

«Jamás, jamás, jamás le preguntes a la niña si la puedes be- 
sar. Lo odian, sienten que le quitas todo el romanticismo. 
Prefieren mil veces que les robes los besos —aunque no te 
quieran besar — , a que lo pidas casi casi con una hoja de 
"requisición"; asi que, mucho valor. 

La higiene es muy importante para ellas, por eso... 







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\ 



siguiente 

qfL Lávate los dientes y usa 
hilo dental; en la boca, no en 
los chones. 
« Cepíllate la lengua (sí, la lengua) para eliminar bacterias. 
«Toma mucha agua para lavar el olor que producen las 

bacterias. 
«Usa enjuagues bucales antimicrobianos (aunque su efecto 

dura sólo cerca de una hora, es mejor una hora de frescura 

que tres minutos para fumigarla). 
« Siempre ten a la mano mentas, spray para el aliento o chicles, 

pero sólo como último recurso porque sólo disfrazan el mal 

aliento, no lo quitan. 
«Si tienes los labios partidos ponte un poco de vaselina o 

alguno de los productos especiales para eso. 
« Usa loción, nada más que no sea la de tu abuelito. 
« Si tú y la niña usan braquets, ¡aguas con engancharse! 






Si te da pena aventarte al beso y cuando sales con la chava te 
pasas dos horas buscando el mejor momento y al final nunca lo 
encuentras, aquí te damos algunas ideas: 

1 . Cuando una niña quiere que le des un beso le vale en qué 
momento suceda, siempre y cuando no estés frente a su 
papá o con mucha gente. Deja de hacer cálculos hasta del 
clima y lánzate. 

2. Trata de dar tu primer beso en un ambiente divertido o 
jugando. Es más fácil. Ya sabes, en una fiesta, en el antro, 
cuando se ríen o hazla típica broma de: "Oye, tienes una pes- 
taña en el ojo. . .", te acercas a su cara y se lo plantas. Aunque 
este truco es de la era mesozoica, siempre funciona. 

3. Problemas con la línea recta. Una línea recta es la distancia 
más corta entre dos puntos. Si el punto A es tu boca y el B/' 
el de la susodicha, ¡salte por la tangente! Si te cuesta trabajo 
esa trayectoria, abrázala, empieza a besarla en la mejilla- 
cachetosa y sigúele dando besitos mientras bajas hacia la 
boca. Cuando toques la comisura de sus labios, ¡ya estás en 
la frontera! No te detengas y crúzate de mojado. 

4. También puedes buscar su mirada sin decir nada. Te le , 
quedas viendo, te acercas, la tomas de las manos, bajas \ 
discretamente la mirada a su boca y, si ella te sostiene la 
mirada y sonríe, es tu pase a gol. 

5. Confía en tu habilidad natural. No hay formas "correctas" 
de besar, así que no te puedes equivocar. Déjate llevar por lo 
que sientes y... íbamos a decir: "Abraza el momento". p< 
mejor dicho: "Besa el momento". 



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La excitación 

de escuchar la palabra te prendes. La excitación es . 
ir calentando motores... y mucho depende de qué tipo de 

lina te pongan. 
. ¿For qué la excitación? El 

oro recibe un estímulo 
v manda señales para que 
la presión sanguínea 
v el ritmo cardiaco 
suban, sólo que los 
hombres son turbo 
y las mujeres como 
carcachitas: se 
prenden y se apagan, 

nen que 
concentrarse 
mucho para seguir. 

Pero vamos a las máquinas turbo. Sientes que el corazón 
literalmente se te sale. Los sentidos se alertan y aumenta la 
sensibilidad en toda la piel: digamos que te pones como ma- 
-iero de grupo musical. 



El faje, también conocido 

como fax, llegue, faisán, tallarín, 

agarrón y demás 



lo que significa que aún no llegas al home run, ni al penthouse, ni 
al gran final de la obra; ahora que si en esta etapa te aplaudí 
cañón. 
Fajar es tocar, sentir y acariciarse mutua y voluntariamente, 
algo en que los dos están de acuerdo, se sienten con 
y seguros de lo que hacen. Es un momento de intimidad, 
acercamiento físico y emocional súper fuerte, donde la rekK i 
evoluciona y alcanza otro nivel. 

El faje es como meterle el pie al acelerador. Y según sea la 
estimulación, te puedes quedar en esta etapa por un buen rato. 
como dando acelerones. 

Si el faje continúa, llegas a entender por qué se dice vul- 
garmente "estoy caliente". Materialmente sientes que tus , 
genitales se están quemando; la temperatura del cuerpo sube 
—entre otras cosas— y la excitación sexual también. 
Los músculos se tensan canon, especialmente alre- 
dedor de la pelvis y los glúteos, y los testículos se - 
acercan al cuerpo, así como de "agárrense, porque/ 
viene la acción". — — — ^^^^^" 

Muchos hombres creen que el faje consiste 
únicamente en tocar el "combo 1 ", conformado 
por las partes mega obvias y súper privadas. Sin 
embargo, cada persona tiene diferentes zonas 
sensibles que, tocadas correctamente, también I 
pueden ser súper estimulantes. 

Algunas de estas zonas obvias, tanto en hom- 
bres como en mujere», son el cuello, los hombros, 
la espalda, las orejaV los labios, etcétera. (No 
olvides buscar rs "rinconcitos secretos".) 



Después de que dos personas se besan por un rato, la excitación 
puede subir y llevarte al famosísimo faje. 

El faje es como la segunda base del béisbol, el s _ 
piso de un edificio o el segundo acto de una obra de teatr 



t'-t 












//OBI 



noces el rs de tu pareja, es como tener su manual de ins- 
trucciones (ya sabes: no incluye baterías, no se deje al alcance- 
de los niños y, si se conecta por más de dos horas, puede 
sobrecalentarse). 

Ahora que si llevas 15 minutos sobándole el codo con la 
idea de que ahí se ubica su rs, y no pasa nada, sentimos mucho 
desilusionarte pero más que seductor te vas a ver como un 
nerdazo. 

s muy importante que sepas que, por bien que vaya tu 
relación, puede ser que tu chava no quiera, no le lata o no se 
sienta preparada para llegar a este grado de intimidad. 

Por otro lado, ten en cuenta que muchas mujeres, al empezar 
el faje, se cuestionan mil cosas, sienten pena o les preocupa lo 
que pienses de ellas. Es normal. Respétalas, no insistas, dales su 
espacio y acepta su decisión. 

Si las cosas se dan, hay varios hombres que dejan de ser 
amateurs para convertirse en profesionales. Son los que saben 
perfectamente desabrochar un brassier a una sola mano sin 
romper el ganchito. Pero si eres de los que de chiquitos se 
salían de la raya al colorear sus dibujos y no podías ni recortar 
con tus tijeritas de punta chata, no lo intentes; un resortazo de 
una copa 36 D puede costarte la vida. 

Una de las técnicas que ellas utilizan para irse leve es aplicar 
la famosa '"axilar", que es cuando tienes la mano en la cintura 
de la chava y poco a poco empiezas a subirla hacia la meta. En 
el momento en que tu dedo pulgar empieza a tocar su bubi, ella 

ota el brazo contra la axila y aprisiona tu mano juguetona,*-. 
en su sope cárcel. 

La "axilar" es como defensa de karetexo (artes marciales 
ira el hombre calenturiento). El rollo es la apile 

le das cuenta de que realmente no quiere, no insistas y respe 

[.su posición. 

es pueden llegar al despojo de los ropajes. En e 
o es muy importante que tengas mucho cuidado, porque 



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"foje es como el caminito para llegar a tener relaciones 
,\M que si no es lo que quieres, no estás preparado, protegido o 
ella no quiere, ¡aguas!, mejor párale. Si sientes que tu ta 
esta cerca de llegar al rojo, vete leve, porque una vez q 
el límite de velocidad la carretéala es de bajada y te va 

^Cada persona tiene diferentes ideas y valores relacionados 
con la sexualidad; para unos, el faje dentro de una re! 
amorosa puede ser natural y para otros no tanto. Lo importante 
es que siempre te sientas tranquilo con lo que haces y respetes 
t dónde la niña quiere llegar. 

Cómo tocar a una mujer 



^T 31 



Aunque muchos hombres creen saber cómo tocar a una mujer, 
la mayoría lo hace mal. Es muy importante que tengas esta 
información que es para toda tu vida. / 

Primero, es básico que lo hagas con delicadeza y seas muy* 
prudente. Las mujeres odian las brusquedades o las prisas. 
Actúa con inteligencia y tómate tu tiempo. Aunque por lógica 
no vas a encontrar un letrero que diga: "Límite de la propiedad", 
debes intuir hasta dónde se delimita tu permiso para toe 
según el nivel de tu relación. 

Una forma de hacerlo con delicadeza es acariciarla con las \ 
yemas de los dedos, muy suavemente, tan suave que apenas 
roces su piel. Esto, a diferencia de lo que puedes creer (como 
que se siente muy poco), despierta toda su sensibilidad. 

Después de cierto tiempo, puede ser agradable tocarla con 
un poco más de firmeza, incluso presionar ligeramente. 

Si tienes la delicadeza de empezar poco a poco, tu chava lo 
apreciará mucho; pero si llegas como pulpo con ocho tentáculos 
(divide esta palabra en sílabas y sabrás a qué nos referimos), 
trate para una increíble metamorfosis: tu chava segur 
tira en tu ex chava. 



24Í//QB 



Faje dactilar 

illfiMIMHI 



tipo de faje consiste en tocar los órganos sexuales de la 
mujer, ya sean externos o internos, introduciendo uno o más 
dedos en la vagina con el propósito de estimularla. Aunque la 
vagina tiene una flora bacterial que la equilibra y protege, es 
muy importante que tus dedos estén limpios para evitar una 
infección posterior y, por supuesto, que no tengan residuo de 
semen de una masturbación. 

Blue balls 







Una vez que llegas a un punto límite en el faje, de repente 

ella o tú deciden meter el "freno de mano" y parar las cosas. 

Es muy probable que sientas el área pélvica congestionada. 

Imagínate a todos los "espermines", antes tan ilusionados y 

ahora súper sacados de onda, como diciendo: "¿Qué?, ¿qué 

pasó?, ¡avancen! ¡avancen! ¡avancen! Espermines, todos 

juntos, ¡adulto, joven y viejo!, ¡adulto, joven y 

vieio!, ¡el güey que nos paró es un pen. . .! 

¡portazo, portazo, portazo!" En ñn, el 

rollo es que tu cuerpo se queda asi por 

un rato hasta que regresa 

a la normalidad. Esto es 

íó que se conoce como 

blue bulls, traducido al 

español: bolas azules, 

repletas, apunto de 

explotar y enojad ¡ 

¡muy enojadas! 



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Nos cacharon en pleno faje 



La palabra faje es, ha sido y será una de las menos popula] 
gustadas de los papas de las novias. 

Estarás de acuerdo en que no hay nada peor a que te cachen 
"en la maroma" con tu novia, en la sala de su cas 

Típico que mientras los dos están literalmente con las ma- 
nos en la masa, escuchas el coche del papá que llega a la i 
o el ruido de los tacones de. la mamá que baja la escalera. ¡Te 
quieres morir! En lugar de la frase: "Trágame tierra", aplicas 
la de: "Trágame sala", porque quisieras teletransportarte a cual- 
quier otro lugar de inmediato. ■ 

De volada los dos brincan del sillón y empiezan a abrocharse 
los botones, a cerrarse el cinturón, a medio peinarse y a 
recoger todo lo que tiraron al suelo, que con la ropa parece 
campo minado. Obvio que hacer todo esto en 4.5 segundos es 
humanamente imposible. Además, súmale que cuando entra ¡ 
papá todavía estás con la respiración entrecortada — tipo perro 
después de correr — , traes el pantalón como una carpa de circo 
de los Hermanos Vázquez y luego, cuando ves al papá le tienes 
que preguntar: "¿Cómo está, señor?" 

¡Pues cómo quieres que esté! Si sabe perfecto lo que le haces 
a su nena, a su luz, a la princesita de la casa. Y por más princesita 
que sea, tú no te estás portando precisamente como un duque. \\ 

Por eso es importante que entiendas a los papas de la niña 
¿Crees que no saben perfectamente qué hacen cada vez que 
tienen un minuto solos? ¡Claro que lo saben! Ellos también lo 
vivieron. 

Cuando se dan cuenta de que su hija ya no es una niña y que 
está despertando a la sexualidad, se sienten al mismo tiempo 
sorprendidos, tristes y asustados. ¿Cómo te sentirías si cachai 
hermana? Ahora, imagina que es tu hija. 

I i ******** i* tü+i+i+i 



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Asi que, primero, nunca presiones a la niña a hao 
no quiere; después, traten de ser discretos, piensen bien 
i dónde llevar el faje y eviten, dentro de lo posible, que los 
¡en. 

I lay muchos papas buena onda que hacen ruido —pisan 
I uerte, tosen, etcétera— para que ustedes se den cuenta de 
se acercan y dejen de probar la flexibilidad de sus cuerpos. 
Ojo: muchos otros papas no son tan comprensivos. 

Ahora que, si un papá los sorprende, no hables mucho 
para que no note lo agitado de tu respiración. No le digan que 
"estaban viendo la tele", porque se va a enojar más. Tampoco es 
buen momento para pedirle una disculpa, porque aunque él ya 
lo sabe, con tu actitud se lo confirmas. 

Espérate unos dos días y pregúntale a tu novia qué tan 
enojado ve a su papá. Si el rollo está muy grueso, da la cara y 
discúlpate. El momento será súper mega incómodo, pero en 
el fondo el papá te lo agradecerá y te admirará por "tus pan- 
taloncitos". ^^™^™*¡MÍ^M 

Si el asunto no fue tan grave, trata que no sepa de ti por 
dos o tres días, lo más seguro es que lo entienda y se le baje el 
coraje. Eso sí: tu novia no se va a salvar de una regañiza. 

FAJEADVEF?TEWCIArj 

Nunca fajes en el coche, es muy peligroso por los asaltos 
y otros riesgos, pues en una situación así te sorprenden 
en la baba total. Además, es contra la ley y en el peor de 
los casos, te prestas a que algún policía te extorsione 
aprovechando lo penoso de la situación, con la típica frase: 
"Vamos a tener que llamar a los papas de la señorita". 
¡Gulp! 

La mejor forma de que tus suegros o tus papas no te sorpren- 
dan en un faje es prevenir la situación. Toma tus precauciones 
y evita un momento desagradable para todos. 




nsr.// 







El coito 



Algunas veces, como parte de una relación sexual, la níüa 
quieren llegar a tenerla de manera completa. Si es su c 
tengan mucho cuidado y protéjanse de un embarazo y de las 
ets (enfermedades de transmisión sexual). 

Lo que hace la diferencia entre el coito y los pasos anteriores 
es que el pene entra en la vagina. Pero ésta no es una pequeña 
diferencia, sino una gran diferencia. 



El orgasmo 



El orgasmo, también conocido como "venirse", llegar al climax o * 
acabar, es una de las sensaciones más extremas que experimenta 
el cuerpo humano. Es cuando la excitación y la tensión muscular 
llegan a su punto máximo, gracias a las intensas contracciones I 
musculares (que tú no controlas) de los genitales y el ano. 



Estas contracciones son una serie de movimientos como 
apretones repentinos a lo largo del pene y toda el área pélvica. 
Este momento dura más o menos diez segundos, aunque te 
parezcan horas. El orgasmo relaja la tensión del cuerpo, que 
tue aumentando durante la estimulación sexual. Explicar cómo j 
es un orgasmo es como encontrar a una mujer que no le guste 
ir de compras, o sea imposible. Primero, porque para cada 
quién las sensaciones del orgasmo son diferentes; y segundo, 
porque la intensidad puede variar de una eyaculación a otra. 
Pero para que te des una idea, son momentos de placer que se 
detonan en los órganos sexuales y al rato los sientes hasta en la 
uña chiquita del pie. Se sabe que es una de las sensaciones 
placenteras que se pueden experimentar. 

Haz de cuenta que si te gusta el fútbol, es como si tu ) 
a la final del mundial... ¡y la ganara! 



V 



_— i OAC//OÜT H 



¡ando un hombre eyacula, generalmente tiene sólo un 
orgasmo, aunque últimamente hay investigaciones que hablan 
de la posibilidad de experimentar varios orgasmos masculinos. 
I as mujeres, en cambio, son en su mayoría multiorgásmicas (¿a 
pom no suena como si fuera el poder de una súperheroína?) 
si de... 



Hablando en serio, multiorgasmica significa que una mujer 
puede tener varios orgasmos en una sola relación sexual. 

En fin, cuando veas que alguien se mueve como loco, respira 
agitado y hace ruidos medio raros, lo mas seguro es que sea un 
orgasmo; pero si no es asi, ¡córrele, porque algo se le atoró y se 
esta asfixiando! fc <ff<Éjfcál>jk . 



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/ATRÁS 
MALEANTES, SOy 

multiopgísmica/ 

tengo popepes 
suficientes papa 

pestruip el 
planeta escroto. 



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La relajación 



Después de un orgasmo, la relajación es gruesisima; el pulso, 
la respiración y el pene regresan a la normalidad. Más que 
relajarte te desparramas. 

Algunos hombres pueden tener otra eyaculación casi en 
uida; para la mayoría deben pasar de unos minutos a media 
hora, o varias horas, antes de tener otra erección y la siguiente 
eyaculación y orgasmo. Eso se llama "periodo refractario, 
(así como el refractario donde tu mamá hace sus pasteles), o 
lo que es lo mismo "aguántame tontito". En fin, cada quien 
.rente. 




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LO HAGO O NO LO HAGO 




Tener o no relaciones sexuales 



Seguro te ha pasado que, cuando estás a punto de hacer alg< 
oyes unas vocecitas dentro de ti que te dicen: "Haz esto", o "No 
lo hagas". Como la típica caricatura del angelito y el diablitu. 
Esas voces pueden ser de tus papas, tus amigos, tus maestros 
—algunos están tan viejitos que ni se les escucha bien—, o de 
tus tíos. Cuando se trata de sexo, todos tienen algo que decirte 
de acuerdo con su forma de pensar. 



1 



Voz de tus papas: "Ten cuidado; si lo haces cuídate, no vayas a 
salir con tu domingo siete". "¿De qué hablas, papá?" le contestas. 
"Que no te comas la torta antes del recreo." "No te entien- 
do." "Que no le vayas a poner Jorge al niño." "¿Cómo?" "Con 
una fregada, ¡que no vayas a embarazar a una niña!" "Aha, 
okey. ¿Podrías hablarme en ese idioma por favor, pa. ..?" 

Voz de tus amigos: "Éntrale matador, tú puedes", "Siempre 
dicen que no, pero sí quieren", "Existen las mujeres que 
quieren y las que vuelan. ¿Has visto a alguna volar?", "Ese es 
mi campeón". 



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VOZ DE LOS MEDIOS, CINE, TELE, REVISTAS, INTERNET, 

I etcétera (Musiquita sensual): 

-Conquístala ^"^^fc"*... tu.- tu decisión." 
.. se quedará ¡mpactada cua nflF_ea t u._ ^ 










p«rH» 



Voz de algún religioso: "¡Espera, espera, espera! El sexo es 
.sólo para el matrimonio", "Es pecado hacer Y o y', "No hagas 
cosas de las que te puedas arrepentir." 

Tu propia voz: "Estoy súper caliente, necesito sexo." "No 
podemos hacerlo, no traigo condón." "No conecta internet, 
¡chin, me urge ver esa página de enfermeras prendidonas... 
tengo una emergencia!", "Me siento solo y necesito cariño". 

Lo importante es saber que cuando llega el momento eres el 
único que puede decidir qué hacer y qué no hacer. Por eso, no 
dejes de leer este capítulo para que te enteres y sepas bien qué 
es lo que te juegas con las decisiones que tomas. 



oemtf. lmm uNvnsfrMu. 

HtM Of ftmiA. KMUM.. JU- 




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Para empezar, lo que sabemos del sexo casi siempre lo apren- 
dimos en internet, la tele, películas, revistas — aquí hasta 
vienen ilustraciones a doble página — . chistes o con los cuates 
que presumen saberlo todo. Ya sabes, el típico cuate que está 
enterado de todo, ha hecho todo y lo tiene gigante —según 
él — sólo que nadie se lo ha visto, ni siquiera una chava. Bueno, 
el caso es que estas fuentes no son las mejores por mil razones. 
A veces te hacen sentir que todo mundo tiene sexo todo el 
tiempo y que no hay broncas. No falta el cuate que te dice: 
"Lo hicimos todo el día completo. Veintisiete veces en total, 
una por hora". Y tú: "¡Órale! Pero, ¿qué el día no tiene sólo 24 
horas?" También te dicen que es de lo más normal, que todo es 
maravilloso, que no hay pex, y la neta no es cierto. Tener o no 
tener relaciones, como ya vimos, es una decisión personal; es 
algo que no tiene nada que ver con tu madurez física, sino con 
tu madurez emocional, tus principios y convicciones. 

Si decides no tener relaciones, no te arriesgas a nada y 
puedes disfrutar de tu sexualidad cuando lo decidas. 

En caso de que elijas tener una vida sexual activa, es muy 
importante que sepas que los riesgos son altos y pueden cambiar 
tu vida por completo. Debes tomar todas las precauciones y 
estar dispuesto a aceptar las consecuencias en caso de que algo 
no salga bien. Sin embargo, también es real que con las debidas 
precauciones y responsabilidad puedes tener una vida sexual 
activa, plena y sin ninguna complicación. 



ístinencia 



Muchos chavos han lomado la decisión de no tener sexo aun 
con la niña que aman. Esto puede ser porque no se sienten 
preparados, porque están convencidos de que es lo mejor, porque 
es la única manera cien por ciento segura de no contagiarse Je 
alguna enfermedad o porque les da miedo embarazar a la niña. 



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Mi novia y yo decidimos que nos vamos a esperar. Es más 
emocionante. La neta te une y te pica más. 

Cñák:, 19 años 



Se necesita mucho valor y autocontrol para tomar una decisión 
como ésta y resistir mil presiones. Mucha gente cree que quien 
maneja la abstinencia es teto, nerdt) poco hombre. La verdad 
es que los chavos que manejan la abstinencia son igual de 
"calientes", por decirlo de alguna manera, que los otros. De 
hecho, les cuesta mucho más trabajo, porque igual se prenden 
y se mueren por una chava, pero deciden aguantarse. Así que 
más que tirarles mala onda, es de aplaudirles, porque deciden 
ser coherentes con lo que piensan y con lo que hacen. 



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k> siguiente 

• * 



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Esto también llegó a nuestro sitio de internet: 
Donde yo vivía, a los catorce o quince años, a fuerza ya 
tenías que acostarte con alguien. Te presionaban cañón, 
te decían cosas como: "¿Qué te pasa güey, eres puñal o 
que?" Todos se hacían los muy expertos y se la pasaban 
presumiendo que ya se habían estrenado. Era como con- 
curso. 

Orea, 17 años 



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A muchos chavos sus amigos los presionan gruesísimo para 
tener sexo antes de que ellos quieran, porque sienten que así 
debe ser. No es cierto. Cada quién decide cuándo, cómo y con 
quien. Lo mínimo que puedes hacer es escuchar tu cuerpo, 
tus emociones y tus valores. Una de las cosas padres de la 
sexualidad es que es tuya y estará ahí el resto de tu vida para 
usfr utarla cuando quieras. 



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Tener sexo o hacer el amor 



La neta es súper fácil olvidar que hay una gran diferencia 
entre tener sexo y hacer el amor, porque a veces la gente usa 
las expresiones como sinónimos y nada que ver. Por ejemplo, 
algunos hombres conocen a una chava medio "wilona" en el 
antro y después de unos chupes y fajes terminan en un motel 
de paso y dicen: "Hicimos el amor". Para nada, tener sexo es 
exo, nada más. Es sólo tener una relación física o mental que 
involucra penetración o estimulación de los genitales y otras 
partes del cuerpo para obtener placer solo o con otra persona, 
sin que nadie te obligue a hacerlo. 

Hacer el amor es otra cosa. Tiene que ver con amor y respeto 
mutuo, ternura, diversión y el deseo de compartir todo el placer 
tísico y dárselo a alguien a quien quieres y te importa. 

La gente puede tener cualquier tipo de actividad sexual, 
incluyendo la penetración, sin hacer el amor; y también 
puede haber mil formas maravillosas de hacer el amor sin que 
necesariamente exista penetración. Por ejemplo, imagínate 
caminar tomado de la mano con la niña por la que siempre 
moriste y nunca te peló. De repente, ella muere por ti y están 
super enamorados. Ese simple hecho de caminar agarrados de 
la mano es como hacer el amor. Sólo que, por favor, no te vayas 
a poner un condón de guante. 




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Cuándo y hasta dónde 

A veces, la decisión de hasta dónde llegar en lo sexual la tomas 
en una décima de segundo: en una fiesta con dos o tres chupes 
encima que, según tú, te van a dar valor; cuando en el coche 
tienes ya los vidrios empañados por la pasión; en la típica de 
"vamos a ver el amanecer en la playa" o en la casa cuando no 
están tus o sus papas. Tú y la niña están con la respiración 




agitada, a tope, pero piensas: "¿Estará bien? Si no me aviento 
ahora, ¿habrá otro chance? ¿Y si sale embarazada? Neta, ¿la 
quiero? ¿Y si nos cachan? ¿Y si no?" Claro, a veces te valen todas 
estas preguntas y te sigues; en otras le paras porque sientes que 
es lo mejor. 

Estar seguro es algo mega importante. Ten en cuenta que, a 

la hora de la hora, los sentimientos sexuales son tan intensos 

que te confunden, te nublan la mente y es difícil saber si 

realmente quieres. Independientemente de si dices sí o no, lo 

importante es estar seguro de tu decisión. 



.y^h.y^iCki^ummi'm'mmmuXH-^ ^^^ H *^ 



¿De qué tengo que estar seguro? 



Primero, de conocer qué son las ets o its (enfermedades o 
infecciones de transmisión sexual) que han aumentado cañón 
y de las que vamos a platicar más adelante. Hace 50 años se 
conocían sólo cinco, ¡y hoy en día se conocen más de 50, sobre 
iodo entre los chavos! Muchas de ellas no tienen síntomas pero 
te pueden causar hasta la muerte. 

Otra cosa importante es que cada vez que tienes una 
relación sexual con alguien, te expones a todos los gérmenes o 
enfermedades que haya adquirido de chavos anteriores, ¡ups! 
V vaya que hay algunas niñas muy, pero muy sociables. Entre 
mas acostones tengas, más aumentan tus probabilidades de 
c< mi raer una ets si no te cuidas. 

Si una chava es tu novia y la conoces muy bien, tu posibilidad 
de contagio es como del tamaño de un cochecito compacto. 

Pero si lo único que sabes de la chava es que todos tus amigos 
la conocen "de cerquita" y que le encantan los escotes amplios, 
entonces tu posibilidad de contagio es como de un trailer con 
doble remolque. 

Otra cosa importantísima que debes saber es que para em- 
barazar a una niña basta con hacerlo una sola vez. 



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¿Por qué te decimos esto? No queremos asustarte ni evitar 
que tengas sexo. El sexo es maravilloso, es parte del ser humano 
y nuestras experiencias sexuales son de las mas placenteras de la 
vida. Sólo queremos que te cuides, porque una decisión tomada 
en la plenitud de la calentura cambia tu vida por completo. 
Entonces, antes del numerito pregúntate: "¿Estoy seguro?" 





La primera vez 



En caso de que hayas decidido tener una vida sexual activa 
(y responsable), es importante que sepas qué onda la primera 
vez. 

Si creías que entregarle a tu papá las calificaciones con 
cuatro reprobadas era de nervios, espérate a esto: el primer 
problema con el que te enfrentas es que te sabes toda la teoría, 
pero no la práctica. Aunque en la escuela te hayan explicado 
"el acto sexual" estamos de seguros que no te dejaron tarea. El 
faje con tu novia no cuenta como tarea, más bien es "trabajo en 
equipo". 

La primera vez generalmente no es la mejor, es una expe- 
riencia medio rara y no porque sea buena o mala, simplemente 
porque es nueva. Es como cuando quieres aprender a nadar 
y por fuera te han dado todas las instrucciones posibles, pero 
nunca te has aventado a una alberca (no te preocupes, tampoco 
te vas a ahogar). 

Si alguien te dice que no se puso nervioso, es mentira. A 
todos nos preocupa lo desconocido. Ahora que si después de 
su primera vez se convirtió en pomo star, igual y no sintió 
muchos nervios. 







¿Tú ya o todavía no? 

-4 \ 4 *- 

La presión. Es muy posible que algunos cuasi-amigos o 
conocidos te presionen y te digan: "¿Tú, ya o no?"; "Ya güey, 
hazte hombre como nosotros ', "Para mí que eres virgen". Y sí, 
eres súper virgen aunque hayas sido san José en la pastorela. 

Esa presión no ayuda en nada y sólo te pone más nervioso. 
No les hagas caso. El rollo de hacerte hombre no tiene nada 
que ver con tener o no tener relaciones sexuales. Es mucho más 
hombre un cuate que no lo hace porque no está convencido, 
que uno que lo hace por presión. 

También puede ser que el chavo que te presume que todas las 
noches se acuesta con una chava, diga la verdad, pero porque 
se duerme con sus revistas porno debajo de la almohada. 

La pena. Por otro lado, otro rollo que te puede pasar es que 
te dé pena que vean tu cuerpo, y a ella tal vez le pase igual, 
aunque antes ya se hayan visto algunas partes. No es lo mismo 
ver una llanta que el coche completo, y mucho menos si lo vas 
a manejar; así que tranquilo, es normal ponerse nervioso. 

Las molestias. Cuando también para la niña es la primera 
vez, puede dolerle un poco y hasta sangrar. Esto le pasa más o 
menos a cuatro de cada diez mujeres y es porque se rompe el 
himen (una membrana que la mayoría de las mujeres tiene en 
la vagina). No te preocupes, también es normal. 

Puede ser que al día siguiente la niña sienta molestia o 
dolor en la vagina; los doctores lo llaman "síndrome de la 
luna de miel", aunque todavía no des ni el adelanto para el salón 
de fiestas de la boda. Si el dolor se calma en las siguientes 24 
horas es normal; si no, es necesario que vaya a que la revise un 
ginecólogo. Conforme la mujer tiene más relaciones sexuales, 
siente menos dolor y su cuerpo se acostumbra. 



:á¿| 



«7/254 




También es frecuente que, por miedo, nervios o presión del 
momento, ella no tenga muy lubricada la vagina. Esto hace que 
la introducción del pene sea más difícil. Si aún teniendo un 
condón lubricado la penetración es difícil o molesta, es básico 
utilizar un lubricante. 

Esto es súper común, así que ahórrate el mal rato y mejor ve 
prevenido. Acuérdate que si tu condón es de látex, el lubricante 
debe ser con base en agua. 

Las sorpresas. Por el mismo rollo de los nervios, es posible 
que no puedas tener una erección. Es normal, no te preocupes. 
Si la mujer es inteligente, no le dará mayor importancia. Relájate 
y más rápido de lo que te imaginas estarás ¡firmes! otra vez. 

Las expectativas. Con todo lo que tus amigos te presumen, 
más lo que ves en los medios, te puedes crear expectativas muy 
altas. Por ejemplo: las mujeres creen que el lugar se va a llenar 
de luz, que su príncipe —llámese tú— entrará en un corcel 
blanco —igual y no llegas ni a pony de parque— y harán el 
amor hasta que se fundan en el cielo las dos almas, aunque tú 
sólo veas el techo. 

Por otro lado, sientes que amas a tu chava, que será el mejor' 
momento de la vida y experimentarás la mayor satisfacción 
que tu cuerpo ha sentido jamás. La verdad es que, si los dos se 
aman, todo esto puede suceder. 

Sólo recuerda que es la primera vez y que el amor de verdad 
se construye poco a poco. Tómalo con calma y protégete. 





B 



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ADVSRT1-TU 1 



Hay quienes te quieren convencer de que tu primera vez 
sea con una "sexo servidora": pésima idea. A ellas lo úni- 
co que les interesa es el dinero y no tus emociones. Puede 
ser algo mecánico y traumatizante. Mejor vete por la 
libre y olvídate de la de cuota. 



PESES CONOCER EL MITO 

PE LOS AFROPISÍACOS. 

UN AFROPISÍACO ES ALGO 

QUE AUMENTA EL PESEO 

SEXUAL. LA MAyORÍA SON 

MITOS. NI LOS MARISCOS. 

NI LAS ZANAHORIAS. 

NI US FRESAS CON 

CHOCOLATE. ETCÉTERA, 

ETCÉTERA. ETCÉTERA. 

SON AFROPISÍACOS. TOPO 

ESTÁ EN LA MENTE. 

EXISTEN ALGUNAS 

SUSTANCIAS COMO 

EL GINSENG. QUE SON 

VASOPILATAPORES y 

AyUPAN A LA ERECCIÓN. 

PERO EL MEJOR 

AFROPISÍACO ES EL AMOR. 




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1 \ CHIN... 

\ / / / / / { n < M / / / / / / / / / í / / / 



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Y 



Eyaculación precoz, o de a 100 
en 8.5 segundos 



-K 




Uno de los problemas que más les preocupa a los chavos en el 
momento de una relación sexual es llegar al orgasmo "antes de 
tiempo". La eyaculación precoz es la falta de control voluntario 
de la eyaculación. Esto pasa mucho, sobre todo cuando eres 
muy joven, cuando te sientes nervioso o es la primera vez que 
estás con alguien. 

Es típico oír a los de tu salón presumir que "duraron años", 
"rompieron récord" o que casi casi les dieron una medalla por 
"resistencia de eyaculación a campo traviesa" y demás. Estas 
historias, además de ser falsas en su mayoría, lo único que 
hacen es crear en tu mente una idea muy lejana de la reaÜdad 
y, entonces, a la hora de la hora te sientes del nabo. La principal 
causa de la ep, es la angustia. 

Lo que nadie te cuenta es que a muchos de tus cuates les 
jasa y súper seguido. Asi querelaja-tranqui-despreocúpate. 
pasa nada y tiene solución. 

Con el tiempo y la experiencia, poco a poco vas a encontrar 
la manera de controlar el orgasmo. Los expertos recomiendan 
pensar en otra cosa que no tenga nada que ver, tipo la tarea de 
mate, la tabla de posiciones del fútbol español y sus alineaciones 
o, de plano, contar bo rjffigu itos. Esto si funciona, a menos que 
los borreguitos tengan bubis y cara de top model. *+±.** 

Además, si es necesario, un terapeuta sexual puede tratar la 
ep con ejercicios o medicinas que funcionan. ,» 



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Dolor durante la eyaculación 



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Si cuando tienes algún tipo de relación sexual, el pene o los 
testículos te duelen, puedes tener una infección o alguna 
enfermedad que necesita tratamiento. Ve al doc de volada para 
que te revisen. 

Quiúbole... 
mi amiguito no se para 



Por fin llega el tan esperado momento: tú y la chava están 
listos... pero él no. Entonces descubres que hacer el amor no 
es cosa de dos, sino de tres. Piensas: "Levántate, por favor..." 
Te imaginas cosas que te prenden y nada: "Ándale, levántate 
ahorita, ¡te prometo que te dejo dormir todo el día!", y nada. 
"No me quedes mal, yo siempre te he tratado bien. A ver, a la 
una, a las dos, a las dos y cuarto. . ." 

Si hay otra cosa que a un hombre también le preocupa cañón, 
es precisamente esto: que justo en ese momento su pene no se 
levante pero ni a saludar. 

A muchos les da miedo este rollo como si fuera una pesadilla: 
tipo volteas a ver tu pene y el cuate dormidísimo, 
lo ves acurrucado y casi a punto de roncar. 

El problema es que los hombres piensan 
que si les sucede esto su hombría y 
reputación se perderán por 
completo. ¡Para nada! Tener 
o no una erección nada 
tiene que ver con lo 
masculino que seas. A 

v 







QBL//25A 



9Ko //Obi. 



^■P** z 



Te podemos decir que casi a todos, en algún momento de su 
vida, les ha pasado que el amiguito simplemente no responde. 
No pueden tener una erección y no pasa nada. Es súper común 
y absolutamente normal. 

A veces, el no tener una erección es la manera en que tu 
cuerpo te dice que en realidad no quiere sexo en ese momento 
o con esa persona. ¿Las razones? Pueden ser un buen. 

QB.E1 riesgo de contagiarte de una de las casi 55 enfermedades 
de transmisión sexual. En este caso, tu pene tiene 55 razones 
para no querer. 



I La preocupación de embarazar a la niña. 



«No traer condón. Aquí tu pene dice: "Sin globo no hay 
fiesta". 

«B Que sientas pena porque no tienes la privacidad suficiente. 
» i 

<B Miedo a no "hacerlo bien". 

* 

og. Estar nervioso por ser la primera vez con esa persona. 
l Sentir culpa por lo que haces; tal vez no estés convencido. 

4 

<ÜL Sentirte visto o juzgado. 
í 

qg. Ésto es gruesísima: miedo a que, si ya tuviste una ets, vuelvas- 
a contagiarte. Es^típico. Recuerda' qué tu torre de control 
—el ceTet>ro- :r £s la que autoriza el despegue. Si la torre no 
está tranquila, el avión no levanta el vuelo aunque sen un 
jumbo de dos pisos. No olvides que entre más- te preocupas 
es peor. *A^ 

4 









Ya te dijimos, si un día no puedes tener una erección, no te 
preocupes. Entre más te relajes, mejor. Tener una relación 
sexual no es como pedir una pizza; es algo super serio. Aunque 
a veces, con tantos paquetes y promociones hasta pedir una 
pizza es complicado. 

Hay algunas razones fisiológicas que a veces impiden una 
erección: tomar mucho alcohol, meterte algún tipo de droga o 
tener ciertas enfermedades. 

Si nunca has tenido una erección, aun estando solo, seria 
bueno que consultaras a un urólogo que los vea a los dos, o sea 



a ti y a tu pene. 



DEBES SABER EL MITO PE LA 

yOMBINA. EFECTIVAMENTE. SE USA 

PARA EXCITAR AL GANAPO PERO 

SÓLO LES SIRVE A LOS MACWOS 

PORQUE ES UN VASOPILATAPOR 

ES PECIR, PILATA LOS VASOS 

SANGUÍNEOS y POR LO TANTO 

AyUPA A LA ERECCIÓN. PE HECHO, 

SU ACCIÓN ES MÁS PÉBIL QUE 
LA PEL VIAGRA, LA HISTORIA 

PE LA MUJER EXCITAPA QUE 

MURIÓ JUNTO A UNA PALANCA 

PE VELOCIPAPES PORQUE LE 
PUSIERON yOMBINA EN SU VASO, 

ES COMPLETAMENTE FALSA. 

ES UN MITO QUE SE CONOCE EN 

VARIOS PAÍSES y CAPA UNO TIENE 

SU VERSIÓN. LA yOMBINA EN UNA 

MUJER SÓLO PUEPE CAUSAR 
TEMBLOR. ESCALOFRÍOS y 

MUCHO, PERO MUCHO SUEÑO. 



« * 




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,ft ¿ESTÁ EMBARAZADA? 






¿Cuándo y qué días 
se puede embarazar mi novia? 







Cuando tienes relaciones, lo primero que debes ubicar es que 
cualquier día, ¡cualquiera!, tu novia, la niña o la chava de la 
esquina, se puede embarazar, así que siempre debes estar súper 
protegido. Hasta el día de los Santos Reyes, por no cuidarte te 
puede salir muñequito. 

Hay; días en que las mujeres están más fértiles, o sea se 
pueden embarazar más fácil. 

En la vida te pueden costar trabajo las ecuaciones de segundo 
grado, el sistema métrico decimal o hasta la trigonometría con 
peras y manzanas, pero si no te aprendes estos numeritos sabrás 
lo que es estar verdaderamente en una situación "embarazosa". 






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Para que te enteres 



-fre í . w i jr «t Jt im i k -mm 



El ciclo menstrual de las mujeres es, generalmente, de 28 días 
—apréndete el número—; cada 28 días tienen su menstruación, 
léase: les baja. 

La mayoría de las mujeres son regulares. Ojo, no significa 
que están "regulares", sino que no tienen mayores retrasos en 
su menstruación, y aproximadamente tres de cada diez chavas 
son irregulares. A ellas, puede bajarles antes de su fecha o 
después; así que, aunque seas sobrino de Albert £iH0^n, es 
casi imposible hacer las cuentas para saber cuáles son sus días 
más fértiles. 

Si tu chava es o no regular, de cualquier manera tienes que 
cuidarte cañón, porque puede ser que de un mes a otro, por 



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■'•-*■ 















1 alguna razón, ¡taran!, su ciclo cambie. Y tú, ¿cómo lo vas a 

saber si a veces ni ellas mismas lo saben? 

Los días más fértiles de una mujer son el 13,14 y 15 de su 
periodo — no te los aprendas ¡tatúatelos en la cabeza! — ; los dos 
di as anteriores o posteriores a los días 13, 14 y 15 también son 
muy fértiles. 

El conteo empieza a partir del primer día que a la niña le 
| -baja. Eso significa que, para hacer bien las cuentas, debes saber 
H el día exacto en el que ella empezó a reglar. También hay que tener 
5 cuidado, porque a veces tienen un pequeño sangrado antes de 
| empezar su regla y todavía no es el principio de la menstruación 
o, como dicen en el gobierno, "la fecha ofici» 

A partir del día en que le bajó, empiezas a contar. Supongamos 
que le bajó el 6 de junio: 



s 



Junio 



Día: 






Muchas veces hay chavos que se preguntan: "¿Cómo le atiné si 
sólo lo hicimos una vez?" 

Primero, sabemos que aunque sea sólo una vez, siempre 
tienes el riesgo de embarazarla. Y segundo, en los días fértiles, 
por razones hormonales, las mujeres tienen más elevado el 
"deseo sexual, lo que en otras palabras significa que andan más 
prendidonas. Y como tú — independientemente del día que 
sea — , no cantas mal las rancheras, pues tienen relaciones en 
un día súper peligroso. 

Nunca se confíen. Además de lo irregular del ciclo de la 
niña, los espermatozoides pueden vivir hasta siete días dentro 
del cuerpo de una mujer, así que no vaya a ser que el espermin 
entró en el día uno, ¡y te salga con su domingo siete! 



-H- 1 í I I i / / / / / f fh i I i I ¡ J / / / 






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¡Uuups! A mi novia no le baja. 
¿Qué hago? 



Hay frases que significan algo distinto a lo que parece, por 

ejemplo: 

qk. Cuando un maestro te dice: "¿Por qué no nos ilustra con su 

cultura?", significa "Vamos a escuchar a este imbécil, para 

que todos vean que no está poniendo atención". 
Qfi Cuando en una conversación telefónica escuchas: "Pues así 

es...", significa "Ya me aburriste, quiero colgar". Pero, ¡ojo!, 

cuando tu novia te dice: "No me baja", significa "Tal vez 

estoy embarazada". 

Si no toman precauciones, un día, cuando menos te lo ima- 
gines, tu novia o tu sexto sentido —también conocido como 
"es que no traía condones"— pueden decir esta frasecita que 
cambia tu vida y la de la niña por completo. 

Esta situación puede ocurrir por algunas de las siguientes 
razones: 

a) A los dos les ganó la calentura y no se cuidaron. 

b) Te pusiste mal el condón y se rompió. 

c) Quisiste sacar el pene antes de eyacular, pero te agarró a la 
mitad del viaje. 

d) Todas las anteriores. 

Mientras están en la duda pero todavía hay la esperanza de que 
a la niña le baje, tu vida cambia radicalmente. Por ejemplo: 








* 




- 



_ reTO^ F^^v^ 



_j*Si faltan diez días para saber si sí o si no, se convierten en los 
más largos de tu vida. 

«Cuando ves un mameluco o una sonaja, te quieres morir. 
Retiras inmediatamente la vista de esas cositas. 

« Ahora te enteras de cosas como los días fértiles de tu novia, 
si ella es regular o no; antes, ni sabías que esto existía. 

«Cada vez que tu novia te habla por teléfono, le ruegas a toda 
la corte celestial que te diga que ya le bajó. 

«Acompañar a alguien al departamento de bebés es una tor- 
tura de la inquisición. 
* 

En caso de que a tu novia le haya llegado la fecha y no le baje, tus 
primeras preguntas son: "¿cuántos días es normal un retraso?, 
¿puede ser que no le baje porque está nerviosa (o porque estoy 
nervioso)?, ¿cuánto debemos esperar antes de hacer una prueba 
de embarazo?, ¿tenemos que ir al ginecólogo?, ¿qué hago? ¡Qué 
Tiacemos!" 

Cuando una niña es regular, puede tener dos o tres días de/ 
retraso, no más. Éste se puede dar por varias razones: la niña 
está muy estresada o nerviosa, como en época de exámenes; está 
asustada; acaba de recibir una impresión fuerte, tipo un choque 
ó una mala noticia; hace dietas drásticas, mucho ejercicio o 
toma pastillas para bajar de peso. 

La irregularidad en el ciclo sucede por otras mil razones que 
-ella debe consultar con un médico. 

Si sospechan que hay un embarazo, lo mejor es hacerse la 
prueba, de las que compras en la farmacia, como Predictor, 
Segutest, Chopo prevé, etcétera. Esto debe hacerse más o 
menos cuando cumplan una semana del retraso. Son bastante 
acertadas. 

Sin embargo, para estar cien por ciento seguros es necesario 
hacerse una prueba llamada Fracción Beta, que es sanguínea 
y puede hacerse en cualquier laboratorio comercial o en un 
"hospital. 



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Eviten las pastillas, gotas y remedios para que a la niña 
¡le baje. Son súper peligrosos y pueden hacer que su ciclo 
menstrual se altere. También, en caso de que esté embarazada, 
puede provocar que el bebé se afiance más. 

No usen sustancias abortivas que puedan causar que la 
mujer tenga hemorragias y, en casos extremos, se desangre 
hasta la muerte. 

Lo mejor es ir de volada a un ginecólogo que confirme la 
noticia y les hable de los cuidados que deben tener. 

Como ves, este rollo es super serio así que, si no puedes 
practicar el sexo responsable, es mejor que te abstengas. 



Seguro te preocupa qué van a decir tus papas, los de ella, la 
sociedad o los amigos. De todo esto, lo mejor es conocer qué 
piensan y sienten ella y tú. 



Positivo ^ 



* ILͱ 

Si tu novia está embarazada no hay salida fácil. Tendrás que 
tomar decisiones muy importantes y duras. 

Vas a tener sentimientos encontrados como miedo, soledad, 
orgullo, ganas de huir, pena, confusión, alegría, culpa, ansiedad 
o coraje hacia la niña, hacia ti mismo o a la situación. Todo lo 
que sientas es normal. 

La decisión sobre qué hacer de ahora en adelante la tienen 
que tomar entre ambos. Nada más. Y seguro será muy difícil 
porque, sin importar cuál sea, va a implicar una serie de bron- 
cas. Sus opciones son pocas: tenerlo, darlo en adopción o 
abortar. 

las mil preguntas que la niña se hará, en ti tam- 
bién surgirán mil dudas tipo: "¿Puedo educar y mantener a un 
bebé? ¿Me atrevería a darlo en adopción? ¿Le pido a ella que J 
^aborte? ¿Dónde viviríamos? ¿Y la escuela? ¿Y los planes que 
tenía? ¿En qué voy a trabajar?" 

Es probable que al recibir la noticia sientas que el mundo se 
te vierte encima. No hagas caso a la creencia de que cierto tipo 
de personas no sienten miedo, tristeza o preocupación: no es 
cierto; con este tipo de noticias te llenas de pánico. ¡Es lógico! 









- 



¿Y ahora que? 



»? 



Sólo te queda apoyar. La mayoría de la atención estará en la 
niña. Ella es quien está embarazada, la que tiene que hacerse 
las pruebas y la que finalmente va a dar a luz. 

En todo este proceso, puedes creer que no tienes nada qué 
hacer. No es cierto; sin importar la edad que tengas, tu situación 
económica, si quieres a la niña o no tanto, la verdad tienes la 
responsabilidad de ayudarla en todo. 

Eres la otra mitad que causó el embarazo. Si la niña siente tu 
apoyo y tu cariño, y decide que estés con ella, puedes participar 
_de principio a fin y hacer menos difícil la situac ión. 
^ Sergio, de 16 años, nos mandó este mail: 

Yo quería mucho a Carla y estaba súper sacado de onda 
"cuando me dyo que estaba embarazada. Pasamos por mil 
cosas, pero siempre la apoyé. La neta nos costó mucho 
trabajo, pero decidimos dar a la bebé en adopción. Creo 
que fue lo mejor. 

i 
-Es muy probable que a partir de la noticia tu novia cambie su 

forma de ser. Tal vez se deprima, llore, quizá esté más enojona 

que antes; y a ti sólo te toca ser extra mega súper paciente. 

Pero si la niña a la que embarazaste ni siquiera era tu novia 

y la acabas de conocer, es posible que te sientas agobiado. Es 

más, te das cuenta de que para nada querías tener una relación 

de compromiso con ella. Ni modo, de todas maneras eres 

responsable y ahora serás el papá del bebé que viene. Lo correcto 

es dar la cara y apoyar. Antes de tomar cualquier decisión, platica 

mucho con la niña y con un adulto a quien le tengas confianza, 

de preferencia con alguno de tus papas. ' , 



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267 //« 



¿Cuáles son mis opciones 
y responsabilidades? 



T^ 



Si sientes que el mundo se te vino abajo, ¡imagínate a la niña! 
Te aseguramos que si ella siente tu apoyo y tu cariño, todo lo 
difícil del caso le será más sencillo. 

Algunos hombres optan por desconocer al bebé y negar que 
es suyo, aunque estén súper seguros de que sí lo es. Es natural 
querer huir del asunto por todas las responsabilidades que 
ahora tienen. 

Si te pasa y estuviste ahí para el relajo, lo mínimo que te 
corresponde es ser "hombre" y aceptar el paquete completo. 
Eso es lo correcto; es en estos momentos donde te demuestras 
si eres hombre o no. A veces la niña no está muy segura de 
quién puede ser el papá. Si por circunstancias medio raras 
tienes dudas sobre tu paternidad, lo mejor es hacer una prueba 
genética en la que se comparan factores comunes de la mamá, 
el papá y el bebé. 

Cuaindo un joven se apanica con la noticia, puede intentar 
convencer a la niña de pensar en el aborto. Pero nunca debes 
forzar a una mujer a hacer algo y menos a abortar. Lo mejor es 
platicar y juntos encontrar la mejor solución para los dos. 

Otras veces el chavo dice: "Yo te apoyo", entonces tienen al 
bebé, la niña vive en la casa de sus papas y el papá poco a poco se 
desentiende del problema y termina por desaparecer del mapa. 
Obvio, el niño no recibe el cariño de su papá y después, cuando 
crece, el papá cambia de manera de pensar y quiere reponer el 
cariño a su bebé, aunque a veces ya no se puede. Esto puede ser 
una situación muy dolorosa y difícil para todos. 

Claro que también hay chavos que asumen toda lá respon- 
sabilidad, aman, se interesan y cuidan al bebé y a la mamá, 
pero no tienen cómo mantenerlos. Aunque la niña viva con sus 
papas, es importante que tu hijo crezca sintiendo tu cariño y 
apoyo siempre. 



US OPCIONES: 



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rio Si deciden tener al bebé, hay tres opciones: casarte, 
vivir cada uno en su casa o darlo en adopción. 

qg. Casarte. Si amas a la niña y tienes edad para afrontar 
la responsabilidad de mantener una casa y una familia, 
esta es la mejor opción. Es un cambio drástico en tu vida; 
primeramente, casarte muy joven, sin planear las cosas, puede *.| 
sonar muy romántico pero antes tienes que preguntarte: "¿En 
dónde vamos a vivir? ¿Cómo nos vamos a mantener? ¿Qué ^ 
voy a hacer con la escuela?" 




Es importante que sepas que cuando una pareja se tiene que # J 
casar y son muy jóvenes, hay pocas probabilidades de que el • ' 
matrimonio dure para toda la vida. 

0K Cada quien en su casa. Si por "x" razones deciden tomar 
esta opción, es importante que la niña y tu bebé sientan : 
tu cercanía, amor y apoyo siempre. Visítalos, escúchala y i 
ayúdalos en todo lo que puedas mientras crecen y pueden J 
tomar otro tipo de decisión. 

íft Darlo en adopción. Escoger esta opción es súper difícil y 
doloroso, porque significa que legalmente dejan de ser los 
papas de ese bebé. Sin embargo, hay ocasiones en que por 
la situación, es lo mejor. Siempre hay familias que esperan 
con toda la ilusión y el amor del mundo adoptar a un hijo. 
Si piensas que tú y tu novia no le pueden dar el cariño, la 
educación y la atención necesaria, piensa que siempre habrá, 
otra pareja que sí lo hará. 






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269 //« 






- El Antes de tomar una decisión tan radical y traí 

|j dente como ésta, date tiempo para pensarlo tranquilamente y 

' platicar las cosas con la mamá del bebé. 

Decidirse por un aborto puede tener muchas consecuencias 

f físicas, psicológicas y emocionales, no sólo en la niña que lo 
tiene físicamente, sino también en ti como papá. Porque al fin 
y al cabo, como quieras ver las cosas, el aborto significa matar 

' al bebé. 

Hay quienes defienden el aborto diciendo que cada quién es 
libre de decidir sobre su cuerpo; en este caso es el de la mamá 
de tu bebé. Pero no olvides que el cuerpo que se forma en su 
interior no es el de ella, ni el tuyo es un ser que de momento 
vive dentro de ella y espera la oportunidad de nacer. 

Luego de ver las opciones anteriores, lo mejor sería no tener 
que decidir nada y vivir tranquilo. Así que antes de meter 
materialmente la pata, piensa las cosas dos veces y protégete, o 
aplica la abstinencia. 



guntar eso, y pues le conté. Mi mamá rué muy enojada a 
hablar con la mamá de Roberto y se pelearon muy fuerte. 
Nunca me volvieron a Llevar a esa casa. Mi mamá me ex- 
plicó después lo que había pasado. 



—*■ — 















¡ÉB EN LA SEXUALIDAD 

Sexo a uerza ^p» 



Iván, de 1 3 años, nos cuenta: 
Cuando tenia 4 años me llevaban mucho a casa de Ro- 
berto, un vecino que era mi amigo. El tenía un hermano 
mayor, como de 14 años, que tenía unos muñecos del 
Hombre Araña padrísimos. Nunca nos los prestaba, pero 
sabía que nos encantaban. Un día que Roberto estaba aba- 
jo en la sala, su hermano me dijo que me prestaba todo el 
día los muñecos, pero que fuera con él al baño. Lo hice, 
se abrió los pantalones y me pidió que le chupara "el pa- 
jarito". Yo no sabía para qué y lo hice. Me dijo que era un 
secreto, porque si lo decía no me volvía a prestar nada. 

Al otro día le pregunté a mi mamá por qué se besaban 
los "pajaritos", se asustó y me cuestionó la razón de pre- 







&£ 



Que no te pase 

Mucha gente piensa que los abusos de tipo sexual les suceden 
sólo a las mujeres. Desafortunadamente, también les pasa a los 
hombres, sobre todo cuando son niños o adolescentes. 

Actualmente el número de hombres que han sido abusados 
sexualmente es casi igual al de las mujeres. 

Hay muchas formas de abuso. La más típica es la seducción. 
En ella el adulto, con toda la mala intención, te hace o te dice 
cosas que sabe que te gustarán. Y como tenemos hormonas, 
piel y terminaciones nerviosas que provocan sensaciones cuan- 
do alguien te acaricia, no importa si te lo hacen con la mano 
de una calaca, mientras tengas los ojos cerrados sientes rico. 
Además, agrégale que a cualquiera le gusta que le den regalos 
padres, le digan cosas bonitas y si a eso le sumas cero o muy 
poca experiencia para ser presa fácil de alguien que sabe per- 
fectamente cómo seducirte, pues está gruesísimo. Por eso, 
cuando estás chavo es muy fácil caer. 



¿Qué es el abuso sexual? 



7 



Es obligarte a realizar alguna actividad sexual que va contra 
tu voluntad; además, es una de las cosas más humillantes que 
existen. Te hace sentir culpable y vulnerable. Generalmente se 
convierte en el secreto más grande de tu vida, pero si aún eres 
víctima debes decirlo para terminar con el abuso. 



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+ 



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Le puede suceder a cualquiera, en el momento en que menos 
se lo imagina; por eso hay que estar con los ojos bien abiertos. 
El abuso puede darse de diferentes maneras: desde una caricia 
en los genitales hasta una penetración. 

«Abuso verbal. Cuando te hacen sentir incómodo con co- 
mentarios tipo: "Qué bonitas piernas tienes, me gustaría 
tocártelas" o cuando hacen constantemente chistes y alusio- 
nes a tus genitales. 

HK Abuso con toqueteo o sexo oral. Como cuenta Iván en su 
testimonio, es pedirte que toques o acaricies los genitales de 
otra persona, o permitir que alguien toque los tuyos. 



¿Cómo le hacen? 

' limi < 



Los abusadores siempre tienen un gancho para conseguir tu 
atención y llevarte a un lugar donde estén solos. A cambio te 
oirecen juguetes, regalos, dinero o lo que a ti te interese. 

Algo importante es que no te confíes y creas que sólo le pasa 
a los niños chiquitos; también a los adolescentes les sucede. 

Ten en cuenta que el abuso sexual rara vez es a la fuerza. 
Por eso es común que cuando el abusador logra su objetivo, 
amenaza a su víctima con: 
9ft"Le voy a decir a tus amigos o a tu familia lo que estás 

haciendo." 
u& "¿Cómo piensas que te van a creer más a ti que a mí? Si tu 

mamá es mi hermana." 
<RTe toman fotos y video y te amenazan con enseñarlas o 

subirlas a internet. 
06 Te dicen que lo negarán todo. 

Esto te hace sentir súper culpable y, de sólo pensar lo que 
sucedería si la persona cumple su chantaje, accedes aunque ya 
no quieras seguir con el "jueguito". 



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Quiénes son los abusadores 



Generalmente son personas conocidas, allegadas a tu familia y 
que cuentan con la confianza de tus papas. 

Ochenta por ciento de los abusadores son gente que está 
cerca de tu núcleo familiar; pueden ser tíos, padrastros, amigos 
de tus papas, primos, amigos, hermanos mayores, etcétera. 



Cómo evitarlo 



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l Cuando notes que alguien te hace sentir incómodo en ese 

sentido, aléjate y cuéntalo de inmediato a un adulto. 
í Nunca, nunca, nunca vayas a lugares apartados con gente 

en la que no confías, porque si te ofrecen llevarte a un lugar 

así, es porque esa persona está segura de que los demás no 

pueden ver lo que te va a hacer. 
q& No accedas a ponerle a nadie una medicina o pomada en los 

genitales. 
tNo dejes que nadie toque tus partes íntimas. No importa el 

pretexto, 
t Si una persona te quiere regalar algo, no tiene por qué 

pedirte nada a cambio. 



¿Qué debes hacer en caso 
de abuso sexual? 



Hablar. Toda la solución está en hablar. No lo dudes ni un 
segundo. Esta pesadilla se acaba cuando decides contarlo. 

Es muy importante a quién se lo cuentas. Debes escoger 
a un adulto que te quiera y al que le tengas plena confianza. 
Lo ideal es que se lo cuentes a tus papas, pues van a ayudarte 



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inmediatamente. Pero si les cuesta trabajo creerlo —en caso de 
que sea un conocido de ellos—, lo van a dudar y empezarán a 
investigar. Pero no dejes de decirlo cuantas veces puedas. 

También, si te sientes más cómodo, puedes contárselo a un 
tío, amigo de tus papas, a un maestro, etcétera. 

Que no te dé miedo o pena contarlo, ¡al contrario, vas a 
sentir un gran alivio! Los abusadores dependen de tu silencio, 
es su arma más fuerte. ¡Quítaselas y cuéntalo! No cumplirá sus 
amenazas de enseñárselo a todos o ponerte en ridículo, porque 
lo que menos quiere es que los demás se enteren; primero, para 
seguirlo haciendo, y segundo, porque es un delito. Así que si es 
tu caso, no te esperes ni un segundo más ¡y cuéntalo ya! Confía 
en nosotros: si lo cuentas, todo terminará. 

Aquí te proporcionamos los datos de algunas instituciones 
donde puedes encontrar ayuda. 

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r£il-r:L 



Centros de atención a víctimas de delitos sexuales 



Agencias Especializadas en Delitos Sexuales 

Agencia 5: (01 55) 53 45 56 56 
Agencia 46: (01 55) 53 46 82 40, 53 46 82 13 
Agencia 47: (01 55) 52 00 93 84, 52 00 93 72 
Agencia 48: (01 55) 53 45 58 30, 53 46 80 37 
Agencia 49: (01 55) 53 46 80 93, 53 46 80 37 

Centro de Terapia de Apoyo a Víctimas de Delitos Sexuales 

Tel. (01 55) 52 00 96 32 al 36 

Comisión Nacional de Derechos Humanos 

Tel. (01 55) 56 81 81 25, 54 90 74 00 

Asociación para el Desarrollo Integral de Personas Violadas 
Tel. (01 55) 56 82 79 69, 55 43 47 00 

Asociación de Sobrevivientes de Abuso Sexual 

Tel. (01 55)55 78 91 97 



Las ets son como las tías 

insoportables: te caen cuando menos 

lo imaginas 



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mu í nvuuu im&mmmmmmMmMmB^"- ^-- 

Es muy difícil que un amigo llegue un día y te diga: "Güey, 
tengo una mega gonorrea; cuando hago pipí siento como si me 
salieran pedacitos de vidrio, ¿qué chistoso no? ¿Me das de tu 
sandwich?" 

Las Enfermedades o Infecciones de Transmisión Sexual (ets 
o its) son algo muy personal y vergonzoso, por lo que en caso 
de tener alguna nadie lo cuenta. Es probable que ningún cuate 
te diga que tiene una, pero eso no significa que no existan. De 
acuerdo con varios estudios, aproximadamente Uno de cada 
cuatro chavos con vida sexual activa ¡tiene una ets! 

El rollo es que cuando menos imaginas y esperas, aparecen. 
Y no porque sea arte de magia, sino porque existe un factor que 
las hace súper poderosas: la vida sexual de cada persona. 

¿Sabías que cuando tienes sexo sin protección, microbioló- 
gicamente estás teniendo sexo con todas las personas con las 
que tu pareja haya estado? ¡Está cañón!, ¿no? 

El problema es que aunque veas a la niña como alguien 
súper confiable —que por supuesto puede serlo—, no tienes 
modo de estar seguro. ¿Cómo saber qué pex con los cuates con 
los que ha estado? ¡simplemente, ¡no puedes! 

Tú sabes que hay muchos chavos que con tal de tener 
relaciones con una niña se hacen pasar por angelitos de la 
guarda, cuando en verdad son como diablos súper mega 
golfos. 




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275 //QfL 



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^.^••••"-•- 






Ahora que si la chava con la que estás podría hacer casting 
para un tabk dance y seguro la escogen, pues. . . podría ser que 
ganes un viaje todo pagado, directo y sin escalas a una ets. 

Cualquier persona sexualraente activa puede adquirir una 
ets sin importar su edad, experiencia, lo guapa, buena onda, 
amiga, desconocida, inteligente o nice que sea. 

Algunas ets se curan con antibióticos, otras no, como el 
herpes. El herpes es un virus que se puede contagiar de la boca 
a los genitales y de los genitales a los genitales. Pero la bronca 
no para ahí, el asunto es que, una vez que contraes este lindo 
amiguito, nunca se quita y tienes que aprender a vivir con 
él. Lo correcto sería decirle a cada persona con la que tengas 
relaciones que tienes herpes, advertirle que se puede infectar 
y que, si llegan a casarse, a la hora de tener un hijo el parto se 
puede complicar y si el bebé nace vía vaginal puede infectarse 
también. 

Otras ets de tipo viral todavía no encuentran cura y causan 
la muerte, como el sida. Miles de adolescentes como tú mueren 
diariamente por este mal. 

Neto, en el momento de la calentura, el sexo, el chupe y el 
reventón nunca te puedes imaginar que algo tan padre y placen- 
tero pueda provocar que te enfermes o mueras. 

Algunas de las ets provocan síntomas, otras no, son 
totalmente silenciosas. 

Por ejemplo, una persona con una ets puede tener dolores, 
irritaciones, erupciones extrañas o manchas en el cuerpo. 
Puede sentir ardor al hacer pipí, un fuerte dolor en el estómago 
o mucha tos. 

Al mismo tiempo, una persona infectada con sida puede 
pasar diez años sin experimentar ningún síntoma. ¿Te imaginas 
a cuántas personas puede contagiar en ese tiempo? 

Como ves, las ets tienen muchos riesgos, pero el peor de 
todos es no saber de ellas porque, ¿cómo te cuidas de algo que 
no conoces? Así que mejor infórmate para saber qué onda. 



En cuanto a medidas de protección, sólo el condón usado 
correctamente puede reducir el riesgo de contraer una ets. 

El alcohol es un factor importante para el contagio. Está 
comprobado que cuando tomas es más fácil que te valga un 
pepino cuidarte. 



La fórmula 50-5-50 

og. Como ya lo platicamos, hace 50 años se conocían sólo cinco 
enfermedades, hoy hay más de 50. Está cañón. 

qg. Veinticinco de ellas son súper comunes entre los jóvenes. 

qg: Treinta por ciento de las que existen son incurables. 

qg. Ochenta por ciento de las ets son asintomáticas: no presentan 
síntomas, así que puedes estar enfermo y contagiar a otras 
personas sin saberlo. ¿Cómo curar algo que no sabes que 
padeces? 



¿Cómo se contagian? 

La ets no sólo se transmiten por medio del esperma y fluidos 
vaginales; también por el contacto con los genitales, piel a piel, 
a través de la saliva o la sangre. 

Por ejemplo, el virus del papiloma humano, que está muy 
luerte hoy en día, puede causar cáncer en el útero de la mujer si 
no se trata. Se contagia con el simple contacto de los genitales, 
aún cuando traigas condón y no haya penetración. 



S 




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277 //<K ■ 



^ 







Hazte una prueba 



Es muy importante que si mantienes relaciones sexuales con 
alguien que a su vez las ha tenido —¡imagínate la cadena que 
se puede hacer! — , te hagas una prueba de ets. 

Hazte un análisis de sangre o un cultivo en un laborato- 
rio aunque no tengas ningún síntoma. Se recomienda que si 
tienes una relación monogámica —sólo con una persona — te 
hagas una prueba cada seis meses. 



Mitos y realidades de las ets 




«B- Sólo te contagias cuando practicas el acto sexual completo. 

q¡lSi te lavas mucho después del acto sexual no contraes 
ninguna de esas enfermedades. 

qftSi te contagias, lo descubres de volada porque te salen 
granitos en el pene o te empieza a dar una comezón inso- 
portable en todo el cuerpo. 

q^La única enfermedad seria es el sida, las otras se quitan con 
pomadas que venden en las farmacias. 

qR Cuando deja de picarte ya no hace falta continuar el tra- 
tamiento. - 



Verdadero 



y 



qft Son súper contagiosas. 

OB La única forma cien por ciento segura de evitar el contagio 

es la abstinencia. 
qftLos síntomas no son inmediatos y hay que conocerlos. 

Infórmate. 



qfc El único medio para combatirlas es un tratamiento prescrito 

por el médico. 
«Algunas enfermedades desaparecen por un tiempo pero 

quedan latentes, y reaparecen en una nueva fase. 
og Si no se atienden, algunas pueden causar la muerte. 



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Cuáles son las enfermedades 
de transmisión sexual (ets) 



GONORREA 



Una infección bacterial. 

Por contacto vaginal, anal o sexo oral. 

Síntoi 

Son más molestos para el hombre que para la mujer, pues a 

veces ella no presenta síntomas. Los hombres sufren dolor 

intenso al orinar o cuando el pene secreta. Las mujeres pueden 

tener secreciones e hinchazón en los labios vaginales. 

Prevención 

Evita las relaciones sexuales hasta que la persona esté curada. 

El condón y los espermicidas reducen el riesgo, pero no 

totalmente. 

Tratamii 

Antibióticos. 

Implicaciones a largo plazo 

la gonorrea no tratada puede provocar enfermedades 

inflamatorias pélvicas y esterilidad. 



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LADILLAS 



¿Qué son? 

Piojos que se instalan en el vello púbico y se alimentan de 

sangre. También pueden vivir en el cabello y las axilas. 

¿Cómo i 

A través del contacto cercano con una persona que tenga 

ladillas: compartiendo ropa interior, sábanas, toallas y ropa de 

cama. Las mascotas pueden transportar estos bichos. 

Síntomas 

Mucha comezón. Posiblemente manchitas de sangre en la ropa 

interior por las mordidas. Si miras de cerca las podrás ver. 

Prevencí 

Evita contacto íntimo con personas que tengan ladillas. 

Tratamiento 

Medicamento prescrito por el médico. Lavar toda la ropa 

utilizada recientemente y los sitios o prendas donde puedan 

esconderse las ladillas. Estos bichos pueden ser difíciles de 

quitar y tal vez necesites repetir el tratamiento varias veces. 

fanp] largo plazo 

Ninguna. 



HERPES 



Hay dos clases de virus de herpes. El herpes oral (extremada- 
mente común pero no es considerado como una bts) que 
puede aparecer como llagas o fuegos alrededor de la boca. Y el 
herpes genital, definitivamente una ets. 

Este último se caracteriza por dolor, comezón y llagas en la 
zona genital; lo que resulta confuso es que el herpes oral puede 
aparecer en los genitales y causar sintonías similares a los del 




******** i**il*íf~ 



herpes genital. El virus del herpes genital se aloja en la base de 
los nervios de la columna vertebral y vive ahí permanentemente. 
Los síntomas pueden aparecer al contraerse el virus o después, 
y regresar de manera esporádica. Algunos detonantes de estas 
reapariciones son la fatiga y el estrés. 

Vía contacto oral, genital o anal con una persona con llagas 
activas de herpes; es decir, cuando la llaga está abierta y se dice 
que está derramando. Puedes contraerlo por contacto de piel a 
piel o mediante fluidos vaginales o esperma, que lo trasladan 
de la llaga a otra locación. 

La primera vez aparecen una o más llagas en la zona genital 
que se pueden romper, sangrar o supurar y dar comezón. 
Tardan en secarse entre siete y catorce días. Algunas veces los 
brotes son seguidos por síntomas parecidos a los de la gripe 
(dolor de cabeza y cuerpo cortado, fiebre y cansancio), así 
como dificultad al orinar. Los síntomas pueden surgir después 
de varios meses del contagio. Los siguientes brotes usualmente 
son más leves y pueden confundirse con infecciones o alergias. 
Los brotes también aparecen sin presencia de síntomas. 

:ón 
Utiliza siempre condón así como espermicidas. Hay riesgo de 
contagio aún cuando las llagas no sean visibles. Los condones 
para mujer en estos casos son todavía mejores que los de 
hombre, porque cubren mayor área genital. 

Las pomadas pueden reducir la molestia del herpes, redu- 
cen la comezón y aceleran el proceso de cicatrización. Son 
recomendables los baños de asiento. 

Las cremas anestésicas pueden disminuir la molestia; además, 
algunos medicamentos antivirales pueden reducir los brotes. 
Comer bien y dormir bien ayuda al tratamiento. 



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••- 



Implica. largo pl¡ 

Una vez que contraes herpes tendrás que vivir con él toda la 
vida y necesitarás tener muchos cuidados. Lávate las manos 
frecuentemente cuando tengas brotes, evita tocarte los ojos y la 
cara después de tener contacto con una llaga. El herpes en los 
ojos es peligroso y puede provocar ceguera. 

VIRUS DEL PAPILOMA HUMANO 

¿Qué es? 

Es un virus de transmisión sexual muy común, relacionado 

con el virus que causa verrugas en cualquier parte del cuerpo. 

¿Cómo te da? 

Se adquiere a través del contacto de la piel, contacto vaginal, 

anal o sexo oral con alguien que tenga el virus. 

Síntomas 

Usualmente no causa dolor, algunas veces aparecen verrugas 

que dan comezón en alguna zona genital interna o externa. 

Tienen una apariencia diferente dependiendo de si son más 

duras, blancas o cafés en los genitales externos, más suaves 

y rosadas en la parte interior del canal vaginal o en el cerviz. 

Pueden aparecer individualmente o en grupo. 

Prevención 

Algunos métodos como los condones y los diafragmas ayudan 

a reducir el riesgo. Se puede transmitir de piel a piel aún con 

protección. Muchas personas tienen verrugas y no lo saben, 

otros tienen el virus y lo ignoran. 

Tratamiento 

Una vez que el médico diagnostica, las verrugas pueden 

congelarse, quemarse, tratarse con láser o cortarse. El sistema 

inmunológico del cuerpo parece que limpia el virus del cuerpo 

permanentemente o por un largo tiempo. Existen medicamentos 

para eliminarlo. 






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Implicación. o plazo 

Algunas verrugas que no se han tratado pueden seguir cre- 
ciendo, romperse y sangrar si son irritadas. Algunos efectos 
del virus que causa las verrugas se relacionan con el cáncer 
cervical y con condiciones precancerosas del cerviz, aunque el 
porcentaje de estos casos es bajo. 

El Papanicolau es una forma confiable para detectar el cáncer 
cervical, que es fácil de tratar y curar en fases iniciales. Cada 
mujer necesita practicárselo una vez al año. Quienes han sido 
diagnosticadas con el vph deberán hacérselo cada seis meses. 



CLAMIDIA 

¿Qué 

Una infección bacterial en los genitales. 

¿Cómo le da? 

Se adquiere a través del contacto con la piel, el contacto vaginal 

o anal y el sexo oral. 

Sensación de quemazón cuando se orina y en los genitales. 
En las mujeres, cambio de color y textura en el flujo. Posibles 
eolio 

ion 
Asegúrate de que tú y tu novia no estén contaminados. Usen 
condones (para hombre o mujer) con espermicida al tener sexo 
oral, vaginal o anal. 
Tratamiento 
Con antibióticos, si es diagnosticada en las fases iniciales. 



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Imp 

Sin diagnosticar y sin tratar puede causar daños en vías 
urinarias y órganos reproductores, inflamaciones pélvicas (eip) 
en la mujer, y esterilidad. 

HEPATITIS B 

¿Qu¡ 

Un virus que daña al hígado. 

¿Cómo te da? 

Se transmite por medio de los fluidos corporales incluyendo la 

saliva. La puedes contraer al besar a una persona infectada, o al 

tener contacto sexual oral, anal o vaginal. También al compartir 

agujas usadas, navajas, cepillos de dientes, tijeras para uñas o 

al utilizar instrumentos no esterilizados para hacer piercings o 

tatuajes. 

Síntomas 

Sarpullido, fatiga, náuseas, vómito, dolor corporal, dolor 

abdominal, pérdida de apetito, tono amarillento en la piel. 

También hay quienes no presentan síntomas. 

Existe una vacuna que se suministra en tres inyecciones. La 
hepatitis B es altamente contagiosa, así que deberás evitar 
el contacto íntimo con quienes la padezcan. Los condones 
femenino y masculino, utilizados con espermicidas, reducen el 
riesgo de contagio durante el sexo, pero seguirás expuesto aún 
si se besan. 

¡miento 
La vacuna es efectiva, no importa que se aplique después del 
contacto. 



T 



largo plazo 
Si te cuidas bien, con descanso, una buena dieta, nada de 
alcohol y el tratamiento médico adecuado, esta enfermedad 
puede controlarse. Sin embargo, es crónica. Sin tratamiento y 
sin control puede dañar el hígado y causar la muerte. 



SÍFILIS 



é es? 
Es una bacteria de transmisión sexual que entra en la corriente 
sanguínea y provoca úlceras, llagas y sarpullido. 

Por sexo oral, anal o vaginal. Algunas veces por besos ya que 
las llagas pueden aparecer en el interior de la boca. 

Se manifiesta en diferentes etapas: primero aparece una 
llaga donde se dio el contacto, la llaga comienza a supurar 
y, posteriormente, se seca (la etapa de supuración es la más 
contagiosa). Sin tratar, la bacteria provoca sarpullido, fiebre 
y dolores de cabeza. La llaga seca no implica curación pues 
la enfermedad es latente y quien la padece se convierte en 
portador. 
Prev 

Los métodos como el condón masculino y femenino, utilizados 
con espermicida, reducen el riesgo. Claro, debes pensarlo muy 
bien antes de tener relaciones sexuales con quien tiene esta 
enfermedad. 
aliento 
Antibióticos. 
Imp] , zo 

La sífilis sin tratar puede deteriorar órganos vitales, provocar 
daño cerebral y hasta la muerte. 



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MOLUSCO CONTAGIOSO 

¿Qué es? 

Es una infección viral (virus) que causa ronchas con un punto 

amarillo en el centro. 

¿Cómo te da? 

Se contagia por contacto sexual. Estos nodulos aparecen en 

línea, donde la persona se rasca. El rascado u otro mecanismo 

local irritativo hace que el virus se extienda en línea o en grupos 

(cultivos). 

Síntomas 

Lesiones en la piel con las siguientes características: 

06 En forma de roncha pequeña con un hoyuelo en el centro. 

qft Inicialmente firmes, de color carne, tipo perlas. 

QB Posteriormente se vuelven más blandas, grises y pueden 

supurar. 
OB Núcleo central de material húmedo viscoso. Normalmente 

en genitales, abdomen y cara interna de los muslos en los 

adultos. 
Prevención 

Evitar el contacto directo con las lesiones. Tener cuidado en 
las relaciones sexuales utilizando el preservativo, que puede 
ayudar en la prevención de esta infección viral. 
Tratamiento 

En las personas con un sistema inmune normal, las lesiones 
desaparecen espontáneamente en un periodo de meses o años. 
Las lesiones individuales pueden extirparse quirúrgicamente, 
mediante raspado, congelación o aguja eléctrica. Los medica- 
mentos utilizados para las verrugas pueden ayudar, pero lo 
mejor es acudir con un doctor. 
Implicaciones a largo plazo 

El molusco contagioso es una infección crónica y las lesio- 
nes pueden permanecer durante unos meses o años. Estas 
lesiones al final desaparecen sin dejar cicatrices. Las lesiones 



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primarias pueden ser confundidas con herpes pero, a diferencia 
de lo que ocurre con el herpes, estas lesiones no son dolorosas. 

CANDIDIASIS 

¿Qué es? 

Es un hongo. La candidiasis es una infección generalmente 
vaginal. Pero tú, como hombre, también la puedes padecer y 
transmitir. Son lesiones rojizas con el contorno más rojo. 

no le da? 
Los síntomas aparecen cuando crece el número de hongos 
y se sale del balance en relación con otros microorganismos 
que normalmente hay en la vagina. También pueden aparecer 
en asociación con otras enfermedades como la diabetes, el 
embarazo, la toma de la pildora o problemas que afectan al 
sistema inmune (sida o virus vih). 
Síntomas 

ug. En los hombres, el pene se puede poner rojo o blanco y se 
ve como pelado. 

og. En las mujeres, descarga vaginal (flujo) anormal, espesa, 
blanca (como leche cortada). 
QfL Picor vaginal y labial. 
n& Enrojecimiento en la piel de la vulva. 
QR Dolor al orinar. 
Q& Dolor en la relación sexual. 
Prevención 

Debe evitarse la persistente o excesiva humedad en la ropa 
interior. 
Tratamiento 

La mujer puede usar cremas vaginales como Miconazol o Co- 
trimazol. Pero es preferente que siga siempre las recomen- 
daciones un médico. 
Implicaciones a largo pía 

Los síntomas desaparecen completamente con tratamiento 
adecuado. 



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Sexo oral y sexo anal 



El sexo oral es la unión de la boca con los genitales. Es impor- 
tante tener cuidado porque muchas enfermedades, como 
el herpes y el sida, se pueden transmitir de esta manera. 
Como los virus no son visibles y nunca sabes si tu pareja está 
contagiada, lo mejor es protegerte. El sexo oral se puede, y 
debe, practicar con condón; por eso hay condones, de sabores. 
Si decides hacerlo no dejes de usarlo. Aunque no es cien por 
ciento seguro, aminora en mucho el riesgo. 

Fl sexo anal es la penetración del pene o los dedos en el 
ano de una mujer; en caso de que sea en un hombre, es una 
práctica homosexual. Ahí se encuentran muchas terminaciones 
nerviosas, por lo que para muchos es una zona placentera. Sin 
embargo, el acto sexual puede ser doloroso y riesgoso pues es 
posible que las paredes del recto se desgarren y sangren, lo 
que lo convierte en el sitio ideal para transmitir o adquirir una 
enfermedad sexual. 

Esta situación empeora cuando el pene, posteriormente 
itroduce en la vagina: al haber estado en contacto con el ano 
se encuentra contaminado por materia fecal. Evítalo, es una de 
rincipales formas de contraer o transmitir una El 




Sida que sí da 



¿Por qué todo mundo se asusta tanto con el sida? 

•fL Porque en los últimos 25 años ha infectado a mas de 69 
millones de per 

f Porque actualmente hay 40 millones de personas que viven 
con sida, y existen muchas más que todavía no saben que lo 
tienen. 

Porque cada año se infectan aproximadamente cuatro millo- 
nes dé personas. 






Ilííí 7/ooq 



«..*: .• -. J^J 




qg Porque hasta ahora no tiene cura. 

qg. Porque 25 millones de personas han muerto por su cau 



Basta con una sola de estas razones para entender por qué. 
Todo el mundo y los medios de comunicación hablan del 
sida, pero, ¿qué es exactamente? El sida es el Síndrome de 
Inmunodeficiencia Adquirida. Es pues, una enfermedad que 
se transmite por un virus en la sangre, en los flujos vaginales 
en el semen, llamado vih , y ataca al sistema inmunológico. 
La persona es más propensa a enfermarse porque se queda 
sin defensas ni protección. Como explicamos, hasta ahora la 
ciencia no ha descubierto una cura contra el virus, aunque 
existen tratamientos súper caros (terapia anti-retroviral) que 
más o menos lo pueden controlar. 

11 virus hace un trabajo silencioso, va destruyendo células 
(linfocitos cd4) que organizan la respuesta de defensa de una 
persona contra otras infecciones, por lo que una persona a la 
que se le llama portador puede tardarse años en descubrir que 
está enferma. 

Tener el virus no es lo mismo que tener sida, aunque un 
portador puede desarrollar la enfermedad en un tiempo 

medio de diez años. 



Cómo se puede transmitir 



Al tener relaciones sexuales con una persona infectada a través 
de la penetración oral, anal o vaginal. También al utilizar ob- 
jetos como jeringas usadas, agujas de tatuaje, instrumental 
quirúrgico no esterilizado, navajas de rasurar o de madre a hijo 
durante el embarazo o la lactancia. E» 



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Cómo no se puede transmitir 



El sida no se transmite por estar cerca de alguien infectado, 
por un beso, un piquete de mosco u otro insecto, por compartir 
el baño, comida, ropa, cubiertos, estornudos, tos, lágrimas o 
sudor. 

Tener la enfermedad ya es bastante serio como para que, 
además, existan personas que hagan sentir mal a un enfermo 
de sida, y ni siquiera acercársele. Eso es sólo ignorancia y muy 
poca calidad humana. 



Cómo prevenirlo 




'®//290 




•-«"•^ 



Síntomas 



Al principio de la enfermedad es muy difícil detectarla, después 
se inflaman los ganglios linfáticos, se pierde mucho peso, se 
suda por las noches, se presenta fiebre intermitente, diarrea, 
dolor de cabeza, infecciones frecuentes y mucho cansancio. 



El sida puede prevenirse — igual que la mayoría de las otras 
ets— , usando el condón masculino o femenino, acompañado 
de espermicida, porque no sólo mata a los espermatozoides, 
sino a los virus que se hallen en el semen. 



Cinco minutos de calentura 



Ninguna conquista, chava, modelo, artista o la mujer más 
guapa del mundo, vale lo suficiente para arriesgar tu vida. Si no 
tienes condón, te estás jugando la vida en un volado. Cada vez 
que estés con alguien que quiera tener sexo oral o relaciones 
contigo y no tengan cómo protegerse, dile que no, aunque ella 
te ruegue y te mueras de las ganas. El sida es una cuestión de 






vida o muerte, y muchisimas personas que se infectaron d 
manera darían todo por volver a tener la oportunidad de decir 
no. Así que no la desperdicies. 



La prueba 



Todas las personas que han tenido una relación sexual sin 
cuidarse tiemblan cada vez que escuchan algo sobre la prueba 
del sida; se preocupan simplemente al escuchar la palabra. La 
verdad es que, aunque es difícil enfrentar una prueba de estas, 
es muy tonto no hacerlo, porque si tienes la enfermedad puedes 
empezar con un tratamiento y controlarla; si no lo haces así, 
puede ser muy tarde. 

Si crees que podrías estar infectado, espérate a que pasen 
tres meses de la relación y hazte un análisis de sangre en un 
laboratorio comercial o en un hospital. No olvides que lo ideal 
es ir con un médico. Algo muy importante en caso de que 
los resultados sean positivos, es que dejes de tener relaci 
sexuales para evitar que la enfermedad se propague. 






"l >" ! 



Ll 



Centros de apoyo 
para personas con sida: 



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Telsida 

Tel. (01 55) 56 66 74 32 

DlVERSITEL 

Tel. (01 55) 52 72 25 22 
Fundación Ser Humano 
Tel. 01800 780 81 82 
Amigos contra el SIDA 

www.aids-sida.com 



tí 



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PROTECCIÓN 

SEXUAL- 

"SI LUCHAS, 

HAZLO 
CON MÁSCARA" 



y^. ■■■ l ,i l =*ffy - *r *rt i: 




¿Cómo evitar 
el contagio? 



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Actividades sin nesgo 



qg. Abstinencia. 

QB Abrazos. 

96. Masajes normales. 

og-Beso seco. 

qr Masturbación. 



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Actividades de muy bajo riesgo 



JB Besos húmedos. Te puedes contagiar de catarro, gripe o 

hepatitis B. Para evitarlo debes aplicarte la vacuna para 

" hepatitis B y no besar a quien esté enfermo. 

ígi Masajes con estimulación. En caso de haber contacto con 

los genital' cesado que las manos estén limpias y 

desinfectadas. 

(Masturbación mutua. No te contagias si no hay cortadas 
en l¡ iones en los genitales. Pero si las tienes 

'■v estableces contacto intimo con alguien con sida, pu- 
cqntágiarte porque el esperma infectado entra al- torrente 
sanguíneo. Para evitarlo, usa guantes de látex, condón 
masculino ó asegúrate de que la chava con la que estés use 
iidón femenino o espermícida. 





ctividades riesgosas 



qftSexo oral. Te puedes contagiar de herpes, sida, hepatitis B, 
gonorrea, sífilis y condilomas. Para evitarlo: usa condón. 



Actividades muy riesgosas 



oa Penetración vaginal. 
«ItSexo anal. 

luedes contagiar de herpes, sida, hepatitis B, gonorrea, 
sífilis, clamidia, molusco contagioso, candida, condilomas y, 

supuesto, también puede presentarse ¡el embarazo! Para 
evitarlo usa condón masculino o femenino y espermidda. 



•-r 



El mejor amigo del hombre 
no es el perro, ¡es el condón! 



colocas bien. Además, 
tiene 88 por ciento de 
efectividad ante los 
embarazos no deseados. De 
hecho, el porcentaje puede 
elevarse si lo combinas con \\ 



Al condón también 
se le conoce como globito, 
gorro, hule o preservativo; 
nosotros'preferimos decirle "el 
salvavidas" porque, después 
de la abstinencia, es el único 

medio de protección contra las anticonceptivos vaginales 
l rs, incluyendo el sida, con -^. como óvulos o 

el más-alto porcentaje ^^—-3^1 espuma; o sea, está 
de protección si lo / C\ cañón, ya que te 

protege un buen 
y es un 2x1 
porque te cuida 
de las dos cosas. 



«y/292 





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h» 







Por eso decimos que el mejor amigo del hombre no es el 
perro sino el condón. ¡Nada más no vayas a sacarlo a pasear 
con cadena! 

El condón es una funda de látex o plástico que cubre el 
pene cuando está erecto, para que al eyacular el semen quede 
atrapado en él y no pase al cuello uterino de la chava. 

Hay condones hechos con tejidos animales, como piel 
de cordero, pero no son nada recomendables porque no te 
protegen de las ets. 

La primera vez que compres uno te puede dar pena; ya 
después te sientes tan seguro que casi los pides como si estu- 
vieras en el mercado, así como: "Me da un cuarto de jitomate, 
medio kilo de zanahoria, kilo y medio de condones y un cuar- 
%o... un cuarto... ¡ah!, un cuarto donde no haya gente para 
ponerme el condón". — — - — ^^^ 

9 Hoy en día son tantos los hombres que usan condón, que 
hay muchísimos modelos y estilos: 

qg. De colores, para que combinen con tus chones. 
IB Fluorescentes. Si te quieres esconder, la chava tendrá una 
pista para saber por dónde andas. 

«g. Musicales. Tocan desde una rola romántica hasta las fan- 
farrias, para festejar el final. 

06 De sabores. Existen más sabores y combinaciones que en un 
puesto de jugos y licuados. 

qg.De figuritas. Para disfrazar a tu amiguito de balón de fútbol, 
personaje de caricatura o algún monumento importante. Si 
amiguito no está bien despierto, el monumento se verá 
como edificio en ruinas de la Segunda Guerra Mundial. 









En fin, son tantos los estilos de condones que hay en el mercado, 
que así como existen panaderías o tlapalerías, también hay 
condonerías donde venden todo tipo de versiones de este 
producto. 

" Pero, ¡aguas!, la mayoría de estos condones son para jugar. 
No sirven para protegerte. Los únicos que funcionan son los 
normales; los de colores y los de sabores se usan para la práctica 
del sexo oral, los demás son de chiste o de colección. Así como 
algunos coleccionan ranitas o elefantitos, otros coleccionan 
condoncitos. 
.. 1 os normales se venden en las farmacias, en los supermer- 
cados y en algunos antros, donde tienen en los baños maquinitas 
y allí puedes comprarlos. 

Hay dos o tres razones por las que a algunos chavos no les 
guata Tisar condón; pero la verdad, frente a la posibilidad de 
infectarte, enlermarte o embarazar a una chava, estas razones se 
quedan súper chicas. No les gusta usarlos porque, según ellos: 

Ser^mpen: sí, algunas veces, pero son contadas y la mayoría 
de las ocasiones pasa por no colocarlo bien o por comprar 
uno detraía calidad. Por eso es importante comprar con- 
dones (Je buena calidad. 

dan chicos: ¡cáálmateeee! Los condones son ultra- 

a- flexibles; puedes meter las dos manos en uno solo y 

expandirlo hasta ponértelo de máscara. Si te lo pones así en 

una fiesta de disfraces todos sabrán de qué vas disfrazado. 

\ rollo es que son grandísimos, pero aún así te tenemos 

a buena noticia "don gigantón": hay condones grandes 

y extra grandes. Así que no te preocupes, existe mercancía 




para gente de tu nivel. 



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Reducen la sensación: es cierto que reducen un poco la 
sensibilidad, pero es mínimo. Además, todas las marcas 
tienen modelos para mayor sensibilidad. Muchos chavos 
utilizan esta pequeña disminución de sensibilidad para 
durar más. No suena mal el negocio. 

Soy alérgico al látex: esto es real, hay gente que es alérgica; 
pero no te preocupes, los condones de plástico, a diferencia 
de los de piel de cordero, sí te protegen contra las ets y los 
encuentras en muchos lados. Están hechos de poliuretano. 
Seguro cuando te mencionaron en la escuela la palabra 
"poliuretano", pensaste la típica pregunta: "Y esto, ¿de qué 
me va a servir?" Pues fíjate nada más qué útil nos resultó. 
Interrumpen: "A la mitad del rollo tengo que parar la acción 
para ponérmelo". ¡Correcto! Aunque definitivamente no es 
lo más cómodo, es mejor veinte segundos de tiempo fuera, 
que nueve meses de espera por tu nuevo hijo. 



La verdad es que ninguna de estas razones se acercan ni a los 
^talones a los riesgos que puedes correr si las cosas salen mal. 
Es básico saber algunas cosas sobre los condones, así que 
aquí van los... 




PRESERVA-TiPS- 



1. Lo primero que debes checar es la fecha de caducidad 
del paquete; si ya caducó no sirve. Si el paquete no trae 
fecha de caducidad, tampoco lo compres. Aquí aplica lo 
que se dice con la comida: "Ya se echó a perder". No vaya 
a ser que se te eche a perder... pero otra cosa. 

2. Trata a los condones con cuidado; recuerda que son 
tus "socios". No los apachurres ni los aplastes. Es muy 
importante guardarlos en lugares frescos, donde no les dé 
el sol porque dejan de servir. No los guardes en la cartera, 
donde se aplastan cada vez que tu trasero está cansado, o 






UBL// 







en la guantera del coche donde el sol les pega como a una 
pirámide egipcia. 

3. De preferencia, compra condones lubricados. Si no lo 
están, utiliza un poco de lubricante elaborado con base en 
agua, jalea K-Y, Soft Lub de Sico o Astroglide. Ten cuidado: 
a un condón de látex no le puedes poner vaselina, aceite 
para bebé o crema porque se rompe. 

4. Jamás uses los dientes para abrirlo. Tampoco tijeras 
de ningún tipo, no importa si son las de puntita chata con 
las que hacías tus trabajos en primero de primaria o las 
de la pollería de la esquina. Ésta es una de las principales 
razones por la que los condones se rompen. Asi que toma 
el empaque, empuja el condón hacia el centro y ábrelo por 
una esquinita con los dedos. 

5. El condón tiene un derecho y un revés. El derecho es 
cuando se desenrrolla hacia tu cuerpo. Es muy fácil de 
ver. Desenrróllalo un poquito antes de ponértelo para que 
no te pase como dicen los polis: "¿Qué pasó, mi amigo? Va 
en sentido contrario". 

Si te equivocas de lado y el condón ya tocó tu pene, 
tíralo y usa otro, pues en la parte exterior puede haber 
líquido seminal antes de empezar, y cuando suceda la 
penetración, tendrás espermas en la punta listos para 
darles un "aventón" hasta adentro. Ten cuidado para que 
después no vayas a decir: "Es imposible que la haya 
embarazado, ¿cómo fue?" ¡Taran! He aquí una de las 
posibles respuestas. 

6. Ponte el condón antes de la penetración para evitar 
una enfermedad de transmisión sexual o, por supuesto, 
un embarazo. 

7. Algo importantísimo es usar un condón nuevo por cada 
relación. También necesitas cambiarlo en caso de que 
practiques sexo vaginal y después anal. Mucho cuidado: 
esto es muy riesgoso y una de las principales razones de 
contagio. 

8. Nunca uses dos condones al mismo tiempo. Al frotarse 
entre ellos se rompen. 

4- 



i ve2 que cotioces los preserva-fips, es básico que aprendas a 
)ñvtc bi mdón, así que Ch-K nuestra sección "Hágalo 

■afíiusmo- 




£Es& >o"?//Qgr 1 




a) Ponte el si >bre el pene erecto. Si no está erecto no 

sirve y va a parecer niño chiquito en sleeping bae de adulto, 
Una vez que lo coloques en el glande — aunque lo tengas 
chico — , antes de desenrollarlo aprieta con los dedos el 
receptáculo, que es como la jorobita, para sacar el aire. A 
veces ocurre que, con la fricción, el aire llega a romper el 
condón. Como en el concurso donde cuando se acaba la 
música te sientas en los globos, nada más que aquí es al 
revés: si se rompe pierdes. 



b) Desenrrolla el 
i a lo largo 
del pene hasta que 
la base — el anillo — 
quede lo más cerca 
posible de tu cuerpo. 




c) Una vez 
que eyacules, 
inmediatamente 
toma el ndónde 
la base y, antes de 
que el pene pierda 
su firmeza, sácalo 
de la vagina pero sin 
soltarlo para que no 
se salga el semen. 



Muchos hombres se quedan echando pasión, 

besos y abrazos. Definitivamente este no es el 

momento. Tu amiguito se puede dormir más 

rápido de lo que imaginas y si no lo sacas a 

tiempo, saldrá, pero sin condón. Ten mucho 







Los últimos detalles 



le marca. Aunque ningún condón puede asegu- 
rarte que no va a fallar, los de marca y los del Sector Salud 
son mucho más confiables. 

Los condones que compres deben decir en el paquete o en 
las instruí Probado electrónicamente". 

Hay muchas cosas en las que puedes escatimar, pero com- 






_3kS (£_5Hl_ 



■ 



¡Hü// 






prar condones buenos definitivamente no es una de ellas. 
Imagínate: "Yo sé cuanto cuestan seño, pero mire, me llevo 
el que está roto, nada más que déjemelo en la mitad", el güey 
todavía sale y dice: "Hice un súper negocio". 

nm Lleva varios condones por si uno se llega a romper o por si 
tienes otra relación. Ahora que si llevas diez condones, una 
de dos: o eres un cuate súper precavido o te sientes súper 
héroe. 

Cuando la chava es la que lleva el condón, Ch-K que cumpla 
con todas las especificaciones que te hemos dado (el condón, 
no la chava). 

oft La primera vez que lo usas te pones nervioso a la hora de 
ponértelo, así que cuando estés solo practica. Por lógica, tu 
pene tiene que estar erecto, así que te vas a tener que darle 
uníayudadita. Nada más cuida que nadie te vea, porque una 
cosa- es tener sexo seguro, pero masturbarse con condón- 
va es una exageración. 
-», V * 4 1 4 * i f- 

Lá verdad es que, como te decíamos al principio, el condón 
es un seguro de vida. Pase lo que pase, úsalo. Muchas veces te 
ligas-aJa chava que nunca creíste que te podrías ligar o la que 
llevas años haciéndole la luchita, y un día las cosas se dan. Si no 
tienes condón, no te avientes. No vale la pena arriesgar tanto 
por 15 minutos de calentura. Acuérdate que "caras vemos, 
calentura-no sabemos" Nunca sabes con quién se acuesta esa 
chava, y ese-cuate con quién más se acuesta y etcétera, etcétera, 
etcétera, etcétera. 

Aunque en esos momentos creas que jamás vas a volver a 
tener a esa chava o estar en esa situación, estás equivocado. 
Te decimos algo súper neto: la verdad es que si se repite, la 
diferencia está en que ese día sí tendrás condón. 



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Mexíaní 

14 Oriente 2808, col. Humboldt. Puebla, Puebla 

Tels. (01 222) 2 36 38 66 y (01 222) 2 35 4747 

www.mexram.org.mx 




MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS 



Aunque sabemos que, por más extremo que seas, no te o 
locarás un diu —dispositivo intrauterino—, ni te función» 
tomar pastillas anticonceptivas (aunque te las eches todas 

hidalgo), es súper importante que conozcas los métodos 
anticonceptivos para que, si decides tener relaciones, sepas 
cuáles-son- tus opciones para cuidarte y proteger tu futuro y el 
de la niñajambién. 

Hoy en día, en México, aproximadamente medio millón de \ 
niñ nbarazan anualmente. ¡Tranquilo! No te estamos 

responsabilizando por las 500 000; simplemente lo comentamos 
para que tu chava no se incluya en la cifra. 

Hablamos de que son 1 369 chavas por día, no en el mundo, 

sólo en la República Mexicana; o sea que no es por echarte la 

egun esta estadística de la Universidad Nacional 

onoma dfMéxico, no está tan difícil que termines siend,o 
parte del estudio. 



OñíV/líTI 



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Como sabes, el condón es el principal método anticoncep- 
tivo para el hombre, pero si lo combinas con otro que use la 
.mujer, tus posibilidades de llenar el cunero de un hospital con 
bebés que traigan una pulserita en la muñeca con tu apellido, 
se reduce. 

Mejor échale -un ojo; bueno, este rollo es tan importante que 
mejor échale los dos. 



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La pastilla 



Ésta no quita el mal aliento, pero es lo de menos; evita el 
embarazo. Las pastillas anticonceptivas tienen dosis súper chi- 
bas de hormonas que hacen que la mujer no ovule. Es muy 

Importante que un ginecólogo recomiende cuál tomar y cuándo 

' empezar, porque depende de muchas cosas. No es como llegar 

• -a una feria y entrarle al primer carrito de esquites o elotes que 

jfe cruce. La chava tiene que ser disciplinada en el tratamiento 

_borque se toman todos los días, y eso es importantísimo, así 

que ruégale a Santa Neurona que no se le olvide. 

La pastilla es uno de los métodos más seguros. Cuando las 
^mujeres toman pastillas pueden tener efectos secundarios, 

que si se ponen muy cañones pueden convertirse en efectos 

preparatorianos. Algunos son: 








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El mu: dispositivo intrauterino 



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Es el que te dijimos que estaba cañón que te lo pusieras. Consiste 
en una pieza de plástico o cobre en forma de "T". El doctor lo 
inserta en el útero y lo revisa cada seis meses para comprobar 
que esté bien puesto. Es un anticonceptivo porque hace que el 
otero sea inhabitable para un óvulo fecundado. Este método 
es.de larga duración, porque puede estar ahí hasta cinco años 
sin necesidad de cambiarlo. Si una chava te dice que tiene 
diu, pues está cañón que lo compruebes, así que mejor usa un 
método adicional. 

El diafragma 



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El diafragma es un capuchón de goma de látex suave que 
se coloca en cuello uterino. Mide entre 5 y 10 centímetros de 
diámetro y es "quita-pon". Hace que el semen no pase por el¿ 
cuello" uterino. Dura dos años y su efectividad es del 90 por 
cíente. 1.a mujer lo inserta en la vagina antes de la relación 
sexual y lo cubre con jalea espermicida, dejándoselo puesto 
siete horas después de la relación para que el espermicida haga 
su trabajo. 






Óvulos, espermicidas y jaleas 



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Si la palabra espermicida té sonó a insecticida de espermas, 
acabas de pasar el examen con diez. Éstas son sustancias 
químicas que se insertan hasta el fondo de la vagina antes de la 
relación sexual y que matan o inmovilizan a los espermatozoides 
sin dañar los órganos sexuales (son como criptonita para 
Esperman). Posiblemente seas tú el que los tenga que introducir 
en la vagina úe Ja mujer: se hace con los dedos o un aplicador, 
quince minutos antes de la penetración o coito. Pero no te 
preocupes, todo viene en el instructivo. Algo que es básico i »^ 
saber es que después de una hora pierden su efectividad. ' ,*• ;W 



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Son muy buenos, pero es mejor si los combinas con otro 
.método, como el condón. 



Co'rtus interruptus 



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Este es muy de hombres, pero también es muy de embarazos 

porque es cero seguro. Se trata de sacar el pene de la vagina 

antes de eyacular. Es peligrosísimo porque antes de eyacular, 

cuando tu pene se lubrica, puede arrojar líquido seminal, 

léase: espermatozoides. Cuando tienes el pene adentro, hay 

preyaculaciones que lógicamente contienen semen, y cuando 

estás haciendo tus cálculos para salirte, muchas veces no le 

¿tinas y dejas un poco de semen dentro de la vagina. Ademas 

Do te protege contra las ets. ; Estas de acuerdo en que sobra 

decirte que "aguas con éste"? 

Preservativo femenino 



==^ 




— r r r —* t ■ — 

*\'o, no es un condón rravesi imo una película de látex 

*on torma de tubo, con un anillo en cada extremo que se intro- 
duce en la vagina —ya viene lubricado—; sirve para evitar que 
el semen pase al cuello uterino y para cubrir las paredes del 
contacto directo. No es recomendable que tú también te pongas 
condón al mismo tiempo, porque se pegan. 



El método natural 



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el método que te explicamos antes, en la parte sobre 
días de fertilidad de la mujer, cuándo y en qué días se puede 
eml Pero su efectividad es muy baja v la mujer necesita 

guiar para tener cierta seguridad. 



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El parche 



$io hablamos de lo que vas a hacer sino de lo que la chava se 
va a poner. Es un parche que se pegan las mujeres en la piel 
y" funciona como las pastillas anticonceptivas, nada más que 
las hormonas se liberan a través de la piel y llegan hasta la 
sangre. Tiene menos efectos secundarios y se usa con base en 
el -calendario del ciclo menstrual. Las hormonas están en el 
pegamento, asi que no se te ocurr a estar jugando con él. 



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La pildora de emergencia 



Está pastilla la anuncian mucho, pero no la puedes comprar en 
la farmacia nada más asi. Tienes que ir con un ginecólogo para 
que. vea a la chava y le diga cuál necesita comprar. 

cuando, a pesar de haberte cuidado, las cosas no i 
salieron como planeaste porque se rompió el condón o no sa-y 
caste a tiempo el pene. 

Estapastilla tiene "x" cantidad de hormonas que alteran el 

o —las paredes del útero— para que el óvulo no se 
instale. Así, el embarazo no se da y baja la menstruación. Súper 
importante: para que la pildora funcione, tiene que tomarla 
dentro "de" las 72 horas siguientes al coito. Puede ser que la '^ 
mujer-tenga varios efectos secundarios como ganas de vomitar 
y mareos. .No se puede usar varias veces. Es una solución 
extrema que sólo un ginecólogo puede recomendar. 




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TABLA DE EFECTIVIDAD DE MÉTODOS 
ANTICONCEPTIVOS 



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Centros de apoyo para la 
protección sexual 

y 'Wy *V*j, r Mj. 






ACERCATEL 

Tel.01 800 110 10 10 

Grupo Interdisciplinario en Sexualidad Humana y 

Atención a la Discapacidad (geishad) 

Tci. (01 55) 11 14 05 40 y 044 55 21 88 13 89 

www.geishad.org.mx 

Planificatel 

Tel. 01800 010 35 00 



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De joven a joven 

Tel. (01 55) 56 58 1 1 11 




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ORIENTACIÓN SEXUAL 
HETEROSEXUALES, HOMOSEXUALES 



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TRANSEXUALES Y BISEXUALES^*» 



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Ya son tantos tipos y estilos que seguro te haces bolas. Muy 
posiblemente conoces a hombres y mujeres que se sienten 
atraídos por personas de su mismo sexo. Como sabes, ellos se 
conocen como homosexuales, gays o, en el caso de las mujeres, 
lesbianas. Su atracción al mismo sexo es física y emocional. 

Los heterosexuales son a los que les atrae el sexo opuesto. 

A quienes les atraen los dos sexos por igual, o sea a los 
que les da lo mismo, son llamados bisexuales. Y hay otros: 
los transexuales, que son personas que sienten que nacieron 
con el sexo equivocado porque lo que viven en su interior no 
corresponde con su cuerpo. Es algo así como ver alguna parte de 
su cuerpo y decir: "Esto no es mío". Muchos transexuales, desde 
chicos, se portan como si fueran del otro sexo. Esto sucede en 
uno de cada 12 000 hombres y en una de cada 30000 mujeres. 

Se dice que un hombre es travestí cuando le gusta vestirse 
de mujer, pero te tenemos una noticia que te va a dejar de a 
cuatro: no necesariamente son homosexuales. 



■ IM iu 



durante la gestación o el nacimiento. Lo que sí se sabe es que no 
es algo que tú eliges, no es una enfermedad y esperamos que 
no se te ocurra ni pensarlo. 

Otros expertos dicen que se debe a un tipo de educación, 
a un medio ambiente determinado o algo en tu vida que te 
hace tomar la decisión de ser gay. Hay quienes dicen que 
es una mezcla de las dos cosas. El caso es que ninguna de las 
investigaciones es definitiva y, hasta ahora, no se ponen de 
acuerdo. 



^ 



¿Naces o te haces? 




DEBES SABER QUE 

ES UNA GRAN MENTIRA 

QUE UNA PERSONA 

QUE SE MASTURBA 

MUCHO SE MACE 

HOMOSEXUAL. 

ES FALSO. NO TIENE 

NAPA QUE VER. 



IU 



( i I: imn iii. i- .. -i!»* . .. uj i t 



¿Seré gay o no? 



Esta pregunta es como la del huevo y la gallina. Algunos expertos 
dicen que la homosexualidad es producto de la naturaleza. 
Muchas investigaciones se han enfocado en encontrar las posi- 
bles causas; hay quienes dicen que existe una diferencia física 
en el hipotálamo, un área especial del cerebro que maneja la 
sexualidad, entre otras cosas. Otros afirman que este rollo se da 
por el origen genético, hormonal o que tiene que ver con algo 



ñor.// 




Hola, tengo 16 años y tengo mil dudas sobre mi sexuali- 
dad. Estoy súper confundido en cuanto a ser o no ser ho- 
mosexual, porque a pesar de que me atraen los chavos, 
no lo quiero aceptar por lo que vayan a decir los demás. 
Estoy muy confundido, cuando veo a un cuate no sé si me 
atrae o sólo me gusta cómo se viste, o si tengo miedo de 
que sea real que me gusten los hombres. La verdad, no 
sé. ¿Cuánto tiempo tarda una persona en tomar una 
decisión? 



í, 




*Ukk//UB. m 



r* 



Además, creo y siento que decepcionaría a mi familia. 
También en este momento, en la escuela, me la estoy 
pasando mal en cuanto a cómo se llevan los demás con- 
migo pues aunque no les he dicho nada, siento que me 
rechazan y se burlan mucho de mí, me hacen sentir fa- 
tal. Les escribo porque no tengo con quién platicar sobre 
esto. 

___ Anónimo 



NT 



Y 



\ 









Cuando recibimos este correo electrónico, consultamos a varios 
expertos. Algunos opinan que hay jóvenes que, en un periodo ' 
de transición como la adolescencia, pueden pasar por algún 
tipo de experiencia homosexual. A veces puede ser algo breve, 

pasajero, sin importancia o bien, en un futuro, convertirse en . mí.j 
una forma de vida. •'" 



Hablando de este periodo, es común que durante tu 
desarrullo y despertar sexual, tengas experiencias sexuales 
estimulantes con alguien del mismo género... ¡hasta fantasías 
con una persona de tu mismo sexo! Eso no tiene nada que 
ver con que seas o no homosexual. No sientas culpa; piensa, 
es lógico. Tus hormonas están como locas trabajando por 
primera vez y hacen que estrenes sensaciones. Asi que, si de 
casualidad tu amigo pasaba por ahí y sientes "chistosíto* no 
necesariamente eres g 



También es normal que tengas miles de dudas tipo: ¿Seré 
gay porque me gusta estar siempre con mi amigo?", "¿Por qué 
me dan celos de que mi mejor amigo sea más amigo de otro, de 
que tenga novia o quiera ser novio de mi hermana", "¿Por qué 
me da miedo que ya no me pele?" 

Muchas veces, todo lo anterior pasa por la necesidad de 
sentirte seguro, comprendido y apoyado. Quizás también por- 
que admiras la forma de ser de tu amigo y quieres aprender de 
él. Una vez más, nada que ver con ser homosexual. También 
puede ser que no sientas ningún tipo de atracción por nadie 
ni por nada, o todavía no tengas claro quién te gusta. No te 



nsr //*m 



• 



i 



r 




preocupes, este tipo de confusiones son de lo más normal en la 
adolescencia. 

¿Hasta aquí vamos bien? (frase típica de profe de secundaria). 
Entonces seguimos: otros especialistas opinan que hay niños 
y niñas que desde la infancia se sienten y se saben diferentes, 
pero como la sociedad no lo entiende o no lo acepta, se quedan 
callados muchísimo tiempo o para siempre. 

Sobre éste tema hay mucha desinformación. No hay recetas 
de cuánto tiempo se debe tardar una persona con este tipo de 
dudas en reconocer su orientación sexual. Lo más importante 
es que, si crees que es tu caso, te informes con personas, libros 
o sitios de internet confiables sobre el tema. Y, por supuesto, 
acuérdate de que la decisión es sólo tuya. 

El día que estés seguro podrás enfrentar tus miedos. Sólo tú 
vas a saber cuándo estás listo para dar los siguientes pasos. 

Es básico que sepas que cuando te crees o te sabes gay, te 
causa mucha angustia, sufrimiento y depresión; incluso puedes 
tener pensamientos de suicidio por no entenderte a ti mismo 
y por el profundo miedo al rechazo. Puedes pensar que la 
homofobia (odio a los homosexuales) y todas las bromas que 
hacen los demás hombres sobre los gays son muy crueles, y 
aunque tú no te sientas como los personajes de los chistes que 
se cuentan, te angustia enfrentarte a "ese soy yo". Aunque no es 
algo fácil, debes tranquilizarte y pensar que, si estás seguro, 
es algo que no decidiste, que no por ello vas a ser más o menos 
feliz que los demás, y que llegará el momento de enfrentarlo. 

Por lo pronto, si tienes dudas lo mejor es hablarlo con 
algún especialista que te pueda informar y orientar (puede ser 
cualquier psicólogo o sexólogo). Además, te recomendamos 
leer mucho sobre este rollo para que te informes más y te des 
cuenta de que no eres el único al que le sucede. 






f¿ 



A 



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«II //OBI 






Según el informe del Surgeon 

Generáis, Cali to Action lo 

Promote Sexual Health and 

Responsable Sexual Behavior de 

2001: "Ningún niño puede considerarse 

homosexual. En la mayoría de las personas se consolida la 

dentidad homosexual durante la adolescencia y en la vida adulta". 




" 




"Salir del clóset" 



Se dice "salir del clóset" para referirse al momento en que una 
persona está totalmente convencida de que es gay y decide no 
ocultarlo. Si es tu caso, debes estar preparado para enfrentar 
situaciones y problemas que la mayoría de la veces no son nada 
fáciles, entre los que se encuentran la aceptación... 

qftDe ti mismo. Esto es lo básico de lo básico, el primer paso. 
Aceptarte de esa manera, entender que no estás haciendo 
nada malo y que, así como mucha gente tiene ciertas caracte- 
rísticas, ésta te tocó a ti. Si todavía te deprimes con el tema, 
mejor no lo platiques todavía. Debes tener la fuerza suficiente 
para enfrentar los prejuicios y reacciones de algunas perso- 
nas. Infórmate mega bien sobre todo esto, ve con un sexó- 
logo, con un terapeuta o checa libros confiables. 

qRDe la sociedad. Cuando se trata de diferencias sexuales, 
muchas personas se portan de manera distinta respecto de 
lo que consideran que está bien o no. Hay quienes no están 
de acuerdo y quienes no le ven ninguna bronca. En el ca- 
so de quienes no están de acuerdo con los sentimientos y 
formas de actuar de los homosexuales, es muy importante 
que sepas que pueden criticarte, ponerte apodos, marginarte 
o hasta discriminarte. A eso se le llama homofobia. 






i og. De los amigos. La noticia puede sorprender a algunos y a 
otros no tanto. Sin embargo, tienes que ubicar que unos 
te pueden aceptar y otros rechazar, es normal. También es 
normal que tus amigos se saquen un poco de onda, porque 
no saben nada de esto, por eso debes explicarles que no 
los vas a seducir, atacar o tratar de convencer para que se 
vuelvan gays; que no tiene nada que ver con eso y que no 
es una decisión personal, mucho menos una enfermedad y, 
por lo tanto, no se puede curar con un doctor. Todo esto es 
el miedo típico de los amigos. 
qfLDe tu familia. Ésta es quizá la más cañona de todas: en- 
frentar a la familia. Las reacciones de incomodidad, enojo 
y decepción de tus papas pueden ser súper fuertes, sobre 
todo porque choca de frente con las expectativas que ellos 
tenían. Es una sorpresa y un mega trancazo. Viven una 
gran pérdida. Para ellos es como un fracaso. Sobre todo, 
se preguntan cosas como: "¿En qué fallamos?", y pueden, 
equivocadamente, sentir mucha culpa. ¡Entiéndelos! Al 
igual que tus amigos, no tienen información, y la mayoría 
todavía no saben ni por qué pasa esto. Escoge un momento 
apropiado para decirlo, no cuando estés jarra o enojado por 
otras broncas. Puedes encontrar a papas que inmediatamente 
te den todo su apoyo, otros que te rechacen gruesísimo o 
hasta te corran de la casa. Debes tener listo un plan B con 
amigos o familiares que te echen la mano. También pueden 
reaccionar repitiendo frases típicas que te lastimen. Tienes 
que ser muy paciente y demostrarles que los quieres y los 
necesitas más que nunca. 

En este último caso, es importante que sepas que la 
mayoría de los papas, con el paso del tiempo lo llegan a 
entender o, al menos, a tolerar. 



nñF //*■• 




.•I 



313 //QSL 



HV 



Se necesita mucho valor y convencimiento absoluto de que eres 
gay para superar todos los obstáculos y encontrar tranquilidad 
y paz personal. Esto no puede detener tu vida; la existencia y 
el valor de una persona va mucho más allá de una preferencia 
sexual. No hay gente "normal" y "anormal", todos somos iguales 
y debemos respetar la sexualidad de los otros. Hoy en día, las 
diferentes orientaciones sexuales son protegidas por las leyes 
contra la discriminación. 

Él 




V- 



Centros de apoyo para gays 

Si tienes alguna duda sobre tu forma de ser, o algo no te late 
"respecto a cómo te sientes, no dudes en buscar consejo en los 
* siguientes lugares: 

Grupo de Madres y Padres por la diversidad sexual 
(Grupo Condesa) 

Tel. (0155)52 1182 50 
http://mx.geocities.com/padresporladiversidad 



l^ 



Telsida 

01 55 52 07 40 77 y 01 800 712 08 86 

Nuestras Hijas y Nuestros Hijos 

r*i wwvsrpftag.org 



Consejo Nacional para Prevenir la Discriminación 

www.conapred.org.mx 

Comisión Nacional de los Derechos Humanos 

www.cndh.org.mx 



Comisión de Derechos Humanos del Distrito 
Federal 

www.cdhdf.org.mx 

Demysex. Red Democracia y Sexualidad 

www.demysex.org.mx 

El Armario Abierto 

www.elarmarioabierto.com 

Fundación Triángulo por la Igualdad Social 
de Gays y Lesbianas 

http://www.fundaciontriangulo.es/juventud/e_jovenes.htm 




UAT//1IA 







3Í5//QÍL 




LOS SliXODROMOS 






Seguro has oído hablar sobre cuentos con final feliz pero, 
¿masajes con final feliz? Desde que se conoce el sida, los bonos 
de la prostitución bajaron mucho, como si cotizaran en la 
bolsa: 



-De hecho, el problema de la prostitución es que manejaba tu 
cierre... a la baja. 

Ante este asuntito, apareció una nueva línea de lugares 
proveedores de sexo Hghl —si hay hasta hamburguesas light, 
por qué no sexo, que incluye los table dance, las hot-lines o 
lineas telefónicas calientes y los masajes con crema o aceitito. 
El rollo es que, aunque todos manejan de alguna manera un 
sexo de bajo riesgo, te pueden meter en broncas de alto riesgo, 
asi que debes tener cuidado. 



i F 



Los tables 



En la pista número dos, Xiomara; 
pista número uno, Estrella... 
Giosejandi, a las regaderas. Estos 
son algunos de los nombres de 
las señoritas o damitas (así les 
la boletera). 
Entrar a un table es como 
dar la vuelta al mundo en 
80 minutos, porque hay 
"teiboleras" de todas las 
nacionalidades. 



«BL//3I6 




Sólo que aquí el pasaporte para cada país es el tamaño de tu 
cartera. Hay todo tipo de tables, desde los más caros, donde 
todo es de lujo, hasta los más baratos, donde el tubo es casi de 
pvc (plástico para tuberías). Los tables no ofrecen sexo explí- 
cito, su objetivo es que las mujeres que bailan se desnuden y 
hagan un show en la pista (si ya los conoces, más que estarlo 
entendiendo, lo estás reviviendo). También se venden boletos 
para que te bailen en tu mesa o en algún privado. 

Los tables tienen varias cosas peligrosas a las que necesitas 
poner atención: 



¡Los privados — pequeños cuartos sin puerta — se pueden 
prestar para que la chava te ofrezca tocar tus genitales por 
más dinero. No les des chance, sus manos pueden estar 
sucias y pudo haber hecho lo mismo con el cliente anterior. 
La gente está hasta atrás y la mayoría son hombres, así que 
ten cuidado porque las peleas están de promoción y ya sabes: 
testosterona y alcohol no son la mejor combinación. 

QftEn un table no te van a robar tu virginidad, pero sí pueden 
robarte todo tu dinero y tu tarjeta de crédito. Si una chava se 
sienta en tu mesa a platicar, te van a cobrar cada bebida de ella 
al triple; a eso se le llama "fichar". Puede pedir champagne y 
en realidad le están sirviendo refresquito de manzana. 



Las líneas calientes 



¿Te suenan conocidas las siguientes frases? 

■fl "Soy una ardiente colegiala y quiero que 
tú seas mi maestro del amor. . . llama ya." 
"No seas tímido, llámame, quiero ser tu 
amiga y contarte mis intimidades." 

«"¿Estás solo? Llámame". 



^T 



»?//« 



Pues claro que estás solo, ni modo que estés viendo ese comer- 
cial de televisión cenándote unas quesadillas con tu mamá y tu 
hermana. 

Lo único que hacen con estas llamadas es crearte una fantasía 
para que te excites. ¿Te fijas cuál es la palabra clave de todo 
lo que te dicen?: "Llama", eso significa que están dispuestas a 
decirte todo lo que quieras con tal de que la llamada no sea 
precoz, o sea que no cuelgues pronto para que puedan s acarte 
una mega lana. >^ 

Puntos importantes: yr 

06 Como es lógico, las niñas que te contestan no son las 
modelos del comercial de la tele ni las de la foto. Son cha- 
vas o señoras con la voz aguda que, aunque te hacen sentir 
que todo es natural, sólo siguen instrucciones escritas de 
lo que te deben decir para que no cuelgues, 
qg. Llamar es muy caro, te cobran por minuto. De hecho, la 
mayoría te cobran quince minutos desde que entra tu 
llamada. 
q& Aunque pienses que tus papas no se dan cuenta, las lla- 
madas aparecen cuando llega el recibo de teléfono. Y aunque 
aparezcan registradas a nombre de otra compañía que quizá 
no tiene nada que ver con la línea caliente, o no la nombran, 
tus jefes se van a sacar de onda por la cantidad de dinero y 
porque estas llamadas aparecen en una parte especial del 
recibo telefónico. Así que aguado, porque tarde o temprano 
te van a cachar y seguro te las van hacer pagar a su modo, 
entre otros posibles trabajos forzados. 

Los masajes 

Los masajes o final feliz, como muchos chavos les dicen, son 
masturbaciones disfrazadas de masajes. Efectivamente te dan 
un masaje por cierto tiempo, pero al final la masajista ¿/pt^fflf&m 
te masturba hasta que eyacules. 

En este tipo de masajes, las sábanas o toallas deben estar 



recién lavadas para que no se conviertan en "fomites" (telas 
que transmiten gérmenes). Por otro lado, si la masajista no se 
lavó bien las manos y se puso desinfectante antes de darte tu 
"relajación", más que darte un masaje que abra tus chakras, te 
va a hacer uno que te pegue un chancro y ese si te vas a tardar 
un rato en quitártelo. _^_ ^^^^^^^^^^_ 




¿Atrapados en la red? 

En internet puedes encontrar todo: información, diversión, 
comunicación en línea, compra de música y videos, chats, 
blogs, álbumes fotográficos, juegos en línea, programas de tele, 
radio, promociones, software, ventas, compras, más lo que se 
acumule esta semana. Prácticamente es una herramienta que 
te conecta con todo el mundo; pero precisamente ahí está la 
bronca: "con todo el mundo". 

El rollo es que no todo el mundo es bueno y hay mucha 
gente que utiliza este medio para aprovecharse de los demás, en 
especial de chavitos y de jóvenes. Se conoce como red porque 
está conectada a millones de centrales pero, ¡ojo!, hay que te- 
ner cuidado porque, como una red, también te puede atrapar. 
Utilízala, disfrútala y pásala chidísimo, pero abre muy bien los 
ojos para ver por dónde navegas. 

De entrada, te queremos comentar dos casos con los que 
tienes que ponerte súper a las vivas: hay unos sitios que cuando 
los visitas te dicen cosas como: 

¿Eres un niño al que le cuesta trabajo relacionarse con los demás, 
en especial con las niñas? ¿Te sientes solo en este mundo? ¿No 
tienes amigos? ¿Te gustaría tenerlos? ¿Te traen de bajada y se 
burlan de ti? No te preocupes, has llegado al lugar ideal. Si esto 
te define, eres un boylove. Aquí te comprendemos y te ayudamos 
a relacionarte. 



QBL//3!ft 



L 






3Í9//QS: '1 



:.'í , 

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Se escucha inofensivo, ¿no? Pues es una trampa gruesísima 
hecha por un grupo mundial de pedófilos — abusadores sexuales 
de niños y jóvenes — , que aprovechan cuando te sientes solo y 
confundido para atraparte y abusar de ti. 

Si a eso le sumas que un buen de jóvenes tienen la auto- 
estima por los suelos y sienten que nadie los entiende, pues se 
convierten en blanco perfecto de estos patanes. 

Como es lógico, al principio no te dicen que van a abusar 
de ti. De hecho, nunca te lo dicen. Estos sitios de boylovers 
están diseñados por psicólogos súper preparados —y súper 
enfermos — , que de una manera convincente y sabiendo tus 
puntos débiles te dicen cosas como que con ellos vas a tener 
una identidad, a sentir que perteneces a algo, a tener un grupo 
de amigos y, aquí viene lo más grueso, "que tienes el derecho 
a amar y demostrar tu afecto a un niño más joven que tú". 
¡Imagínate! Te van lavando el cerebro poco a poco con dibujitos 
y palabras chidas, hasta que crees que lo que estás haciendo es 
bueno para ti. 

Ahora, no creas que esto sólo pasa en otros países. ¡Están 
en todos lados! Platicando con una reconocida psicóloga de 
adolescentes, nos comentó que este año le han llegado tres 
casos de jóvenes con este problema, ¡chavos como tú! 




/ / 



Cómo operan 

4 - í l ! ! ! J I í 1 ^ i i i i ¡ 1 ! H 



Primero te dan instrucciones para demostrar tu amor a otro 
niño más chico; por supuesto, entre otras cosas, ese amor 
tiene que ver con "tocarle sus genitales", aunque ellos le dicen 
"acercarte cariñosamente". Una vez que das el primer paso, te 
dicen que alguien mayor que tú necesita también (pobrecito) 
expresar su amor a alguien más joven, y que ese alguien, como 
ya eres parte del club de los boylovers ¡tienes que ser tú! 

A partir de ahí usan tus datos personales —que diste al 
principio sin la menor sospecha—, para hacer una cita con 



QBL//32KI 



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un boylover mayor, por lo general un adulto. Y como a ti ya 
te confundieron sin importar la edad que tengas, terminas 
aceptando. 

Además, por si fuera poco, esta organización criminal ex- 
plica a sus miembros y a la sociedad los "beneficios" de su 
movimiento. Y ponen un millón de choros para justificar sus 
actos. Está cañón, ¿no? 

En fin, lo único que nos importa es que lo sepas para que 
no te agarren desprevenido. Acuérdate de que si te sientes solo o 
menos que los demás, todo está en ti. Checa nuestro capítulo 
de autoestima y cuídate de estos tipejos. 

Seducido en el ciberespacio 



mmwmmmWMMM;*mrmímwmri 



&*t 



■ Este caso se publicó hace poco en el periódico New York Times, 
y nos parece importante ya que, según algunos estudios, es un 
rollo que sucede muchísimo con los chavos que navegan en la 
red. 

Justine, de 13 años, es el más aplicado de su salón y "mega 
nerd de la compu", como él mismo se dice. Entre la tarea y los 
entrenamientos de fut encuentra tiempo para hacer un pequeño 
negocio: crear páginas Web. 

Justine está emocionado por haber comprado una cámara 
de video barata para conectarse vía imagen a internet y así 
conocer y chatear con nuevos amigos. Cuando se inscribe a un 
sitio súper popular y manda su perfil, los mensajes de volada 
empiezan a "popear" en su pantalla. 

Al poco tiempo, un nuevo "amigo" le pide que haga algo que 
cambia su vida. 

Cuando se conecta a la Web a través de su cámara lustine, sin 
saberlo, expone su cara a un mundo oscuro en el que muchos 
hombres buscan adolescentes y niños vulnerables — chavos a 
los que pueden dañar muy fácilmente. No tiene idea de que 
sus nuevos amigos son una comunidad en línea de pedófilos, 



321//Q6L 



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adultos que explotan sexualmente a niños y adolescentes, que 
discuten estrategias, dan consejos y planean paso a paso cómo 
seducirlos. 

Cuando su "amigo" de la red le dijo que le pagaría 50 dólares 
si se quitaba la camisa, Justine pensó: "Si me la quito para nadar 
pues, ¿qué tiene?" Mientras los hombres ven cómo él se destapa 
el pecho, lo halagan y le mandan un premio. 

Poco a poco, estos cuates aumentaron sus peticiones; cada 
una más cañona que la anterior. No pasa mucho tiempo antes 
de que le pidan que se baje los calzones: "Sólo un poquito". 

Después, los pedófilos le ofrecen m¡ 
quite. Luego le piden que se masturbe. "¿Qué tíi 

la mayoría de los niño 
en su cu 

Además del din en regalos para m 

i buena vibra y enseñarle cóm 
para ia muy cool 

Justine se las arregla para que sus papas no se fijen en los 
regalos que sus "amigos" le mandan. Sin embargo, su mamá 
nota los cambios en la personalidad de Justine; se ha vuelto 
grosero y pasa mucho tiempo en su cuarto. Su mamá piensa 
que seguramente es porque acaba de entrar a la secundaria y, 
como ella ha puesto toda clase de filtros en la computadora de 
su hijo, piensa que no hay ninguna bronca. 

Lógicamente, Justine sabe perfecto cómo violar estos filtros 
de juguete. Son como de chiste. 

Para hacer la historia corta, en tres años este chavo se 
convierte en la estrella de los sitios pomo de las webcams. 
Gana mucho dinero, se mete drogas, los cuates lo empiezan 
a acosar y a seguir por todos lados, lo amenazan de muerte 
para que no diga nada, deja de ir a la escuela, vive escondiendo 
todo y trata de suicidarse. En pocas palabras, su vida se vuelve 
un pantano: "Nunca me imaginé el cambio tan radical que 
tendría mi vida a los 13 años. Sí me pasó a mí, le puede pasar a 





cualquiera", comenta Justine al reportero del New York lunes. 
Amenazado de muerte decide confesar: "No quise que estos 
señores siguieran lastimando a más niños, ni que los chavos 
terminaran con el tipo de vida asquerosa que tengo". 

Ojo: hay veces que, de chiste o de broma, mandas fotos 
tuyas en calzones o desnudo como para felicitar a tu amigo por 
su cumpleaños. Estos cuates interceptan las fotos y las suben a 
un sitio como el que anuncia que exhibe 140000 imágenes de 
adolescentes así. 

darte cuenta, puedes terminar en el terreno de la pe- 
dofilii Jas de chai, los me; >logs 

y las páginas para di .mimo i 

encuentri 



i i i i i i i i i i i i i i i 



i i i i i i i > 



Ai '_■ unas rpt (HiKMid.TciGiif's.: 



OB Nunca llenes cuestionarios o ningún tipo de formas de 
inscripción en donde des tus datos personales: nombre, 
dirección, teléfono, escuela, ciudad, horarios. Con sólo dar 
tu teléfono en linea es muy fácil encontrar tu dirección y 
llegar a tu casa. 

•IB Encontrarte con alguien que conociste en la red es un súper 
albur, evítalo. 

«Recuerda que algunos de los "amigos" del chat, tal vez no 
sean jóvenes, sino adultos con malas intenciones. En el 
anonimato cualquiera puede decir que es otra cosa. 

ift Nunca le digas a nadie en la red dónde estarás o qué harás; 
mucha gente planea secuestros con esa información. 

QB Nunca contestes correos electrónicos o mensajes en Messen- 
ger de gente que no conoces. 

«Nunca mandes tu foto por internet o por correo electrónico 




^ 



a alguien que conociste en la red. 
¡ Es mejor usar un apodo neutro 



d. 

en la red. 






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7^ r^ r ?^ rm r??> r?^> r'rr» r 7;^ r ?^ r?^ ^-T^ r?y> r??h r??> r?y> . 



Pornografía 



£nln nnr nn Hpiar rip verla 



Xi 



Encerrado en su cuarto, Pedro, de 16 años, hace n su 

- mouse sobre otra imagen porno en la pantalla. Piensa: "Nada 
más veo esta y le apago". Antes de terminar de bajar la imagen 
escucha un fuerte golpe. La puerta se abre: ¡su papá! Pedro, 
nervioso, intenta bloquear su pantalla, apagar su monitor 
o desconectarse de internet, ¡lo que sea! Pero es demasiado 
tarde. 

Piensa: "Uta madre, ya me cacharon! Perdón pá, pero 
j^^ neta no tiene nada de malo, me llegan como veinte mil correos 
I de estos. No los busco, me llegan por lo menos quince diarios 
con presentación de PowerPoint y todo... Además todos mis 
^ amigos los ven". 

La pornografía siempre ha existido y, como tú sabes, la 
encuentras en todos lados: en puestos de revistas, celulares, 
libros, videos, música, dvd, cines, tiendas, televisión por cable, 
r *1 en moteles, hoteles de cinco estrellas, en internet, chats, mails, 
-«J por teléfono y demás, (la palabra "demás" la puedes considerar 
como "debajo de tu cama o la de tus amigos".) ¿La razón? Es un 
gran negocio. La ecuación es súper sencilla: 



-* * — rl uf 



ndo descubres tu sexualidad es común que todo lo que sea 
material porno te llame la atención. Casi todos los hombres 
han escondido una porno con mas cuidados y trampas que 
un tesoro de la antigüedad. Muchos otros lo usan como Guía 
básica de la anatomía humana os como material 

' i, ti. -,,'■ ivj, itasías. 



QfiL//39A 




4- 



?sí 



Ver un poco de pornografía 
algún momento de tu vida como 
curiosidad, para saber y conocer qué . 
algo que haces de vez en cuando, 
es una práctica normal y no tiene 
mayor problema. 

Sin embargo, ¡agua 
porque buscar . 

pornografía de manera 
obsesiva o querer ■' W 

ver porno hardo 
— el mas tuerte—, sí te 
puede causar bronca 

El rollo es que te 
pongas abusado 

lueesta i 

indu 11 tal 

de atraparte para 
hacer dinero, ataca como 
guerrero bárbaro: sin 
piedad v a puñal. i 



Para que te 
enteres: 



•gráficos en la red: 
4.2 millones (12 por ciento del 
t ot al de la web). 
Páginas pornográficas: 372 
milloni 

queda diana de pornografía: 68 
millones (25 por ciento del total de 
las búsquedas). 
El pornonauta más frecuente tiene entre 12 y 17 años. 




X 



ar 






49K //Orí 




w&a*m 



**' 



.:: 



«Vi ViV iV iV i V SSS ViViViSViVSViV 



De 68 millones de visitas diarias a los sitios pornográficos, 
72 por ciento son hombres y 28 por ciento mujeres. 
Los sitios más visitados para investigar tareas, tienen pop- 
ups pomo, v una vez que abres uno no te la acabas porque 
parece que pagaste una suscripción por adelantado y de 
por vida. Lo malo es que tu compu se llena de todo tipo de 
virus extraños y. a ver, explícale a tu mamá. 



| lo siguiente 



untos sitios pomo en la red, los 

delitos de tipo sexual han 

aumentado muchísimo. Y 

segundo, 






peí 

í»i3íí Hf¡ii 



IíTiiMhMJ 



e multiplicar, hacíamos 
letras y aprendíamos de los mayores lo que se debía 



r«TiiirjiTt»ayi»iftk^tP.«iiiBiiMUiftTni»iinM»»tM-<it»K»«M 



más 2, menos 5, por 8, menos el número que pensast 
[ ¡ah!, ya está: información + repetición = fijación. 

( ) lo que es lo mismo, si lo repites mucho te lo aprendes. Ese 
. el reto de la mercadotecnia. Que aceptes ciertas imágenes o 
ideas que tal vez. no te hubieran latido si no fuera porque nos 
las martillaron en el cerebro. 

Ya que el impacto de ver material, como un anuncio, es algo 
emocional, no lógico, las imágenes se graban en el cerebí 
luego se convierten en modelos a seguir. 

Por eso, después de haber visto un anuncio en la tele va 
I veces, notamos que escogemos ese produ 



Imagínate las consecuencias psicológicas 

ira mente ver pornografía constantemente, sobre todo 

cuando eres joven y la mente es como esponja —aunque 



^ 




algunos la tienen como fibra para lavar los ti 
En un estudio súper serio que se hizo sobre 
afecta ver poíno, surgieron los siguientes resultados: 

Insensibiliza al que la ve; poco a poco lo deshumaniza. "^ 
Es adictiva. Como las drogas, quien ve pornografía fre- j 
cuentemente cada vez busca material más fuerte. 
Despierta o aumenta la conducta agresiva del hombre contra 
v la mujer. 

f Te hace creer que tienes que ser súper héroe en la cama, y 
luego por esa información equivocada hay tantos problemas 
a la hora de la hora. 
\ Denigra a la mujer. 

Algunos criminales como pederastas, asesinos o violad* 

ñas propensos a cometer un crimen después de ver 
i pornografía. 

estima y favorece el pensamiento obsesivo, 
ice que la sexualidad se considere un producto de o 
I sumo :.i tiene que ver con el amor. 




Filtros de a mentiritas 






Tu bien sabes que de nada sirve que tus papas te pongan 
los filtros posibles en la computadora. Si quieres ver 
pornografía, siempre lo podrás hacer. 

lauto ésta como otras decisiones, son sólo tuyas. La 
pornografía, al igual que las drogas, el alcohol y demás opciones, 
son como la luz: siempre estarán ahí. ¿Puedes prenderla a 
ididas? ¡Claro que sí! ¿Puedes engañar a todos? ¡También! 
una, mil veces. Sólo recuerda que toda acción tiene una 
consecuencia, y que el principal beneficiado o afectado serás tú 
mismo. Tú decides. 






SB M iWaCTWIWWMI 



: rr : rr:- " .' 



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I - . ¿ I 



w$% 



CAPÍTULO 5 



r*V '- 



3# 



QUIÚBOIJ: CON... 

MIS ROLLOS 
EMOCIONALES 



A 




I 



Emociones radicales 

«Si ya apostaste la máscara o la cabellera con- 
tra unos luchadores gandallj 
«Si ya pasaste de año a pesar de la actitud de un maes- 
tro cuyo único objetivo era retundirte en el infierno, o 
sea en la salita que está a lado de la dirección... 
<t& Si ya abriste una puerta sin querer y te tocó ver a la tía 
de tu cuate en ropa interior y "los dos" se murieron de la 
pena... 

QRSí ya viste a tu exnovia que amabas, intercambiando 
babas con tu exmejor amigo... 
... En fin, si crees que ya pasaste de todo, es importante 
que sepas que todavía hay algo más, y ese "algo" son 
las emociones radicales. 

Así como hay alegría, emoción, amor y diver- 
sión, hay otro tipo de estados de ánimo que, 
aunque parecen completamente lo contra- 
rio, son parte del ser humano y tene- 
mos que aprender a vivirlos-odiarlos 
y, sobre todo, superarlos. 
De entrada, recuerda que cuando eres 
adolescente es como caricatura, porque 
las malvadas hormonas se suben a tu 
cerebro y desde ahí controlan el universo.'*»-' ' 






I/úM. 



Ahora imagínate que tomas la licuadora y le agregas los 
siguientes ingredientes: 




m. Presiones de todos los días. 

«. Broncas con tus papas. 

(B Rollos de la escuela. 

^ I ., de la indiferencia ele la niña por la que 

¿Qué obtienes? Pues un licuado, con todo y huevo, de 
emociones radicales. 

Las emociones son sentimientos, no acciones. Por lo tanto, 
no puedes controlar lo que sientes, pero sí lo que haces al 
respecto. 



Muchas de estas emociones pasan sólitas pero otras pueden 
ser más intensas. Cualquiera que sea el caso, hay muchos exper- 
tos en estos asuntos que pueden ayudarte. Mientras, tienes 
que poner muchísima atención para no continuar con una 
conducta autodestructiva, o sea una forma de ser que te ponga 

en peligro. 

Este tipo de emociones no son exclusivas de los adolescentes; 
todo el mundo las tiene sin importar la edad. Por eso es básico 
que aprendas a enfrentarlas para que no se conviertan en un 
problema más cañón en el futuro. 



^ 



¿r 



, , , , A 



Ansiedad y angustia 

Nunca falta una tía, una amiga o una mamá que está en el grupo 
aa, y en este caso no nos referimos a Alcohólicos Anónimos, 
sino a las que todo les da Ansiedad y Angustia, y se la pasan 
diciendo: "¡Ay, tengo ansiedad porque no he recogido los 
uniformes de Betito", "Tengo angustia porque no voy a llegar a 
tiempo para que bañen al perrito, y ni modo que ande por ahí 
todo mugroso". 



La verdad es que la ansiedad y la angustia son mucho más 
que eso. Son sensaciones en el pecho, la garganta, la boca del 
estómago; se siente como un hoyo en el estómago aunque te 
hayas zampado quince tortas cubanas. 

Son un estado de preocupación, intranquilidad y miedo en 
los que te inquieta cañón algo que va a venir, pero no sabes bien 
qué es. Es más común de lo que te imaginas. También puedes 
sentir ansiedad y angustia y tener perfectamente identificado 
lo que te pasa. Pero si tienes estas sensaciones y no sabes por 
qué primero revisa si ya comiste, porque si llevas tres días en 
huelga de hambre o en un plantón, posiblemente ésta sea la 
razón que buscas. 

Ya en serio: cuando no sabes por qué te sientes así, trata de 
identificar qué es lo que te preocupa. Igual es un examen final, o 
tener que decirle a tu papá que chocaste el coche, o estás sacado 
de onda porque tus jefes se están divorciando, o tu novia no te 
pela y ella dice que no le pasa nada (eso todas las mujeres lo 
dicen). Si te enfocas, es fácil descubrir qué te pasa. 

Sí un día tienes estas sensaciones, nada agradables por cierto, 
lo mejor que puedes hacer es actuar y terminar con el problema, 
no lo extiendas más. Habla con tu papá, novia o con quien 
tengas que hacerlo. Cuando lo hablas con alguien te alivianas 
muchísimo. 



•■••..^H*-v* ' 



¿r. 






Si es algo pasajero o no sabes qué onda, distraerte es una 
muy buena opción. Sal con tus amigos, ve al cine, toma clases 
de algo divertido o échate un partido de fut. Hacer deporte es 
uno de los mejores remedios para alivianar la ansiedad. 

Por otro lado, como ya explicamos, hay veces que puede ser 
algo inconsciente que te molesta pero no logras detectar. Si la 
angustia o la ansiedad continúan es necesario que vayas con un 
psicólogo o psiquiatra. Y no te asustes por eso; no es de "locos", 
como creían algunas personas hace años. Es una decisión muy 
sana y completamente normal y así mucha gente resuelve sus 
broncas. 

No lo olvides: hay expertos para todo. Si te duele la panza vas 
con un gastroenterólogo; si te duele la muela, con un dentista; y 
si tienes sentimientos encontrados, pues vas con un psicólogo. 

Un problema de estos es normal y se puede arreglar con 
una pequeña terapia o algún medicamento. Así que rómpele su 
mauser a la angustia. 




Depresión 




Sientes como si todo se te vi- 
niera abajo, como si entraras 
a un hoyo negro y te en- 
terraran vivo. Cuando me 
deprimo me encierro en mi 
cuarto. Ya no quiero hacer 
nada, hablar con nadie ni 
ver a nadie. Sólo me acuesto 
y veo el techo. 



Bazooca, 14 años. 



¿y-jaiÉri?*-:: v.*9 



• • '.^'' 



Antes se creía que este rollo de la depresión era sólo de adultos. 
Sin embargo, hoy muchos adolescentes y preadolescentes la 
sienten y la sufren. 

La depresión tiene varios grados: desde una tristeza ligera y 
pasajera, como cuando estás más enamorado y tu novia te dice: 
"Gracias por participar", o cuando te bronqueas con un amigo; 
hasta la depresión clínica severa, que es algo súper denso que 
puede llevarte a pensar hasta en el suicidio. 






• •_ 



■ 



Cuando te sientes deprimido, apachurrado o bajoneado, es 
difícil comunicarlo porque no te duele nada, no te da calentura 
— de termómetro, no de la otra — y por supuesto, no sale en 
ninguna radiografía (imagínate al doctor: "Mmm, tiene una 
depresión expuesta...") Pero hablando en serio, cuando estás 
deprimido sientes igual o parecido a lo que Bazooca nos dice. 

Es común que si tus papas o tus cuates te ven deprimido, 
piensen que pronto se te va a pasar o te digan el típico: "Échale 
ganas". 

Según los expertos, lo que sufre un adolescente deprimido 
es súper fuerte y puede ser la peor de las enfermedades y, por 
más que le eche ganas, es difícil que salga solo. 

Si notas que no puedes salir de esa sensación 
de vacío, de esas ganas de aislarte o de esa tristeza 
protunda, ¡necesitas ayuda de un experto! 





* 



« 



« 

I» 



Señales de alerta 

Pérdida de interés en tus amigos o hobbies. 

Duermes mucho o te da insomnio. 

No te da hambre. La comida no te importa. 

Te vale tu apariencia. 

Ahora no te importan las cosas que antes te 

importaban. 

Tus calificaciones han bajado mucho. 

Te sientes muy estresado. 

Te caes gordo o te odias. 

Lloras a cada rato. 

No tienes ganas de hacer nada. 

Te sientes decaído o derrotado. 



Por lógica, cuando te enfrentas a tantos cambios, a veces no 
sabes qué hacer ni cómo manejarlos. Entonces puede apareen- 
la depresión. 




¿Qué hacer? 




¿Por qué se da la depresión? 

Puede ser por algo químico en tu cerebro, o porque cuando 
pasas de la infancia a la adolescencia se da un choque que, para 
algunos niños, es muy grueso pues cuando eras chavito todo 
era más sencillo y ahora puedes sentir que la vida no es tan 

fácil. 

«Antes sólo dependías de tus papas, ahora muchas o 

dependen de ti. 
«Antes no te preguntabas nada sobre ti, ahora te cuestionas 

todo. 
«Tienes un buen de presiones que antes ni te imaginabas que 

istían. 
«Antes te sentías muy seguro de li mismo, ahora quizás no. 
«Antes tus papas te caían muy bien pero ahora no, y esto te 

hace sentir mal- 



Es común que cuando estás en el fondo 
de la depresión busques ayuda, pero 
lo malo es que no lo haces de forma 
directa. Por lo general, te pones agre- 
sivo, gritón, peleonero, te vistes como 
menos les late a tus jefes, haces locuras 
o se te suben cañón los humos... Y, ¡claro!, 
esto te aleja más de tus papas y te causa más 
broncas. 

Sentir el apoyo de tus amigos o de un adul- 
to en quien confíes te ayuda mucho. Lo 
más importante es que platiques, platiques 
y platiques con alguien sobre cómo te sientes. 
No te lo guardes. 
Si es necesario busca ayuda profesional. Los 
psicólogos o terapeutas, como lo comentamos, son 
expertos en esto y saben muy bien cómo sacarte 
adelante. ¡Eso estudiaron! Así que no esperes pues estar 
deprimido es la peor de las enfermedades. 



* " 




i 



' l 



i)i:s()ri)i:ni:saijivii:ntici()s 

Puede ser que pienses que estos rollos son sólo de mujeres, 
pero para nada. Cada vez hay más hombres que los sufren, así 
que mejor entérate de una vez porque: "hombre prevenido, 
vale. . .vale. . .vale mucho" 

Estás de acuerdo que todos necesitamos co- 
mer para vivir pero la mayoría no comemos 
por eso; comemos porque nos da hambre, 
antojo, porque nos gusta juntarnos con 
los cuates a comer en bola y, sobre todo, 
porque es rico. Especialmente la vitamina 
: 'T": tortas, tacos y tamales. 



A veces, después de trabajar mucho o pasar por un momento 
medio tenso, nos damos uno de los mejores premios que 
existen en la Tierra: ir a la tiendita. Ahí te compras lo que más 
te gusta, y si te mueres de antojo hasta te compras uno extra. 
Por ejemplo, aunque no lo creas, tener en la boca un chocolate, 
aliviana momentáneamente nuestra tristeza o bloquea nues- 
tros miedos. Para muchos, comer o tratar de no comer se 
vuelve una adicción. 

Quienes tienen este tipo de adicciones hacen unas súper 
dietas, se pesan veinte veces al día, se aterran al ejercicio hasta 
que el aparato del gimnasio se descompone y cuentan todas las 
calorías que consumen casi con abaco. O bien, hay personas 
que se van al otro extremo: se meten unos atascones de comida 
y luego se arrepienten y se sienten súper culpables. 

A estos extremos en la forma de comer se les llaman 
trastornos alimenticios. Millones de adolescentes y adultos 
los sufren. A quienes los padecen, lo único que les importa 
es su cuerpo, su imagen y la comida; y a veces no nos damos 








I -- 



cuenta de lo peligroso que este rollo puede ser. Puede echar 
a perder las relaciones con los amigos, la familia, afectar sus 
actividades, causar depresión y otros problemas psicológicos. 
Con el tiempo, incluso pueden provocar la muerte. 




Rollos que pueden acercarte a los 
desórdenes alimenticios 

qgNo aceptarte como en 

qg Miedo a no ser aceptado por los demás. 

qg Baja autoestima. 

qgSer perfeccionista. 

qg Exigirte demasiado. 

qg. Preocuparte por lo que los demás piensan de ti. 

qg Sentir que no tienes control sobre tu vida. 

qg Tener algún familiar obeso al que no te quieres parecer. 

qg Tener un familiar obsesionado con la imagen personal y el 

peso, 
qg Sentirte poco hábil para socializar. 
qg Tener una mamá sobreprotectora. 

qg Que la familia tenga muchas expectativas depositadas en ti. 
qg Haber sufrido malos tratos o abuso sexual de chico. 
qg Tener depresión o ansiedad. 
qg Haber vivido fracasos y conflictos. Tener pésima idea de ti 

mismo, truenes gruesos con tu novia, cambios corporales o 

problemas cañones en la escuela. 




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titii «TV A 



Esferoides, anf etaminas y demás 

Otros cuates están tan obsesionados con su figura, 

que ven cada centímetro de su cuerpo y se trauman 

porque tienen en el abdomen un cuadrito menos 

que el tipo que sale en la revista. Hacen pesas, 

toman pastillas para bajar de peso, esteroides y 

laxantes. Algunos de estos chavos utilizan el cigarro y 

las anfetaminas para quitarse el hambre. Y por si fuera 

poco se siguen sintiendo mal porque nunca alcanzan sus 

expectativas; perdidos en esta obsesión no se dan cuenta de las 

cualidades y cosas chidas que tienen. . 

Todas estas sustancias son mega peligrosas 
porque crean dependencia 
física y emocional. Los 
esteroides —nada que 
ver con "los asteroides", 
aunque adentro de tu 
cuerpo se ven muy 
parecidos — , te causan 
cambios de ánimo súper 
extremos, desajustes hormo- 
nales, debilidad en las coyun- 
turas, osteoporosis y cáncer en 
el hígado. Está cañón, ¿no? 

Las pastillas para bajar de peso 
provocan irritabilidad, broncas 
cardiacas, nerviosismo, ansiedad, 
insomnio, convulsiones y hasta la 
muerte. Uno nunca se imagina que 
una pastillita pueda hacer tanto. 



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1 



Los laxantes también te hacen daño a la larga. Y con el 
cigarro pues ya sabemos qué onda. Sin embargo, a algunas 
personas lo único que les importa es verse bien y les valen las 
onsecuencias, aunque terminen en el hospital. 



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mmmmmmmwmm^mmmmwm § t] 



Tipos de desórdenes 
alimenticios 



Existen tres tipos: 

1. Comer compulsivamente: esto te lleva a engordar 

muchísimo, a la obesidad. 

2. Anorexia nerviosa: comer lo mínimo. 

3. Buiimia: comer muchísimo y luego vomitar. 

Muchas veces la gente tiene una combinación de dos o más 
desórdenes al mismo tiempo. 



Comer compulsivamente 

Los síntomas de este desorden pueden ser uno, 
varios, o todos los siguientes: 



QfL Están como adormilados. 

U6 Sienten que no valen nada. 

■JIL Poco orgullo por sí mismos. 

flK Actitud negativa. 

«Culpan alosdeni 

OH Tienen sentimientos de culpa, 

enojo o depresión después de 

comer. 



afir,// 




339//QE? 



m Se esconden en donde sea para comerse lo que encuentren. 

QB.< Siempre posponen las cosas. 

Qft Saben que su forma de comer es exagerada. 



Es común que quienes tienen este tipo de desorden sean gor- 
ditos u obesos. Todo el día comen pizzas, papas, helado, galletas, 
pasteles y lo que se les cruce enfrente. Y como ser gordito 
socialmente es considerado negativo, les causa mucho estrés 
y rechazo. Nunca los escogen para el equipo, casi nunca son 
los populares, hacen mil chistes de ellos y los traen de súper 
bajada. 

A veces, por más dietas que hagan no logran controlar su 
voluntad para comer. Cuando una persona siente esto, por lo 
general el rollo no es físico sino emocional. Asi que en lugar 
de ir con nutriólogos, lo mejor es ir a un grupo de ayuda en 
donde el comedor compulsivo encuentra a otras personas 
con el mismo problema y lo comprenden, para recibir el tipo 
de apoyo psicológico y emocional que necesita y así bajar de 
peso. 



Anorexia nerviosa 






Este padecimiento es súper engañoso porque 
comienza con un simple deseo de bajar de 
peso. Lo malo es que la persona con baja 
autoestima asocia que entre más delgada 
está se siente mejor y se ve más atractiva; y no 
sólo eso, sino que cree que así vale más. Y no im- 
porta cuánto baje de peso, siempre se siente 
gorda, como si se viera en espejos de la casa 
de la risa. Las dietas se vuelven súper-hiper- 
extremas y, materialmente, se mata de hambre. 




QBL//3AI1 



La anorexia nerviosa no deja que el organismo reciba los 
nutrimentos que necesita, así que el cuerpo empieza, por decirlo 
de alguna manera, a comerse a sí mismo para mantenerse vivo. 
Los músculos se deterioran cañón, y hasta se seca la proteína 
del pelo y de las uñas (por eso se les caen). 

Sin una buena dosis de carbohidratos, el cuerpo no puede 
controlar la temperatura y la persona siempre siente frío. La 
piel se reseca y se opaca. Los minerales no llegan a los huesos, 
por lo que se hacen súper frágiles y, además, por falta de hierro 
la persona se vuelve anémica. 

Una persona anoréxica siente que, al controlar lo que come, 
de alguna manera ordena su vida, y es muy difícil que reconozca 
que tiene un problema. Por eso no pide ayuda ni por error. A 
veces, cuando lo hacen ya es muy tarde porque el cuerpo se 
deterioró tanto que es difícil recuperarse. 

Ojo: es cierto que el porcentaje de mujeres que tienen 
anorexia es mayor que el de hombres pero, para que te des una 
idea, se calcula que por cada diez niñas que tienen anorexia, 
dos hombres la sufren. Esto hace que un hombre se tarde más 
en reconocer la enfermedad. 

Si piensas que puedes tener anorexia, por favor pide ayuda. 
Habla con tus papas, con un doctor o con un adulto a quien le 
tengas confianza. Querer estar delgado obsesivamente es más 
peligroso de lo que te imaginas. 



ulimia 



Las personas que se dan atracones de comida y luego vomitan, 
se purgan o hacen ejercicio como locos para eliminar lo que se 
comieron, tienen bulimia I A la mayoría de los bulimicos 

les da pena lo que hacen y son capaces de cualquier cosa para 





^~ 



» • 




I 



34I//Q6L 



hasta qui 



!/ 



Entre más comía, mas enterraba en mí el sentimiento de 
que no valía nada. Después, al vomitar sentía que expul- 
saba esos sentimientos de mi cuerpo. 

Joel, 18 años. 



A una persona gordita la reconoces, a una anoréxica quizá 
también, pero a alguien con bulimia es súper difícil detectarla. 
Son de peso promedio, actúan normal mientras no se trate de 
comida. Planean su día alrededor de ésta. Aunque se pueden 
engañar a sí mismos por un rato pensando que sólo se trata 
de un asunto de bajar de peso, la mayoría de quienes padecen 
esta enfermedad acaban por darse cuenta de que tienen un 
problema serio. 

Si crees que tienes bulimia u otro trastorno alimenticio, pide 
ayuda porque también te puede causar la muerte. Este tipo de 
enfermedad te daña psicológica y físicamente, y te aleja de los 
demás. 



OJO: Romper con una adicción es casi imposible si lo intentas 
solo. Por más en control que te sientas, te estás haciendo 
tonto. Aquí te damos centros de ayuda a los que puedes 
hablar de manera anónima y consultar. Quienes los atienden 
son profesionales que entienden muy bien todo lo que estás 
pasando. Ni lo pienses: márcales si tienes broncas. Nunca te 
vas a arrepentí r. 

..V.. . , ■ . ■_ 



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■wpffl$SM& 



,w< • 



• •-■:■■ 



'♦:«* 



Centros de Apoyo para Problemas Emocionales 

y de Alimentación 

Instituto Nacional de Psiquiatría "Ramón de la Fuente" 

Calz. México Xochimilco 101 

Col. San Lorenzo Huipulco, Del. Tlalpan, México, D.F. 

Tel. (0155)5655 2811 

www.impedsm.edu.mx 



4 



Centro Especializado para el Tratamiento 
de los Transtornos por la Ansiedad 

Víctor Hugo 45, Col. Anzures, México, D.F. 

Tel. (01 55) 5254 5845, 5254 7419 

salud.mental@integrabajoansiedad.com 

Centro de Orientación para Adolescentes 

Ángel Urraza 1122, col. Del Valle, México, D.F. 

Tel. (0155)5559 8450 

marcos_velasco_monroy@hotmail.com 

www.cora.org.mx 



Centro de Atención y Prevención de 
Transtornos Alimenticios 

Tels. (01 55) 5663 5057, 5665 1517 
• •••••• 

Voz Pro Salud Mental 

Tels. (01 55) 1997 5040, 1997 5041 
www.portal.vozprosaludmental.org.mx 



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MI: QUIERO SUICIIMR 




A veces llegas a un punto en que te vale lo que otros 
sienten. Lo único que quieres es irte al demonio. Sientes 
que el mundo es del carajo. Cuando me sentí así, no pensé 
en nadie más, lo único que quería era salir, irme, morirme. 
Me sentía muy mal, de la chingada; sabia que no había 
otro camino mas que la muerte. Gracias a Dios, un amigo 
me trajo aquí... 



Betc 



jos. 



Agradecemos a Beto, quien intentó suicidarse, por contarnos 
su historia. 

Casi todos alguna vez hemos llegado a pensar: "Me gustaría 
estar muerto". En realidad queremos escapar a un lugar donde 
no se sienta el gran dolor o la pena que sentimos. 

Todos los problemas, absolutamente todos — aunque de 
momento pienses que el tuyo no—, pueden resolverse o 
mejorar. Desde: 



jt Tener un accidente y no poder moverte por el resto de 

tu vida. 
I La muerte de alguien muy querido o de toda tu familia. 
&La pérdida de autoestima, de esperanza. 
I El divorcio de tus papas o que te sientas abandonado. 
I Tener una dependencia a las drogas. 
I Tronar con la única mujer a la que has amado y sentir un 

dolor imposible de explicar. 
t Tener problemas serios con tus papas, al grado de no querer 

que esos padres sean tuyos. 
I Tener una deuda impagable y recibir amenazas. 
£.- Sentirte la persona menos importante de este planeta. 






La bronca es que, si te sientes muy deprimido, muy solo, muy 
presionado y muy agobiado, puedes llegar a pensar en el sui- 
cidio. El problema es que la muerte no es fantasía, sino una 
realidad que no tiene regreso: es el fin. No te da oportunidad 
de cambiar de opinión ni te da el tiempo que necesitas para 
recuperarte y seguir adelante. 

Muchas veces puedes pensar que has hecho todo y las cosas 
siguen saliendo mal, que te mueres en vida, que ya no puedes 
más o que en tu vida las cosas no pueden estar peor. Pero, ¿sabes 
algo? Tu vida sí puede estar peor cuando la pierdes. 

Las broncas pasan y los sentimientos también; aun los más 
negativos e intensos. 



Aunque algunos problemas sean irremediables, descubres otras 
cosas que suplen las broncas y hacen que vuelvas a disfrutar tu 
vida. 

Si alguna vez has pensado en suicidarte no significa que seas 
una mala persona, ni que estés loco, 
ni que eres débil; simplemente 
el dolor que sientes sobrepasa 
las reservas que tienes para 
aguantar. Es como si cargaras 
sobre los hombros cada vez 
más y más peso: llega el 
momento en que truenas. 
Cada persona aguanta un 
peso diferente. Lo que para 
unos es tolerable, para otros 
no lo es. 

Cuando la tristeza y los problemas 
sobrepasan la capacidad de aguante, 
comienzan a rondar los pensa- 
mientos de suicidio pero, 




■ ^ "■^■■^■1 

¡tranquilo!, se pueden superar cuando encuentras la forma 
de alivianar la pena o aumentar las reservas. Por ejemplo, al 
ayudar a los demás o al amar y nutrir el alma. 

Lo más importante es que digas lo que te pasa, que platiques 
lo que piensas con un adulto, amigo, psicólogo o maestro que 
te caiga bien. También puedes llamar a una línea de ayuda 
telefónica, es un buen apoyo (al final de este capitulo incluimos 
algunas opciones). 

Siempre recuerda esto: todos tus problemas se van a arreglar 
de alguna manera, tu vida volverá a ser feliz y, si tomas una 
mala decisión, no vas a estar aquí para disfrutar la vida. 



Un amigo se quiere suicidar 




Si has visto medio raro a un amigo o amiga y te ha comentado 
o insinuado que se quiere suicidar, tómalo en serio. Coméntalo 
con un adulto de inmediato o llama a una línea de ayuda para 
saber qué puedes hacer en esta situación. 



V 



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I QSL//3AR 



I 




*V 



Mitos acerca del suicidio 



Mito: La gente que habla del suicidio no se quita la vida. 
Realidad: Ocho de cada diez personas que se suicidan, se 
lo dicen a alguien antes de hacerse daño. Si eres tú a quien se lo 
confiesa, no dejes de ayudarla. 

Mito: El índice de suicidios entre jóvenes ha disminuido. 
Realidad: En los últimos cinco años en México, ha aumentado 
de 15 a 21 por ciento. De hecho, es la tercera causa de muerte 
en los adolescentes. ¡Cuidado! 

Mito: Sólo ciertas personas se suicidan. 
Realidad: Cualquier persona, sin distinción, hombres y mujeres, 
ricos y pobres, jóvenes y adultos, gente del campo, de la ciudad 
y de cualquier religión, se puede suicidar. 

Mito: Cuando una persona hable sobre suicidio, cambia el tema 
y trata de quitárselo de la mente. 

Realidad: Al contrario, tómalo en serio. Escucha bien lo que 
dice. Dale la oportunidad de expresar qué siente y hazle saber 
que te preocupa. Pide ayuda de volada. 

Mito: La mayoría de las personas que se quieren suicidar en 
verdad se quieren morir. 

Realidad: La mayoría de los que se quieren quitar la vida están 
confundidos. No saben si quieren morir o no. Casi siempre, 
cuando hablan de suicidio, están pidiendo auxilio a gritos. 



•tA 



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3A7//UBL: 




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****** 




Cómo saber si alguien se quiere 
suicidar 

A mucha gente le pasa por la cabeza suicidarse y lo expresa 
de diferentes maneras. Algunas personas envían señales muy 
claras cuando: 

qg Hablan constantemente sobre la muerte. 

qa Se olvidan de sus cosas de valor o las regalan. 

og. Tienen un plan para quitarse la vida. 

OB : Guardan pastillas, una pistola u otra arma. 

og.Se han lastimado antes. 

ofL Sin explicación, ves a la persona súper tranquila después de 

haber pasado una depresión muy gruesa. 
| OfL Dejan de ver a sus amigos, de estudiar y pierden interés en 

arreglarse. 

:Se aislan de todo mundo o se la pasan con un grupo de 

amigos súper cerrado, que siempre parecen misteriosos y 

nadie sabe nada de ellos. 



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****** 





Centros de apoyo para el suicidio 

Estos lugares te ayudarán cañón en estos casos tan difíciles: 

Saptel 24 horas Ayuda Integral 

Tel. (01 55) 5259 8121, 01800 472 7835 



ACERCATEL 

Tel. (01800)110 10 10 




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ADVERTENCIA- Si el simple hecho de ver este tema te saca ronchas 
y lo quieres mandar a la... es muy posible que uses drogas. Si 
estás tan convencido de tu posición, lo único que te pedimos 
es que lo leas y después tomes tu decisión. Si estás seguro de lo 
que haces ¿cuál es la bronca de leerlo? 

Si no has probado las drogas, éste es el 
momento indicado para saber qué pex. 

Las drogas son todo un dilema cuando 
estás chavo y a veces aunque ya estés peludito. 
El rollo es que, por un lado, conoces a cuates que te dicen 
que son lo máximo y, por el otro, escuchas que son lo 
peor. Entonces, ¿cuál es la neta? 



1 



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¿Qué son las 
drogas? 



Las drogas son sustancias 
naturales o sintéticas 
que cuando las usas causan 
efectos en tu cuerpo y 
mente. Estos efectos pueden 
ser permanentes y provocar 
cambios en tus sentimientos 
y en tu comportamiento. 
Las drogas te generan 
cambios en las tres "p": 
pensamiento, peí 
nalidad y percepción. 



i | ^ ¿Las drogas te alivianan 
. ,' los problemas? 

La respuesta es "sí" 

Cuando alguien te ofrece drogas generalmente te dicen cosas 

como: 

q& "Vas a escuchar la música súper chido". 

qg. "Güey, va a ser la mejor fiesta de tu vida, no te la vas 
a acabar." 

ub "Deja de preocuparte por tus broncas, mé- 
tete estoy bye." 

qgL "Nunca has sentido tan rico al hacer el amor, 
pruébalo." 

¿Es cierto lo anterior? En la mayoría de los casos sí. 
Puedes pasarte la mejor fiesta de tu vida, olvidarte de 
tus broncas y relajarte como nunca... La pregunta es: 
¿por cuánto tiempo? 

i Muchos chavos están metidos 
en drogas precisamente por 
eso. Porque ese primer 
contacto en la mayoría 
de los casos fun- 
ciona. ¡Es el gan- 
cho perfecto! Lo 
que nunca te dicen 
es que después — casi 
inmediatamente — 
ese efecto en teoría 
chido ¡desaparece!, 
y se convierte en 
todo lo contrario. 
Las broncas regre- 
san más densas y 
mil por ciento. 



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Además ya tienes un detalle nuevo que se llama "drogas" 
y se apellida "problemas". Por eso es tan fácil meterte y tan 
difícil salirte. 

QftLa tranquilidad que sientes al principio se transforma en 
ansiedad, angustia, miedo y soledad, además de que también 
existe la posibilidad de que en tu primera vez te agarre un 
malviaje de los que te quieres morir. 

■IR Dependiendo del tipo de droga, al principio con poca te 
alivianas; conforme la adicción crece necesitas dosis más 
altas. Te puedes meter droga todo el día y sentir tran- 
quilidad sólo 5 minutos de cada hora; los otros 55 vives un 
infierno. O sea que es como maquinita; necesitas seguirte 
metiendo para conseguir esos 5 minutos de tranquilidad. 

«Como dijimos, es un gran engaño: buscas salir de tus 
problemas y lo único que logras es hundirte más profundo. 
Por eso, cuando la gente está ya muy dañada dice: "No sabía 
en lo que me estaba metiendo". 

ift Al principio tus amigos te dicen: "Métete algo, no te la vas a 
acabar", y efectivamente, si le entras a las drogas, ¡no te la vas 
a acabar! 



DEBES SABER DEL EFECTO DE US DROGAS 
LLAMADO "TOLERANCIA". TU CUERPO SE 
ACOSTUMBRA A "X" SUSTANCIA y CADA VEZ 
NECESITAS MA"S PARA CONSEGUIR EL MISMO 
EFECTO. 










****** 




Esto le pasa a muchos por la cabeza y, lamentablemente, también 
por la nariz, la boca y hasta las venas. La idea de "sólo por probar" 
es más peligrosa de lo que te imaginas. Es muy fácil caer en la 
adicción. ¿Sabías que siete de cada diez personas que prueban 
cualquier tipo de droga, después la siguen consumiendo? Este 
dato es súper cañón. Lo que empieza como curiosidad puede 
terminar en un problema nefasto para tu vida. 



= 



¿Qué pasa con las pocas personas que no se quedan en las 
drogas? Como dijimos, cada cuerpo es distinto; por eso a unas 
personas les pega más y a otras menos. Cuando una persona no 
se engancha con las drogas, puede ser porque no tiene ningún 
familiar con problemas de adicciones, porque su cuerpo no 
se sensibilizó tanto con la sustancia y porque en el momento 
en que probó la droga no tenía ningún problema. Aquí hay 
que tener mucho cuidado porque puedes creer que no tienes 
ningún problema, pero en realidad estos problemas se guardan 
en tu inconsciente y están como niño aburrido, "esperando un 
pretexto para salir". Por ejemplo, a veces crees que te sientes 
bien y no te das cuenta de que tienes una gran tristeza porque 
tus papas están separados o divorciados, que van varias chavas 
que te batean y no sabes por qué o tienes hasta el fondo tu 
autoestima — más bien parece infraestima de lo baja que está. 
Este tipo de cosas muchas veces nos dan para abajo y no nos 
damos cuenta. Son el escenario perfecto donde las drogas te 
puedan atrapar. 



Por eso es súper importante que, por más que estés prendido, 
divertido o quedando bien con una chava, si llegas a estar en 
este momento de la decisión no pienses: "No pasa nada", porque 
sí pasa y les pasa a siete de cada diez personas. 






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Las etapas de la aflicción 

La mayoría de las personas que le meten a la droga creen que 
la "controlan". Así que aquí te ponemos las tres etapas, porque 
cuando menos te imaginas saltas a la siguiente. 

1. Uso: es cuando consumes drogas para experimentar o las 
tomas de vez en cuando. En esta etapa parece que la droga 
te da beneficios, te aliviana y te produce placer. 

2. Abuso: es cuando ya hay un consumo excesivo; empiezas a 
perder el control, tienes broncas con tu familia, tus amigos se 
empiezan a sacar de onda y notan que algo te está pasando. 

3. Dependencia: es cuando el consumo ya es una enfermedad. 
Hay consecuencias súper negativas por el abuso, pero nece- 
sitas seguir consumiendo para evitar el dolor y malestar que 
la misma droga te genera. 



Hay personas que defienden más a la marihuana que a su 
mamá: "La marihuana es menos dañina que el alcohol", "Está 
comprobado que es una droga cero adictiva" "Es verde, ¡y el 
verde es vida!" En fin, la persona que la consume dirá lo que se 
te ocurra con tal de seguirla usando. 

La mayoría de las personas que dicen este tipo de rollos 
están más convencidas que si fueran testigos de Jehová. Muchas 
veces sacan la información de internet y la neta, en la red hay 
de todo, desde páginas con buena información hasta sitios que 
dicen puras tonterías. Ten cuidado. 



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Una noticia buena y una mala 



La mala es que, como sabes, mucha gente tiene problemas de 
adicción. La buena es que se puede controlar. Es una enfermedad 
incurable, progresiva y mortal pero puede controlarse. 

Ser adicto es estar enfermo. Así como algunas personas 
viven con "x" enfermedad, por alguna razón ahora tú puedes 
tener alguna adicción. 

¿Es fácil? No, no lo es. ¿Tiene solución? Claro que la tiene. 
Se necesita mucho esfuerzo, valor y constancia para salir. La 
bronca no es tener la adicción sino negarte a enfrentarla. 

El primer paso es aceptar que tienes el problema. Si es así, 
ni modo, acéptalo y empieza a trabajar de volada. No dejes que 
pase ni un segundo más. Aplícate y recuerda que, en las drogas, 
"entre más lejos vas, más difícil es el regreso". 

Si de plano no puedes dejarla, entonces necesitas asistir a un 
grupo de ayuda o clínica especializada. Pero recuerda: recu- 
perarte de un rollo de adicciones es un proceso largo y difícil, pe- 
ro siempre es posible superarlo. 



Lo de menos es morirte 

Platicamos con un grupo de chavos adictos y, comentando 
sobre las broncas del consumo, les dijimos: "Es muy grueso, 
porque puedes morirte, ¿no?" Y uno de ellos nos dijo: "Lo de 
menos es morirte". ¡Qué! No entendíamos lo que nos estaba 
diciendo. Después de escucharlos un rato, comprendimos per- 
fecto qué onda. 






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q& Lo cabrón son las madres que te pasan todos los días. 
Yo terminé tres veces en los separos de la Alvaro Obregón; 
y verle la cara a mi mamá cada vez que iba por mí era de 
la chingada. Tiro por viaje mis jefes tenían que recogerme 
en algún lugar; nos subíamos al carro y mi mamá no de- 
jaba de llorar. 

qK Una vez estaba en la cocina de mi casa y le estaba 
sacando dinero a mi mamá de la bolsa para comprarme 
una grapa. Mi mamá me cachó y se súper enojó porque ya 
habíamos hablado mil veces de eso y ella sabía para qué 
necesitaba la lana. Me empezó a levantar la voz y, como 
estaba súper prendido, le empecé a gritar groserías y me 
puse muy agresivo. Con el puño cerrado le pegué en la 
cara., . Me da mucha pena decirlo. 

06. Iba manejando por un tramo de carretera que hay por 
mi casa. Yo estaba en el súper alucine y vi cruzar a una 
persona, no sé, como a 200 ó 300 metros. Sentí como si 
estuviera jugando Playstation, ¿qué pedo? Veía a la per- 
sona de color azul y todo lo de junto como pantalla. Em- 
pecé como a jugar y centré al monito con mis ojos y le 
metí pata. Sentía que tenía que darle para hacer puntos, 
estaba súper divertido; de repente sentí un madrazo en 
el cofre del coche, atropellé a una chava de 19 años... 
Después de unos días en el hospital me cüjeron que no la 
maté, pero ya no puede carroñar. 



Les agradecemos a las personas que nos tuvieron la confianza 
para platicarnos estos problemas. 

La bronca del consumo no es solamente la muerte sino la 
cantidad de cosas que haces cuando "te pones" o estás high. 
Problemas, peleas, broncas con la ley, robos, hospitales, carros 
chocados, prostitución, etcétera. Tantos problemas hacen que 
quieras morirte para dejar de vivir lo mismo todos los días. 

Recuerda que estar en drogas te hace ser alguien que no eres 
y, entre más tiempo consumas, más dejas que ese "otro yo" se 
apodere de tu vida. El problema es que te sientes distinto, pero 






la vida sigue siendo la misma; y cuando despiertas de este rollo, 
las consecuencias están ahí, desde faltar una semana a clases, 
hasta llegar a la cárcel o la muerte. Estar en un problema serio 
de drogas es como morirte todos los días. 



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Focos rojos para saber 
si tienes broncas de drogas 




Algo básico para saber qué tan grueso estás con el chupe o las 
demás drogas, es tener un punto de referencia para definir si 
tienes ya el problema o si realmente tu consumo es normal y 
controlado. 

Los siguientes focos rojos, cuando ya tienes una bronca, 
son el resultado de pláticas con chavos y chavas con problemas 
serios de alcohol y otras drogas, en la clínica Monte Fénix. La 
pregunta que les hicimos fue: "Ahora que tienes conciencia de 
tu bronca, ¿en qué momento creías que todo era normal y la 
neta ya estabas perdiendo el control?" 

Analiza bien estos puntos, porque si te identificas con 
algunos de ellos es un hecho que tienes problemas con drogas. 



1 . Cada vez necesitas más. Al principio te ponías jarra con dos 
tequilas, ahora necesitas tres; primero con tres cervezas, 
ahora con cuatro, o empezaste con un churro y hoy necesitas 
dos para llegar al mismo estado. Este rollo se debe a la 
tolerancia que tu cuerpo ha creado. La tolerancia es como 
una trampa cañona que te hace el cuerpo porque, como es- 
tás en el reventón, no te das cuenta de que cada vez te metes 
más de lo que sea, y por supuesto eso te lleva directito y sin 
escalas a una bronca mayor. Simplemente piensa (en caso de 
que tomes): ¿cuánto tomabas cuando lo hacías las primeras 
veces? ¿Cuánto tomas ahora? 



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1 




Si te pasa esto, tienes que hacer que tu cuerpo no siga 
pidiendo más; acostúmbralo a una cantidad leve y no le 
des más, tu cuerpo se acostumbrará al mismo efecto sin au- 
mentar la dosis. 
2. Sientes que desperdiciaste el fin de semana porque no te 
pusiste la jarra que querías. 

limpiezas a volarle dinero a tus papas, amigos o a quien sea, 
para comprar alcohol o drogas. 

4. Se te borra el cassette (o hasta el disco duro completo). Dices 
cosas como: "Yo me acuerdo hasta que me subí a bailar a la 
mesa", "¿Es cierto que vomité tu coche?" Cuando pasa esto es 
porque de plano ya no estás controlando el alcohol y es uno 
de los focos rojos mas gruesos que hay. Se te puede ir la onda 
quizá la primera vez que te pusiste una mega jarra porque 
no tenias ni la menor idea de cómo ibas a reaccionar; pero 
si te pasa seguido es una señal de que tu cuerpo necesita 
alcohol y tú, caritativamente, se lo das. Si te sucede, ¡aguas!, 
estás empezando con problemas de alcoholismo. 

5. Te sientes mal por alguna bronca "x", tipo te fue mal en un 
examen o en otra actividad, y usas el alcohol como remedio: 
"No hay pex, ahorita con dos chupes me aliviano". 

6. Empiezas a vender I para comprar droga o pagar la 
cuenta de un antro. 

7. Te tienes que poner |arra porque "ya jaladón" eres el alma de 
la fiesta. 

8. Cuando tomas crees que todo mundo está hasta atrás, igual 

que tú. 

9. A tus am I nigos les empieza a dar flojera cuidarte. 

10. Usas drogas cuando estás solo. Ahora sí que te la pones de 
buró. 

1 1. Buscas en la mesa quién dejó tantito de su cerveza o chupe, 

para tomar más. 




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12. Usas drogas más de dos veces a la semana. 

13. Empiezas a chupar con desconocidos; por ejemplo, se van 
todos tus amigos y te quedas tomando con los meseros, con 
la señora del baño o con quien sea, con tal de seguir. Aquí 
no quieres socializar, lo único que buscas es tener a alguien 
como pretexto para tomar más. Si es tu caso, entonces ya 
hay una enfermedad. 

14. Te llevas con "x" bola de amigos, sólo porque siempre tienen 
algo que meterse. Incluso puedes llegar a hacer algo como 
ligar o acostarte con alguien sólo por seguir consumiendo. 



DEBES SABER QUE LA DROGA 

NO ES AFRODISIACO. COMO MUCHA 

GENTE CREE. POR EL CONTRARIO. 

EL ABUSO DE US DROGAS 

PUEDE CAUSAR IMPOTENCIA SEXUAL AL 

AFECTAR TUS ERECCIONES. 




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La nicotina 



¿Qué bronca puede tener un cigarrito? Más bien suena a que te 
ayuda a muchas cosas, ¿no? Como para acompañar el cafecito, 
para verte más grande, para quitarte el frío, para calmar los 
nervios del examen, para platicar; bueno, hasta para ir al baño 
y para después de hacer el amor. 

La neta es que el cigarro es súper dañino y cada vez es menos 
aceptado en todos lados. De hecho, ya es muy difícil encontrar 
lugares cerrados donde se pueda fumar. Este rollo es porque la 
mayoría de la gente lo sabe y no quiere exponerse a todos los 
daños que el humo del cigarro ocasiona. 




Los cigarros, los puros y el tabaco para masticar o para fumar 
en pipa, son de las drogas más adictivas y rápidas que existen 
en el mercado. 



¿Qué contiene? 

Sólo para que en la próxima fumada lo sepas, un cigarro con- 
tiene más de 4000 agentes tóxicos, entre ellos nicotina —que es 
la que te crea dependencia—, alquitrán, 200 venenos, 60 can- 
cerígenos y una sustancia que se usa para embalsamar muer- 
tos. Al inhalarlo, sólo tarda siete segundos en llegar al cerebro. 
Al año mueren cientos de miles personas por causas 
relacionadas con el tabaco. Y a lo mejor piensas: "Sí, pero todos 
están rucos". Okey, pero la bronca es que todos empezaron a 
tu edad. Y esta droga, una vez que te pesca, es difícil que te 
suelte. 







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Efectos 

La nicotina estimula el corazón y la circulación; puede generar 
la sensación de alivianarte la ansiedad y el estrés. ¿Es placentero? 
Para algunos sí para otros no. 

La decisión de fumar o no fumar es tuya. No importa que 
tanto tus papas, tus maestros o nosotros te digamos que no 
fumes o te digamos sobre los miles de daños que causa. Al 
final, quien decide eres tú. 



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La cafeína 

¿Quién podría creer que una taza de café es peligrosa? Está 
cañón, ¿no? Pero si le metes muy duro al café puedes tener 
broncas. Algunos puntos importantes sobre la cafeína: 

q& Tomar entre dos y siete tazas diarias de café puede provocar 
ansiedad, mareo, náusea, dolor de cabeza, tensión muscular, 
broncas para dormir y arritmia cardiaca, 
t Tomar más de siete tazas diarias puede causar, además, 
una reacción parecida a un ataque de pánico (incluyendo 
síntomas como delirio), sueño, zumbido en los oídos, dia- 
rrea, vómito, dificultad al respirar y, en caso de sobredosis, 
convulsiones. 

q& Tomar entre quince y veinte tazas diarias puede ocasionar 
un daño comparable al que provoca la cocaína. 

qr Provoca tolerancia si se consumen cuatro tazas diarias 
durante cuatro días consecutivos. 

Por eso, luego ves a las señoras que diario toman el café con 

sus "amiguis" medio alteraditas. Así que ten .„--"——— ~~- 

cuidado con la cantidad de café que tomas, y L, 

si de plano casi te los echas de hidalgo pues 

pide descafeinado y asunto arreglado. f^V \ 



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El alcohol 

Cuando estás chavo, el alcohol es mejor conocido como: 

q& La gasolina. 
qgL El alma de la fiesta. 

qftEl "hagan la vaquita porque ya se acabó", o lo que se te 
ocurra. 







El asunto es que, para muchos, el chupe se convierte en algo 
básico, no sólo para la fiesta sino para la vida. Pero la neta hay 
que ponerle mucha atención. 



Tomarte unos chupes con responsabilidad se disfruta; es 
súper normal y no tiene ningún problema. La bronca empieza 
cuando más que tomar parece que te lo administras como 
suero de hospital. Y como 
te comentamos, el alcohol es una 
droga legal y causa tolerancia. Si 
no te pones buzo puede ser 
unodetuspri- • 

meros grandes 
problemas en la vida. 
Si tu frase de guerra es: 
"Si no hay chupe, 
no hay reventón ' 
Ch-K bien esta 
parte para que 
sepas qué pex con el 
alcohol-pisto-chupe. 



Cuando aprendes a tomar 

Eres un chavito y un día tú papá te dice: "A ver, tómate media 
cerveza para que aprendas a tomar", y en un abrir y cerrar de 
ojos ya estás en un barantro — bar con sueño guajiro de ser 
antro—, frente a un mesero con mandil, que te está echando en 
la boca tequila directo de la botella, mientras todos los demás 
gritan: "...Quince, dieciséis, diecisiete, dieciocho..." 

El rollo es que cuando estamos chavos nos saltamos muchos 
pasos y con la nueva sensación que te da el alcohol, con la 
adrenalina del momento y la preocupación de que te cachen, 
es mucho más difícil aprender a controlarlo; allí es donde te 
puedes enganchar, ¡aguas! 



Primero, es básico que conozcas algunos efectos del alcohol: 




l A muchos, tomar un chupe los hace sentir a gusto, los 
estimula y les da confianza en sí mismos. Si no nos crees, 
fíjate cómo bailan tus amigos cuando llevan uno encima y 
cómo juran que son "bailarines profesionales" cuando llevan 
tres. 

LEÍ alcohol, en 5 ó 10 minutos pasa del intestino al torrente 
sanguíneo. Su efecto puede durar varias horas, dependiendo 
de la cantidad, de lo rápido que lo tomes y de tu tamaño. 
Por eso sientes que te mareas y tus reacciones se entorpecen 
mientras el alcohol sale de tu cuerpo. 

I Al día siguiente te levantas con dolor de cabeza, resaca, cruda 
o como le quieras decir; el asunto es que no te la acabas. 



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Cosas que hacen que te pongas más jarra 

Sin duda, no siempre que tomas alcohol los resultados son 
los mismos. Hay aspectos que hacen que se te suba más, por 
ejemplo: 

OB Estómago vacío. 

og. Estar muy estresado o cansado. 

qg. Tomar muy rápido (con popote es pésimo). 

QfL Estar muy contento o muy triste. 

f Que combines el alcohol con bebidas estimulantes. 

¡ Que chupes de "lo que caiga", o sea las "malas aguas". 



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No te vayas con la finta 

¿Sabías que una cuba, chela, copa de vino, tequila o paloma, por 
sólo mencionar algunos chupes, "todos" contienen la misma 
cantidad de alcohol? ¡No, güe...!, ¡sí, güe...!, ¡ay güe...! 

Los chupes son "iguales pero diferentes". Todos contienen 
alcohol, pero no pegan igual de rápido. Fíjate: un trago estándar, 
una copa de vino o cualquier chupe bien servido contiene doce 
grados de alcohol. 

Aunque son distintos tipos de bebida, la cantidad de alcohol 
es la misma. Sí, oíste bien, la misma. Esto pasa por dos cosas: 
primero, porque los vasos son diferentes; el tequila tiene más 
grados de alcohol, pero el caballito (vaso en el que se sirve) es 
chiquito; la cerveza tiene menos grados de alcohol, pero checa 
el tamaño del tarro. Ahora que si llenas un tarro de cerveza con 
tequila, ahí sí ni cómo ayudarte. 



Segundo, porque las otras sustancias que tienen el vino o 
la cerveza y que no son alcohol, como agua, azúcares, sales y 
aminoácidos, provocan que la absorción de tu cuerpo varíe. 
Por ejemplo, si tomas vino o cerveza, el alcohol pasa más lento 
a tu sangre, pero al final el efecto es el mismo. Por eso puedes 
tener la sensación de que "se te sube más despacio" y así es, 
pero puedes acabar igual o más borracho con pura chela o con 
puro vino que con otro tipo de chupe. Ahora que si lo que te 
interesa es emborracharte, igual y te tomas de hidalgo hasta la 
loción. 



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El problema no está en la bebida sino en ti. El hígado es el 

I órgano que se encarga de procesar el alcohol y requiere, mínimo, 

K _, de una hora, a hora y media para procesar cada chupe. Pero 

mucho cuidado: todavía no inventan hígados más rápidos, ni 

más potentes para que chupes más en menos tiempo. 

La mejor opción para no ponerte a "pegar posters", o sea 
caminar agarrado de las paredes, es tomarte una copa por hora. 
Si crees que aguantas más, eso lo crees tú, pero ni tu hígado ni 
tu cerebro están de acuerdo; "ellos" conocen e identifican mejor 
que tú las sustancias y saben perfectamente lo que te metes. 

¿Cuánto alcohol tiene lo que me estoy tomando? 

Una cerveza 

5-6 grados 

Vino de mesa 

12 grados 

Tequila, whisky, vodka, ron y ginebra 

40 grados 



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¡Aguas con las malas aguas y las barras libres! 

¿Qué crees que te puedan dar de chupar por un súper precio 
de promoción y, además, toda la noche? ¿De lo mejorcito que 
hay' ¡Para nada! Lo más probable es que te den veneno puro o, 
por lo menos, que te hagan güey. Las bebidas baratas se hacen 
con cualquier tipo de alcohol; ¿por qué crees que son baratas. 
Y aguas, porque puedes quedarte ciego o hasta morirte si te 
intoxicas con alcohol adulterado o de mala calidad. Sería menos 
peÜgroso comer camarones podridos, ¿le entrarías? 

Si te ofrecen barra libre, ponte buzo y busca una que sea de 
buena calidad. Para que te des nada más una idea, pregúntale 
a tu maestro de química o de biología, para que te informes 
sobre los efectos del metanol en el organismo. 



J^ BflApfc'- i - ; 



V 



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Las bebidas energéticas y sus "milagros" 

Esto nos cuenta Santiago: 

Estoy con unos amigos en una sobremesa. Me siento del 
nabo y Estoy malviajado por el reventón df ayer ^ue e stuvo 
bastante intenso. De repente, alguien me ofrece , una cuba 
"No gracias", le contesto. El estómago me arde canon. A 
los cinco minutos me vuelven a ofrecer un chupe pero 
añora no e^una cuba sino un Red Bull. "Mmm", pienso 
Me tomo un Ranisen para la gastritis, un Motrm para la 
cSezTy un\,ed Bull para el bajoneo tan cañón que traigo. 
"EsSDKres P ondo,yalamediahorapidootroRedBuU 







rrl.lt 



+*£■. 



■hora con ginebra. Tsss, total, ya me siento b 
liornas me tomo éste y rne largo." 

Mi cuerpo empieza a reaccionar con la combinación, 
lo acepta de maravilla y pido otro. "Psss, ¿qué tanto es 
tantito?" Llevo tres ginebras y tres Red Bulls. Siento que 
no puedo parar y además ya se me resbalan. Tomo y tomo 
y no se me sube, me siento rayado, super platicador, con 
muchas ganas de estar ahí con mis carnales atacado de 
risa con el deseo de que no acabe nunca la fiesta. 

Ya son las tres de la mañana; la sobremesa a las cuíco 
de la tarde se convirtió en pachanga completa. Ya para 
estas horas, después de... ya no sé, doce o mas Red Bulls 
y media botella de ginebra, estoy hasta el soquet, con una 
taquicardia que no tiene madre y una angustia que no se 
me quita ni volviendo a nacer. Me voy a mi casa. No puedo 
dormir; mi corazón late a destiempo y rapidísimo. Tengo 
miedo y me siento del queque... Me tomo dos pastillas 
para dormir que le vuelo a mi papá y al fin. después de un 
buen rato, me quedo dormido. 



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Tomarse una bebida estimulante de vez en cuando no causa 
ningún problema. Pero si has tomado más de cuatro o cinco, 
sabes perfectamente de lo que Santiago está hablando. 

El hecho es que, con el exceso, se han presentado varias 
muertes asociadas con el consumo de estas llamadas bebidas 
energéticas (su nombre real es "estimulantes"); como la del 
estudiante irlandés de 18 años, jugador de basket, que en 2001 
murió de un infarto al miocardio en pleno partido después de 
haber tomado cuatro latas de Red Bull. 

Actualmente se investigan más fallecimientos relacionados 
con estas bebidas en Asia y Europa. Por ejemplo, en Suecia el 
gobierno está investigando la muerte de tres chavos consu- 
midores de estas bebidas, aparentemente mezcladas con al- 
cohol. Así que, ¡ojo! 

-•• - » »», 




367//% 



Como todos creemos en la publicidad, cada vez hay más 
personas que toman estas bebidas estimulantes en exceso. Pero 
ya lo dijimos: no tiene nada de malo si te tomas una lata de vez 
en cuando, pero si te tomas cinco de vez en diario es pésimo. 
La bronca es que hay gente que se toma entre dos ¡y trece latas! 
en una noche de reventón. Y si las mezclas con alcohol se pone 
mucho, pero mucho más denso. Preguntamos a unos 20 chavos 
por qué les gusta tomar Red Bull o Boost: 

ofL "Yo lo tomo porque la verdad este chupe se te sube menos y 

aguantas más." 

ofi "Si estoy cansado, me tomo un Red Bull y me prendo." 

m u Mira, el efecto de varios Red Bulls o de Boost con vod- 
ka es como el de una cocaína fresa." 

qft "Me cura la cruda." 

ofi. "Lo uso para no dormirme cuando estudio." 
ofL "Porque está de moda y el vodka se ve súper chido, ama- 
rillo, un poco fosforescente o azul, depende." 



Hay muchas marcas que compiten en el mercado, pero todas 
son lo mismo: Adrenaline Rush, Dark Dog, Piranha, Lipovitan 
B3, Reanimator, xtc, Blue Shot, Bomba. Sus eslogans llevan 
mensajes implícitos que buscan que se te grabe una idea; por 
ejemplo: "Red Bull te da alas para volar", "Feel the rush, energía 
radical líquida". Por eso te la tragas completita. 

Los representantes de Red Bull, Boost y demás, claro, dicen 
que la bebida te levanta porque tiene vitaminas, aminoácidos 
como la taurina, cafeína, glucoronolactona, efedrina, guaraná 
y azúcar, y que no hay bronca. Entonces, ¿por qué países como 
Francia, Canadá, Noruega y Suecia tienen prohibida su entrada? 

Se ha demostrado que si consumes cada uno de los 
ingredientes por separado en pequeñas cantidades, no pasa 
nada; lo preocupante es la mezcla de todos en altas cantidades 
y además combinadas con alcohol. 




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¿Cuál es la bronca? Checa: la cafeína de estas bebidas y el 
alcohol tienen funciones contrarias; la cafeína te prende, te 
pone en un estado hipervigilante, megaprendido y eleva tu 
metabolismo. El alcohol te relaja y te atonta. ¿El efecto? Se 
emparejan y sientes que el alcohol no se te sube y te animas a 
chupar más, sin contar con que las dos sustancias son adjetivas, 
crean tolerancia y alteran la mente. 

El hecho de que no sientas que se te sube, no quiere decir 
que a tu cuerpo no le haga daño y le estés dando con tubo: ¡es 
mucho peor! 



De acuerdo con los expertos en adicciones, este tipo de 
[bebidas son disparadores que crean obsesión y compulsión 
para consumir otro tipo de drogas. Así que mejor evita por 
completo la frase: "Nos vemos en seis Red Bulls". 



Los riesgos de la jarra 

Nunca está de más conocer algunos riesgos de ponerse hasta 
atrás. 



q¡l Cuando te pones jarrísima, además de que te pueden dar 
baje con la cuenta (y hasta con la novia), puedes terminar 
en el baño cantando "Oaxaca" aunque no te la sepas y, 
por supuesto, ponerte en peligro. Esto pasa cuando tomas 
mucho y muy rápido. 

■USi alguna vez te toca ver que un amigo o amiga está 
inconsciente por haberse intoxicado con alcohol, y no lo 
pueden despertar o tiene dificultad para respirar, pide ayuda 
de volada y acuéstalo de lado. Una persona inconsciente 
puede ahogarse con su propio vómito. No se te ocurra dejar 
que lo bañen; podría darle una congestión y hasta un paro 
cardíaco. Mejor ve a un hospital. No le juegues al doctor 
aunque hayas exentado biología. 



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og. Tomar mucho traiciona la memoria, la atención, la capacidad 
de solucionar problemas, la concentración, la coordinación 
y el equilibrio. No manejes; tampoco cualquiera de tus ami- 
gos cuando estén jarras. 

qR Tomar en exceso puede causar falta de apetito y falta de 
vitaminas. Por eso los borrachos frecuentes se ven fofos y no 
mameys. También produce problemas estomacales y de la piel, 
impotencia sexual (ah, caray), daño al hígado, al páncreas, al 
corazón y al sistema nervioso central. 

qREn la adolescencia tu cerebro y tu hígado no acaban de 
desarrollarse sino hasta que cumples veinte, por lo que 
puedes estar más expuesto a los daños del alcohol que un 
cerebro o hígado completamente desarrollados, o sea ya 
creciditos. 



Los accidentes: "¡A mí no me va a pasar nada!" 

Ojalá y así sea, pero, ¿qué tal si no? ¿Alguna vez has manejado 
jarra? Las consecuencias pueden ser gruesísimas: desde irte al 
tanque, tambo, cárcel o como le llames, hasta quedar inválido, 
matarte o matar a alguien. 

Los borrachos creen que manejan mejor jarras; de hecho, no 
hay borracho que diga lo contrario. A eso súmale que ningún 
borracho se siente borracho; y cuando trata de manejar, menos. 
El alcohol te da seguridad pero al mismo tiempo, como hemos 
comentado, te atonta y entorpece tus reflejos. Cuando estés 
jarra no manejes por nada del mundo. 



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P En algunas ciudades hay alcoholímetro. Si no ocasionaste 
daños, por lo menos te quedas detenido y te costará una 
lana. 

', Si chocas estando jarra el seguro no paga. Vas a tener deudas 
y broncas. Tú o tus jefes tendrán que pagar. Te quedas con tu 
golpe, con el golpe del otro, con las deudas de ambos y con 
tu cruda. 

'( Los accidentes son gruesísimos. Te puedes matar y, si so- 
brevives, puedes quedar incapacitado de por vida. ¡Ésta es 
la causa número uno de muerte en adolescentes! Así que 
piensa que sí pasa, y mucho. 

•■ Si lesionas o matas alguien, ya sea por un choque o por pleito 
estando jarra, no alcanzas fianza y, aunque se escuche como 
de película, te pueden meter a la cárcel por varios años. 

', Ponte el cinturón de seguridad y pídele a los demás que se 
lo pongan. ¿Sabías que la mayor parte de los accidentados 
en un choque pudieron evitar los daños más graves con tan 
sólo ponerse el cinturón de seguridad? En un choque los 
cuerpos se vuelven "proyectiles" y rebotan dentro del carro 
unos contra otros. No sólo le pidas a tus amigos que se 
pongan el cinturón por lo que pueda pasar, sino por el golpe 
que te puedan dar a ti al momento de un trancazo. 




Si tu cuate se enjarró y trae coche, quítale las llaves. Podrías 
perder un amigo, pero estar salvando una o más vidas. Y si tú 
también estás pelas, no le hagas al héroe pensando que estás 
bien. Deja que alguien sobrio maneje. 



Lacrada 

La cruda hace que pagues todos tus pecados. Es la patrocinadora 
oficial de frases como: 
«IB "¡No vuelvo a chupar!" 

OH: "Si no supiera que es cruda, me iba al hospital." 
«B. "¿Dónde me dijiste que vendían esa birria?" 
HB'Tue el último tequila que me eché." ¿Qué los primeros 15 
no contaron? 



La verdad es que sentirse crudo es ¡horrible! Y también lo 
es descubrir el remedio que te aliviana, porque tus amigos 
pueden ser unos burrazos en la escuela, pero en eso todos se 
han ganado el Premio Nobel: 

qfL Come chile. 

06 No, no, es mucho mejor algo dulce, échate unos hot cakes 

con cajeta, miel de maple y azúcar. 
ogL Maneja el chilaquil y ya estás. 
«ir No, para nada. La tocada es un suerito con limón y agua 

mineral. 
qr Están locos, la opción es un caldito, una chela, ¡y listo para 

conectarla otra vez! 

El caso es que nunca se ponen de acuerdo. Ser crudo de clóset 
(o sea que tus papas no saben, o por lo menos eso crees) todavía 
es peor; tienes que disimular aunque los ojos se te crucen, pero 
no por eso dejas de sentir todos los síntomas. 



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Parece que la cabeza te va a explotar, tienes muchísima sed, te 
sientes cansado, el estómago te arde, tiemblas y no soportas 
el ruido. Por lo tanto, que te obliguen a ir a una fiesta infantil 
de tu hermanito es muy mala opción, especialmente cuando 
escuchas al payaso gritar en el show con micrófono chafa. 



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¿Por qué la erada? 

La cruda o resaca te da cuando tu organismo se intoxica, pues 
aunque tu cuerpo se protege produciendo enzimas para 
alivianar el ataque del alcohol, cuando tomas mucho sobrepasas 
la capacidad de tu cuerpo y, con las dos manos en la cabeza, 
empiezas a decir todas las frases típicas de la cruda. 

Hay muchos mitos de lo que te ayuda y de lo que no. Por 
ejemplo, tomarte otro chupe no ayuda, ya que es la misma 
sustancia que te intoxicó y te regresa dos rayitas. Tomar mucha 
agua sólo te quita la sed, pero no baja la cruda porque el alcohol 
se elimina a una velocidad de siete gramos por hora y no se 
puede acelerar. 

En general, todos los remedios son más para alivianar los 
síntomas que para bajar la cruda. 



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PEBES SABER QUE LO MEJOR 
PARA AUVIAR LOS SÍNTOMAS PE LA 
CRUPA SON LOS JUGOS PE FRUTAS 
(PARA REPONER LAS VITAMINAS 
PERPIPAS), LA LECWE y LAS COSAS 
PULCES, AUNQUE EN EL MOMENTO 
PICAS ,GUÁCALAÍ. 



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Riesgos genéticos 

Si alguien tiene un papá o una mamá alcohólica, el riesgo ck 
en el alcoholismo es mayor que el de alguien que no tiene esa 
bronca en su familia. Si tienes un pariente cercano alcohólico 
es muy importante que tornes decisiones inteligentes respecto 
al alcohol, aunque a ese familiar sólo lo veas cada Navidad. 

Aunque no lo creas, en el fondo todos respetan a una persona 
que se atreve a ser ella misma y no sigue como borrego a los 
demás. 

Toma tu decisión, no dejes que tus amigos te presionen para 
chupar. Cuando tomas no pareces más grande, galán o maduro; 
al contrario. Cuando decides dejar de tomar porque crees que 
te estás pasando, eso si es ser un chavo maduro. 

¡Analízate! Si crees tener broncas con el alcohol y otras 
drogas, o alguno de tus amigos ya las tiene, CH-K los capítulos 
de adicción y busca ayuda en las siguientes instituciones. 



Centros de apoyo para 
alcoholismo y drogadicción 

Monte Fénix 

Av. Las Flores 439, Col. San Ángel Inn, México, D.F. 

Tel. (01 55) 5681 301 1, 01 800 007 7200 

• • • • • 

Centro de Atención Especializado en Drogodependencia 

Víctor Hugo 46 - Int. 3, Col. Portales Ote, México, D.F. 
Tel. (01 55) 5674 9112 



Centros de Integración Juvenil 

Tel. (0155)5212 1212 
www.cij.gob.mx 



FlSAC 

Av. Ejército Nacional 579, 6 o piso, Col. Granada, México, D.F. 

Tels. 5545 6388, 5545 7027 

www.fisac.org.mx 



Consejo Nacional Contra las Adicciones. Vive sin Drogas 

Tel.(01800)911 20 00 



Drogadictos Anónimos 

Av. Andrés Molina Enriquez 4356 Bis, Col. Viaducto Piedad, 

México, D.F. 08200 

Tel. (01 55) 5519 8037, 5530 4615 

www.drogadictosanonimos.org 

oficinacentral@drogadictosanonimos.org 



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Grupo Jóvenes AA 24 horas 

Calle Potasio Tagle 107, Col. San Miguel Chapultepec, 

México, D.F. 

Tel. (01 55) 5515 1096, (01 55) 5277 7806 Jff^ 

jovenesaa@jovenesaa.orrg.mx 

www.jovenesaa.org.mx 



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OCEÁNICA 

Porfirio Díaz 102 PH01, Col. Nochebuena 

México, D.F. 03720 

Tels. (01 55) 5615 3333 al 3002 



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Antidepresivos 




¿Qué son? 

Medicinas (drogas) legales que recetan los doctores para la 
ansiedad y depresión. 

Efectos 

Disminución en el nivel de ansiedad, relajación y calma, pueden 
existir efectos secundarios impredecibles. 



Riesgos 

Con una sobredosis puedes tener vértigo, 
problemas de memoria, perdida de la coor- 
dinación, broncas para respirar, problemas 
de corazón que pueden hasta matarte, 
especialmente si hay sobredosis y com- 
r. . • binación con otra droga como el alcohol. 



DROGAS MÁS DENSAS 

Las que te 
dan para arriba 

Son las sustancias que elevan el estado de 
alerta, como la cocaína — ya sea inhalada 
(coca, perico, pase, papel), fumada (crack, piedra, 
coca base) o inyectada—; las anfetaminas (anfetas), 
las metanfetaminas {ice, cristal) y las tachas 
(mdma, también llamada "éxtasis"). 




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La cocaína 

¿Qué es? 

Es un polvo blanco extraído de la planta de coca. Generalmente se 
inhala, aunque se puede inyectar o fumar. En este último caso 
se utiliza un derivado de la coca llamado crack o coca base. 

Efectos 

El viaje es muy breve, dura entre 20 y 40 minutos, y si se fuma 
alrededor de 15. Por eso, muchos consumidores quieren de 
volada otro "pericazo". Las sensaciones que produce temporal- 
mente son bienestar, falta de apetito, excitación sexual y 
euforia. 






Riesgos 

Uno de 







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megs a Los que usan cocaína tienen muchos 

problemas para dejada. se vende en la calle casi 

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¿Qué son? 

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Efectos 

nfetaminas son de las drogas más peligrosas. Te sientes bien 
por un momento, se te quita el hambre y el sueño, sientes reseca 
la garganta, se te dilatan las pupilas y pierdes coordinación. 
Otras reacciones negativas son: paranoia, dolor de cabeza, 
taquicardia, diarrea, vértigo, mareos, temblores e impot, 
sexual. En dosis altas pueden provocar convulsiones. 

Riesgos 

Su consumo frecuente puede provocar malnutrición severa 
y daños cerebrales irreparables que afectan muy grueso la 
capacidad de hablar y pensar. Quienes le meten a esto necesitan 
poco a poco dosis más altas para obtener los efectos que 
quieren. 



Las metanfetaminas 

¿Qué son? 

Son estimulantes sintéticos también conocidos como speed, 
cristal, etcétera. Igual que las anfetaminas, se recetan para 
uso médico, pero se consumen ilegalmente. Se encuentran en- 
ferma de polvo blanco de sabor amargo, en pastillas, capsulas o 
"cristales". Se pueden inhalar, aunque a veces se tragan, fuman 
o inyectan. 

Efectos 

El viaje de metanfetaminas es del tipo de las anfetaminas. Te 
ponen en un estado de alerta y euforia, y a veces tienen efecto 
relajante. Aumentan la presión sanguínea, la temperatura del 
cuerpo y provocan taquicardia. 



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Riesgos 

El consumo frecuente puede producir algo llamado "psicosis 
anfetamínica", o sea que puedes sufrir paranoia, alucinaciones 
visuales y auditivas, irritabilidad, falta de sueño y comporta- 
miento agresivo. ¿Necesitas más? Las metanfetaminas son 
súper peligrosas porque crean una gran dependencia psico- 
lógica y tolerancia; es decir, cada vez necesitas dosis más altas 
y quienes las consumen pueden tener ataques de ansiedad por 
la falta de droga. 

Extras 

Pueden afectar gruesísimo a personas con problemas cardiacos 
como hipertensión. 



Las tachas 



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¿Qué son? 

También conocidas como éxtasis, son pastillas de una 
sustancia llamada metilenedioximetanfetamina, pero como no 
es trabalenguas, mejor mdma. Pueden encontrarse en forma 
de cápsulas o polvo. Se distribuyen (a veces se regalan, para 
engancharte, claro) en antros, fiestas de música electrónica y 
otros eventos de ese tipo. Las tachas tienen nombres de marcas, 
películas y automóviles. Hay de todo tipo: de figuritas, caritas 
felices, personajes de caricaturas, etcétera. Los deaiers casi 
siempre las adulteran o las mezclan con otras sustancias, para 
que les rinda más; y, por supuesto, son más peligrosas. También 
los deaiers buscan a los chavos que ven medio inseguros o 
irreverentes para engancharlos. Aunque no te conozcan se 
acercan a ti y te cuentan de sus experiencias con las drogas para 
que te vayas animando y saber si te late o no. En la escuela y los 
antros es donde más te agarran, y te dicen cosas como que con 
las tachas te aprendes más rápido las cosas a la hora de estudiar 
o que te vas a llevar mejor con todos. 



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Efectos 

Pueden pasar entre 30 minutos y dos horas antes de que 
comiencen. El viaje dura entre dos y seis horas; te quita la pena 
y todo lo ves como que no hay bronca. Como provocan que los 
sentidos se abran, aumentan la capacidad para ver las cosas, 
saborear la comida o escuchar música (oyes cada sonidito de 
una rola como si fueran campanadas de la catedral). A veces 
produce temblores, movimientos involuntarios de los ojos (así 
como si uno de ellos se fuera de vacaciones), pérdida de apetito, 
náuseas y vómito. 

Riesgos 

Después del viaje sigue el bajón; a veces el estado de ánimo 
se va de golpe al sótano tres sin salida. Como el regreso a la 
realidad puede parecer muy duro, los consumidores quieren 
repetir el viaje lo antes posible. Los síntomas del bajón pueden 
durar días y hasta semanas. Meterle mucho o constantemente 
a las tachas ocasiona ataques de ansiedad y vértigo. 

Extras 

Muchas veces los dealers te regalan la primera tacha para que te 
enganches. Ni siquiera ellos saben lo que contiene; en algunas 
se ha encontrado hasta raticida. 



Las que te dan para el alucine 

Son sustancias que alteran las percepciones y las sensaciones 
de la realidad, como el lsd —también conocido como ácido, 
aceite, viajes, etcétera—, hongos (derrumbes, pajaritos, San 
Isidro), peyote y marihuana (mota, yerba, amnabis, mostaza, 
toque). 




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La marihuana 

¿Qué es? 

Es una planta conocida también como cannabis (índica o 
sativa). Sus flores pueden fumarse o comerse (¡hay hasta 
pasteles y brownies de marihuana!) Su primo hermano es el 
hachís, que también se fuma. 



Efectos 

Quienes la consumen se sienten relajados, olvidan sus proble- 
mas y sufren cambios en la percepción. Parece que el tiempo 
pasa más rápido o más lento según su estado de ánimo. 
En dosis altas puede alterar el sentido de la vista y producir 
alucinaciones. 

Riesgos 

Baja la capacidad de concentración y memorización. Puede 
detonar enfermedades cardiacas y mentales en personas 
propensas. 




W LSD 

¿Qué es? 

Conocido como ácido o trippy, es un deri- 
vado de un hongo que crece en el centeno. Se 
presenta en forma de pastillas (microdots), 
en papelitos (blotters) o en líquido. 





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Efectos 

Incremento del ritmo cardiaco y la presión arterial; respiración 
irregular. Provoca distorsión de los sentidos (como que todo 
el tiempo ves que el león no es como lo pintan), alucinaciones, 
cambio en la percepción de la realidad y confusión en el tiempo 
y el espacio. 

Riesgos 

Desarrollo rápido de tolerancia, recurrencia de las alucinaciones 
días o semanas después, aún sin usar la droga; malviaje en el 
que la alucinación puede llevarte a niveles altísimos de angustia 
y accidentes. 



Las que te dan para abajo 

Los depresivos o sedantes tienen dos erectos principales: redu- 
cir la ansiedad y sus efectos hipnóticos que estimulan el sueño. 
Producen disminución del pensamiento (te atontan), del estado 
de ánimo y de la conducta. 

De éstas, las más conocidas son el alcohol; los sedantes, 
también conocidos como pastillas, chochos, pastas, ansiolíticos, 
opio, heroína; y los inhalantes (chemo, activo y mona). 

Inhalantes 

¿Qué son? 

Thinner, algunos tipos de resistol, pinturas, gasolina, cemento, 
etcétera. 

Efectos 

Parecidos al alcohol, sedan, atontan y pueden presentarse 
alucinaciones. 



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Riesgos 

En sobredosis puede causar la muerte por falta de 
oxígeno, problemas con el sistema motriz, problemas para 
respirar, daño cerebral irreversible. 



Opio y heroína 



¿Qué son? 

La heroína es un polvo blanco que puede ser inhalado 
y fumado, pero su efecto más grave lo tiene cuando es ' J 
inyectada. El opio puede ser fumado o ingerido por vía oral. 
La morfina y la codeína comparten los mismos efectos y 
riesgos. 

Efectos 

Provocan euforia, somnolencia, pesadez en piernas y brazos, 
:apatía, inhabilidad para concentrarse y pérdida del juicio. 

Riesgos 

Desarrollo de tolerancia, dependencia física y psicológica; 
interrumpir el consumo bruscamente causa sufrimiento. Las 
sobredosis pueden generar estado de coma, convulsiones, paro 
respiratorio o la muerte. 



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Cómo detectar si alguien es adicto 

Estos son algunos puntos que puedes considerar para saber si 
algún cuate tiene problemas con las adicciones: 

1. Si su consumo de alcohol u otra droga aumenta con los 
años. 



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2. Si sólo va a fiestas y reuniones donde sabe que habrá alcohol 
o drogas. 

3. Tiene cambios de personalidad, se pone mala copa o violento 
cuando está tomando o se mete algo. 

4. Está casi siempre congestionado de la nariz y va muy seguido 
al baño. 

5. Tiene lagunas mentales (lo que decíamos de cuando se te 
borra el cassette). 

6. Presume de cuánta droga se puede meter o de cuántos chu- 
pes se puede tomar. 

7. Tiene problemas en la escuela o se va seguido de pinta. 

8. Tiene broncas serias en su casa. 

9. Cada vez pasa más tiempo con amigos que toman grueso y 
termina cambiando su grupo de cuates. 

lO.Toma siempre antes de llegar al antro, a la reunión o a la 

fiesta para llegar entonado. 
11. Siempre pide dinero prestado y nunca puede pagar. 
12 Ha tenido broncas legales por eso. 



Mi amigo es adicto. ¿Qué hago? 



Imagínate que supieras de primeros auxilios y vieras a alguien 
a quien le está dando un ataque al corazón. ¡Claro que la 
ayudarías, aunque no lo hayas visto jamás en tu vida! Ayudar 
a un amigo que es adicto es exactamente lo mismo, es igual de 
importante y también está en juego su vida. 

Muchas veces no es fácil saber qué hacer o qué decir cuan- 
do sabemos que un amigo consume drogas, pero tal vez es 
el momento en que tu amigo te necesita más. Para empezar, 
algunas veces las personas adictas guardan la esperanza de 
poder hablar con alguien sobre su situación; ahí es donde entras 





tú. Pero también puede pasar que se sientan súper lastimados, 
reaccionen agresivos y se enojen muchísimo. Te la tienes que 
jugar. 

Hacer que un amigo/a acepte su adicción es uno de los 
pasos más importantes y difíciles. "¿Yo, drogas? ¡Qué te pasa 
güey!" La negación es parte de la enfermedad y se da por falta 
de información. Algunos de los pretextos que usan son: 

qg. Soy muy joven para ser adicto. 

og Tengo buenas calificaciones y eso comprueba que no soy 
adicto. 

qg La controlo, sólo la consumo socialmente, estoy expe- 
rimentando. 



Muchas veces no están preparados para aceptarlo. Tristemente, 
deben tocar fondo y darse cuenta por si mismos. En este 
caso, lo mejor es que le digas que estás súper consciente de 
su adicción. Lo mas probable es que no quiera saber de ti ni 
en el Messenger; no te preocupes, es normal. Algo que parece 
horrible pero hay que hacer, es comentarle a su familia sobre su 
adicción. La familia debe trabajar su problema y pedir ayuda. 



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Ayúdalo quitándole la ayuda 

Se oye raro, pero es cierto. Si tu amigo o amiga no reconoce 
su adicción, la mejor ayuda que puedes darle es dejarlo vivir 
las consecuencias de su actos sin intentar salvarlo con acciones 
que más bien lo perjudican, como prestarle dinero, sacarlo de 
problemas legales, encubrirlo, dejarlo que duerma en tu casa 
cuando se encuentre mal o cuando tenga problemas familiares 
y cosas por el estilo. 



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Una vez que toque fondo y reconozca su enfermedad, 
probablemente aceptará su adicción. Éste será el momento 
perfecto para buscar apoyo en una clínica, grupo de ayuda 
mutua u organización especializada. 

Muchas veces los familiares o amigos son "adictos al adicto", 
lo que significa que por lástima o amor, inconscientemente, lo 
ayudan a no enfrentar sus problemas y a permanecer en las 
drogas. En este caso, es importante que la familia también vaya 
a un grupo de ayuda para resolver el problema. 

Por otro lado, muchas personas no enfrentan la enfermedad 
de sus amigos por miedo a perderlos. Al contrario, tienes una 
oportunidad de oro, porque cuando tu amiga o amigo se recu- 
pere sabrá que de todos los que consideraba sus amigos, tú eras 
el único verdadero, quien realmente lo ayudó, y eso los unirá 
por siempre. 

Recuerda que sacarle la vuelta a una bronca como ésta es 
lo más sencillo. Sólo un verdadero amigo se aplica y ayuda a 
quien tiene este problema. Así que no pierdas la oportunidad 
de demostrarle lo que significa para ti y de salvarle la vida. 



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¿Quién dijo que ser adolescente era fácil? Seguramente fue un 
adulto que ya no se acuerda. 

Como sabes, es súper padre y divertido, pero de que tiene 
sus£Éj^8¡j$¡^ hroncotas, las tiene. Y cuando estás en ellas, no 
hay nada mejor que encontrar a un amigo que ya pasó por esa 
experiencia, para que te pueda orientar y tú sepas qué hacer. 

Precisamente esa es nuestra intención con Quiúbolecon... 9 
para hombres. Para escribirlo, juntamos a muchos chavos, 
doctores, expertos, bailarinas exóticas, maestros, niñas bien, 
niñas no tan bien, papas, tatuadores, "papas tatuadores", novias, 
antreros, niños ligadores, niñas ligadas, y hasta mascotas. 

Puedes estar seguro de que pusimos todo nuestro cariño. 
esfuerzo, trabajo, horas sin dormir y cada una de nuestras 
experiencias en los temas. 

Esperamos que le hayas agarrado la onda a muchas cosas, 
que te hayas divertido, pero sobre todo que Quiúbole® se haya 
convertido en tu amigo; de esos, de los que al principio los ves 
como de lejitos, y al final no los sueltas y te llevas con ellos casi 
a mentadas. 

Ahora te toca a ti. La información ya la tienes, es momento 
de que tomes tus propias decisiones y elijas cómo va a ser tu 
vida. 

La adolescencia es la etapa más increíble de la vida. Los niños 
quieren llegar a ella y los adultos quieren volver a vivirla. 

¡Y tu estás ahí!, asi que diviértete muchísimo, disfrútala al 
máximo, y aprovecha cada segundo que tengas. 

Estamos seguros de que si la vida fuera como el fútbol, tú ya 
estás listo para meter gol, y hasta de media cancha. 

¡Suerte! 



GABy y yoRpí 



Pablo, como siempre, gracias por impulsarme a ser. Este libro es 
una prueba más de tu amor, generosidad, paciencia y apoyo. 

GABy 










A nuestros editores, ilustradores y diseñadores: 



Armando Collazos 
Vicente Herrasti 
César Arístides 
Karina Simpson 
Adriana Beltrán 
Elizabeth Rosales 
Pico AdWorks 
Francisco Herrera 
Humberto Ramos 
Edgar Delgado 
lose Luis Trueba Lara 



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3a5l //QfiL 




A los expertos, 

por compartir sus 

conocimientos con 

nosotros: 



Dr. Francisco R. de la Peña Olvera 

Dr. Ramón Castro 

Dr. Alfonso Castro 

Dra. Julia Borbolla 

Dr. Martín Tellich Vidal 

Dra. María Esther Martínez Eroza 

Dr. Luis Alfonso Reyes 

Psic. Pilar Del Olmo 

Dr. Miguel Ortiz Monasterio 

Dr. Gustavo Reyes Terán 

Lie. Federico Cabrera 

Dra. Adriana López García 

Dr. Marco Antonio Pérez Cisneros 

Dr. Manuel Sánchez Carmona 

Dra. Kayros Vega 

Dra. Connie Moreno 

Dra. Laura Elliot R. 

Dra. Guillermina Mejía 

Francisco Ramos 

Sra. Irma Miriam lelinek de Anhalt 

Luis Perelman 

Lie. Alice Sutton 

Pedro Sánchez 

Jorge Goetters 

Luis Manuel Arellano 

Gabriela Cámara 

Patricia Moctezuma 

Monte Fénix 

FISAC 

Eating Disorders 

Avalón 

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I A nuestros amigos y 
colaboradores por 
us ideas, criticas y 
\ aportaciones: 

Pablo González Vargas 
Paola Quintana 
Carla Cué 
Erika Jurado 
Gerard Jalife 
Mariat Vega 
Joaquín Quintana 
Regina Kuri 
Schuster Quintana 
Tatiana Schroeder 
Rocío Kiese 
Rebeca Moreno 
Gaby Valencia 
Toño Valdez 
Manolo Fernández 
Juan Carlos Villarreal 
Christian Alvarez 
Ernesto Paulsen 
Samantha Chain 
Pepe Zaga 
Juan Pablo Padrón 
Christian Michelle 
Mars 
Chepe 
Popeye 
José Luis Caballero 



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Gracias también a todos los 
chavos que nos ayudaron a escribir 

este libro; es por eso que los 
consideramos "los otros autores": 



Daniel Domit 

Xavier Viramontes 

Javier Quijano 

Pablo Ruíz 

Alejandro Solana 

Fernando de Teresa 

Manuel L. Corchera 

Diego Morales 

Rodrigo Aguirre 

Jorge De Haro 

Bruno Mijares 

Alejandro Alvarez 

José Pellón 

Adrián Bufanda 

Ornar Dergal 

Miguel Torruco 

Juan Pablo Escudero 

Eduardo Gutiérrez 

Santiago Fernández 

Daniel Todd 

Moisés San Ciprián 

Sebastián H. Pañi 

Salvador Miranda 

José Pablo Peralta 

Antonio García 

Juan de la Campa 

Patricio Aznar 

Joaquín Vargas 

Rodrigo Vargas 



Juan Pablo Vargas 

Javier Vargas 

José Ignacio Vargas 

Ernesto Vargas 

Diego Vargas 

Jerónimo Vargas 

Ian McCarthy 

Andrés Vela 

Rodrigo Lascuráin 

Diego Chico 

José Ignacio Gutiérrez 

María Luisa Sosa 

Fernando Lebrija 

Guillermo García de Vinueza 

Santiago Carrancedo 

Cesar Ramones Cantó 

David Treviño Ramones 

Diego Ríos 

Gerardo Abdo 

Santiago Estévez 

Pablo Silva 

Diego Sainz 

Alejandro Arbide 

Pablo Pagazaurtundúa 

Mickey Quintana 

Santiago Aguirre 

Juan Pablo Rodríguez 

Patricio Gamboa 



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